Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 117
Тема:

помогите принять правильное решение

  1. #61
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 289
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    Для меня это ситуации, предсказуемо повлекшие за собой опасность для здоровья. Они вспоминаются, когда возникает новая. Я никогда их не предъявляю, но и забыть совсем не получается. При каждой новой память их аккумулирует. И ситуации эти случаются, когда я испытываю внутренний подъем.
    Память заботливо складывает на уже имеющееся место, созданное событиями ранее.
    Кто, когда и в чем демонстрировал Вам равнодушие и пренебрежение, ув. светла?

  2. #62
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Память заботливо складывает на уже имеющееся место, созданное событиями ранее.
    Кто, когда и в чем демонстрировал Вам равнодушие и пренебрежение, ув. светла?
    Не уверена, что правильно поняла вопрос. Из воспоминаний приходят только занятия музыкой, когда у нас сестрой поменялась учительница по специальности. Новая стучала по рукам, по спине,слезы были на каждом уроке. Учительница настаивала на дополнительных уроках у нее дома и приходилось еще ходить к ней домой. Родителям мы рассказывали, но родители "не верили ", что ли, говорили, что надо стараться и что "в жизни может пригодиться")). В советское время учителей не критиковали и в учебный процесс не вмешивались. Это был 5 класс музыкальной школы, через год врачи запретили заниматься, потому что зрение начало быстро портиться. Для меня это было спасением. К инструменту я больше не подходила, не хочется.

  3. #63
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 289
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    Не уверена, что правильно поняла вопрос. Из воспоминаний приходят только занятия музыкой, когда у нас сестрой поменялась учительница по специальности. Новая стучала по рукам, по спине,слезы были на каждом уроке. Учительница настаивала на дополнительных уроках у нее дома и приходилось еще ходить к ней домой. Родителям мы рассказывали, но родители "не верили ", что ли, говорили, что надо стараться и что "в жизни может пригодиться")).
    Правильно поняли. Наверняка были и иные проявления невнимания и дезэмпатичности родителей по отношению к Вам, иначе не сформировался бы тот пласт долговременной памяти, прикосновение к которым дает такой мощный подрыв, как у Вас.

  4. #64
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Правильно поняли. Наверняка были и иные проявления невнимания и дезэмпатичности родителей по отношению к Вам, иначе не сформировался бы тот пласт долговременной памяти, прикосновение к которым дает такой мощный подрыв, как у Вас.
    Родители работали , отца мы редко видели даже по выходным, поскольку должность предполагала отсутствие. Сами тоже были заняты- школа, танцы , музыка. Везде успевали и особо помощи не требовали. Не помню больше негатива из детства, детство тогда было вольное. Танцами занималась вплоть до выхода на работу, в институте даже преподавала танцы.
    У меня еще есть мысль, что может подводит меня мой "синдром отличника".

  5. #65
    Ув. Светла, а как вы мужу даёте понять, что вам не хватает его заботы, внимания, защиты, участия?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Ув. Светла, а как вы мужу даёте понять, что вам не хватает его заботы, внимания, защиты, участия?
    обнимаю сама или говорю: обними, меня, пожалуйста; сажусь рядом близко-близко, предлагаю вместе выйти вдвоем, например, сбежать в кино, прошу участия в волнующих меня вопросах. Он никогда не отказывает. Внимание выдается, но дозированно. Не знаю, как это назвать, он контролирует уровень моего счастья, что ли.

  7. #67
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    Внимание выдается, но дозированно. Не знаю, как это назвать, он контролирует уровень моего счастья, что ли.
    отца мы редко видели даже по выходным
    Светлана, возможно, муж не дозированно выдает вам внимание, но столько, сколько у него есть.
    но столько, сколько у него есть, не перекрывает вашего дефицита внимания от отца, который предпочитал отдавать его работе, а не своим детям.
    похоже, вы страдали от этого. а всякое длительное страдание венчает, как писалось выше "мощный подрыв".
    и муж тут лишь как экран для прошлого кино. его какие-то действия отзываются в вас болью и дают ей, давно скрываемой и глубоко залегающей, выход наружу.
    и хорошо, что она выходит-таки. здОрово, что вы обратились с ней сюда, есть много шансов, что она из-за этого, сдетонировав, не разрушит вашу семью.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Светлана, возможно, муж не дозированно выдает вам внимание, но столько, сколько у него есть.
    но столько, сколько у него есть, не перекрывает вашего дефицита внимания от отца, который предпочитал отдавать его работе, а не своим детям.
    похоже, вы страдали от этого. а всякое длительное страдание венчает, как писалось выше "мощный подрыв".
    и муж тут лишь как экран для прошлого кино. его какие-то действия отзываются в вас болью и дают ей, давно скрываемой и глубоко залегающей, выход наружу.
    и хорошо, что она выходит-таки. здОрово, что вы обратились с ней сюда, есть много шансов, что она из-за этого, сдетонировав, не разрушит вашу семью.
    отца мы действительно видели редко и конечно его не хватало. С другой стороны в сложных ситуациях отец реагировал незамедлительно. У меня с детства есть четкое убеждение, что все вопросы решаемы. Папа всегда говорил и нам и маме: Твоя проблема- не проблема. Все решим, забывай об этом. И решал.И сейчас всегда предлагает помощь. Может просто это моя модель семьи.
    Ну и моя установка тоже, что все решаемо.

  9. #69
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 007
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    отца мы действительно видели редко и конечно его не хватало. С другой стороны в сложных ситуациях отец реагировал незамедлительно. У меня с детства есть четкое убеждение, что все вопросы решаемы. Папа всегда говорил и нам и маме: Твоя проблема- не проблема. Все решим, забывай об этом. И решал.И сейчас всегда предлагает помощь. Может просто это моя модель семьи.
    Ну и моя установка тоже, что все решаемо.
    А у меня ощущение, что вы, наоборот, акцентируете все внимание на проблемах... В надежде, что придет храбрый папа и все разрулит..

  10. #70
    и сейчас отец предлагает помощь, когда у вас уже своя семья и свой мужчина рядом?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и сейчас отец предлагает помощь, когда у вас уже своя семья и свой мужчина рядом?
    родители оба предлагают помощь, бабушка была более востребована, когда дети были поменьше и я на полдня ездила в офис.Но к решению глобальных наших вопросом отца мы никогда не привлекали. Справляемся сами. С родителями с моими переживаниями я не делюсь.

  12. #72
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    обнимаю сама или говорю: обними, меня, пожалуйста; сажусь рядом близко-близко, предлагаю вместе выйти вдвоем, например, сбежать в кино, прошу участия в волнующих меня вопросах. Он никогда не отказывает. Внимание выдается, но дозированно. Не знаю, как это назвать, он контролирует уровень моего счастья, что ли.
    Судя по всему, как вы и заметили, муж не вынес из семьи потребность выражать ласку, участие, заботу, так как пишете и умеете вы. Вас научили своим примером родители, а в его семье была другая модель, там мама воспитывала МУЖЧИН, как я поняла, без "ути-пути".
    Похоже, что он и, правда, заботится как УМЕЕТ. Просто его умеет не равно вашим потребностям. Этого вам мало.
    Не пробовали просто открытым текстом попросить напрямую о большем количестве того, что вам нужно и рассказать ему как вам это важно.
    Почитайте книгу "Пять языков любви", возможно, вам что-то прояснит про выражение этого чувства по разному разными людьми)
    К тому же, как я заметила по жизненному опыту, очень мало мужчин умеют выражать заботу и любовь, как того хотите вы). Особенно мужчины "статусные". Постарайтесь понять и принять, а то чего вам не хватает добирайте сама по собственной инициативе. Это тоже прекрасно, мы же женщины))
    И я бы внимательно отнеслась к рекомендациям и замечаниям специалистов, вы мужа отодвинули на второй план после детей. И если нам это видно, то ему подавно(. И, можно предположить, что ему не менее обидно, чем вам.
    Мне видится, что у вас заботливый муж, ну вот такой он "сухарик", давайте ему тепло, и вам вернётся сторицей)

  13. #73
    И ещё почитайте про способ коммуникации через Я-сообщения)

  14. #74
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    родители оба предлагают помощь, бабушка была более востребована, когда дети были поменьше и я на полдня ездила в офис.Но к решению глобальных наших вопросом отца мы никогда не привлекали. Справляемся сами. С родителями с моими переживаниями я не делюсь.
    Может просто это моя модель семьи.
    это и правда может быть моделью вашей семьи и муж в нее вписывается лишь отчасти - там, где папа, сильный и всё решающий, много работает и не уделяет внимания столько, сколько требовалось девочке-Свете.
    в части нехватки внимания, муж под проекцию попадает чётко.
    но не совпадает с образом идеального отца, который всё решает.
    и вот здесь ему приходится с этим идеальным образом конкурировать, и...проигрывать в ваших глазах.

    Папа всегда говорил и нам и маме: Твоя проблема- не проблема. Все решим, забывай об этом. И решал.И сейчас всегда предлагает помощь.
    - мощный образ, мощнейший. но неполный.
    пока он такой мощный в силу идеализированности - он непобедим.
    а идеализация - это способ ребенка не замечать каких-то разрушающих проявлений родителя, от которого зависит его ребенкино развитие, благополучие и т.д.
    и теперь, похоже, мужу пришлось для вас принять на себя роль родителя с такими вот разрушающими проявлениями.
    за ними личность самого мужа становится не видна вам, к сожалению. и супружеские отношения ранены прошлыми вашими ранами, они болеют.

  15. #75
    [QUOTE=Азбука;2450843]
    и теперь, похоже, мужу пришлось для вас принять на себя роль родителя с такими вот разрушающими проявлениями.
    QUOTE]

    Ув. Азбука, не совсем понимаю вот это момент. Как отработать этот момент?
    Мои переживания преимущественно оттого, что он не задумывается о том, что его действия или бездействия в то й или иной влекут за собой опасность для близких людей, которая вполне предсказуема.

  16. #76
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, не совсем понимаю вот это момент. Как отработать этот момент?
    Мои переживания преимущественно оттого, что он не задумывается о том, что его действия или бездействия в то й или иной влекут за собой опасность для близких людей, которая вполне предсказуема.
    как знаете, что не задумывается?

    вы ранее рассказывали:
    учительница ...стучала по рукам, по спине,слезы были на каждом уроке.
    но родители "не верили ", что ли, говорили, что надо стараться и ...
    родители не задумывались, что их бездействие повлекло опасность для вас, а наоборот, поддерживали насилие и могут восприниматься злодеями, а вы - жертвой.
    и тогда это - про ощущение бессилия, страх, непонимание, отвержение через отказ в защите и помощи.
    но ведь родители... их, хорошим девочкам, не принято обвинять в злодействе и вероломстве.
    вот здесь аналогичные переживания, похоже:
    Приводила аргументы, просила, объясняла, что это меня сломает- ответ был однозначный: нет...

    Процедуру перенесла тяжело, и физически и морально.
    и муж тут в образе вероломного злодея предстаёт, тупого, глухого, непробиваемого и однозначно жестокого.
    как когда-то родители.

    аборт - это правда событие, которое может сильно травмировать само по себе и поднять со дна памяти травматичные переживания.
    тут к вам много сочувствия, Светлана, и желания вас как-то посогревать и позаботиться.
    может, если эта рана затянется, и с мужем напряжение в отношениях поменьше будет.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как знаете, что не задумывается?

    вы ранее рассказывали:

    родители не задумывались, что их бездействие повлекло опасность для вас, а наоборот, поддерживали насилие и могут восприниматься злодеями, а вы - жертвой.
    и тогда это - про ощущение бессилия, страх, непонимание, отвержение через отказ в защите и помощи.
    но ведь родители... их, хорошим девочкам, не принято обвинять в злодействе и вероломстве.
    вот здесь аналогичные переживания, похоже:

    и муж тут в образе вероломного злодея предстаёт, тупого, глухого, непробиваемого и однозначно жестокого.
    как когда-то родители.

    аборт - это правда событие, которое может сильно травмировать само по себе и поднять со дна памяти травматичные переживания.
    тут к вам много сочувствия, Светлана, и желания вас как-то посогревать и позаботиться.
    может, если эта рана затянется, и с мужем напряжение в отношениях поменьше будет.
    ув. Азбука,

    достоверно не знаю, в таких ситуациях он всегда говорит: извини, я не подумал.


    ситуацию с абортом отработать до конца не получается пока. Я понимаю, что дистанцировалась. Не получается строить совместные планы, например, муж предлагает сделать перестановку детям, поменять мебель, а я не могу себя заставить , не хочу.

  18. #78
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение

    ситуацию с абортом отработать до конца не получается пока. Я понимаю, что дистанцировалась. Не получается строить совместные планы, например, муж предлагает сделать перестановку детям, поменять мебель, а я не могу себя заставить , не хочу.
    Можно ведь и через не хочу, если вы на самом деле хотите сдвинуться с мёртвой точки, поставить задачу и выполнять, а там уж и приложится через совместное занятие: отстранитесь от проблемы, погрузитесь в новую обстановку, побудете вместе сплочённой командой, муж ваш, кажется, ищет шанс наладить отношения. Не то ли это что вам хотелось?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Можно ведь и через не хочу, если вы на самом деле хотите сдвинуться с мёртвой точки, поставить задачу и выполнять, а там уж и приложится через совместное занятие: отстранитесь от проблемы, погрузитесь в новую обстановку, побудете вместе сплочённой командой, муж ваш, кажется, ищет шанс наладить отношения. Не то ли это что вам хотелось?
    я это и так делаю, через не могу, не хочу, пытаюсь быть командой, муж, действительно, ищет способ наладить отношения. Вопрос лишь в том, насколько они настоящие , эти отношения, а не декоративные. Муж часто в беседе говорит, что коллеги по работе, в том числе и иностранцы, удивляются тому, что у него жена и трое детей. Семья в уважаемых компаниях является преимуществом, поскольку для работодателя этот человек стабилен и мотивирован. При этом возможный четвертый ребенок вызвал категорический протест, мне были предъявлены различные аргументы, начиная " А много ли ты знаешь семей с 4 детьми" и заканчивая финансовыми проблемами, которые для меня стали решающим фактором. У меня проблемы со свертываемостью крови, заведомо было известно, что будут последствия, видно еще добавилось психологическое непринятие аборта. Конечно, последствия его напугали, он исправно делал мне уколы, занимался детьми, когда все закончилось, сказал" хорошо, что все обошлось" ( значит, понимал, что может и не обойтись?)и предложил купить ему новую машину, очевидно, чтобы снять стресс.
    Внутри очень больно до сих пор, прошло больше года.
    Должна ли я быть командой с этим человеком и постараться делать это сейчас через не могу? С учетом того, что он выкидывает такие болезненные штуки с завидной регулярностью.

  20. #80
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    ситуацию с абортом отработать до конца не получается пока.
    вы пишете - не получается проработать до конца. значит прорабатывали ее ранее?

    Внутри очень больно до сих пор, прошло больше года.
    Светлана, так бывает, что на годовщину после аборта предельно обостряются болезненные переживания. тогда можно говорить о постабортном синдроме, и он включает в себя все те проявления, что вы описываете - ощущение предательства со стороны мужа, охлаждение к нему вплоть до мыслей о разводе, гнев, раздражение.
    но в основе этого состояния - собственное чувство вины за совершенный выбор, плюс неотгореванная, неотплаканная утрата.
    удается ли вам плакать, горевать, или вы, скорее, стойкий оловянный солдатик в этих испытаниях?

  21. #81
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы пишете - не получается проработать до конца. значит прорабатывали ее ранее?


    Светлана, так бывает, что на годовщину после аборта предельно обостряются болезненные переживания. тогда можно говорить о постабортном синдроме, и он включает в себя все те проявления, что вы описываете - ощущение предательства со стороны мужа, охлаждение к нему вплоть до мыслей о разводе, гнев, раздражение.
    но в основе этого состояния - собственное чувство вины за совершенный выбор, плюс неотгореванная, неотплаканная утрата.
    удается ли вам плакать, горевать, или вы, скорее, стойкий оловянный солдатик в этих испытаниях?
    Я поплакала и погоревала, хотя, скорее, я солдатик. Работала очно с психологом, поскольку было совсем горько.

  22. #82
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    Я поплакала и погоревала, хотя, скорее, я солдатик.
    чуть-чуть поплакали? ведь солдатики - они народ такой - уронили пару скупых слезинок и давай страдать молча, стоически переносить горести и тяжести.
    вообще у вас есть подруги, или родственники, с которыми можно сокровенным поделиться, в жилетку поплакать, утешение, поддержку получить?
    Работала очно с психологом, поскольку было совсем горько.
    чего-нибудь про эту работу расскажите, и про то как горько было. долго ли работали?

  23. #83
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чуть-чуть поплакали? ведь солдатики - они народ такой - уронили пару скупых слезинок и давай страдать молча, стоически переносить горести и тяжести.
    вообще у вас есть подруги, или родственники, с которыми можно сокровенным поделиться, в жилетку поплакать, утешение, поддержку получить?
    чего-нибудь про эту работу расскажите, и про то как горько было. долго ли работали?
    Мне кажется, много плакала, для меня много очень, для мужа тоже, поскольку не получалось скрывать. Сестра очень поддержала и подруга тоже. С психологом работали около месяца перед летом, уезжали на все лето, я ехала одна с детьми, муж потом приезжал к нам на месяц, потом опять жила одна с детьми. Перед летом появилось предложение о работе, которая дала возможность отвлекаться. Потом подруге потребовалась срочная операция, сын подруги приезжал к нам на это время. В общем, загрузила себя по полной программе, чтобы потом падать и ни о чем не думать. Падать получалось, не думать не очень) Еще это одиночное проживание дало возможность понять, что я справляюсь сама и мне морально проще

  24. #84
    Мне кажется, много плакала, для меня много очень
    Сестра очень поддержала и подруга тоже.
    а сейчас?
    что я справляюсь сама и мне морально проще
    как-то похоже, не очень справляетесь сама, Светлана.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сейчас?как-то похоже, не очень справляетесь сама, Светлана.
    сейчас не плачется, сестра меня поддерживает и сейчас тоже.
    Сама- я имела ввиду, без помощи мужа и его поддержки.
    Муж занял наблюдательно-выжидательную позицию, прекратились мелкие обидки с его стороны и бойкотов больше не было, я чувствую, что он не знает чего ждать.
    Он не считает, что случилось что-то, что может вызвать бурную реакцию. Он попросил прощения за то, что надавил. Но на самом деле не за что просить. Он просто реализовал свое желание. Поддержка - не его конек. Он такой человек и я это знаю теперь уже хорошо. Я знала, что если он поддержит, это будет чудо. Чуда не произошло.

  26. #86
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    сейчас не плачется
    что так?
    сестра меня поддерживает и сейчас тоже.
    как именно поддерживает?

    Муж занял наблюдательно-выжидательную позицию, прекратились мелкие обидки с его стороны и бойкотов больше не было, я чувствую, что он не знает чего ждать.
    Он не считает, что случилось что-то, что может вызвать бурную реакцию. Он попросил прощения за то, что надавил. Но на самом деле не за что просить. Он просто реализовал свое желание.
    он тоже может вину испытывать, даже после того как прощения попросил.
    вы ведь его не простили.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что так? как именно поддерживает?


    он тоже может вину испытывать, даже после того как прощения попросил.
    вы ведь его не простили.
    не получается плакать, знаете, бывает так, что хочется поплакать, а слезы закончились.

    Сестра обнимает и говорит, что любит меня независимо от того, что со мной происходит и что я всегда могу на нее рассчитывать. Мы видимся нечасто, пару раз в неделю, в силу общей занятости.
    Я не знаю, испытывает ли муж вину и в чем. Когда он видел мои " беспричинные" в его представлении слезы, его это раздражало , как мне кажется. Он не умеет жалеть в силу того, что он такой человек. Простить простила, поскольку мы все люди и у каждого из нас персональные цели и задачи и обстоятельства, которые их определяют.
    Просто понимаю, былого эмоционального контакта и близости нет. Вернуть его я не знаю как и не уверена, что можно после случившегося. Для мне этот контакт важен.

  28. #88
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    не получается плакать, знаете, бывает так, что хочется поплакать, а слезы закончились.
    они не сами, это вы их как-то ...заканчиваете каждый раз.

    Сестра обнимает и говорит, что любит меня независимо от того, что со мной происходит и что я всегда могу на нее рассчитывать. Мы видимся нечасто, пару раз в неделю, в силу общей занятости.
    а вы позволяете себе открываться перед ней, делиться сокровенным? вот даже про то, что плакать хочется, сказать?
    Я не знаю, испытывает ли муж вину и в чем. Когда он видел мои " беспричинные" в его представлении слезы, его это раздражало , как мне кажется. Он не умеет жалеть в силу того, что он такой человек.
    мужчины в таких случаях и правда не понимают причины слез и принимают их за обвинение. и отмораживаются, раздражаются. а вы сама понимаете свои слезы? о чем они говорят?

    Простить простила, поскольку мы все люди и у каждого из нас персональные цели и задачи и обстоятельства, которые их определяют.
    это вы как-то рационализировали и обобщили, объяснив своему уму, почему ему надлежит простить. а в душе - боль и обида.
    Просто понимаю, былого эмоционального контакта и близости нет. Вернуть его я не знаю как и не уверена, что можно после случившегося. Для мне этот контакт важен.
    откуда ж близости эмоциональной и контакту взяться, если вы даже со своими собственными эмоциями не в контакте, затаили их внутри, пружиной сжались. к вам туда ни одна мышь не просочится. вот и мне не удается. а муж и подавно не пробьется, покуда вы его объявили врагом и причиной всех бед.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    они не сами, это вы их как-то ...заканчиваете каждый раз.


    а вы позволяете себе открываться перед ней, делиться сокровенным? вот даже про то, что плакать хочется, сказать?
    мужчины в таких случаях и правда не понимают причины слез и принимают их за обвинение. и отмораживаются, раздражаются. а вы сама понимаете свои слезы? о чем они говорят?

    это вы как-то рационализировали и обобщили, объяснив своему уму, почему ему надлежит простить. а в душе - боль и обида.
    откуда ж близости эмоциональной и контакту взяться, если вы даже со своими собственными эмоциями не в контакте, затаили их внутри, пружиной сжались. к вам туда ни одна мышь не просочится. вот и мне не удается. а муж и подавно не пробьется, покуда вы его объявили врагом и причиной всех бед.
    Про пружину верно подметили, пока не сжалась, слезы текли безостановочно С сестрой поделилась своей болью, слезы она мои тоже видела, утешала.Слезы о потере, о чувстве вины перед ребенком, что не смогла дать ему возможность появиться на свет, хотя могла бы и морально и физически и даже если бы одна осталась с детьми. Слезы о прощении, что не смогла его защитить. Я же дважды ходила, первый раз не смогла, расплакалась прямо у врача, домой вернулась, муж сказал: "Так и знал, что не сможешь". И неделю молчал, ни спасибо, ни привет. Ходил мимо, не замечал. Отвечал на вопросы кивком головы.И я сдалась. Он сам с врачом договорился, причем оказалось, что ближайшая возможность сделать это в его день рожденья. Он был готов пожертвовать праздником, поскольку "настроения отмечать" у него не было. Для меня это уже совсем дико было, услышал и перенес дату. Сам отвез, до операционной довел. Младшую дочку забыл в тот день из школы забрать. После этого на ближайшем семейном празднике сказал тост, что нужно быть внимательнее друг к другу. Для меня это слишком жестко и жестоко.
    Не умею я воевать. В душе пустота сейчас. Радоваться не получается.
    Не получается страницу перевернуть.Хочется эту книжку закрыть и отложить в сторону.

  30. #90
    Цитата Сообщение от svetla75 Посмотреть сообщение
    я это и так делаю, через не могу, не хочу, пытаюсь быть командой, муж, действительно, ищет способ наладить отношения. Вопрос лишь в том, насколько они настоящие , эти отношения, а не декоративные. Муж часто в беседе говорит, что коллеги по работе, в том числе и иностранцы, удивляются тому, что у него жена и трое детей. Семья в уважаемых компаниях является преимуществом, поскольку для работодателя этот человек стабилен и мотивирован. При этом возможный четвертый ребенок вызвал категорический протест, мне были предъявлены различные аргументы, начиная " А много ли ты знаешь семей с 4 детьми" и заканчивая финансовыми проблемами, которые для меня стали решающим фактором. У меня проблемы со свертываемостью крови, заведомо было известно, что будут последствия, видно еще добавилось психологическое непринятие аборта. Конечно, последствия его напугали, он исправно делал мне уколы, занимался детьми, когда все закончилось, сказал" хорошо, что все обошлось" ( значит, понимал, что может и не обойтись?)и предложил купить ему новую машину, очевидно, чтобы снять стресс.
    Внутри очень больно до сих пор, прошло больше года.
    Должна ли я быть командой с этим человеком и постараться делать это сейчас через не могу? С учетом того, что он выкидывает такие болезненные штуки с завидной регулярностью.
    То есть аборт делали Вы с его подачи, а новую машину он решил купить себе, лихо
    Поскольку Вы работаете и зарабатываете прилично, получается часть Вашего дохода пошла бы на покупку машины для мужа?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 04.03.2016 в 03:09.

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите принять решение!!
    от Chigl в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 03.11.2012, 07:14
  2. не могу найти выход-правильное решение или поведение
    от alla82 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 14.06.2012, 17:59
  3. Помогите принять решение.
    от Astra в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 26.04.2012, 07:28
  4. правильное решение
    от Liberta в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 15.01.2012, 12:45

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search