Вот сейчас в очередной раз разговаривала с другом, он упомянул о своей сестре, которая, живя в браке с мужем, 2 года изменяла ему с его же лучшим другом. И рассказала мужу все только тогда, когда у любовника терпение начало лопаться и он заявил, что если она не сделает выбор - то она его никогда больше не увидит. Меня сразу начинает трясти, меня бесят такие женщины, лживые, подлые, нерешительные, не берущие на себя ответственность.
И что? Она ушла от мужа, забрала ребенка и сейчас живет с этим любовником и улыбается, вешается на него при всех, мурлычет, ноет, как маленькая.
Еще друг рассказывал о своей подруге, с которой встречался (она замужем и у них была тайная связь около 4-х лет), сейчас он расстались, муж случайно узнал и у моего друга с ним чуть драка не случилась из-за нее. А она смотрела на это и даже слова не сказала, будто не при чем.
И что? Муж запретил, она вернулась в семью и все замечательно.
Подруга мне рассказывает, как она изменяет мужу со своим начальником, причем муж у нее очень порядочный человек, я эту семью много лет знаю. Она сама не раз при мне своего мужа унижала, может спокойно ему сказать "Замолчи, не встревай", обидно и неудобно за него, да и вообще неудобно. Живут хорошо, полностью упакованы, она мужа при встрече целует, а за глаза изменяет. Я на это смотрю, мне противно, как так можно, как можно быть такой лицемерной. Купила туфли за 7000, мне говорит, скажу мужу, что за 2000 и лыбиться довольная.
Вот так и думаешь, что надо лапши побольше вешать мужчинам, обманывать, изменять, улыбаться, мурлыкать лживо, тогда и семья у тебя будет и не будешь разведенкой.
От себе: мне 30, есть дочь, разведена. Когда дочери было 6 месяцев ушла от мужа, завел любовницу на работе, любовница тоже была замужняя, муж ее, атас, из того же отдела, что и бывший мой муж. Мужу никогда не изменяла, да и вообще, когда встречалась с кем-то, для меня другой мужчина - табу, нельзя. С женатыми тоже никогда не встречалась, просто не воспринимаю их, общение по делу - да, но не более.
Последние отношения закончились год назад, там появилась его бывшая, которая начала названивать ему, естественно, меня это выводило из себя, я недоумевала, как так можно, встревать в чужие отношения? Просила его разобраться в себе. Он мялся, мялся. В итоге я сама приняла решение о разрыве.
Я просто вижу вокруг, что двойная игра - это очень выгодно, люди так поступают друг с другом и хоть бы хны. А ты, порядочная, никому не нужна нахрен со своей порядочностью и правильностью.
Я считаю, брак разваливается - надо пытаться с двух сторон наладить отношения, обсуждать совместно проблемы, а если будущего нет - развод. Но обманывать, изменять - я этого не понимаю. Но вокруг вижу только то, что люди изменяют и ничего, остаются при своих семьях.
А мне, честной разведенке, приходится теперь семью обеспечивать, горбатиться, пока такие шалавы хвостом крутнут - и все, мужчинка побежал, и не важно, что там в семье ребенок может быть грудной.
Как-то спрашивала у другой своей подруги: "Вот ты изменяешь мужу, у любовника есть семья, жена беременная, а тебе не жаль ее, ты представляешь, что она может чувствовать?" На что она мне ответила: "А мне плевать на нее!"
Я не понимаю такого цинизма.
Не хочу показаться святой, и я даже не нравоучаю своих подруг без конца, я просто наблюдаю а потом исключаю таких людей из своего круга и их жизни, как непорядочных. Не думаю, что они могут быть надежными людьми.
Хочу избавить от этого постоянного негодования и ненависти, жить более расслабленно, но не могу. Я даже не хочу наряжаться теперь, покупать себе что-то, как будто не вижу в этом смысла. Я боюсь привлекать мужчин, боюсь, что у них кто-то есть, жена или подруга, боюсь, что женщины осудят, будут завидовать. Не могу себе позволить идти по улице красивой и женственной, привлекательной, мне сразу кажется, что я вертихвостка. Не хочу собирать женский негатив на себе. Причем я еще весьма привлекательна, у меня хорошая фигура, длинные золотистые волосы, но их я ношу в култышке, прячу и уже поллета проходила в черных штанах и кедах, без макияжа и с грязными волосами. Просто как будто не вижу смысла следит за собой и наряжаться. С противоположным полом отношений нет вообще никаких.
Могу припомнить еще случай. Несколько лет назад, после развода уже, я ходила делать наращивание ногтей к мастеру-мужчине. Работал он на дому вместе со своей женой, стол жены располагался тут же, меньше метра. Обычно я молчала и он тоже очень скромный мужчина. А как-то разговорились о мастерстве (он раньше резал по кости и навыки тонкой работы перенес в наращивание ногтей) и он рассказал мне о том, как резал, что вырезал статуэтки, четки и сам предложил показать. Жена все слышала. Я согласилась, он тут же принес их из другой комнаты, показал, я восхитилась, он сказал, что может и мне вырезать на заказ. Жена все это видела, то есть ничего не скрывалось и флирта не было в помине. В итоге я ушла от них, а через пару дней она мне звонит в истерике и сказала, чтоб ноги моей у них больше не было. Я тогда рыдала страшно, так горько было. У меня в мыслях не было с ним флиртовать!!!!! Для меня это стало травмой, я проревела всю ночь: мало того, что в мою семью вторглась любовница, так еще и меня саму обвинили во флирте с женатым мужчиной. Надо сказать, что она его часто опускала при женщинах, затыкала, он аж краснел.
Могу еще добавить, моя подруга была свидетельницей сцены общения бывшего моего мужа с его новой женой (той самой любовницей, что вторглась в семью нашу), подруга рассказала, что она так грубо с ним разговаривает, помыкает, как с тряпкой, а он тока бежит и делает, даже слова ей сказать не может. А на меня он руку поднимал.
Я в шоке. Видно, чем больше опускаешь мужчин, обманываешь, не уважаешь - тем лучше) Но я так не хочу и не могу.
Не понимаю, почему все это происходит со мной. У меня в мыслях нет никого уводить, самой изменять, я себе это представить не могу!!!! Я хочу избавиться от этих повторяющихся ситуаций и понять, что во мне не так.
Иногда в отчаянии мне хочется просто пуститься во все тяжкие, через силу нарядиться, завести просто кучу любовников, обманывать их, вертеть ими, трахать, потом бросать, не брать трубки, смеяться. Иногда мне хочется завести женатого любовника и чтоб он меня привел в свою спальню, где он спит с женой. Но в такие моменты я быстро очухиваюсь и гоню от себя эти мысли прочь. В этом нет смысла - делать больно другим, я не хочу причинять боль другим людям. Но во мне есть какой-то мощный запрет и на свою свободу, как будто я себе запрещаю и не могу смотреть, как другие живут и делают что хотят.