Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 72
Тема:

Неполноценность

  1. #31
    Спасибо, ув. Марина, что написали это сообщение.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И теперь шарахаетесь от мужчин и отгоняете от себя женщин, чтобы они не узнали вашего секрета. И когда попадаете в новый коллектив, вы только этим и заняты, вам уже не до работы.
    Я действительно на работе только этим и занята, т.е. работу я стараюсь делать хорошо, но не ей все внимание отдается и не от нее зависит напряжение и усталость.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Я думаю, что можно попробовать сменить доминанту в голове.
    А как ее можно сменить? Ведь для этого что-то должно волновать меня сильней, чем отношения с коллективом.
    Если бы это было зарабатывание денег - это было бы просто здорово, спортивные достижения меня никогда особенно не волновали: участвовать было интереснее, а победа - победим - хорошо, нет - так нет. Кроме как замечать, когда внимание переходит на отношения с людьми, переводить его на цель осознанно - ничего и в голову не приходит. Лучше бы мне и правда нечего было бы есть, разобраться с целью было бы легче.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    А как ее можно сменить? Ведь для этого что-то должно волновать меня сильней, чем отношения с коллективом.
    Если бы это было зарабатывание денег - это было бы просто здорово, спортивные достижения меня никогда особенно не волновали: участвовать было интереснее, а победа - победим - хорошо, нет - так нет.
    Значит вы больше процессник, чем результатник. То есть вам важнее получить удовольствие от процесса, чем добитьться высоких результатов. Ну, тоже хорошо. Можно сделать акцент на получении удовольствия от процесса. Или в спортивном ориентировании, или что-то новое найти, в чем-то другом себя поискать.

    Кроме как замечать, когда внимание переходит на отношения с людьми, переводить его на цель осознанно - ничего и в голову не приходит.
    Да, именно так. И еще, я думаю, полезно этот процесс как-то фиксировать, записывать, рассказывать кому-то. Пока расскажешь или запишешь, увидишь все как бы со стороны. А то когда внутри ситуации находишься, трудно объективно увидеть, что происходит на самом деле.

    Лучше бы мне и правда нечего было бы есть, разобраться с целью было бы легче.
    Да уж.

  3. #33
    Кроме как замечать, когда внимание переходит на отношения с людьми, переводить его на цель осознанно - ничего и в голову не приходит.
    И отслеживать - с какой целью вы с людьми отношаетесь.

    Для того, чтобы договориться, как вместе что-то клевое замутить, или для того, чтобы доказать какая вы хорошая, или скрыть вашу плохость.

    Кажется, что у вас как будто немножко мания величия. Вы считаете, что окружающим важно, какая вы, что у них есть уже готовый ваш образ.

    А на самом деле ничего этого нет. Вы сами этот образ создаете в глазах других своими поступками. И каким он будет, зависит от вас. Будете ли вы добрым товарищем, в одной связке с которым человеку будет здорово и приятно. Или неприятной особой, с которой не захочется связываться.
    Последний раз редактировалось Марина; 02.10.2014 в 21:58.

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 079
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Как не понять, это даже не намек, это прямой текст. Я полностью согласна, что надо работать и даже хочу работать. Не знаю почему не делаю ничего. Чувствую, что виновата и от этого совсем скисла.
    Я вам объясняю. Потому что у вас ни разу не было ситуации, когда вам после вашего сбегания стало нечего жрать и негде жить.
    Пара недель не хлебе и воде под забором и вы десять раз подумаете, стоит ли убегать с работы.

    Кстати, что вам мешает найти работу, не требующую присутствия в коллективе и общения с людьми? Курьера или уборщицы, например...

  5. #35
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И отслеживать - с какой целью вы с людьми отношаетесь.
    Буду записывать.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Кажется, что у вас как будто немножко мания величия. Вы считаете, что окружающим важно, какая вы, что у них есть уже готовый ваш образ.
    Наверное, мания величия есть, только идет она не из величия, а из ничтожества (прошу прощения за пафос). Хочется показать себя хорошей, зачем только не пойму, людям ведь действительно все равно. Показалось, что это из разряда "на воре шапка горит". Я сама себя считаю неполноценной и заранее стараюсь показать, что у меня все ок, хотя никто и не спрашивал.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А на самом деле ничего этого нет. Вы сами этот образ создаете в глазах других своими поступками. И каким он будет, зависит от вас. Будете ли вы добрым товарищем, в одной связке с которым человеку будет здорово и приятно. Или неприятной особой, с которой не захочется связываться.
    А вот здесь слезы на глаза навернулись.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Наверное, мания величия есть, только идет она не из величия, а из ничтожества (прошу прощения за пафос). Хочется показать себя хорошей, зачем только не пойму, людям ведь действительно все равно. Показалось, что это из разряда "на воре шапка горит". Я сама себя считаю неполноценной и заранее стараюсь показать, что у меня все ок, хотя никто и не спрашивал.
    Посмотрите про гиперкомпенсацию. Мне кажется, у вас что-то подобное.

    И вот эту тему можете почитать - Как полюбить себя? Как повысить самооценку?

    И вот оттуда конкретная рекомендация:

    А насчет "конкретных советов как полюбить себя": компенсация- вау. а гмиперкомпенсация- аЦтой!
    Занимайтесь тем, что у вас получается лучше всего, и ловите ощущение. как от кажого достижения повышается ваш потенциал.
    Поймайте ощущение гармонии, которое оченоь скоро возникнет, и не слушайте сирен))
    Когда она вас накроет, В таком состояни на такой волне Вы обязательно встретите особу противоположного пола, которая
    полюбит Вас в том числе потому, что ощутит Ваш потенциал как Силу.
    На такой волне секс с нею у Вас будет таким, что Ваш потенциал скакнет на два порядка.
    И потом, по прошествии.. "где нибудь на оставновке конечной скажем спасибо и ЭТОЙ судьбе" (с)
    Последний раз редактировалось Марина; 02.10.2014 в 22:35.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кстати, что вам мешает найти работу, не требующую присутствия в коллективе и общения с людьми? Курьера или уборщицы, например...
    Сейчас об этом задумалась. Потому что на самом деле мне хочется работать в коллективе и ищу я именно такую работу, чтоб коллектив был. Чтоб можно было посоветоваться, может подружиться с кем-нибудь, пообщаться. Я не знаю, что сказать - мне хочется именно того, что меня пугает и не получается. Может вы к тому на это внимание обратили, что я разругалась с коллективом? Не ругалась, я просто не могла нормально говорить, если ко мне кто-то обращался, ничего не понимала, не знала к кому обратится с вопросами, все от одного к другому отправляли, никто ничего не знал, в общем вела себя как перепуганная. Решала, что выгляжу как полная дура, меня это начинало тяготить, напряжение росло и через некоторое время я оттуда сбегала с облегчением.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Я выходит сдерживаюсь, чтоб папу не спровоцировать и у него такой интерес был? Или не было? Или только у меня к нему был? Или вы имеете ввиду, что на протяжении всей жизни рядом этот инцестный характер сохранялся, а должен был только в детстве пока комплекс не разрешился? Я запуталась.
    Был ли такой интерес у него не важно, вы чувствовали, что "не отеческие чувства его толкают" - это важно. А чувство, что отношения с тем, кто вам нравится, носят запретный характер - это в ваших постах прослеживается. И более важно: кто запрещает вам это? Мать. А вы от нее зависите полностью. Нарушить этот запрет для вас равносильно смерти.
    Цитата Сообщение от Миражанна
    Ув. Циник, мне в последнее время нравится ваш ход мыслей.
    И я рада, что вы тогда не сбежали с форума, а остались с нами, удачи вам)
    Спасибо вам, приятно слышать
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Как не понять, это даже не намек, это прямой текст.

    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Я полностью согласна, что надо работать и даже хочу работать. Не знаю почему не делаю ничего. Чувствую, что виновата и от этого совсем скисла.
    Когда понимаешь, зачем надо что-то делать - делать это намного проще. Удачи вам в поиске работы. Любой опыт полезен
    Цитата Сообщение от Марина
    Я думаю, что можно попробовать сменить доминанту в голове. То есть главную мысль, которая вас занимает. Сейчас это отношения с окружающими вас мальчиками и девочками. А если бы и правда вам жрать было бы нечего, то вы бы думали только о том, как заработать. Отношения с окружающими бы тогда ушли на второй план. И если б вы включили осознанность, то есть понимание, что ваша неполноценность - это всего лишь бред вашей мамы, который вы взяли себе на вооружение, то может быть получилось бы изменить отношение к людям.
    Но это уже крайность - когда нечего есть. Можно попробовать плясать от ваших увлечений. Вписаться в тусовку, в которой спортивным ориентированием занимаются, поют песни под гитару. С головой нырнуть в это все, и тогда тоже отношения с товарищами по тусовке станут для вас не самоцелью, а средством вместе добиться спортивных результатов, хорошо попеть песни под гитару.
    Ну вот как-то так. Сделать отношения с людьми не целью, а средством. Тогда с отношений акцент сместится, и вы им столько болезненного внимания не будете уделять. И может, тогда они станут более здоровыми.
    Интересно. Плюсую вас.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Значит вы больше процессник, чем результатник. То есть вам важнее получить удовольствие от процесса, чем добитьться высоких результатов. Ну, тоже хорошо. Можно сделать акцент на получении удовольствия от процесса. Или в спортивном ориентировании, или что-то новое найти, в чем-то другом себя поискать.
    Ув. Марина, а расскажите про разделение на процессника и результатника, если не сложно.
    Ничего, если я вклинюсь со своими тараканами в тему? Если что скажите, заткнусь.
    Я ярко выраженный результатник. Всегда думаю о результате. И в этих мыслях уходит
    наслаждение процессом.

  10. #40
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 079
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Сейчас об этом задумалась. Потому что на самом деле мне хочется работать в коллективе и ищу я именно такую работу, чтоб коллектив был. Чтоб можно было посоветоваться, может подружиться с кем-нибудь, пообщаться. Я не знаю, что сказать - мне хочется именно того, что меня пугает и не получается.
    А итог - зацикленность на невозможности общения. Да такой. что вы под эту мерку подгоняете всю свою жизнь.

    Вот и поищите работу, где НЕТ общения. А общением занимайтесь с свободное время, в группах по интересам. В таких коллективах люди обычно более расслаблены. объединены общей целью, интересуются друг другом, в них нет конкуренции.

    У вас есть хобби, увлечения?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Ув. Марина, а расскажите про разделение на процессника и результатника, если не сложно. .
    Воспользуйтесь поиском по Форуму - это обсуждали в темах и не раз.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Воспользуйтесь поиском по Форуму - это обсуждали в темах и не раз.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Не ругалась, я просто не могла нормально говорить, если ко мне кто-то обращался, ничего не понимала, не знала к кому обратится с вопросами, все от одного к другому отправляли, никто ничего не знал, в общем вела себя как перепуганная. Решала, что выгляжу как полная дура, меня это начинало тяготить, напряжение росло и через некоторое время я оттуда сбегала с облегчением.
    Вот интересный момент. У вас все взаимодействие с вашей стороны, и со стороны бывших коллег сопровождается оценками. Красным я выделила ваши действия, зеленым - ваших сослуживцев.

    На самом деле обычный рабочий процесс на новом месте - вы спрашиваете, вам отвечают. Но вы как будто смотрите на это со стороны и видите все через призму собственной никчемности и пренебрежения к вам коллег. Ваше самовосприятие понятно, а вот коллеги... Вы запросто могли субъективно интепретировать их поведение.

    Но даже если все это так и было, как вы пишете - "все от одного к другому отправляли, никто ничего не знал", то вы могли бы какие-то меры принять. Пойти к начальнику, попросить внятных инструкций, объяснений. А иначе как, вы же не ясновидящая, откуда можете знать про новую работу все детали и нюансы.

  13. #43
    Здравствуйте, ув. Марина. Вчера оставшуюся часть вечера и сегодняшний день читала тему про любовь к себе и гиперкомпенсацию. Я запишу то что в голову пришло по той теме, если у вас будет минутка прокомментируйте, пожалуйста.
    Словосочетание «любить себя» - мифическое обобщение, в которое можно включить все что угодно. На деле это спокойное самоотношение, которое берется из знания себя, т.е. своих сильных и слабых сторон психики и физики. Когда знаешь, что у тебя вообще есть в резервах, все знакомо и понятно как работает, то знаешь на что опереться, тогда появляется уверенность, что не пропадешь или просто сможешь с чем-то справиться, чем-то себя порадовать – есть доверие к себе. Получается весь вопрос в том, чтоб увидеть, что у тебя есть, а не мучиться бесконечными поисками несуществующего в себе или натаскиванием своих слабых качеств до уровня непонятно кем заданного идеала. Когда знакомство сбито, какая-то слабая сторона начинает перекрывать все поле внимания, может начаться:

    ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ
    подчеркнутая защитная компенсация имеющейся или мнимой физической или психической неполноценности человека, при которой человек пытается преодолеть ее, прикладывая для этого значительно большие усилия, чем требуется, излишняя гиперкомпенсация может причинить вред человеку. :
    Предполагаю, что у меня это знакомство сбито. В теме нашла вот это:
    Пост 468 …я вот нашел книжку «Открыть ящик Скиннера», Л.Слейтер. Там описывается продолжение экспериментов Харлоу:

    ---
    Что-то пошло не так. Суррогатная матерчатая мать обеспечивала тактильный контакт не хуже настоящей, но в течение следующего года Харлоу заметил, что выросшие обезьянки были не вполне нормальны. Когда он выпускал их из клеток, чтобы они могли поиграть друг с другом и образовать пары, они яростно избегали общения. Самки нападали на самцов. Некоторые проявляли что-то похожее на аутизм: они раскачивались, кусали себя до крови и отгрызали собственные пальцы.
    В последующих статьях Харлоу мужественно признал, что выращенные суррогатными матерями детеныши страдают эмоциональными нарушениями, и указал, что помимо прикосновений необходимо хотя бы полчаса в день игры детенышей друг с другом. Для доказательства этого положения ему потребовались наблюдения за десятками обезьян.

    Первые макаки, выросшие в изоляции, так и не научились играть и спариваться. :
    Показалось похожим на меня. Я в детский сад ходила что-то такое меньше недели, не успела за это время адаптироваться и привыкнуть, все время плакала, воспитатели матери сказали меня там не оставлять. Получилось так, что первые годы жизни провела в ограниченной семейном кругу из четырех человек: мама, папа, я, брат. Не успела с другими детьми познакомиться и через них с собой. Когда в школу пошла, там уже много кто друг друга знал, а я нет. Мне кажется, поэтому поводу у меня и возникло это ощущение неполноценности.
    Пост 949: И зоопсихологи доказали, и простое наблюдение над жизнью подтверждает

    Сообщение от Андрэ
    - у них есть программа, которую они очень четко выполняют, в том числе заботятся о себе и потомстве.
    так и у нас есть такие программы.:
    У меня этап знакомства с собой через других детей в группе из программы выпал, оттого я и валяю сейчас дурака, как будто ветрянкой с осложнениями во взрослом возрасте болею. Получается, что вместо того, чтоб добрать и доучиться тому, что в детстве пропустила, я это записала в неполноценность не подлежащую коррекции. Воспринимаю себя и других как неизвестное и непонятное, выдаю вот такую реакцию:
    Пост 862: Агрессия( "в чистом виде", как иноглда уточняют, то есть с точки базальных эмоций- презрение)- это защита от их собственной неконтролируемой тервоги.
    Тревожные люди( у которых тревожность - предустановленное качество)- не умеют от природы дозировать и калибровать тревогу, она у них имеет склонность зашкаливать
    "Тревожность"-качество состоящее из двух параметров конфигшурции: 1) любое Неизвестноевызывает тревогу, а не интерес. как вообще то должро быть при более гармоничных настройках
    и 2) тревога. которую у тревожных личностей вызывает все Неизвестное, сразу же генерализуется и рождает защитную вторичную агрессию, на которую окружающие и реагируют- симметрично или ассиметрично)):
    Это все наталкивает на мысль, что я настолько стараюсь интегрироваться в коллектив (всем понравиться), что даже боюсь хоть чем-нибудь себя проявить, в результате коллектив (или отдельный человек) так и остается незнакомым и я им также незнакома, а напряжение есть и моя детская «неполноценность» не разрешается. Из вариантов решения только новая попытка интеграции в коллектив вместе со сменой доминанты.

  14. #44
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Был ли такой интерес у него не важно, вы чувствовали, что "не отеческие чувства его толкают" - это важно. А чувство, что отношения с тем, кто вам нравится, носят запретный характер - это в ваших постах прослеживается. И более важно: кто запрещает вам это? Мать. А вы от нее зависите полностью. Нарушить этот запрет для вас равносильно смерти.:
    Про запретный характер - это точно. Я засомневалась насчет того, что запрещает мать. У меня нет от нее ощущения властной авторитетной фигуры, скорее как от старшего по возрасту товарища. Возможно же, что запрещает кто-то другой? Прочитала тему про любовь к себе - теперь ощущение, что мне не от матери не оторваться, а в другое не ворваться.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Когда понимаешь, зачем надо что-то делать - делать это намного проще. Удачи вам в поиске работы. Любой опыт полезен
    Это точно. Спасибо.

  15. #45
    Здравствуйте, Илона. Не, мне кажется, дело не в том, что вы в детский сад не ходили. И в приведенном вами отрывке об экспериментах Харлоу у обезьянок не было живой мамы. Именно в этом главная причина того, что они выросли не совсем нормальными. А не в том, что у них не было товарищей по играм. Хотя товарищи конечно тоже нужны.

    А у обязьянок суррогатная матерчатая мама тактильные потребности вроде бы и обеспечивала, но заимпритнговать, взять за образец ее поведение обезьянки не могли. Поэтому и не умели себя вести так как положено нормальным адекватным обезьянкам.

    И ребенок тоже и знакомится с собой через маму. И на ее примере учится взаимодействию с внешним миром. Девочки, по краней мере.

    Если посмотреть то, что вы в теме писали, то вот вы мнение о себе как составляли, знакомились с собой:
    С мамой мы обсуждали конкретные практические вопросы из нашей жизни, что приготовить, куда передвинуть шкаф, про лак для ногтей, с ней разговоров о личном я не веду и не вела, у меня ощущение, что она смеется надо мной все время.
    Раз мама смеется, значит с вами что-то не так. Над хорошими, сильными, смелыми, умными и т. д. не смеются. Значит, вы не хорошая и т. д. И раз уж мама над вами смеется и так вас оценивает, то чего уж ждать от остальных, чужих?

    От матери хочу съехать как только появятся деньги, потому что уже частично поняла про сепарацию - она на меня действует травматично (как я со своими подругами), а я вцепилась в ее юбку - потому как кроме нее никому не нужна, да и ей только для "битья" - надо отделяться.
    Хороших девочек мамы не "бьют" А раз вас "бьет", значит вы не хорошая. Мама ведь зря бить не будет. И если мама "бьет", то чего тогда ждать от остальных?

    Мне с ним очень хотелось проводить время, но между нами как стена какая-то была, я с ним не была такой же открытой как с мамой, с ним старалась себя сдерживать, была напряженной, задумывалась о том, что говорю и что делаю, не была непосредственна, мне казалось я могу ему не понравиться или разозлить. В таком к нему отношении сейчас уже через время виню мать - она все время повторяла нам с братом: "Думаете вы ему нужны? да, не нужны вы ему!".
    И папе вы оказывается не нужны. Чего тогда от остальных ждать, чужих?

    Вот так вот ребенок мог рассуждать. Не сознательно, неосознанно. Но тем не менее мнение о себе на основании маминого отношения составляется именно такое, как и у вас - неполноценность.

    А вот как к папе мама относилась:
    Мамину ревность я чувствовала, но мне казалось, что это ревность не к отцу, она мне рассказывала, что к нему совершенно равнодушна, даже с такой ноткой гордости, что он весь к ней, а она ему отказывает.
    И может быть к 14 годам у вас накопилась критическая масса маминого отношения к вам как к никчемности. И примеров того, как мама ведет себя с вами, с папой.

    И вы стали с одной стороны коменсировать свою никчемность, а с другой копировать мамино поведение:
    В 14 лет я с удовольствием проводила время в компаниях, общалась. Как только заметила свою неполноценность стала злобной и начала заниматься какой-то дурацкой похвальбой перед другими, обижала подруг - критиковала, подкалывала, высмеивала в чем-то - и они меня оставляли. Понимаю, что таким глупым образом старалась поднять себе выше цену и в чужих и в собственных глазах.
    она на меня действует травматично (как я со своими подругами)
    Какая отсюда мораль? Нужно искать другие примеры отношений, общения, и учиться всему этому заново. Отбросив мамины схемы поведения и отношение к вам и взяв на вооружение новые, не патологические. Пишут, что такое происходит на терапии. Но это долгий процесс, за который еще и платить надо. А вы сейчас не работаете. И мама на терапию денег скорее всего не даст.

    Так что пока можете на форуме потусить. Почитать старые темы, поучаствовать в новых. У вас и осознанности прибавится и много чего интересного и полезного сможете узнать.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот интересный момент. У вас все взаимодействие с вашей стороны, и со стороны бывших коллег сопровождается оценками. Красным я выделила ваши действия, зеленым - ваших сослуживцев.

    На самом деле обычный рабочий процесс на новом месте - вы спрашиваете, вам отвечают. Но вы как будто смотрите на это со стороны и видите все через призму собственной никчемности и пренебрежения к вам коллег. Ваше самовосприятие понятно, а вот коллеги... Вы запросто могли субъективно интепретировать их поведение.

    Но даже если все это так и было, как вы пишете - "все от одного к другому отправляли, никто ничего не знал", то вы могли бы какие-то меры принять. Пойти к начальнику, попросить внятных инструкций, объяснений. А иначе как, вы же не ясновидящая, откуда можете знать про новую работу все детали и нюансы.
    Ув. Марина, можно я вам пример приведу - проиллюстрировать все это попытаюсь.
    Насчет рабочего процесса все понимаю, в его рамках дело с общением идет нормально. Вот как только дело доходит до знакомства ближе с коллективом - тут беда, вот здесь начинаю субъективно интерпретировать действия других. На первой работе в первую неделю был праздник - день рождения одного из коллег, руководитель чуть ли не за руку меня туда привел, сама я предпочла бы избежать пока хоть чуть-чуть не познакомлюсь с остальными, все сели за общий стол, все было нормально, пока внимание не обратилось ко мне, все на меня уставились и задали несколько вопросов, а я разволновалась - отвечала ерунду. С этого момента пошло напряжение и включились интерпретации. Меня больше тяготит то как я вижу себя в своих собственных глазах, к коллегам у меня претензий нет, потому что если кому-то что-то показалось, то я ушла домой и забыла, а то что мне самой показалось и в глазах других отразилось с собой таскаю до того момента, пока впечатление сильнее не перебьет. Другая ситуация - мне один коллега про другого сказал, что тот про меня подумал плохо по такому-то поводу. И я так равнодушно к этому отнеслась, никакого эмоционального отклика на это не было, вроде того "Странный человек - подумал ерунду какую-то, которая к реальности отношения не имеет". Забыла тут же в тот раз.
    Больше всего я боюсь того, что они меня будут читать как открытую книгу и говорить именно то, что я про себя думаю на самом деле. Надеюсь, дело не дойдет до шляпы из фольги. (это шутка)

  17. #47
    а в школе не было злых одноклассников или бешеных училок? Почему Вам все впервой то сейчас? Не с острова же и не из другой страны....

  18. #48
    Илона, а в детстве и сейчас мама вас часто ругала, критиковала ваши действия, обращала внимание на ваши косяки? Или может быть кто-то другой так делал?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Илона, а в детстве и сейчас мама вас часто ругала, критиковала ваши действия, обращала внимание на ваши косяки? Или может быть кто-то другой так делал?
    Часто. В детстве я не очень помню, сейчас и дня не проходит без критики. И отец ругал, и бабушка, когда у нее жили.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а в школе не было злых одноклассников или бешеных училок? Почему Вам все впервой то сейчас? Не с острова же и не из другой страны....
    Школа и универ - это уровни другие. Были злые училки, одноклассники нормальные. Но в школе наплевать на них, они ничего не значат что ли, ни на что повлиять не могут. В институте ходили слухи о злых преподавателях, но как только попадешь к такому, понимаешь, что слухи о них распространяют студенты, которые не особенно прилагают силы к учебе.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Часто. В детстве я не очень помню, сейчас и дня не проходит без критики. И отец ругал, и бабушка, когда у нее жили.
    Тогда все понятно. Вам кажется, что всем есть до вас дело. Так же как и маме, папе и бабушке. Мания величия.

    Вы помните такой фильм был - "Суета сует". Там часто фразу повторяли: "Сойдите с ковра". А мне вам хочется сказать: "Сойдите с пьедестала". И не считайте себя центром вселенной, о котором все думают.

    На самом деле вас увидели, услышали, и тут же на свое переключились. Если только конечно вы для кого-то не станете доминантой по причине вдруг вспыхнувшей к вам страсти. А вы все продолжаете переживать из-за своих интерпретаций.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    У вас и осознанности прибавится и много чего интересного и полезного сможете узнать.
    Ув. Марина, я, наверное, вам уже надоела, извините. А осознанности в чем? Вы хотите сказать, что я чего-то не вижу. А чего?

  23. #53
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 079
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Тогда все понятно. Вам кажется, что всем есть до вас дело. Так же как и маме, папе и бабушке. Мания величия.

    Вы помните такой фильм был - "Суета сует". Там часто фразу повторяли: "Сойдите с ковра". А мне вам хочется сказать: "Сойдите с пьедестала". И не считайте себя центром вселенной, о котором все думают.

    На самом деле вас увидели, услышали, и тут же на свое переключились. Если только конечно вы для кого-то не станете доминантой по причине вдруг вспыхнувшей к вам страсти. А вы все продолжаете переживать из-за своих интерпретаций.
    оральная фиксация?
    Ув. Илона, ищем и читаем тему "Я не кошка, но покусываю немножко"
    Читаем внимательно и вдумчиво.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    оральная фиксация?
    Ув. Илона, ищем и читаем тему "Я не кошка, но покусываю немножко"
    Читаем внимательно и вдумчиво.
    Точно. Перекормленный негативным вниманием орал.

  25. #55
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 079
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Точно. Перекормленный негативным вниманием орал.
    мне не совсем понятно вот это "перекормленный" и "недокрмленный".
    ИМХА - без разницы, сколько кормили, главное что не по потребностям.
    А в какую сторону был перекос - это уже не важно...

  26. #56
    Цитата Сообщение от Ilona_Novoselova Посмотреть сообщение
    Ув. Марина, я, наверное, вам уже надоела, извините. А осознанности в чем? Вы хотите сказать, что я чего-то не вижу. А чего?
    Ну вот сейчас вы устраиватесь на работу и сбегаете оттуда. А если б была осознанность, вы может понимали бы - почему так происходит. И могли бы выбрать более продуктивный сценарий поведения.

    Но это в самом лучшем случае. Часто даже если все понимаешь, не можешь отойти от привычных стереотипов поведения, действуешь на автомате. Из наезженной глубокой колеи выбраться не так-то просто.

  27. #57
    Неожиданный поворот. Спасибо. Пойду читать порекомендованную тему.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    мне не совсем понятно вот это "перекормленный" и "недокрмленный".
    ИМХА - без разницы, сколько кормили, главное что не по потребностям.
    А в какую сторону был перекос - это уже не важно...
    Не, ну просто если бы Илона была недокормленным оралом, она бы не парилась из-за того, что о ней думают окружающие. Потому что не привыла бы к вниманию этих самых окружающих с детства.

    А если бы была оралом, перекормленным положительным вниманием, то есть если бы ее незаслуженно хвалили в детстве, она бы думала, что все ее воспринимают исключительно в положительном ключе. Даже если она себя ведет по-свински.

    То есть у всех оралов получается есть свой жесткий образ. Они считают, что

    недокормленный - не достоин внимания

    перекормленный положительным вниманием - всегда положительно воспринимается окружающими

    перекормленный отрицательным вниманием - всегда отрицательно воспринимается окружающими

    И все это вне зависимости от поведения человека.


    Вот, как-то так я это вижу. Не знаю, насколько правильно. Извините, Илона, что вас в качестве примера использовала.
    Последний раз редактировалось Марина; 03.10.2014 в 21:35.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот, как-то так я это вижу. Не знаю, насколько правильно. Извините, Илона, что вас в качестве примера использовала.
    Используйте, зато понятно где искать решение, ну, или попытаться найти.

  30. #60
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 079
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Не, ну просто если бы Илона была недокормленным оралом, она бы не парилась из-за того, что о ней думают окружающие. Потому что не привыкла бы к вниманию этих самых окружающих с детства.
    Разве?)))) Как ведут себя дети, обделенные материнским внимание в раннем детстве?))))
    Они точно так же ... требует внимания к себе, стремятся его ЗАСЛУЖИТЬ, стремятся быть хорошими, чтоб мама полюбила, посмотрела, обратила внимание.
    Это - врожденный инстинкт вообще-то.)))) И по опыту людей, пришедших на Портал - так и получается.
    стать хорошим

    --- Добавлено ---

    Финансово-лицевые счета разделили, ув. Илона?
    Или будете и дальше жить на мамины деньги и параллельно поливать ее грязью?

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым мужчиной | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search