Здравствуйте! Почитала форум, впечатлило. Хочу обратиться со своей проблемой - совсем запуталась.
Кажется, у меня компенсаторные отношения. И я не знаю, как из этого выбраться. Похоже, что у меня их целая цепочка.
Я спокойно дожила до 30-ти лет. Перегорела юность с ее влюбленностями и я уже считала себя совсем свободным человеком. Я выбрала свой путь (я была в монастыре) и шла по нему. А потом неожиданно в интернете познакомилась с человеком, который меня поразил. Мне не хотелось бы подробнее говорить об этом, скажу лишь что это все было очень тяжело, плюс еще посторонние обстоятельства были. В итоге моя жизнь изменилась на 180гр., и все как будто сорвалось и куда-то покатилось.
Два года назад (мне было 33года) я была волонтером (помните, наводнение в Крымске? Ну вот...). Там ситуация как-то страшно повторилась. Или мне сейчас так кажется, или я и в самом деле перенесла те отношения (а там и отношений-то не было - так все и закончилось перепиской) на живого человека. Я как-то очень быстро потеряла голову. Продолжалось это лишь с неделю, кажется. Меня бросили. И я не смогла ни понять, ни пережить. Начала выпивать и как-то внутренне опустилась. На этом фоне произошел первый секс с человеком, кот.был, в общем, практически чужим. Какая-то чехарда пошла. Потом и этот человек меня бросил. И все это длилось - месяц....
И практически в тоже время я познакомилась с другим человеком. Тогда мне очень хотелось уехать куда-нибудь подальше (от самой себя), и снова встрянуть в какое-то большое дело.
Мы познакомились по инету, как раз на тему волонтерства. Он - верующий (баптист) и как-то смог мне напомнить о Боге и моей вере. Это было потрясением, я как-будто начала оживать.
Он иной. Очень ревностный и пламенный. Мне он показался каким-то высоким и чистым. И хотелось просто быть рядом, делить с ним его путь, служение...Ну а потом все это перелилось в какую-то болезненную влюбленность, и с моей и с его стороны.
Он стал требовать, чтобы я все время была "рядом" (да, еще: он иногородний, даже - из др.страны, хоть и русский). Ревновать и обижаться, если я гуляла с подругами, или даже уезжала к сестре. Мы постоянно ссорились. По-началу я изо всех сил старалась быть "хорошей", принять его таким, какой он есть. Для меня он был как пророк, что ли...Потом я стала срываться. Сбегать. Пару раз уехала к сестре - сбежала. В итоге он сказал, что я - предательница...И так далее и так далее и так далее. Несколько раз он приезжал и это было какое-то фантастическое счастье.
Но все это уже 1,5 года, а все становится только хуже. Когда я говорю о том, что нужно заключить брак (а иначе по вере мы же не можем быть вместе, он также относится к "свободным отношениям", он критикует меня, что мне, дескать, лишь бы замуж ("девка замуж захотела" - его слова), говорит, что не уверен в моих чувствах, в моей верности.
Я пыталась расстаться с ним, но не получилось. И в итоге всех этих рывков и дерганий, я все более чувствую себя виноватой, и все более и более как-то измучиваюсь.
Позиция его такая: "мужчина всегда прав, если он неправ, то он - не ваш мужчина". Говорит, что он все, нужное мне, сказал, а я его "не услышала". Все конфликты упираются в его обиду на неуслышанные мною слова. Если я не поняла что-то, то он не объясняет, дескать - итак ясно...
Однажды он был в Москве, я поехала к нему. Но уже в Москве он заявил (когда позвонила) что т.к.я решила это САМА, то и.........я сорвалась, разрыдалась и уехала не знаю как. В итоге я - предательница, малодушная и трусливая. Потому что если бы мне действительно было НУЖНО, то я бы доехала (в Подмосковье). И эта ситуация повторяется не раз.
И я все более и более чувствую себя именно малодушной, трусливой. лживой и т.д. и т.п.
На мои возражения он цитирует Писание. Но если цитирую я. то он говорит, что мне Писание нужно лишь для подтверждения своей правоты.....
Я понимаю, что все это не должно быть и должно быть как-то иначе. Но стоит нам помириться и мне стыдно за то, что я так думала, что я его осуждала, что...........и он становится во всем правым, а я (и я так вижу и так верю) - во всем виноватой...Оооооооххххххххххххх...........
И еще он все время говорит, что я его брошу, что я его предам. Подскажите, пожалуйста, что происходит со мной. Я совсем запуталась. Это любовь? Это зависимость? Возможно ли выйти из этого? То есть не просто разорвать (мне его и правда - жалко, и не только жалко). Это просто мужская авторитарность?? будет ли лучше, если я и правда переломлю себя и подчинюсь ему?? Или все будет становиться только хуже? Есть ли перспектива у этих отношений?
Мне страшно разрывать.
Знаете, очень не хватает в жизни какой-то большой цели. Наверное, я могла бы быть комсомольцем-добровольцем. Без этой цели все как-то тускло кажется. Как будто какой-то сон. Мне кажется, за мужчиной с целью (не обогащения и комфорта) я могла бы пойти на край света и все переносить. Это диагноз?