Такое ощущение что автор из предыдущих тем вообще ничего не извлекла.
Автор вы знаете я вам скажу, по секрету я очень люблю своего старшего сына, но прикрасно понимаю что такая большая любовь может навредить. Вы читали про комплекс эдипа? Общались когда-нибудь с маменкиными сынками?
Это очень несчастные мужчины и парни. Они асоциальны, агрессивны и одиноки. Вы хотите такое будущие своему ребенку?
Когда вы намерены "оторваться от него" и отдать на воспитание папе?
Я сама не идеал конечно часто косячу. Но любовь должна идти во благо, а не ради собственного эгоизма. А вы на мой взгляд поступаете эгоистично держа ребёнка возле себя. Вам бы всю эту инергия обратить на взаимоотношения с мужем.
Мой сын иногда рассказывает сны..
И спрашивает-а где ты была в этот момент,пока я был там.
Я отвечаю так,-я была рядом,когда тебе будет страшно во сне,зови меня или папу на помощь,мы всегда рядом.
И постарайся победить там сам,может быть ты и сам справишься?.
Ну и дальше заливаю про то,какой он сильный и смелый,и как раньше чего то боялся(в реале)-а потом перестал.
Можно обесценивать ночные страхи любыми видами арт-терапии,рисовать страшилки и пририсовывать победу над ними..
Спасибо.
Читать было больно, потому что я очень хочу быть для ребенка надежным тылом, хочу чтоб он мне доверял
Я не пытаюсь подогнать его под какой-то образ. Просто понимаю, что он живет в обществе. Не изолировать же его... В саду играют в догонялки волками и акулами - он пугается. Дети пугают его игрушкой-волком, он плачет. В саду читают сказки - он все равно боится.
Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
И еще вопрос: он часто, когда расстроен, сам уходит в другую комнату и рыдает там. Иногда даже закрывается. Как поступать в этом случае, чтобы восстановить его доверие: бежать за ним или оставить в покое?
Родители должны принять страхи ребёнка как свои и вместе с ним их победить.Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
Принять в себя его переживания,пропустить через себя,чтоб ребёнок почувствовал,что он вместе с родителями.
Вы упустили одну важную особенность страхов этого ребенка - они всегда направлены на КОНКРЕТНЫЙ и ИЗВЕСТНЫЙ ребенку объект. Тогда как в норме в этом возрасте дети боятся неизвестного.
Т.е. страхи, сознательнь или бессознательно, но назначены самим ребенком.
Спрашивается - ЗАЧЕМ, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?...
ответ, судя по рассказам Автора, очевиден....
--- Добавлено ---
А почему именно вы?
Если надежным тылом будет муж или воспитатель в саду - что будет с вами?
Т.е. обесцениваете его переживания. Дивно(Как поступать в этом случае? Разговариваем, объясняем, что это просто игрушки, сказки - выдумка и т.п. Помогает мало. Я пыталась его как-то адаптировать к этому.
Что делать? Налаживать отношения с мужем и здоровую атмосферу в семье.
Получается, что вы обесцениваете его переживания. Говорите, что он боится ерунды, выдумок. А что делать? Верить ему, что это действительно страшно, и создавать свою альтернативную безопасную реальность.
Мне кажется, ваша ошибка в том, что вы стремитесь ребенка к миру адаптировать. Как в вашей прошлой теме было
Вы увидели, что ребенок боится других детей и стали его с другими детьми сталкивать. Вместо того, чтобы подождать пока он сам созреет до общения с ними.В общем, под конец зимы мы как-то встретили знакомую мамочку с мальчиком-ровесником на улице. И при моей попытке подойти к ним поближе, сын у меня расплакался так, что я долго не могла его успокоить (такого вообще не случалось раньше). Дома он сказал, что испугался малыша.
Я поняла, что с этим нужно бороться, стали ходить с ним вместе на занятия в развивашку. Он там других детей вообще старался не замечать, но и не плакал, если приходилось с ними контактировать (ему было 1,6 на тот момент)
Дальше началась весна и лето. Я всеми силами старалась его в компанию других малышей привести. Но он, как видел других детей, просил уйти. Если он, например, на горке катался и приходил другой ребенок, то мой все бросал и отходил или ко мне на руки забирался. Я, конечно, часто сдавалась и уходила с ним на свободную площадку (не хотелось, чтоб вся прогулка в мучение для него превращалась). В результате, к концу лета мы мало продвинулись в плане адаптации с другими детьми. Но в начале сентября он вдруг сам начал проявлять небольшой интерес к деткам. На горке мог по очереди покататься, хоть и с напряжением, но если ребенок уходил, он как-то даже немного растраивался, мячик мог покидать.
И тут тоже. Сейчас он боится сказок, других детей в садике, а вы читает эти сказки, убеждаете, что бояться нечего.
Оставить в покое. И задуматься, почему ребенок от вас уходит, когда ему плохо.И еще вопрос: он часто, когда расстроен, сам уходит в другую комнату и рыдает там. Иногда даже закрывается. Как поступать в этом случае, чтобы восстановить его доверие: бежать за ним или оставить в покое?
Почитайте ему книгу "Алошка" Демыкина Галина Александровна, Балл Георгий Александрович http://www.litmir.co/bd/?b=81831 Там тоже мальчика пугали Медведем и Волком, ну вы сами там все увидите.
Последний раз редактировалось Марина; 14.02.2016 в 11:36.
Понимаю, что такие семейные отношения не могут служить примером хорошего семейного сценария для сына.
Разрешение того же эдипова конфликта проблематично и т.д.
Но пока мне видятся варианты: либо так, либо никак
"Конечно", потому что любит быть на первом месте
Недовольство выражается в недовольных рожицах, иногда может в сторону папы какой-нибудь жест сделать (типа толкнул)
Особо никак не реагируем, т.к. это молниеносно проходит
Не совсем так:
1. нужно убирать игрушки
2. ребенок устраивает истерику
3. Проплакивается в другой комнате, выходит уже без рева, но грустный
3. разговариваю, обнимаю, разрешаю оставить одну игрушку на столе или написать записку (поясню, игрушки обязательно нужно убрать с пола, кровати, дивана, где они помешают ночью. Мы довольно часто разрешаем убрать не на место, а на шкаф/под шкаф/на стол, если, например что-то построил из конструктора и жалко разбирать)
4. настроение улучшается
--- Добавлено ---
Недовольство остается, но уже более спокойное
Ясно... Все еще грустнее, чем я думала...
Во-первых, то, что сейчас происходит сыном - собственно и есть эдипов конфликт.
Его суть, если кратко:
1) ребенок осознает наличие о себя окружающих пола
2) ребенок осознает наличие у себя сексуального влечения
3) влечение направляется на объект противоположного пола. В норме - это родители (если они рядом и не садисты). Т.е. в вашем случае - вы, мать.
4) ребенок начинает конкурировать за объект влечения с родителем противоположного пола.
Собственно поэтому и называется громким словом КОНФЛИКТ (или комплекс). Потому что у ребенка отт всего этого осознания буквально рушится привычная картина мира.
5) получает за это "пиздюлей" от родителей (обоих).
При этом посыл отца: "Это моя женщина и ебать ее буду только я! Ты будешь ебать своих девочек!"
Посыл матери: "Помимо ролей Мужчина-Женщина" есть еще роли "Мать-Сын".
7) наступает разрешение конфликта: все встает на свои места, в душе ребенка снова гармония.
8 ) помимо гармонии он получает ценный опыт, который идет с ним всю жизнь:
- разрешение на секс с женщинами от значимого мужчины -отца.
- осознание своего места в мужской и семейной иерархии
- знакомство с многообразием социальных ролей.
А теперь вернемся к вашей семье...
Вы психологически не замужем:
Ребенку не от кого получить отпор, ваш сын постоянно побеждает своего отца, причем - причем, вы постоянно это в ребнке подогреваете. Тем, что отдаете предпочтение сыну, а не мужу.Имеете ли вы намерение хранить верность друг другу в здравии и болезни, в счастии и в несчастии, до конца своей жизни?
В менталитете всех народов первым еду получает глава семьи. Он же главный ебарь.
Т.е. вы с одной стороны подчеркиваете право сына на обладание вами, с другой - пресекаете все попытки это право реализовать (затребовать ваше внимание по первому писку). Тем самым вынуждаете сына прибегать к запрещенным приемам. вы сами провоцируете истерики.
Не понятно только, почему исправлять при этом вы собрались сына, а не себя.
--- Добавлено ---
Кроме того, явные проявления подобного поведения со стороны ребенка вы полностью игнорируете.Для детей это означает - одобрение: правильно, продолжай сынок в том же духе!)))
ну еще бы не улучшается - сынок прогнул маму))))
Посему продолжаю....
В вашей семье сложилась очень кривая коммуникация между ребенком и членами семьи: вы старательно воспитываете в сыне привычку общаться истериками. Ваш пример ни что иное как наглядное пособие, как, устроив ор, добиться от мамы уступок.
То, что ваши уступки небольшие, как я понимаю, вы оцениваете как ничего страшного?
Разочарую - именно небольшие уступки в ответ на истерики как раз стимулируют их. Ибо расцениваются ребенком как "я поорал 5 минут, мама оставила 1 игрушку, если я поору час, оставит 6 игрушек".
Т.е. снова ВЫ сознательно провоцируете негативное поведение вашего сына.
И последнее - все это вам было разъяснено в ваших прошлых темах - зачем вы клонируете их снова и снова? С какой целью?
--- Добавлено ---
Что делать?
Обращаться к семейному психологу.
И оставить ребенка в покое - он всего лишь старательно делает то, к чему его склоняют взрослые.
В саду всегда послушный и исполнительный. С детьми играет редко, чаще предпочитает в одиночестве или с воспитателями.
Избегает шумных сборищ типа догонялок
В сад (в эту группу) ходит вполне спокойно, но последнее время не нравится идти в сад, потому что надо спать днем, а он часто не засыпает
НЕ хочу
А в чем, на Ваш взгляд, выражается мое неотпускание сына? Это не вызов, я, правда, не понимаю
Ребенком сейчас папа больше меня занимается. Моя же энергия сейчас, в основном, во вне дома уходит
--- Добавлено ---
Мне пока сложно представить, как мне реально принять детские страхи, но буду пытаться
Спасибо Ув. Птичка Тари
Мне нужно осмыслить все, что Вы написали
Можете описать, как бы Вы поступили в ситуации с игрушками: чтобы и пожалеть, и ни на грамм не уступить? Я в растерянности
Почему у Вас создалось впечатление, что я пытаюсь ребенка замкнуть на себя? Неужели у ребенка несколько человек не могут быть надежным тылом, например?
Обратиться к семейному психологу не представляется возможным - муж никогда на это не пойдет.
Если восстановить нормальные семейные отношения не удастся, Вы считаете, что лучше расстаться и оставить сына с отцом?
А если у отца тоже не все гладко с эдипом?
Насколько я понимаю не коммуникабельные да. Причём те которые плохо контактную с сверстниками своего пола. Другие дети таких сразу вычисляют интуитивно.
У нас в классе есть мальчик всегда когда выходит бежит к маме. Та его нацилоувает страшно.))) Наблюдала как на перемене мальчики с ним общаются. У них есть игра "в поджопники". Соберутся человек 5-6 и пинают его по жопе. ((((
Это уже патология.
Есть наглые, есть тихие, есть посередине, просто такие, независимо от мам.
Никогда не нацеловывала, драться научился, после секции рукопашного, но не рубаха парень.
Другой тип характера.
--- Добавлено ---
Я хочу сказать, что все можно скорректировать и адаптировать, но резко поменять одного на другого, не верю в это.
нет) маркеры в другом.
а) у ребенка разное поведение в присутствии мамы и без не
б) мальчик не интересуется девочками, но и интересуется тем, как заслужить одобрение женщин.
в) мальчику 4-5 лет
--- Добавлено ---
Выработать разумное правило касаемо уборки (собрать с пола, но оставить на столе, в игровом уголке, на некой ребенкиной территории)
Предложить собрать вместе, в ходе игры.
А почему у ас создалось впечатление, что у меня создалось такое впечатление? Я вам просто задала вопрос, в надежде услышать о ваших мыслях и переживаниях.Почему у Вас создалось впечатление, что я пытаюсь ребенка замкнуть на себя? Неужели у ребенка несколько человек не могут быть надежным тылом, например?
А у вас все так плохо, что идет речь о разводе???Обратиться к семейному психологу не представляется возможным - муж никогда на это не пойдет.
Если восстановить нормальные семейные отношения не удастся, Вы считаете, что лучше расстаться и оставить сына с отцом?
Не стала постить в тему, чтоб не засорять такими простынями)) Да и себе сохранила.
Советую автору прочитать выдержку из одной книги.
Там про то, как надо жалеть ребенка и почему это важно. И почему некоторые дети отказываются познавать мир (как в ситуации с сыном ossl, когда он отказывается что-то делать сам, потому что говорит, что не получится, пусть лучше мама сделает).
А если совсем глубоко копать, то, ув.ossl, перечитайте потом этот отрывок и в применении к себе, своему детству. Возможно это даст ключ, почему Вы ведете себя с сыном именно так, а не иначе (а как с Вами вели родители?)...
PS: выдеркжа из книги относится к возрасту 1-3 года (другим возрастам там тоже посвящен материал). Но вот много увидела того, о чем говорится в данной теме (или так последствия уже вылезают в 4 года)...
a) в саду он всегда так себя вел
б) так было всегда. Сейчас иногда все же рассказывает, что играл с другими детьми. Мы всячески поощряем это. В прошлом году ни с кем не играл вообще
Спасибо
Возможно, мне показалось. Прочитала Ваши посты, наверное, в свете поста ув.ШирлиМырли.
Извините.
Ответ про тылы: ничего плохого. Возможно, я смогу чуть больше расслабиться
Про развод речи пока не идет. Но как я уже написала, на данный момент не вижу способа изменения отношений в лучшую сторону (по крайней мере, своими силами)