Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 109
Тема:

Детские страхи, истерики, недовольство

  1. #31
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Перечитай предыдущие темы Автора)
    Страхи у сына с возраста 2 с небольшим лет, а сама Автор называет себя тревожной гиперопекающей мамой. В анамнезе есть и конфликтные периоды в отношениях с мужем, и проблемы с эмпатией, и перекладывание ответстенности на ребенка.


    Кстати, там тема страхов тоже уже разжевывалась и не раз)))
    Да, действительно, мама с сыном нашли отличный способ коммуникации.

    Автор ваш ребёнок ходит в садик как он себя там видет?

  2. #32
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Да, действительно, мама с сыном нашли отличный способ коммуникации.

    Автор ваш ребёнок ходит в садик как он себя там видет?
    Угу.
    Который приобрел кучу дополнительных нюансов с началом Эдипа.(((

    И все это сама же мать старательно развивает.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Угу.
    Который приобрел кучу дополнительных нюансов с началом Эдипа.(((

    И все это сама же мать старательно развивает.
    Такое ощущение что автор из предыдущих тем вообще ничего не извлекла.
    Автор вы знаете я вам скажу, по секрету я очень люблю своего старшего сына, но прикрасно понимаю что такая большая любовь может навредить. Вы читали про комплекс эдипа? Общались когда-нибудь с маменкиными сынками?
    Это очень несчастные мужчины и парни. Они асоциальны, агрессивны и одиноки. Вы хотите такое будущие своему ребенку?
    Когда вы намерены "оторваться от него" и отдать на воспитание папе?
    Я сама не идеал конечно часто косячу. Но любовь должна идти во благо, а не ради собственного эгоизма. А вы на мой взгляд поступаете эгоистично держа ребёнка возле себя. Вам бы всю эту инергия обратить на взаимоотношения с мужем.

  4. #34
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    У меня тоже такое подозрение было, что соперничает с папой
    Но как избавиться от ночных страшилок/истерик?
    Мой сын иногда рассказывает сны..

    И спрашивает-а где ты была в этот момент,пока я был там.

    Я отвечаю так,-я была рядом,когда тебе будет страшно во сне,зови меня или папу на помощь,мы всегда рядом.
    И постарайся победить там сам,может быть ты и сам справишься?.
    Ну и дальше заливаю про то,какой он сильный и смелый,и как раньше чего то боялся(в реале)-а потом перестал.

    Можно обесценивать ночные страхи любыми видами арт-терапии,рисовать страшилки и пририсовывать победу над ними..

  5. #35
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что это у ребенка совокупная реакция на то, что вы его не принимаете такого как он есть, со всеми его особенностями, а пытаетесь подогнать под правильный образ. В прошлой теме вы рассказывали, что он папу боится

    Вам он тоже не не доверяет:

    Если он рыдает, то есть не может справиться со своими эмоциями, его за это фактически наказывают:

    Хоть он и боится сказок, вы ему их начали читать перед Новым годом из-за ваших страхов:

    Таким образом мальчик на своих родителей не надеется. Считает, что в случае опасности, он останется с ней один на один. И его же за это накажут. Так ведь и получается - когда он начинает рыдать, его отправляют в другую комнату, а потом наказывают. Или просто он натыкается на жесткую реакцию:

    Но это в лучшем случае. В худшем родители сами являются источниками угрозы. Показывают страшные мультики, читают сказки, от которых становится страшно. И психика ребенка не выдерживает одиночества среди кошмаров.

    Что я бы порекомендовала. Верьте своему ребенку. Если он говорит, что ему страшно, значит, действительно страшно. Если он истерит, значит, действительно не может справиться со своими эмоциями, а не устраивает для вас показательные выступления. Если как-то косячит, падает, что-то портит, чего-то не так делает, то это все не сознательно, у него так получается и иначе себя вести он сейчас не может. Он в этом не виноват, и не надо его за это ругать.

    И не пытайтесь подстроить его под правильный образ. Он у вас такой боязливый. И это надо учитывать при взаимодействии с ним.

    И тогда и ваш ребенок вам поверит. И будет чувствовать, что он не один, что в случае опасности вы его спасете, а не усугубите ситуацию.
    Спасибо.
    Читать было больно, потому что я очень хочу быть для ребенка надежным тылом, хочу чтоб он мне доверял
    Я не пытаюсь подогнать его под какой-то образ. Просто понимаю, что он живет в обществе. Не изолировать же его... В саду играют в догонялки волками и акулами - он пугается. Дети пугают его игрушкой-волком, он плачет. В саду читают сказки - он все равно боится.
    Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.

    И еще вопрос: он часто, когда расстроен, сам уходит в другую комнату и рыдает там. Иногда даже закрывается. Как поступать в этом случае, чтобы восстановить его доверие: бежать за ним или оставить в покое?

  6. #36
    Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
    Родители должны принять страхи ребёнка как свои и вместе с ним их победить.
    Принять в себя его переживания,пропустить через себя,чтоб ребёнок почувствовал,что он вместе с родителями.

  7. #37
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Мой сын иногда рассказывает сны..

    И спрашивает-а где ты была в этот момент,пока я был там.

    Я отвечаю так,-я была рядом,когда тебе будет страшно во сне,зови меня или папу на помощь,мы всегда рядом.
    И постарайся победить там сам,может быть ты и сам справишься?.
    Ну и дальше заливаю про то,какой он сильный и смелый,и как раньше чего то боялся(в реале)-а потом перестал.

    Можно обесценивать ночные страхи любыми видами арт-терапии,рисовать страшилки и пририсовывать победу над ними..
    Вы упустили одну важную особенность страхов этого ребенка - они всегда направлены на КОНКРЕТНЫЙ и ИЗВЕСТНЫЙ ребенку объект. Тогда как в норме в этом возрасте дети боятся неизвестного.


    Т.е. страхи, сознательнь или бессознательно, но назначены самим ребенком.
    Спрашивается - ЗАЧЕМ, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?...
    ответ, судя по рассказам Автора, очевиден....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Спасибо.
    Читать было больно, потому что я очень хочу быть для ребенка надежным тылом
    А почему именно вы?
    Если надежным тылом будет муж или воспитатель в саду - что будет с вами?

    Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
    Т.е. обесцениваете его переживания. Дивно(

    Что делать? Налаживать отношения с мужем и здоровую атмосферу в семье.

  8. #38
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Спасибо.
    Читать было больно, потому что я очень хочу быть для ребенка надежным тылом, хочу чтоб он мне доверял
    Я не пытаюсь подогнать его под какой-то образ. Просто понимаю, что он живет в обществе. Не изолировать же его... В саду играют в догонялки волками и акулами - он пугается. Дети пугают его игрушкой-волком, он плачет. В саду читают сказки - он все равно боится.
    Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
    Получается, что вы обесцениваете его переживания. Говорите, что он боится ерунды, выдумок. А что делать? Верить ему, что это действительно страшно, и создавать свою альтернативную безопасную реальность.

    Мне кажется, ваша ошибка в том, что вы стремитесь ребенка к миру адаптировать. Как в вашей прошлой теме было
    В общем, под конец зимы мы как-то встретили знакомую мамочку с мальчиком-ровесником на улице. И при моей попытке подойти к ним поближе, сын у меня расплакался так, что я долго не могла его успокоить (такого вообще не случалось раньше). Дома он сказал, что испугался малыша.
    Я поняла, что с этим нужно бороться, стали ходить с ним вместе на занятия в развивашку
    . Он там других детей вообще старался не замечать, но и не плакал, если приходилось с ними контактировать (ему было 1,6 на тот момент)
    Дальше началась весна и лето. Я всеми силами старалась его в компанию других малышей привести. Но он, как видел других детей, просил уйти. Если он, например, на горке катался и приходил другой ребенок, то мой все бросал и отходил или ко мне на руки забирался. Я, конечно, часто сдавалась и уходила с ним на свободную площадку (не хотелось, чтоб вся прогулка в мучение для него превращалась). В результате, к концу лета мы мало продвинулись в плане адаптации с другими детьми. Но в начале сентября он вдруг сам начал проявлять небольшой интерес к деткам. На горке мог по очереди покататься, хоть и с напряжением, но если ребенок уходил, он как-то даже немного растраивался, мячик мог покидать.
    Вы увидели, что ребенок боится других детей и стали его с другими детьми сталкивать. Вместо того, чтобы подождать пока он сам созреет до общения с ними.

    И тут тоже. Сейчас он боится сказок, других детей в садике, а вы читает эти сказки, убеждаете, что бояться нечего.

    И еще вопрос: он часто, когда расстроен, сам уходит в другую комнату и рыдает там. Иногда даже закрывается. Как поступать в этом случае, чтобы восстановить его доверие: бежать за ним или оставить в покое?
    Оставить в покое. И задуматься, почему ребенок от вас уходит, когда ему плохо.

    Почитайте ему книгу "Алошка" Демыкина Галина Александровна, Балл Георгий Александрович http://www.litmir.co/bd/?b=81831 Там тоже мальчика пугали Медведем и Волком, ну вы сами там все увидите.
    Последний раз редактировалось Марина; 14.02.2016 в 11:36.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот еще папа познакомил с одной из страшилок. Зачем?
    Это уже было в разгар ночных истерик. Наверное, хотел как лучше

  10. #40
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Это уже было в разгар ночных истерик. Наверное, хотел как лучше
    Ну вот такое ощущение, что это у вас общая тенденция. Видите, что он чего-то боится, и начинаете с этим бороться.

  11. #41
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Это уже было в разгар ночных истерик. Наверное, хотел как лучше
    как пример, что сам папа этой страшилки не боится.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот такое ощущение, что это у вас общая тенденция. Видите, что он чего-то боится, и начинаете с этим бороться.
    они пытаются обесценить или заместить .
    И из за этого ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями,тревога усиливается и чтоб достучаться до родителей-надо увеличивать дозу.

  13. #43
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    они пытаются обесценить или заместить .
    И из за этого ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями,тревога усиливается и чтоб достучаться до родителей-надо увеличивать дозу.
    Да, тоже так думаю.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что именно вы "понимаете"?

    Почему "конечно"?
    В чем его недовольство выражаеся?
    Как реагируете вы и муж на недовольство?

    Я правильно понимаю цепочку причинно-следственной связи?
    1. нужно убирать игрушки
    2. ребенок устраивает истерику
    3. вы разрешаете оставить одну игрушку на столе
    4. истерика прекращается

    И как сын реагирует?
    Понимаю, что такие семейные отношения не могут служить примером хорошего семейного сценария для сына.
    Разрешение того же эдипова конфликта проблематично и т.д.
    Но пока мне видятся варианты: либо так, либо никак

    "Конечно", потому что любит быть на первом месте
    Недовольство выражается в недовольных рожицах, иногда может в сторону папы какой-нибудь жест сделать (типа толкнул)
    Особо никак не реагируем, т.к. это молниеносно проходит

    Не совсем так:
    1. нужно убирать игрушки
    2. ребенок устраивает истерику
    3. Проплакивается в другой комнате, выходит уже без рева, но грустный
    3. разговариваю, обнимаю, разрешаю оставить одну игрушку на столе или написать записку (поясню, игрушки обязательно нужно убрать с пола, кровати, дивана, где они помешают ночью. Мы довольно часто разрешаем убрать не на место, а на шкаф/под шкаф/на стол, если, например что-то построил из конструктора и жалко разбирать)
    4. настроение улучшается

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И как сын реагирует?
    Недовольство остается, но уже более спокойное

  15. #45
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Понимаю, что такие семейные отношения не могут служить примером хорошего семейного сценария для сына.
    Разрешение того же эдипова конфликта проблематично и т.д.
    Ясно... Все еще грустнее, чем я думала...

    Во-первых, то, что сейчас происходит сыном - собственно и есть эдипов конфликт.
    Его суть, если кратко:
    1) ребенок осознает наличие о себя окружающих пола
    2) ребенок осознает наличие у себя сексуального влечения
    3) влечение направляется на объект противоположного пола. В норме - это родители (если они рядом и не садисты). Т.е. в вашем случае - вы, мать.
    4) ребенок начинает конкурировать за объект влечения с родителем противоположного пола.
    Собственно поэтому и называется громким словом КОНФЛИКТ (или комплекс). Потому что у ребенка отт всего этого осознания буквально рушится привычная картина мира.
    5) получает за это "пиздюлей" от родителей (обоих).
    При этом посыл отца: "Это моя женщина и ебать ее буду только я! Ты будешь ебать своих девочек!"
    Посыл матери: "Помимо ролей Мужчина-Женщина" есть еще роли "Мать-Сын".
    7) наступает разрешение конфликта: все встает на свои места, в душе ребенка снова гармония.
    8 ) помимо гармонии он получает ценный опыт, который идет с ним всю жизнь:
    - разрешение на секс с женщинами от значимого мужчины -отца.
    - осознание своего места в мужской и семейной иерархии
    - знакомство с многообразием социальных ролей.

  16. #46
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    А теперь вернемся к вашей семье...

    Вы психологически не замужем:
    Имеете ли вы намерение хранить верность друг другу в здравии и болезни, в счастии и в несчастии, до конца своей жизни?
    Ребенку не от кого получить отпор, ваш сын постоянно побеждает своего отца, причем - причем, вы постоянно это в ребнке подогреваете. Тем, что отдаете предпочтение сыну, а не мужу.

    В менталитете всех народов первым еду получает глава семьи. Он же главный ебарь.
    Т.е. вы с одной стороны подчеркиваете право сына на обладание вами, с другой - пресекаете все попытки это право реализовать (затребовать ваше внимание по первому писку). Тем самым вынуждаете сына прибегать к запрещенным приемам. вы сами провоцируете истерики.
    Не понятно только, почему исправлять при этом вы собрались сына, а не себя.

    --- Добавлено ---

    Кроме того, явные проявления подобного поведения со стороны ребенка вы полностью игнорируете.
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    "Конечно", потому что любит быть на первом месте
    Недовольство выражается в недовольных рожицах, иногда может в сторону папы какой-нибудь жест сделать (типа толкнул)
    Особо никак не реагируем, т.к. это молниеносно проходит
    Для детей это означает - одобрение: правильно, продолжай сынок в том же духе!)))

  17. #47
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    22года, конечно уменьшилось, но без ложной скромности , я много для этого делала, все равно водила в сад, как это было ни трудно, эмоционально, понимала, что ему жить в обществе, он да, не смотря на то, что не боялся никогда сцены, солироваать в песне или танцы, потому что высокие артистические способности, один лет до 5ныл весь почти утренник, вот все смеялись, а он плакал. А на собрания в сад я ходила как на собрание к двоечнику в школу, дура была молодая22\23, а заведущая советской закалки, сейчас бы я не слушала ее вся красная перед всеми и со слезами.
    Зато после пяти только и слышала,,, ой, приводите пожста, у на открытый урок, без него пропадем, или он стих расскажет, кроме него никто слово,,синхрофазатрон,, не выговорит,,
    То есть когда он стал вылеляться знаниями, стало легче и в школе я просто выдохнула, сад был адом, там хороший это покушал хорошо и быть как все, и сколько я блин билась с ними, чтоб его есть не заставляли, страшно вспоминать.
    Спасибо за Ваши ответы. Мне очень ценен такой опыт
    У нас наоборот в саду все намного проще (я считаю, что просто повезло с воспитателями), а вот со сном всегда сложности были

  18. #48
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Не совсем так:
    1. нужно убирать игрушки
    2. ребенок устраивает истерику
    3. Проплакивается в другой комнате, выходит уже без рева, но грустный
    3. разговариваю, обнимаю, разрешаю оставить одну игрушку на столе или написать записку (поясню, игрушки обязательно нужно убрать с пола, кровати, дивана, где они помешают ночью. Мы довольно часто разрешаем убрать не на место, а на шкаф/под шкаф/на стол, если, например что-то построил из конструктора и жалко разбирать)
    4. настроение улучшается
    ну еще бы не улучшается - сынок прогнул маму))))

    Посему продолжаю....
    В вашей семье сложилась очень кривая коммуникация между ребенком и членами семьи: вы старательно воспитываете в сыне привычку общаться истериками. Ваш пример ни что иное как наглядное пособие, как, устроив ор, добиться от мамы уступок.
    То, что ваши уступки небольшие, как я понимаю, вы оцениваете как ничего страшного?
    Разочарую - именно небольшие уступки в ответ на истерики как раз стимулируют их. Ибо расцениваются ребенком как "я поорал 5 минут, мама оставила 1 игрушку, если я поору час, оставит 6 игрушек".

    Т.е. снова ВЫ сознательно провоцируете негативное поведение вашего сына.


    И последнее - все это вам было разъяснено в ваших прошлых темах - зачем вы клонируете их снова и снова? С какой целью?

    --- Добавлено ---

    Что делать?

    Обращаться к семейному психологу.
    И оставить ребенка в покое - он всего лишь старательно делает то, к чему его склоняют взрослые.

  19. #49
    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Да, действительно, мама с сыном нашли отличный способ коммуникации.

    Автор ваш ребёнок ходит в садик как он себя там видет?
    В саду всегда послушный и исполнительный. С детьми играет редко, чаще предпочитает в одиночестве или с воспитателями.
    Избегает шумных сборищ типа догонялок
    В сад (в эту группу) ходит вполне спокойно, но последнее время не нравится идти в сад, потому что надо спать днем, а он часто не засыпает

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    В саду всегда послушный и исполнительный. С детьми играет редко, чаще предпочитает в одиночестве или с воспитателями.
    Избегает шумных сборищ типа догонялок
    В сад (в эту группу) ходит вполне спокойно, но последнее время не нравится идти в сад, потому что надо спать днем, а он часто не засыпает
    типичный эдип вдали от мамы))))

  21. #51
    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Такое ощущение что автор из предыдущих тем вообще ничего не извлекла.
    Автор вы знаете я вам скажу, по секрету я очень люблю своего старшего сына, но прикрасно понимаю что такая большая любовь может навредить. Вы читали про комплекс эдипа? Общались когда-нибудь с маменкиными сынками?
    Это очень несчастные мужчины и парни. Они асоциальны, агрессивны и одиноки. Вы хотите такое будущие своему ребенку?
    Когда вы намерены "оторваться от него" и отдать на воспитание папе?
    Я сама не идеал конечно часто косячу. Но любовь должна идти во благо, а не ради собственного эгоизма. А вы на мой взгляд поступаете эгоистично держа ребёнка возле себя. Вам бы всю эту инергия обратить на взаимоотношения с мужем.
    НЕ хочу
    А в чем, на Ваш взгляд, выражается мое неотпускание сына? Это не вызов, я, правда, не понимаю
    Ребенком сейчас папа больше меня занимается. Моя же энергия сейчас, в основном, во вне дома уходит

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Родители должны принять страхи ребёнка как свои и вместе с ним их победить.
    Принять в себя его переживания,пропустить через себя,чтоб ребёнок почувствовал,что он вместе с родителями.
    Мне пока сложно представить, как мне реально принять детские страхи, но буду пытаться

  22. #52
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Получается, что вы обесцениваете его переживания. Говорите, что он боится ерунды, выдумок. А что делать? Верить ему, что это действительно страшно, и создавать свою альтернативную безопасную реальность.

    Мне кажется, ваша ошибка в том, что вы стремитесь ребенка к миру адаптировать. Как в вашей прошлой теме было

    Вы увидели, что ребенок боится других детей и стали его с другими детьми сталкивать. Вместо того, чтобы подождать пока он сам созреет до общения с ними.

    И тут тоже. Сейчас он боится сказок, других детей в садике, а вы читает эти сказки, убеждаете, что бояться нечего.

    Оставить в покое. И задуматься, почему ребенок от вас уходит, когда ему плохо.

    Почитайте ему книгу "Алошка" Демыкина Галина Александровна, Балл Георгий Александрович http://www.litmir.co/bd/?b=81831 Там тоже мальчика пугали Медведем и Волком, ну вы сами там все увидите.
    Книгу обязательно прочту
    Поясните, пожалуйста, что Вы понимаете под "альтернативная безопасная реальность" - это спокойный уют дома или же какой-то выдуманный мир?
    Еще раз спасибо за комментарии. Попробую применить Ваши советы

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    типичный эдип вдали от мамы))))
    То есть , все спокойные и некоммуникабельные дети эдипы?

  24. #54
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну еще бы не улучшается - сынок прогнул маму))))

    Посему продолжаю....
    В вашей семье сложилась очень кривая коммуникация между ребенком и членами семьи: вы старательно воспитываете в сыне привычку общаться истериками. Ваш пример ни что иное как наглядное пособие, как, устроив ор, добиться от мамы уступок.
    То, что ваши уступки небольшие, как я понимаю, вы оцениваете как ничего страшного?
    Разочарую - именно небольшие уступки в ответ на истерики как раз стимулируют их. Ибо расцениваются ребенком как "я поорал 5 минут, мама оставила 1 игрушку, если я поору час, оставит 6 игрушек".

    Т.е. снова ВЫ сознательно провоцируете негативное поведение вашего сына.


    И последнее - все это вам было разъяснено в ваших прошлых темах - зачем вы клонируете их снова и снова? С какой целью?

    --- Добавлено ---

    Что делать?

    Обращаться к семейному психологу.
    И оставить ребенка в покое - он всего лишь старательно делает то, к чему его склоняют взрослые.
    Спасибо Ув. Птичка Тари
    Мне нужно осмыслить все, что Вы написали

    Можете описать, как бы Вы поступили в ситуации с игрушками: чтобы и пожалеть, и ни на грамм не уступить? Я в растерянности
    Почему у Вас создалось впечатление, что я пытаюсь ребенка замкнуть на себя? Неужели у ребенка несколько человек не могут быть надежным тылом, например?

    Обратиться к семейному психологу не представляется возможным - муж никогда на это не пойдет.
    Если восстановить нормальные семейные отношения не удастся, Вы считаете, что лучше расстаться и оставить сына с отцом?

    А если у отца тоже не все гладко с эдипом?

  25. #55
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    То есть , все спокойные и некоммуникабельные дети эдипы?
    Насколько я понимаю не коммуникабельные да. Причём те которые плохо контактную с сверстниками своего пола. Другие дети таких сразу вычисляют интуитивно.
    У нас в классе есть мальчик всегда когда выходит бежит к маме. Та его нацилоувает страшно.))) Наблюдала как на перемене мальчики с ним общаются. У них есть игра "в поджопники". Соберутся человек 5-6 и пинают его по жопе. ((((

  26. #56
    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Насколько я понимаю не коммуникабельные да. Причём те которые плохо контактную с сверстниками своего пола. Другие дети таких сразу вычисляют интуитивно.
    У нас в классе есть мальчик всегда когда выходит бежит к маме. Та его нацилоувает страшно.))) Наблюдала как на перемене мальчики с ним общаются. У них есть игра "в поджопники". Соберутся человек 5-6 и пинают его по жопе. ((((
    Это уже патология.
    Есть наглые, есть тихие, есть посередине, просто такие, независимо от мам.
    Никогда не нацеловывала, драться научился, после секции рукопашного, но не рубаха парень.
    Другой тип характера.

    --- Добавлено ---

    Я хочу сказать, что все можно скорректировать и адаптировать, но резко поменять одного на другого, не верю в это.

  27. #57
    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Поясните, пожалуйста, что Вы понимаете под "альтернативная безопасная реальность" - это спокойный уют дома или же какой-то выдуманный мир?
    спокойный уют дома

  28. #58
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 876
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    То есть , все спокойные и некоммуникабельные дети эдипы?
    нет) маркеры в другом.
    а) у ребенка разное поведение в присутствии мамы и без не
    б) мальчик не интересуется девочками, но и интересуется тем, как заслужить одобрение женщин.
    в) мальчику 4-5 лет

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ossl Посмотреть сообщение
    Можете описать, как бы Вы поступили в ситуации с игрушками: чтобы и пожалеть, и ни на грамм не уступить?
    Выработать разумное правило касаемо уборки (собрать с пола, но оставить на столе, в игровом уголке, на некой ребенкиной территории)
    Предложить собрать вместе, в ходе игры.


    Почему у Вас создалось впечатление, что я пытаюсь ребенка замкнуть на себя? Неужели у ребенка несколько человек не могут быть надежным тылом, например?
    А почему у ас создалось впечатление, что у меня создалось такое впечатление? Я вам просто задала вопрос, в надежде услышать о ваших мыслях и переживаниях.

    Обратиться к семейному психологу не представляется возможным - муж никогда на это не пойдет.
    Если восстановить нормальные семейные отношения не удастся, Вы считаете, что лучше расстаться и оставить сына с отцом?
    А у вас все так плохо, что идет речь о разводе???

  29. #59
    Не стала постить в тему, чтоб не засорять такими простынями)) Да и себе сохранила.

    Советую автору прочитать выдержку из одной книги.

    Там про то, как надо жалеть ребенка и почему это важно. И почему некоторые дети отказываются познавать мир (как в ситуации с сыном ossl, когда он отказывается что-то делать сам, потому что говорит, что не получится, пусть лучше мама сделает).

    А если совсем глубоко копать, то, ув.ossl, перечитайте потом этот отрывок и в применении к себе, своему детству. Возможно это даст ключ, почему Вы ведете себя с сыном именно так, а не иначе (а как с Вами вели родители?)...

    PS: выдеркжа из книги относится к возрасту 1-3 года (другим возрастам там тоже посвящен материал). Но вот много увидела того, о чем говорится в данной теме (или так последствия уже вылезают в 4 года)...

  30. #60
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    нет) маркеры в другом.
    а) у ребенка разное поведение в присутствии мамы и без не
    б) мальчик не интересуется девочками, но и интересуется тем, как заслужить одобрение женщин.
    в) мальчику 4-5 лет
    a) в саду он всегда так себя вел
    б) так было всегда. Сейчас иногда все же рассказывает, что играл с другими детьми. Мы всячески поощряем это. В прошлом году ни с кем не играл вообще

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Выработать разумное правило касаемо уборки (собрать с пола, но оставить на столе, в игровом уголке, на некой ребенкиной территории)
    Предложить собрать вместе, в ходе игры.
    Спасибо

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А почему у ас создалось впечатление, что у меня создалось такое впечатление? Я вам просто задала вопрос, в надежде услышать о ваших мыслях и переживаниях.

    А у вас все так плохо, что идет речь о разводе???
    Возможно, мне показалось. Прочитала Ваши посты, наверное, в свете поста ув.ШирлиМырли.
    Извините.
    Ответ про тылы: ничего плохого. Возможно, я смогу чуть больше расслабиться

    Про развод речи пока не идет. Но как я уже написала, на данный момент не вижу способа изменения отношений в лучшую сторону (по крайней мере, своими силами)

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Детские страхи. Как помочь ребенку их преодолеть.
    от Aquarry в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.12.2015, 10:14
  2. Детские истерики.
    от Светлая74 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 27.10.2015, 09:25
  3. детские страхи, детские капризы
    от белая и пушистая в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 213
    Последнее сообщение: 27.05.2015, 13:47
  4. детские истерики
    от AnniKess в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 06.06.2012, 07:08
  5. Детские травмы и взрослые страхи
    от esz в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 80
    Последнее сообщение: 10.03.2012, 22:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search