Пишу впервые, чувствую, что необходима помощь, я сам к сожалению уже не могу справиться с этим. Мне 39, взрослый уже человек, которому стыдно наверное обращаться за помощью, но очень нужна поддержка, руки опустились, и не могу привести себя в порядок. С психологу не могу обратиться, стыдно, что довел себя до такого состояния. Пытался анализировать, но безуспешно, запутываюсь еще больше. С детства я всегда был скрытным человеком, раскрывался только в обществе близких людей, кому мог доверять, но понимаю, что родители не входили в этот круг. Нет, я рос в заботе, ни в чем не нуждался, сыт, обут, каждое лето в самых лучших пионерских лагерях на черном море. Я благодарен родителям за счастливое детство. Но... чего не хватало в нашей семье, я не понимал этого на тот момент, сейчас я приведу пример, с которого будут ясно, что возможно не хватало. В те годы, иногда отключали электричество, это доставляло неудобство, но не мне, потому что эти вечера остались в памяти, как самые теплые. Мы собирались вместе за одним столом вокруг единственного источника света-свечки, родители, старшая сестра и я. Мы общались, шутили, смеялись, рассказывали много интересных историй, и так было уютно, комфортно, и так хотелось, что бы так было всегда, но как только включали свет, все сразу разбегались по своим делам, кто к телевизору, кто на кухню и только я оставался за столом и просил их еще посидеть. Из этой истории понятно, что мы практически не общались, я вспоминаю, что только по делу, как в школе? Учил уроки? и тд. Хотя даже если получал тройки или двойки, то как правило дневник мой редко смотрели, не знаю почему. Трудиться также меня не заставляли, даже не давали этого делать, весь спрос был только с сестры, вот ее гоняли за любую провинность. Если попадал в какую нибудь передрягу с друзьями, то как правило меня сильно за это не ругали, хотя товарищи от родителей получали по полной программе. Когда приезжал из лагеря, меня не встречали у автобуса, как многих и также на соревнованиях, в которых я участвовал не приходили поддержать меня. Понимаете, это было нормой для меня, я считал что так и должно быть. Собственно, жил сам по себе, мне не в чем не отказывали, проблемы если возникали, то они быстро решали, без моего участия. Я уделил внимание моему детству, для того, что бы определиться в следующем повествовании моей дальнейшей жизни. Дальше все было по сценарию, закончил школу, ВУЗ и т.д. В армию не пошел, родители все также помогли, как и в институте, если были завалы, все также деньги решали все. Потом работа, карьера, все как у людей. Знаете, до определенного момента у меня все легко получалось. В жилище не нуждался, опять же помогли родители, сделал в ней ремонт, купил машину. По работе все шло гладко, делал карьеру, оптимистично смотрел в будущее, строил планы. Единственное, не везло с женщинами, вот как шло всегда не так, что мы всегда расставались. Но собственно все меня устраивало, к 33 -м годам все было хорошо. Познакомился с девушкой, дело шло к свадьбе, наконец-то. Теперь все как у людей, теперь у меня семья. В возрасте 34 -35 со мной произошло следующее, возможно это списать как кризис среднего возраста, может нет, но я почувствовал бессмысленность всего, на работе было ощущение "что я здесь делаю?" и "зачем мне это нужно?", и будущее растаяло, раньше всегда я четко знал, как буду жить и что буду делать, но тут знаете, как будто образовалась "стена". В семье тоже появились проблемы, жена стала требовать все больше внимания и больше денег, требовать слишком много, я пытался поговорить с ней, что у меня проблемы возникли и мне нужна ее поддержка. Но как раз в этот момент ее как будто подменили, она специально стала меня добивать, я не виню ее, это скорее реакция на те перемены, которые произошли со мной. У меня все стало валиться с рук, появилось ощущение беспомощности, я не мог взять себя под контроль, мало кому может это понравиться. Вначале я думал, что это пройдет, но с каждым разом становилось все хуже и хуже. Я не мог остановить этот процесс. На работе стали появляться проблемы, но я даже не пытался их решить, все пустил на самотек, хотя меня просили и разговаривали, но... закончилось тем, что через некоторое время провели сокращение и естественно я попал под него, но мне было все равно, если бы я захотел, я мог бы остаться, но мне нужно было это, посчитал что уже на этой работе перегорел и это к лучшему. Заплатили, хорошо, я взял время на отдых где с месяц. Немного даже восстановился... Следующую работу нашел сразу, было много предложений, было хорошая репутация и резюме. Знаете, меня хватило на месяц, как опять наступила апатия, и опять при всем желании работать, пришло то ощущение пустоты и бессмысленности, я пытался занять себя в спорте, но даже это не стало помогать. Я стал каким то ленивым и безответственным, я стал все ненавидеть вокруг, но самого себя еще хуже. Дома лучше было не появляться, хоть руки на себя накладывай. Жена нечего не готовила и вообще перестала что то делать, говорит только после того, как начнешь зарабатывать. Знаете, в этот момент у меня как будто разум отняли, я стал брать кредиты, я жене не говорил, но в семье как то стало спокойней. С работой было все хуже и хуже, я с легкостью расставался то с одной работой, то с другой. Еще теплилась надежда, я возьму себя в руки и все наладится. Плюс ко всему, родился ребенок, я очень люблю дочу, думал рождение ребенка может повлиять на меня. Я итак много написал, подведу краткий итог, сейчас просто невыносимо, нечего мне не помогает, церковь дает немного придти в порядок, но не надолго. Я долго держу это в себе, но чувствую надолго уже меня не хватит, точно крыша уже может поехать. Я очень хочу привести себя в порядок, я очень хочу наладить свою жизнь, я знаю, что почувствую себя в форме, я могу это сделать. Но как, не могу найти решения.