Доброго времени суток всем! Долго не решалась написать, но сейчас зашла в тупик и стала перед выбором.. быть вместе или не быть. История у меня такая: живем с парнем пол года, когда познакомились любовь была очень сильная, перед тем как стали жить вместе было много романтики, человек он прекрасный я и подумать не могла, что когда-то отношения могут испортиться, мы оба знаем что судьба нас свела вместе, но начала разрушать все я! и я это знаю, у меня характер сложный. Расскажу о нем - он добрый человек, помогает всем знакомым, друзьям, родителям, он любит только меня на других не смотрит даже, не пьет, не курит, очень спокойный, сдержанный, работает много (свой бизнес), в соц сетях не сидит вообще, он рядом со мной 24 часа в сутки, за пол года совместной жизни мы расставались всего 1 раз на 3 часа, он естественно не изменяет т.к всегда рядом. Я - очень ревнивая, очень эмоциональная, я все время борюсь со своими мыслями, очень страдаю от этого, что касается хозяйства, по дому делаю все, по работе помогаю много ему. Мы живем за границей, город у нас не большой, но богатый и спокойный, в городе растут апельсины, мандарины, бананы, грейпфруты и многое другое, средиземное море в 5 минутах от дома, песочный пляж, кажется живи и радуйся, но я хочу уйти от него, каждый день слезы, нервы, я не могу сама жить спокойно и счастливо и ему не даю жить. Может можно все еще исправить? Вот в чем причина, я писала выше что я очень ревнива, поводов у меня нет, но я ревную к прошлому, смириться с этим я не могу ни как, он не был гулящим до меня, был женат, мне от одной этой мысли становится плохо, я не понимаю что со мной, знаю люди живут с мужчинами у которых дети есть, а у него ничего особенного, а я не могу смириться и готова только из-за этого уйти, вчера он просто произнес слово бывшая жена, я сразу в истерику, я долго плакала, пила успокоительное, собрала свои вещи чтоб уехать от него, я не могу даже слышать об этом, даже сейчас на форуме сжимая сердце пишу. Понимаю что это ужасно глупо, но не могу перебороть себя, мне противно все, эта страна, этот город, ненавижу это море из-за того что он жил здесь до меня и не один. Я поговорила с ним он мне ни чем помочь не может, я осталась один на один со своим выбором, у меня есть 2 варианта 1. уехать снова в Москву жить одной, но чувствовать себя спокойно, или жить с ним и всю жизнь мучиться от этих ужасных мыслей, все время упрекая его за прошлое. Хочу быть счастлива, живем в достатке, он носит меня на руках, все делает для меня, а я не могу жить спокойной, это как нож в сердце у меня, который мешает жить. Очень надеюсь что на форуме получу помощь, т.к сама я не могу разобраться в своих мыслях. Не знаю как жить дальше, меня он терять не хочет