Здравствуйте, уважаемые специалисты и все неравнодушные к чужим "неприятностям". С некоторым страхом выношу свои проблемы на всеобщее обозрение. Господи, помоги мне правильно сформулировать мысли и вопросы. Как на исповеди)
Мне 36 лет, супругу 33 года. 4 года в браке. Есть дочь 3 года. Познакомились во время отдыха на курорте. Знакомство длилось около 2 недель, после чего я оставила родной город и переехала жить к будущему супругу за 5 тыс км. Поженились сразу же. Забеременела на 2ой месяц знакомства.
С первого взгляда возникла любовь. Масса чувств и положительных эмоций. За полгода до этого рассталась с молодым человеком, который изрядно потрепал мне нервную систему желанием причинить мне боль и унижение из-за моей инициативы расстаться.
Когда я встретила будущего супруга, мне казалось, что это подарок судьбы. Галантный, вежливый, джентльмен. Ухаживания, забота, нежность, доброта, терпеливость и главное-ЛЮБОВЬ. Его принцип жизни в то время-возлюби ближнего своего, ударили-стерпи, подставь другую щёку.
Конечно, за 2 недели мы друг друга совсем не узнали. Тогда это было всё равно, мне казалось я всё приму и пойду за ним в огонь и воду, что ко всему смогу приспособиться. Критерием для выбора супруга в те времена были его волшебный характер и благосостояние (прошу понять правильно, я не искала материальной выгоды, но для меня было принципиально, чтобы семейная жизнь не была в бедности, чтобы человек стремился обеспечивать необходимый и достаточный комфорт, на излишества я никогда не претендовала). К примеру, я никогда не мечтала о машинах, шубах, драгоценностях, путешествиях, но всегда хотела, чтобы денег хватало на образование ребёнка, на питание, на качественную одежду...
Во время знакомства супруг сказал, что он работает зам генерального директора по строительству, что у него свой бизнес, что имеет неоконченное высшее образование. Я тогда сделала вывод, что даже если бизнес не прибыльный, то с образованием худо-бедно можно заработать на семью наёмным менеджером. Сама я с высшим образованием, работала заместителем директора федеральной сети магазинов. С момента окончания университета обеспечивала себя сама. Для меня неприемлемо брать деньги от родителей (к слову сказать, выросла я в семье малообеспеченной и нас 2-их детей родители тянули кое-как). Начала жить одна без родителей с 16 лет.
Вскоре после переезда выяснилось, что супруг даже одного года института не закончил, соответственно нет никакого удостоверения о неоконченном высшем, и что под бизнесом он имел ввиду, что они с отцом построили дом, а потом его продали и есть в планах на вырученные деньги построить ещё один, и снова его продать (чего, замечу, не случилось). Под заместителем генерального он подразумевал свою помощь отцу. Вот такой шутник у меня супруг. Ну да ладно....Это ничего не поменяло)))
Я человек очень коммуникабельный, у меня было много друзей, мы постоянно общались, дискутировали, у меня сложный характер, но никто из друзей не имел на меня обиды в случае несогласия с моими мыслями, мы всегда приходили в споре к компромиссу. Всегда надеюсь, что человек будет готов на диалог. К тому же я прямолинейна, к стыду признаться, иногда на грани невоспитанности. Говорю, что думаю, однако стараюсь (не всегда получается)подбирать деликатные выражения. До болезненности обостренное чувство справедливости. Гиперответственна. САМОСТОЯТЕЛЬНА. Эмоциональна, очень впечатлительна, стрессонеустойчива.
Адаптация в другом городе проходила ооооооочень сложно, со страданиями, слезами. Переезжая в дом супруга я решила для себя, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят и приняла на себя роль терпилы. Супруг жил в то время в большом доме вместе с родителями и бабушками. Нам был выделен отдельный этаж, но кухня и прихожая общие. С самого начала для меня почти ВСЁ было диким! В семье были свои порядки. Мне все советовали как и что делать, супругом руководили, указывали, контролировали(и это когда мне с 16 лет было неведомо подобное и когда я сама уже с 20 лет руководила подчиненными). Серьёзные проблемы начались когда родилась дочь. Я начала показывать характер, стали возникать серьезные конфликты с его семьей, особенно со свекровью. Супруг меня поддерживал, но конфликты решить не мог.
Супруг никогда не работал, всю жизнь они строились, сначала дом для себя пару лет своими силами, потом строили дом на продажу. Всем в семье руководит его отец, авторитарная личность. Весь ход мыслей, планы, установки задаёт он. Мать всё время контролирует сына, напоминает и бесконечно даёт указания. Дохода, как оказалось, нет никакого, кроме сбережений на сберкнижке его матери от продажи дома, который построили отец с сыном. Когда возник вопрос материального обеспечения нашей семьи, супруг сказал, что на дядю не пойдёт работать, что будет что-то придумывать с собственным бизнесом (до сих пор думает). А я уже была беременная, а потом и вовсе в декрете. Своих денег в нашей семье с супругом не было. Мне было ужасно дискомфортно и унизительно просить деньги на личные нужды (простите, те же прокладки). Когда я просила, супруг говорил матери, что нужны деньги столько-то и столько-то, видимо, объяснял для чего. Питались мы тоже на общие семейные. У меня возникло ощущение, что мы иждивенцы, и я в прямом смысле не могла спать спокойно от этих мыслей, они приносили мне страдание. Вроде бы здоровые лбы, а не работаем, всё просим и просим. Тысячу раз я обсуждала этот вопрос с супругом, но он мне всё время твердил, что это и его деньги, т.к дом строили они вместе. Оставался непонятным вопрос, почему, создав семью, ему не была выделена его доля. Но тут уже я не вмешивалась, хоть и намекала ему пару раз, что это решило бы вопрос нашего материального положения. Вскоре стало ещё хуже, начали строиться для себя, все средства уходили на стройку и мы начали ужиматься по максимуму. По моим понятиям, ужиматься до неприличного нельзя (жить на 5 тысяч на 3-их). Когда ребёнку исполнилось 2,5 года, дом отстроили, к тому времени родители великодушно выделили нам 2 квартиры для сдачи их в аренду,-это и стало нашим доходом. Но и тут материальные проблемы не решились, т.к 3-я квартира была выделена нам для отдельного проживания своей семьей. Нужно было переезжать, денег на обстановку квартиры не было, супруг сообщил, что теперь он будет помогать отцу реконструировать его дом, тогда я самовольно приняла решение идти зарабатывать на свою семью и квартиру. Был скандал, супруг обвинил меня, что мне всё мало денег, я никак не могла добиться, чтобы он понял, что АБСОЛЮТНО все деньги уходят на отделку и минимум на проживание. Какие бы я сметы ему не предоставляла, он всё обвинял меня, что мне мало, да мало, хотя я практически ничего ни ребёнку ни себе не покупала, кроме самого необходимого, у меня к тому же возникли проблемы со здоровьем, решение которых требовало наличие денег. Когда мы обставили квартиру, я уволилась, потому что ребёнок переживал разлуку со мной и начал болеть, и потому что мужу так спокойней, когда я дома. Некоторое время всё было чудесно. И вот пришло время отдать ребёнка в частный садик (есть на то причины) и денег опять стало не хватать. На мои разговоры, как нам теперь быть, муж всё время твердит, что он откроет свой бизнес, что на дядю он не пойдёт работать, что у него есть проекты. При этом, я вижу, что особо ничего для этого не делается. А материальный вопрос всё усугубляется дальше. Когда нам не хватает, он идёт и берет у родителей. Однажды мы сильно поскандалили, я запретила брать деньги у родителей, сказала, что дальше такое иждивенческое существование невозможно, что он "здоровый лоб" и мне непонятно почему он не может пойти зарабатывать, раз на открытие бизнеса не хватает тяму (надо заметить , что и денег тоже). С тех пор он считает, что я требую роскошной жизни, что на деньгах повёрнута. А я никак не могу объяснить, что деньги все идут не на меня, а на семью, на самое необходимое.
На этой почве отношения в конец испортились. И проблема денег теперь мне кажется уже совсем несущественной по сравнению с тем, что вытекло из ссор из-за неё. Супруг стал грубым, агрессивным, несправедливым, неадекватным. Стал оскорблять меня, обвинять, что я эмансипе, что уже бесполое существо. Что постоянно его контролирую, лезу не в свои дела (к слову заметить, сейчас у него конфликт и с матерью, он пытается отстоять своё Я). В любом конфликтном разговоре иронизирует, поддевает, сводит общение к деструктивному. Я стала открыто говорить, что может быть уже пора разводиться, что меня абсолютно не устраивает хамское обращение, что я не "терпила". Он начинает звереть, общаться нормально не может, становится ещё более грубым, отвечает: собирай монатки прям сейчас (ночью), я говорю-куда же сейчас, завтра куплю билеты и тогда, он: зачем же завтра, я тебе сейчас устрою вынос вещей (про ребёнка вообще не думает в это время). Может при ребёнке разговаривать со мной по хамски на повышенных тонах.
В ссорах активно затрагивались темы нашего иждивенчества и его невозможность стать самостоятельным, так сказать отделиться от родителей (мы живём хоть и в разных домах, но на одном участке, в 20 метрах друг от друга). Что живёт он мыслями отца, что своих не имеет, что моя жизнь зависит от планов его отца, что пора бы стать уже зрелым мужчиной/мужем, а не родительским сынком. Из последнего супруг вычленил одно, что он не мужчина и слабак (хотя я таких слов не произносила). И начал систематически грубо убеждать меня в обратном странными способами. Затыкать рот фразами: " я в доме хозяин, я глава семьи, тебя это не касается, терпи казак-атаманом будешь (на мою просьбу, чтобы не хамил мне, а нормально высказывался)". Я всё время говорю ему, что я готова на любые разговоры, в том числе на претензии с его стороны, но в нормальном конструктивном русле, в котором можно найти компромисс, однако, когда мы конфликтуем, супруг переходит на личности, оскорбляет. Когда я говорю в семейных проблемах виноваты оба, он отвечает теперь (раньше такого не наблюдалось), что во всём виновата я одна, он белый и пушистый, на полном серьёзе с вызовом, закинув ногу на ногу .
Проблема усугубляется ещё и тем, что знакомыми и подругами я так и не обзавелась. Пар выпустить негде. Своими проблемами ни с кем не делюсь. Держу всё в себе. Когда наступает предел терпения-возникает конфликт, в основном из-за меня. Как супруг говорит, у меня полно к нему претензий, это его достало. Я же называю это не претензиями, а замечаниями. Впрочем, какая разница как они называются. Если их не озвучивать, не понимаю как можно наладить семейный быт? Я ведь высказываю недовольство не ради словца, а ради решения проблемы.
Живём каждый своей жизнью. Раньше он ложился спать в 3 ночи, я в 23.00. Засыпала одна на третьем этаже, он с отцом смотрел телевизор на 1-ом или сидел за компом. Ревела в подушку, привыкала, никак понять не могла, что за семья такая, так хотелось в обнимку, была потребность. Но не претендовала на его личное пространство, раз он сова. Потом родилась дочь. Первый года 1,5 ребёнком полностью занималась я(он строил дом, приходил поздно). Муж так и оставался на 1ом этаже в вечернее время. Я укладывала спать, я укачивала ночью. Ни разу за все 3 года он не укладывал на ночь спать своего ребёнка и ни разу ночью. Единственное, когда я работала, он укладывал спать дочь на дневной сон. Когда дочери исполнилось полгода, я забрала её к нам на совместный сон (жутко не высыпалась, кормила грудью по требованию). Позже стали спать отдельно и поныне спим в разных комнатах, я до сих пор с ребёнком. Дочь к отцу не тянется. Первые полтора года я предпринимала всяческие попытки сблизить их, но безуспешно. Он никак не может найти подход к ребёнку, не знает чем занять её, как успокоить. При всём при этом, он любит нас и заботится о нас.
Последний год наша жизнь выглядит следующим образом:просыпаемся вместе, я умываю, одеваю ребенка, готовлю завтрак, кормлю ребёнка (муж в это время занимается собой), передаю дочь мужу, начинаю готовить обед, заниматься домашними делами, они в это время идут к его родителям (дочь очень любит своего деда). Играют либо вместе, либо ребенок с дедом, а муж занимается своими делами (сходит в магазин, посидит за компьютером). Потом он передаёт мне ребёнка, я её укладываю спать (иногда сплю вместе с ней, иногда занимаюсь своими делами), супруг в это время тоже сам с собою, либо спит, либо опять у родителей (или досуг или дела). Ребенок просыпается, я с ней занимаюсь, муж опять с отцом (дела у них хозяйственные по дому). Вечером он освобождается, забирает у меня ребенка и опять к деду играть. Далее приводит дочь на ночной сон, я её готовлю ко сну и укладываю, он занимается своими делами. Когда я уложу ребенка спать-мы вместе, как правило, он за компом, я за телевизором, но какое-то общение урывками происходит. Когда я высказалась, что это не дело, что в семье нужно проводить время вместе хотя бы часа полтора вечером, супруг рассердился и сказал (кстати, теперь меня этим попрекает), что я эгоистка, что у него есть свои дела, а мне бы бла-бла про цветочки поговорить, и это при том, что никогда я не была замечена в словоблудии и не имею потребности разговаривать просто ради бла-бла. Как-то раз на мою просьбу позаниматься с ребёнком, ответил, что только не дома, ему не выносимо сидеть дома. А меня обижает это, неужели нет потребности побыть всей семьей вместе?
То, что живём отдельно-это с моей подачи, убеждала 2 года, что молодая семья должна жить своей жизнью, в квартиру 90% покупала всё сама, сама расчитывала некоторые технические параметры при планировке квартиры, сама проектировала мебель на заказ...
Мы никуда не ходим. Друзей у него нет. Мы ни с кем не общаемся. Он интроверт, я экстроверт. Он не делится переживаниями, мыслями, планами. Очень мнительный. Может перевернуть мои слова так, что становится страшно откуда он это взял. Он ленивый. Неуверенный в себе. Ему не нравится, что я смотрю некоторые передачи, запрещает их смотреть, высказывается категорично и грубо.
В общем, в голове каша, мозг от стрессов воспалён, не могу вообще разобраться ни в чём, ни в себе, ни в своих чувствах, ни в нём, ни в том, что со всем этим делать. Хожу просто в шоке уже 3 месяца. Человек открылся мне в новом свете, что называется "картинка не совпала". Жить в подобном русле не хочу. Я даже уже не могу понять люблю ли его. Каждая ссора для меня стресс, от них отхожу очень долго, только чуть в голове проясняется понимание, что и я не права, только появляется готовность примириться, как опять ссора, и примирение отодвигается. Начала бояться что-то обсуждать с супругом, потому что боюсь потоков грязи и неправильных выводов с его стороны, он всё додумывет совсем не то, что я хотела донести. Заметила, что мне комфортно жить без него, спокойнее, правда живём отдельно всего 3 дня. Не испытываю потребности обсуждать сейчас отношения. Просто хочу всё забыть и понять как жить дальше.
В последней ссоре выяснилось, что мы потеряли друг к другу доверие. Нет духовной близости. С сексом всё оооооочень плохо. Последние 3 месяца 1 раз в неделю. До этого тоже не всё так, как ему хотелось бы (не каждый день). Он чувственная натура, я нет (надо заметить, первые 3 месяца знакомства всё было чудесно). После родов у меня произошёл гормональный сбой и появились проблемы с либидо. А когда ссоримся, я вообще изолирую своё тело, ну не могу я заниматься любовью испытывая негатив к партнёру.
За 4 года 3 раза уходил на ночь без предупреждения, напивался до беспамятства, попадал по этой причине в жуткие истории, грозящие его жизни. Первый раз оставил нас, когда ребёнок сильно болел. На следующий день извинялся, клялся, что этого не повторится, но тем не менее повторилось ещё 2 раза. После 3-его, это как раз случилось 2 недели назад отношения испортились окончательно.
Как оказалось, я не умею забывать. В любой ссоре напоминаю ему о его проступках. Это не потому что я хочу его затюкать, как он говорит, а так получается, потому что он требует объяснений моего отношения к вопросам, а мне нужно апеллировать аргументами. Я стала часто произносить:" я сама сделаю", потому что мне реально проще на себя положиться, чем добиться от него чего-то. Есть за мной страшный грешок, я уже много раз говорила, что уеду, что не пора ли разводиться. После первого раза, когда я серьёзно собралась уехать с ребёнком у него появился страх и неуверенность во мне. И я ничего не могу с этим поделать, потому что действительно способна всё бросить, если наступит предел моего терпения и считаю, что он должен об этом знать (предупреждён, значит вооружен). Он справедливо обвиняет меня, что я плохая жена, ему не хватает ласки, обнимашек, сюсюканий, слов любви, одобрения, похвалы, проявлений уверенности в нём. А я не понимаю этого. Я сама во всём этом по большому счёту не нуждаюсь и дарить это не способна. И уверенности-то в нём и нет, как её проявить.
Для меня абсолютно неприемлемо хамское общение, от боли и унижения, от оскорблений я защищаюсь примерно такими же нападками, иногда ещё более язвительными, но более культурными выражениями. Это длится уже почти 3 месяца. В настоящий момент мы живём порознь, когда конфликт довёл до того, что я собралась с ребёнком уехать к своим родителям в родной город, его родители попросили меня остаться, а его переехать к ним до момента пока конфликт не уладится. Пытаюсь разобраться, но без помощи посторонних, специалистов не могу.
Что делать-то? Я даже вопросы не могу сформулировать, просто комок хаотичных негативных эмоций. Чувствую разочарование в супруге, страх перед дальнейшей совместной жизнью, горечь от того, что сама наверное всё испортила, довела мужика до белого коления, но и терпеть и соглашаться, что всё хорошо уже не могу. Страх от мысли, что ожидает после развода, чувствую, что уже не ценю его как раньше из-за вылитой на меня грязи (не могу понять, как мужчина может опуститься до такого). При этом знаю, что он как раз любящий и верный муж. Всегда на нашей с дочерью стороне, выказывает ласку и заботу (в периоды между ссорами).
Вы простите, наверное, много лишнего написала. Хотела как можно точнее описать картину семейной жизни, так как всё-таки раcчитываю на помощь. Да и потребность выговориться. Всем спасибо за внимание к моей проблеме.