Здравствуйте, уважаемые участники.
Возможно, это будет долго читать. Но мне хочется рассказать все от начала до сегодняшнего дня. Чтобы специалистам, которые находятся здесь, была как можно понятнее как сложилась моя ситуация. Я много читала ваш форум, но зарегистрироваться решила только сейчас. И, если честно, очень боюсь, что мне начнут говорить: "чем ты думала, когда выходила замуж?"/ "чем ты думала, когда совершала те или иные поступки"...и.д. Постарайтесь не осуждать меня - я и сама понимаю, что совершала в прошлом большие ошибки, и что надо было лучше думать и лучше смотреть....
Знакомство и жизнь до замужества
Мы познакомились с ним в 2003 году, когда мне было 16 лет, а ему - 17. Изначально ситуация была поставлена так, что я люблю, а он - позволяет себя любить. Но мне с ним было хорошо. Возможно потому, что приходя к нему в гости я на несколько часов отдыхала от того кошмара, который творился у меня дома.
Я человек абсолютно непьющий. А вот он - пил, и очень часто, выпивал с друзьями в компаниях (несколько раз на неделе). Для меня пьющий человек рядом был неприемлем (слишком много горя с этим связано), и поэтому через пол года наших встречаний я сказала ему: "Андрей, твои пьянки для меня неприемлемы. Я не хочу каждый раз расстраиваться из-за них и скандалить, поэтому выбери, пожалуйста: или я, и ты больше никогда не будешь выпивать, или я уйду, а ты сохранишь свой прежний образ жизни". Видимо, у него были ко мне чувства, потому что от спиртного он решил в 17 лет полностью отказаться. Вообще. Сразу пропали все друзья, но с высоты трезвых мыслей он пренебрежительно сказал, что "значит, они просто были собутыльниками, а не друзьями". Чуть позже он полностью бросил курить (тоже ради меня, но это было лишь мое пожелание, условий никаких я не ставила). Все эти два ей действия я до сих пор помню и очень-очень ценю. Ему было тяжело так кардинально поменять себя - по сути, это для него был самый настоящий подвиг. Я это видела...
Сексуальные отношения у нас начались через 7 месяцев после того, как мы начали встречаться. На тот момент мне уже исполнилось 17. Не знаю, по теперешним меркам терпели сильно долго. Но тогда мне так не казалось. Да и мне тяжело было их начинать: в 12 лет я была жестоко изнасилована неизвестным человеком, и с тех пор мне думалось, что сексуальные отношения - это очень больно для женщины. К психологам меня никто тогда не повел, в милицию - тоже не сообщили. Поэтому по сути никто со мной по этому поводу не говорил. Но я переступила через страх, и еще до сексуальных по некоторым признакам начинала понимать, что это, скорей всего, уже не будет больным. Однако о нашем первом разе у меня неприятные воспоминания: от нервов у него все упало, поэтому он сорвал злость на мне. На человеке, о котором он знал, что тот пережил насилие. Вот он, был первый "звоночек". Когда уже надо было все прекратить. А я - простила...
Когда через пол года у нас было подозрение на то, что я забеременела, он повел себя по-мужски: никаких разговоров об аборте, купил кучу газет, принялся искать дополнительные подработки, чтобы у нас была возможность снять квартиру и содержать ребенка. И это делал по сути пацан, которому едва исполнилось 18...
Через год мы стали вместе копить на квартиру. На мои деньги - жили (еда, оплата), и его деньги - откладывали. Он зарабатывал, конечно больше. Через 1,5 года у нас скопилась сумма, чтобы купить квартиру-полусарай, которую мы снимали. Она была в очень запущенном состоянии. Но мы горели решимостью постепенно превратить ее в нормальное жилище. И тут в разговоре он случайно обмолвился, что квартиру он запишет полностью на себя, и я к ней не буду иметь никакого отношения. Мне стало обидно: пусть мои деньги не откладывались на нее, но мы жили на них, чтобы откладывались его...И я сказала ему о своей обиде. Сказала, что считаю это не справедливым. Он был недоволен, но в итоге квартиру эту мы купили напополам, т.е меня тоже указали как собственницу. Да, наверно я была неправа - признаю. Мне сильно хотелось, чтобы у меня был хоть какой-то угол, откуда не выгонят.
Свадьба. Рождение первого ребенка
Через 4 года я забеременела. И мы приняли решение пожениться. Собственно, это был мой бзик - не жениться до беременности (у меня мозгу идеал был - беременная невеста). Ребенка планировали осознанно, зная, что поженимся. Но когда он узнал о беременности, я стала замечать изменения в его отношении ко мне. Стал раздражительный. Никакой нежности. Да и замуж не звал... Я так и не поняла: он хотел вообще жениться или не хотел? После того как я ему напомнила - мы начали подготовку к свадьбе. Вот он, второй "звоночек" - надо было не напоминать...
Во время беременности он и вовсе начал вести себя грубо - начались непонятные психозы. Ну, возможно, я со своими беременными мозгами и сама не очень хорошо себя вела...Не знаю... Он мог с психу вдавить меня в стену и начать душить. Когда я была на 5 месяце он швырнул меня через всю комнату на диван, а в другой раз его взбесило, что я сижу читаю на кухне и не иду спать - поэтому он проволок меня в комнату прямо по полу, волоком. Вот они были, "звоночки". Целые перезвоны. А я - плакала и прощала.
Роды начались преждевременно, на 6 месяце беременности. Позже, у генетика я выясню, что даже не муж был этому причиной, а ген тромбофилии, который есть у меня. Роды были быстрыми и тяжелыми. Но в нашей области один из лучших перинатальных центров, меня успели до него довести. И малыша, моего сына, удалось спасти.
Но кровоизлияние в мозг, полученное им при родах, было настолько сильным, что как следствие у него на всю жизнь диагноз дцп (форма - спастический тетрапарез).
Психологическая ломка
Первые 2 года после рождения сына я могу назвать "психологической ломкой". И у меня, и у мужа. Было сложно принять, что нам по 20 лет, а у нас на руках ребенок, который всегда будет от нас зависеть, и что нет шанса сделать его таким, как у других людей. Поэтому первые 2 года прошли у нас в бесплотных надеждах на чудо, в больницах, и в огромном разочаровании при сравнивании его со сверстниками. Но ни у меня, ни у мужа, не сформировалось ненависти к нему. Напротив - мы его очень полюбили.Но...что-то не то творилось в наших отношениях. Обзывал. Постоянно. Иногда поднимал руку, причем считал, что если удары не по лицу, то это он меня не бьет. Да, наверно у него тоже была психологическая ломка после рождения больного сыночка. Возможно, таким способом он ее выражал. А однажды проронил фразу: "ты не можешь даже нормально родить". Как ножом по сердцу...
Далее
Прожив три года такой жизнью у меня впервые возникло желание уйти от него и создать другую семью. Нашелся и человек, с которым я захотела это сделать. Я стала изменять мужу. Но измены эти были продиктованы не желанием секса или острых ощущений, а желанием уйти от него. Да, я была неправа. Я поступала очень подло, и я раскаиваюсь в этом...
Муж меня за это возненавидел, не иначе, как шл..хой больше не называл. Отношения с тем человеком не сложились. Муж остался со мной, но постоянно повторял, что только ради ребенка. И сказал, что теперь он всю жизнь мой проступок будет помнить, и иметь полное право постоянно это мне напоминать.
С тех пор начались месяцы жизни с ним, которые были наполнены его ненавистью. Уйти мне было некуда: мать строила собственную жизнь и отказала даже в возможности переночевать у нее. Работать я возможности не имела - ребенок тяжелый, в сады не берут. В общем, если бы ушла - осталась бы с больным ребенком на руках без поддержки родных, без денег (пенсия тогда была 4 тысячи вроде), и без жилья. Поэтому я оставалась на месте, и решила смиренно терпеть все, что он на меня изливал. Я тогда еще считала себя очень виноватой - и терпела из-за этого еще. Обзывательства и моральные издевки стали ежедневной традицией.
Вторая беременность.
Через пол года я забеременела во второй раз. Очень обрадовалась. У меня была внутренняя потребность родить второго ребенка. Муж тоже вроде не возражал. Тут-то я и узнала, что у меня ген тромбофилии, и что он всегда будет обусловливать у меня преждевременные роды. Беременность вынашивалась тяжело, то теперь я уже знала недуг и пыталась с ним бороться. Вот только...муж относился безразлично к будущему ребенку и очень грубо ко мне самой. Вкратце скажу, что благодаря усилиям врачей я доносила до 36 недель и родила здоровую дочку.
Ситуация сейчас.
Сейчас ситуация ухудшилась. Он измучил меня настолько, что у меня даже бывали мысли о самоубийстве. Параллельно всем этим событиям в моей жизни я заочно закончила бакалавриат, и своими силами поступила на бюджет в магистратуру, выдержав очень большой конкурс. Более того - я нашла возможность работать в интернете (уже почти 4 года специализируюсь на наполнении сайтов уникальным контентом). Правда, времени на работу я могу уделить только ночью. Если работаю днем - муж начинает орать. От секса с мужем я отказалась: я не могу ложиться с человеком в одну кровать, зная, что через пол часа он снова обзовет или обидит. После каждого секса у меня стали возникать беззвучные рыдания - настолько сильно я ощущала свою ненужность. Мою учебу он ненавидит.Мою работу он ненавидит. Если я с кем-то начинаю общаться или дружить - он ненавидит и это. Постоянно считает,что у меня какие-то любовники, хотя я кроме универа и дома не бываю нигде, да и в универ хожу 3 раза в неделю. Чтобы склонить меня к тому, чтобы я делала так, как он хочет, он начинает ломать мои вещи (руки больше не распускает). Ну и обзывательства, унижения....морально это очень тяжело переносить.
Тяжело переносить, что для того, чтобы купить себе необходимые вещи (обувь, одежду) приходится пройти унизительную процедуру выпрашивания у него денег на это. Так как заработанные мной деньги он требует складывать в общак. Да еще и возмущается, что немного выходит. А как там выйдет много, если днем он запрещает уделять работе несколько часов - и я работаю по ночам.
Я бы и рада была вернуть всю романтику.И пыталась начинать все сначала. Но он все мои ухаживания воспринимает со словами: "чё, как тебя не переломило это сделать?" или "да какое тебе дело до меня?", и т.д. В общем, все мои попытки наталкиваются на это((((. К слову, попытки были и до моей той измены - они натыкались на такое же отношение.
P.S: если что, после двух родов внешне я не поменялась, толстой не стала, за фигурой и за собой слежу.
Ну вот и все. Вроде выговорилась - извините, что так много...Я начинаю чувствовать, что дальше я уже так больше не могу. Я действительно хочу уйти, хоть меня никто не поддерживает из моей родни в этом решении. Материально я должна теперь вытянуть себя и детей. Да и жилье теперь будет. К вам, уважаемые специалисты и просто читатели два вопроса:
1). Как справиться со своими страхами, что после развода я не справлюсь, имея на руках тяжелобольного ребенка (сам не ходит)?
2). Как на ваш взгляд: действительно ли уже хватит терпеть и ситуация в семье уже необратима? Или я чего-то еще не сделала, до чего-то не додумалась, чтобы ее сохранить?
Хотя, если честно...так пусто в душе....
И еще один вопрос: как на ваш взгляд, верны ли мои мысли о том, что детям будет лучше, если родители будут жить по отдельности, чем видеть, как один родитель постоянно издевается над другим? Вот с психологической точки зрения....