Не уверена, что правильно поняла вопрос. Из воспоминаний приходят только занятия музыкой, когда у нас сестрой поменялась учительница по специальности. Новая стучала по рукам, по спине,слезы были на каждом уроке. Учительница настаивала на дополнительных уроках у нее дома и приходилось еще ходить к ней домой. Родителям мы рассказывали, но родители "не верили ", что ли, говорили, что надо стараться и что "в жизни может пригодиться")). В советское время учителей не критиковали и в учебный процесс не вмешивались. Это был 5 класс музыкальной школы, через год врачи запретили заниматься, потому что зрение начало быстро портиться. Для меня это было спасением. К инструменту я больше не подходила, не хочется.
Родители работали , отца мы редко видели даже по выходным, поскольку должность предполагала отсутствие. Сами тоже были заняты- школа, танцы , музыка. Везде успевали и особо помощи не требовали. Не помню больше негатива из детства, детство тогда было вольное. Танцами занималась вплоть до выхода на работу, в институте даже преподавала танцы.
У меня еще есть мысль, что может подводит меня мой "синдром отличника".
Ув. Светла, а как вы мужу даёте понять, что вам не хватает его заботы, внимания, защиты, участия?
обнимаю сама или говорю: обними, меня, пожалуйста; сажусь рядом близко-близко, предлагаю вместе выйти вдвоем, например, сбежать в кино, прошу участия в волнующих меня вопросах. Он никогда не отказывает. Внимание выдается, но дозированно. Не знаю, как это назвать, он контролирует уровень моего счастья, что ли.
Светлана, возможно, муж не дозированно выдает вам внимание, но столько, сколько у него есть.отца мы редко видели даже по выходным
но столько, сколько у него есть, не перекрывает вашего дефицита внимания от отца, который предпочитал отдавать его работе, а не своим детям.
похоже, вы страдали от этого. а всякое длительное страдание венчает, как писалось выше "мощный подрыв".
и муж тут лишь как экран для прошлого кино. его какие-то действия отзываются в вас болью и дают ей, давно скрываемой и глубоко залегающей, выход наружу.
и хорошо, что она выходит-таки. здОрово, что вы обратились с ней сюда, есть много шансов, что она из-за этого, сдетонировав, не разрушит вашу семью.
отца мы действительно видели редко и конечно его не хватало. С другой стороны в сложных ситуациях отец реагировал незамедлительно. У меня с детства есть четкое убеждение, что все вопросы решаемы. Папа всегда говорил и нам и маме: Твоя проблема- не проблема. Все решим, забывай об этом. И решал.И сейчас всегда предлагает помощь. Может просто это моя модель семьи.
Ну и моя установка тоже, что все решаемо.
и сейчас отец предлагает помощь, когда у вас уже своя семья и свой мужчина рядом?
Судя по всему, как вы и заметили, муж не вынес из семьи потребность выражать ласку, участие, заботу, так как пишете и умеете вы. Вас научили своим примером родители, а в его семье была другая модель, там мама воспитывала МУЖЧИН, как я поняла, без "ути-пути".
Похоже, что он и, правда, заботится как УМЕЕТ. Просто его умеет не равно вашим потребностям. Этого вам мало.
Не пробовали просто открытым текстом попросить напрямую о большем количестве того, что вам нужно и рассказать ему как вам это важно.
Почитайте книгу "Пять языков любви", возможно, вам что-то прояснит про выражение этого чувства по разному разными людьми)
К тому же, как я заметила по жизненному опыту, очень мало мужчин умеют выражать заботу и любовь, как того хотите вы). Особенно мужчины "статусные". Постарайтесь понять и принять, а то чего вам не хватает добирайте сама по собственной инициативе. Это тоже прекрасно, мы же женщины))
И я бы внимательно отнеслась к рекомендациям и замечаниям специалистов, вы мужа отодвинули на второй план после детей. И если нам это видно, то ему подавно(. И, можно предположить, что ему не менее обидно, чем вам.
Мне видится, что у вас заботливый муж, ну вот такой он "сухарик", давайте ему тепло, и вам вернётся сторицей)
И ещё почитайте про способ коммуникации через Я-сообщения)
это и правда может быть моделью вашей семьи и муж в нее вписывается лишь отчасти - там, где папа, сильный и всё решающий, много работает и не уделяет внимания столько, сколько требовалось девочке-Свете.Может просто это моя модель семьи.
в части нехватки внимания, муж под проекцию попадает чётко.
но не совпадает с образом идеального отца, который всё решает.
и вот здесь ему приходится с этим идеальным образом конкурировать, и...проигрывать в ваших глазах.
- мощный образ, мощнейший. но неполный.Папа всегда говорил и нам и маме: Твоя проблема- не проблема. Все решим, забывай об этом. И решал.И сейчас всегда предлагает помощь.
пока он такой мощный в силу идеализированности - он непобедим.
а идеализация - это способ ребенка не замечать каких-то разрушающих проявлений родителя, от которого зависит его ребенкино развитие, благополучие и т.д.
и теперь, похоже, мужу пришлось для вас принять на себя роль родителя с такими вот разрушающими проявлениями.
за ними личность самого мужа становится не видна вам, к сожалению. и супружеские отношения ранены прошлыми вашими ранами, они болеют.
[QUOTE=Азбука;2450843]
и теперь, похоже, мужу пришлось для вас принять на себя роль родителя с такими вот разрушающими проявлениями.
QUOTE]
Ув. Азбука, не совсем понимаю вот это момент. Как отработать этот момент?
Мои переживания преимущественно оттого, что он не задумывается о том, что его действия или бездействия в то й или иной влекут за собой опасность для близких людей, которая вполне предсказуема.
как знаете, что не задумывается?
вы ранее рассказывали:
родители не задумывались, что их бездействие повлекло опасность для вас, а наоборот, поддерживали насилие и могут восприниматься злодеями, а вы - жертвой.учительница ...стучала по рукам, по спине,слезы были на каждом уроке.
но родители "не верили ", что ли, говорили, что надо стараться и ...
и тогда это - про ощущение бессилия, страх, непонимание, отвержение через отказ в защите и помощи.
но ведь родители... их, хорошим девочкам, не принято обвинять в злодействе и вероломстве.
вот здесь аналогичные переживания, похоже:
и муж тут в образе вероломного злодея предстаёт, тупого, глухого, непробиваемого и однозначно жестокого.Приводила аргументы, просила, объясняла, что это меня сломает- ответ был однозначный: нет...
Процедуру перенесла тяжело, и физически и морально.
как когда-то родители.
аборт - это правда событие, которое может сильно травмировать само по себе и поднять со дна памяти травматичные переживания.
тут к вам много сочувствия, Светлана, и желания вас как-то посогревать и позаботиться.
может, если эта рана затянется, и с мужем напряжение в отношениях поменьше будет.
ув. Азбука,
достоверно не знаю, в таких ситуациях он всегда говорит: извини, я не подумал.
ситуацию с абортом отработать до конца не получается пока. Я понимаю, что дистанцировалась. Не получается строить совместные планы, например, муж предлагает сделать перестановку детям, поменять мебель, а я не могу себя заставить , не хочу.
Можно ведь и через не хочу, если вы на самом деле хотите сдвинуться с мёртвой точки, поставить задачу и выполнять, а там уж и приложится через совместное занятие: отстранитесь от проблемы, погрузитесь в новую обстановку, побудете вместе сплочённой командой, муж ваш, кажется, ищет шанс наладить отношения. Не то ли это что вам хотелось?
я это и так делаю, через не могу, не хочу, пытаюсь быть командой, муж, действительно, ищет способ наладить отношения. Вопрос лишь в том, насколько они настоящие , эти отношения, а не декоративные. Муж часто в беседе говорит, что коллеги по работе, в том числе и иностранцы, удивляются тому, что у него жена и трое детей. Семья в уважаемых компаниях является преимуществом, поскольку для работодателя этот человек стабилен и мотивирован. При этом возможный четвертый ребенок вызвал категорический протест, мне были предъявлены различные аргументы, начиная " А много ли ты знаешь семей с 4 детьми" и заканчивая финансовыми проблемами, которые для меня стали решающим фактором. У меня проблемы со свертываемостью крови, заведомо было известно, что будут последствия, видно еще добавилось психологическое непринятие аборта. Конечно, последствия его напугали, он исправно делал мне уколы, занимался детьми, когда все закончилось, сказал" хорошо, что все обошлось" ( значит, понимал, что может и не обойтись?)и предложил купить ему новую машину, очевидно, чтобы снять стресс.
Внутри очень больно до сих пор, прошло больше года.
Должна ли я быть командой с этим человеком и постараться делать это сейчас через не могу? С учетом того, что он выкидывает такие болезненные штуки с завидной регулярностью.
вы пишете - не получается проработать до конца. значит прорабатывали ее ранее?
Светлана, так бывает, что на годовщину после аборта предельно обостряются болезненные переживания. тогда можно говорить о постабортном синдроме, и он включает в себя все те проявления, что вы описываете - ощущение предательства со стороны мужа, охлаждение к нему вплоть до мыслей о разводе, гнев, раздражение.Внутри очень больно до сих пор, прошло больше года.
но в основе этого состояния - собственное чувство вины за совершенный выбор, плюс неотгореванная, неотплаканная утрата.
удается ли вам плакать, горевать, или вы, скорее, стойкий оловянный солдатик в этих испытаниях?
чуть-чуть поплакали? ведь солдатики - они народ такой - уронили пару скупых слезинок и давай страдать молча, стоически переносить горести и тяжести.
вообще у вас есть подруги, или родственники, с которыми можно сокровенным поделиться, в жилетку поплакать, утешение, поддержку получить?
чего-нибудь про эту работу расскажите, и про то как горько было. долго ли работали?Работала очно с психологом, поскольку было совсем горько.
Мне кажется, много плакала, для меня много очень, для мужа тоже, поскольку не получалось скрывать. Сестра очень поддержала и подруга тоже. С психологом работали около месяца перед летом, уезжали на все лето, я ехала одна с детьми, муж потом приезжал к нам на месяц, потом опять жила одна с детьми. Перед летом появилось предложение о работе, которая дала возможность отвлекаться. Потом подруге потребовалась срочная операция, сын подруги приезжал к нам на это время. В общем, загрузила себя по полной программе, чтобы потом падать и ни о чем не думать. Падать получалось, не думать не очень) Еще это одиночное проживание дало возможность понять, что я справляюсь сама и мне морально проще
Мне кажется, много плакала, для меня много оченьа сейчас?Сестра очень поддержала и подруга тоже.как-то похоже, не очень справляетесь сама, Светлана.что я справляюсь сама и мне морально проще
сейчас не плачется, сестра меня поддерживает и сейчас тоже.
Сама- я имела ввиду, без помощи мужа и его поддержки.
Муж занял наблюдательно-выжидательную позицию, прекратились мелкие обидки с его стороны и бойкотов больше не было, я чувствую, что он не знает чего ждать.
Он не считает, что случилось что-то, что может вызвать бурную реакцию. Он попросил прощения за то, что надавил. Но на самом деле не за что просить. Он просто реализовал свое желание. Поддержка - не его конек. Он такой человек и я это знаю теперь уже хорошо. Я знала, что если он поддержит, это будет чудо. Чуда не произошло.
что так?как именно поддерживает?сестра меня поддерживает и сейчас тоже.
он тоже может вину испытывать, даже после того как прощения попросил.Муж занял наблюдательно-выжидательную позицию, прекратились мелкие обидки с его стороны и бойкотов больше не было, я чувствую, что он не знает чего ждать.
Он не считает, что случилось что-то, что может вызвать бурную реакцию. Он попросил прощения за то, что надавил. Но на самом деле не за что просить. Он просто реализовал свое желание.
вы ведь его не простили.
не получается плакать, знаете, бывает так, что хочется поплакать, а слезы закончились.
Сестра обнимает и говорит, что любит меня независимо от того, что со мной происходит и что я всегда могу на нее рассчитывать. Мы видимся нечасто, пару раз в неделю, в силу общей занятости.
Я не знаю, испытывает ли муж вину и в чем. Когда он видел мои " беспричинные" в его представлении слезы, его это раздражало , как мне кажется. Он не умеет жалеть в силу того, что он такой человек. Простить простила, поскольку мы все люди и у каждого из нас персональные цели и задачи и обстоятельства, которые их определяют.
Просто понимаю, былого эмоционального контакта и близости нет. Вернуть его я не знаю как и не уверена, что можно после случившегося. Для мне этот контакт важен.
они не сами, это вы их как-то ...заканчиваете каждый раз.
а вы позволяете себе открываться перед ней, делиться сокровенным? вот даже про то, что плакать хочется, сказать?Сестра обнимает и говорит, что любит меня независимо от того, что со мной происходит и что я всегда могу на нее рассчитывать. Мы видимся нечасто, пару раз в неделю, в силу общей занятости.
мужчины в таких случаях и правда не понимают причины слез и принимают их за обвинение. и отмораживаются, раздражаются. а вы сама понимаете свои слезы? о чем они говорят?Я не знаю, испытывает ли муж вину и в чем. Когда он видел мои " беспричинные" в его представлении слезы, его это раздражало , как мне кажется. Он не умеет жалеть в силу того, что он такой человек.
это вы как-то рационализировали и обобщили, объяснив своему уму, почему ему надлежит простить. а в душе - боль и обида.Простить простила, поскольку мы все люди и у каждого из нас персональные цели и задачи и обстоятельства, которые их определяют.
откуда ж близости эмоциональной и контакту взяться, если вы даже со своими собственными эмоциями не в контакте, затаили их внутри, пружиной сжались. к вам туда ни одна мышь не просочится. вот и мне не удается. а муж и подавно не пробьется, покуда вы его объявили врагом и причиной всех бед.Просто понимаю, былого эмоционального контакта и близости нет. Вернуть его я не знаю как и не уверена, что можно после случившегося. Для мне этот контакт важен.
Про пружину верно подметили, пока не сжалась, слезы текли безостановочно С сестрой поделилась своей болью, слезы она мои тоже видела, утешала.Слезы о потере, о чувстве вины перед ребенком, что не смогла дать ему возможность появиться на свет, хотя могла бы и морально и физически и даже если бы одна осталась с детьми. Слезы о прощении, что не смогла его защитить. Я же дважды ходила, первый раз не смогла, расплакалась прямо у врача, домой вернулась, муж сказал: "Так и знал, что не сможешь". И неделю молчал, ни спасибо, ни привет. Ходил мимо, не замечал. Отвечал на вопросы кивком головы.И я сдалась. Он сам с врачом договорился, причем оказалось, что ближайшая возможность сделать это в его день рожденья. Он был готов пожертвовать праздником, поскольку "настроения отмечать" у него не было. Для меня это уже совсем дико было, услышал и перенес дату. Сам отвез, до операционной довел. Младшую дочку забыл в тот день из школы забрать. После этого на ближайшем семейном празднике сказал тост, что нужно быть внимательнее друг к другу. Для меня это слишком жестко и жестоко.
Не умею я воевать. В душе пустота сейчас. Радоваться не получается.
Не получается страницу перевернуть.Хочется эту книжку закрыть и отложить в сторону.