Приветствую Всех. Особенно героев, кто решит прочитать сей рассказ до конца!
Честно признаться, я еще сама не поняла, как меня сюда занесло. И почему решила рассказать вам свою историю. Но все же..
Меня зовут Полина. Мне недавно исполнилось 23 года.
Мою жизнь разделена на две части ярчайшей красной линией, проведенной в 18 лет, когда умер мой отец.
"До" я была позитивной, общительной девчонкой, хорошо училась ,хотя и отменно буянила в свой подростковый возраст, но все же читала книжки, не водилась с мальчиками, ибо ждала большой любви, а еще очень точно знала, еще с 8 класса, что после школы я пойду учиться на пиарщика и свяжу жизнь свою с рекламой. Потому что мне нравилось внимание и общение! Много внимания и много общения.
Я поступила в университет. И вроде бы все отлично, но тут мне приходят известия от двоюродной сестры о смерти моего папы. Поясню, что мама с папой развелись, когда мне было лет этак 10, но все же мы хорошо общались. А отчима я совсем никак не воспринимаю и по сей день, несмотря на то, что живем мы с ним вместе уже 13 лет. И обращаюсь я к нему на "Вы". Исключительно.
Похороны дико меня потрясли. В это невозможно было поверить! Все так резко произошло, никто и подумать не мог. Я приехала на похороны в деревню, где живет моя бабушка, и смиренно, безэмоционально абсолютно находилась рядом целую ночь в одной комнате с открытым гробом папы. На моем лице не было совершенно никаких эмоций. Да и общалась я со всеми как ни в чем не бывало. На самих похоронах, когда все по традиции что-то там говорили и целовали ленточку, я даже не подошла к ней. Мне было противно от того, какое право имеют все эти люди говорить что-то о моем папе и так лебезить, если при жизни с ним практически не общались. Все было похоже на дешевый цирк. Они все плакали, а на поминках говорили о папе только при произнесении тостов. Я уехала оттуда абсолютно пустая. Абсолютно. Вы примерно представляете, что это такое - ничего не чувствовать? То есть совершенное безразличие ко всему. Я могла говорить обо всем, в том числе и об этом событии, как ни в чем не бывало. А расплакалась за эти 5 лет и вовсе раза два. Сейчас уже не вспомню, что меня на это подтолкнуло.
В общем, я вернулась с похорон и впала в депрессию. Я ушла из университета, сказав маме, что абсолютно не моя это профессия - реклама. Благо, даром убеждения я обладаю, и мама позволила это сделать. Знает, что все равно ведь брошу. Пообещала идти поработать, а на другой год поступить в Санкт-Петербург. По итогу - я просидела весь этот год дома. А знаете чем я занималась? Я планировала! Планировала чем займусь, когда начну жить. И так за год, естественно и не начала. Каждый день занималась составлением планов. Потом, в университет, я все же поступила. На бюджет и на заочное отделение. Причем, это произошло очень спонтанно, я документы отправила в последний момент, ибо забыла! Я забыла поступить в университет. Но Почта России не подвела, и я стала студенткой.
Просидела еще год в бездействии. Я постоянно планировала свой смысл жизни. Понимаете, некая безысходность и бессмысленность всего и вся, когда уже четко головой пытаешься разбудить в себе живое, придумать, ради чего стоило бы жить... Но не получается. Все одно - не хочется, не стоит оно того. Я бы, наверное, и правда скопытилась, если бы не любовь и забота Мамы. Мама все очень чутко переживает еще с детства. Все дошло до того, что я перестала спать ночами. Пошла к терапевту, поговорила с ней чутка, а она возьми - да и направь меня к психотерапевту. Та меня на обследование в психдиспансер. Говорили с ней ежедневно. Ой, цирка насмотрелась. Они последили за мной две недели и пришли к выводу, что горе мое от ума. Померяли Айкью, поговорили об учебе, дали пару каких-то многостраничных тестов и на том успокоились, выписав меня-умника. Но заставляя приходить к Ним, ибо порог суицида высокий у меня. Надо контролировать. Для меня все это как развлечение. Не была я с ними откровенна, лишь в свои игры играла. По поводу папы говорили с ними, на слезы вывели меня, какие-то тесты заставляли произносить. Ну и толку?
Вернулась я домой и стала унывать пуще прежнего. К слову сказать, я не ленива. Я не очень люблю спать и мне постоянно хочется чем-то заниматься. По крайней мере, хотелось. Сейчас все упирается в вопрос: "Зачем? В чем суть этого действия?" etc. Достойная причина не находилась и все посылалось к чертям. Прошло еще месяцев шесть, и моя подруга практически силой заставила меня пойти на массовое собеседование на должность продавца в новые открывающиеся магазины. компания известная и очень хороший работодатель, народу собралась тьма.
Сразу перейдем к отчету: собеседование я прошла легко, за три месяца поднялась до администратора, еще за 4 месяца стала ИО директора, через 2 месяца и вовсе директором магазина. Так уж вышло, что я нашла в этом свой смысл на какое-то время, и ушла в него. В одну из сессий, меня переводили в должность директора в большой магазин, и я успешно забила напрочь на эту сессию, вылетев в последствии из института.
В то время за мной стал ухаживать очень милый молодой человек. Ухаживал красиво, да еще и из-за моей неприступности вовсе влюбился в меня по самые ушки. Планы у него были на меня, далекоидущие
Ну, я пожила так пару месяцев, да и уволилась с работы и рассталась с этим парнем в один день.
С подругой, сидя за чашкой кофе, решили переехать в Краснодар. Там, мол, тепло, море недалеко, да и просто красиво. Дату отьезда назначили через пару недель, а пока ушли в алкогольный отрыв. Там, в синем дурмане, я встретила Его. Он, признаться, впал мне в душу, еще за несколько лет до нашего знакомства, когда я просто наткнулась на него в одном из кафе. Но не пойду же я, малая и никчемная, с ним знакомиться. Вот так и прожила пару лет, замечая бешеный стук сердца, если вдруг волей случая наткнусь на него. А тут - воттена. В общим, познакомились, все время до моего отьезда вместе проводили. Но я все равно уехала, ибо слава у Него, знаете ли была, не ах-ти. Мол, парень-то любитель девчонок и на отношения заморачиваться не будет. А ломать планы совсем не хотелось из-за пустоты.
Уехала. Сердце девичье не выдержало - через полтора месяца вернулась.
Стали почти сразу вместе жить. Он меня забрал к себе. И все, никуда не отпускал. Я ни с кем почти не виделась и не работала, он забивал на свою работу, все вместе-вместе-вместе. Это знаете такие легкие подростковые отношения, когда постоянно тусовки, алкогольные угары и любовь-любовь-любовь.
Так как я не работала, у меня еще кредит висел небольшой с прошлого времени, за который не было денег заплатить. Ну я пошла и взяла еще один. Тот погасила, хотела открыть свою фотостудию в Санкт-Петербурге или еще что. Думала, мол, вместе переедем. У него там тоже бы все в гору пошло. Но пока мы собирались, а потом он и вовсе передумал, деньги все уж потрачены были. На какую-то потреблядскую чушь и на еду, как вы сами понимаете. Зато я не работала около года. Подошло время, когда чую, надо искать работу. А тут дело неплохое дельце подвернулось у друзей, ничего делать по сути не надо, надо вложиться. На них кредиты не выдавали, мол, хреновые из них плательщики, а я могла помочь. И вложиться. У меня кредитная история была расчудеснейшая и банки сами звонили, предлагали. Взяла полмиллиона. Вложилась.
Я пока на своих щах боролась за любовь. Хотелось, чтобы было все красиво и мужчина имел свои планы и шел к ним, а не твердил вечно, что он неудачник в свои 27. А потом измены начались с его стороны. Я уезжала снова в другой город. Потом снова возвращалась месяца через два. Потом решила не давить на него, тк это и было оправданием - что я щемлю его, красавца. Стали просто встречаться, меня же все время только одно и заботило - как же так произошло, что он мне изменил и как снова вернуть его обратно, чтоб был всецело мой! За это время я уже и сьездила в Питер пожить. Благо, деньги с магазина друзей мне отчислялись - немного сначала, но отчислялись, хватало за кредит и на пожить.
А потом случилось вот что - дело друзей прогорело. Денег нет, ничего нет. А я еще должна осталась. Сами они спешно откланялись в неизвестном направлении. Попросила маму взять кредит на себя, чтобы мне помочь. Она, конечно, согласилась. Но ситуации это не изменило. Только что я теперь еще и за маму отвечаю, втянув ее.
В итоге, приветствуйте меня,
я осталась должна банкам около миллиона рублей; мой единственный любимый мужчина мне изменяет; у меня нет ни одного высшего образования; я буквально шиплю на всех людей, ибо совсем не доверяю; а еще я по-прежнему не вижу смысла ни в чем. Только теперь еще глубже.
У меня уже несколько месяцев дикая апатия, смешанная с нежеланием жить и все теми же планами, которыми пытаешься хотя бы придумать себе себя, свой смысл. НО по итогу - у меня нет ничего. Внутри пустота. Как сказала мой психолог: "Буддийские монахи могли бы только позавидовать мне".
А еще, когда я брала деньги на дело друзей, я понимала, что это рисково, они ведь придурки, но все же пошла и взяла чертов кредит.
А знаете какая мысль у меня вертелась? Дааа, я ее четко помню - "Если я загоню себя в жопу, то будет повод жить - придется выкарабкиваться, выжимая все соки, а значит, еще поживу".
И вот она настигла меня, а у меня опять покерфейс и вопросительный знак на лице. "Зачем?"
Милые мои, простите, что столько поисписала, но если кто прочитал - Вам уже спасибо.
Я просто не вижу выхода. Сил уже нет. Совсем энергии нет!
Я не знаю, право, чем вы сможете помочь, но если кто даст совет какой дельный - не поленюсь, приеду к нему в город с каким-нибудь гостинцем!
И, поверьте, я сделаю это, ведь в таком случае "Зачем" будет иметь свой ответ на вопрос.