Хочется быть краткой и последовательной, но в голове путаются мысли. Рискую быть не понятой или упустить что-либо очень важное, что поможет вам понять всю картину. Мне стыдно, что я прошу помощи с такой, казалось бы, безобидной ситуацией, когда у многих здесь все намного сложнее и страшнее. Но моя проблема мешает мне жить, я буквально задыхаюсь от ее цепкой хватки, порой мне трудно дышать и мыслить адекватно. Помогите мне, пожалуйста, с этим разобраться! Мне хочется знать, что со мной творится, откуда растут корни происходящего, и понять, есть ли шанс выкарабкаться из этого вязкого и удручающего состояния. И как это сделать?
У меня ВСД. На душе тяжелые камни, а сердце порой беспрестанно колотится, отдаваясь в самом горле. А в нем комок, похожий на огромную виноградину, что невозможно проглотить. Частое ощущение потери реальности: иногда путаю, что мне приснилось, а что я видела на самом деле. Нередко тремор рук, головы, а иногда и всего тела. Бывают эмоциональные срывы, в ходе которых опять-таки дрожит все тело, частично немеет лицо и язык. В свои 23 года я являюсь настоящим сгустком нервов, я боюсь всего нового и неизвестного. У меня сильная оценочная зависимость! Я могу заговорить с незнакомыми людьми, съездить в незнакомое место, но если что-то вдруг пошло не по плану, то паника тут как тут. Очень плохо ориентируюсь на местности, будто маленький ребенок! Не могу назвать даже те улицы, возле которых живу много лет, запросто могу заблудиться в своем районе. Ужасно стыдно, если кто-то внезапно просит приехать куда-то, а я не знаю, на чем и куда конкретно ехать, мне обязательно нужно изучить маршрут, иногда даже распечатать карту. Стала замечать появление нервного тика в области носогубной складки, всегда делаю вид, что просто хотела шмыгнуть носом. Это ужасно(( Обращалась к эндокринологу и неврологу, в итоге меня проверили и сказали, что проблема только в моей голове. Послали к психотерапевту, но так уж получилось, что ходила я к нему недолго. Я ненавижу себя за все это! Плюс ко всему, меня неимоверно раздражает моя инфантильность. Я часто скучаю по тем временам, когда я была маленькая, и плачу. Подруги строят свою жизнь, крутят романы, цветут и пахнут, а я обливаюсь желчью, завидую и чахну. Неоднократно посещали мысли о суициде. Я не знаю, как мне жить дальше! А еще эти ужасные сны… Не помню, когда я в последний раз просыпалась в хорошем настроении.
Опустив весь негатив, скажу, что я, в общем-то, не всегда такая. И не считаю себя совсем безнадежной. Я люблю юморить, подкалывать, кое-кто меня даже считает остроумной) Но сил иногда нет. Я все делаю и даже говорю, словно на последнем издыхании. Голос меняется со звонкого от природы до низкого, глухого и сдавленного, некрасивого. Я симпатичная, но мои внутренние проблемы отражаются на моей внешности: потухший взгляд, лицо землистого оттенка, синяки и мешки под глазами. Отчасти это из-за недосыпа и из-за того, что Интернет течет по венам уже лет пять. Я стройная, но сутулая. У меня есть формы, я не плоская, но как ни посмотрю на себя со стороны – мальчик в женской одежде. К тому же я выгляжу гораздо младше своих лет, что тоже очень мешает мне в жизни. Мелочь. Никто не воспринимает меня серьезно. Хочу быть другой… Время от времени я все же берусь за себя, стараюсь хотя бы раз в неделю делать зарядку, чтобы не быть безвольным овощем. Покупаю себе что-то новое, не выхожу из дома совсем без макияжа. Но самооценка на том же уровне.
Уже год танцевала возле одного и того же столба, хотела сюда написать, но все время находила отговорки. Думала, что нужно рассказать обо всем и грамотно, но надоело думать, решила написать так, как получится. Разумеется, поведала далеко не все, что хотела. Буду появляться здесь по мере возможности и самочувствия. За последний год у меня резко ухудшилось зрение, еще один плюс к моей хронической усталости.