Здравствуйте! Я не хочу жаловаться, но есть кое-что, с чем не могу справиться. Прихожу к выводам, убеждаю себя, но раз в несколько месяцев происходит истерика на эту тему... Простите - не могу быть краткой((
Я была умным и развитым ребенком, закончила 11 классов без троек, потом престижный вуз (бакалавриат платно на деньги отца, магистратуру бесплатно). Мне все пророчили отличное будущее - быть начальницей, зарабатывать много денег.
Тут 2 важных момента:
1) отцу всегда было мало. он ругал за четверки, воспитывал так, что деньги и успех это главное, всегда был мной недоволен. его позиция - либо я лучше всех, либо буду дворником, серидины для него не было. Пока я была маленькой, я поддавалась этому внушению, мечтала стать очень крутой и богатой, свысока смотрела на тех, кто без образования и тд.
2) я не была ботаником. и прогуливала, и хамила, и к директору родителей вызывали. Рано стала гулять и спать с мальчиками, рано попробовала алкоголь, стала курить и тд. Но при этом никогда не забивала на учебу, от моих гулянок она не страдала. И у меня никогда не было рвения к знаниям, я все делала ради оценки и похвалы. На самом деле там, где можно, я выбирала путь попроще. В школе это было менее заметно, а потом - более...
Первая работа по специальности. Решила пойти куда по-проще для начала. Не было стремлений. Хотела успокоить родню - что я работаю, ведь уже пора. Там было все ужасно, и об меня вытерли ноги также, как об сотни других девочек без опыта работы. Огромный стресс (попала на НГ аврал) и увольнение - и я была в ужасной депрессии полгода. После чего стала работать на дому (курсовые и дипломы на заказ). С тех пор я свои дипломы и рисование периодически совмещаю с "нормальной работой", которая совершенно не соответствует моему образованию. Я не хочу работать 5дневку (и жить 2 дня в неделю!), выбираю простую работу по сменам, где смену сдал - и моя ответственность закончилась. Ни разу не продержалась дольше 5 месяцев, ухожу всегда со скандалом.
Проблема обозначилась, когда я закончила магистратуру. Если раньше можно было оправдывать свой образ жизни тем, что я совмещаю с учебой, что вот потом одумаюсь и начну работать по специальности, то потом нет (я даже в магистратуру пошла лишь для того, чтоб оттянуть момент истины и для себя, и для родителей). И чтобы было меньше давления на меня, истину я показала всем оч бурно: побрилась налысо, потом цветные ирокезы, жила на нефорском притоне весну и лето, где сошлась со своим будущим мужем. Свадьба с ирокезами, показывали по тв, беременность...
А муж - из неблагополучной семьи, образование 7 классов, бывший наркоман, 2 судимости из-за этого, из-за них на норм работу устроиться не может. Начала с ним встречаться сначала в шутку, а потом оказалось, что так хорошо ни с кем не было! До этого я либо просто для секса встречалась, либо если с порядочными встречалась, приходилось многое скрывать о себе, да и от скуки сдыхала со 2 свидания, либо влюблялась в таких, кто мной пользовался, для кого была на 2 плане. А он - всецело мой, впервые за мной бегали и ползали, ни в чем не упрекали, я почувствовала себя любимой.
К слову, мы вместе уже больше года, и классических для его типажа проблем нет. Он подкаблучник, когда пьяный, не грубит, не дебоширит. Деспот в семье я - за вранье ему сигареты об руки тушила и спину царапала шилом. Поначалу пыталась его стимулировать к заработку, но потом поняла, что переделывать его - больше нервов уходит, чем приспособить как есть)) В итоге добытчик и мужик в семье я. Хотя зарабатываю я мало! Потому что не хочу лизать задницы, да и ленивая. И троих (я, муж, ребенок) будет трудно содержать. Он делает все по дому - моет полы, носит воду, готовит, моет посуду, таскает пакеты из магазина и т.д. Я почти ничего не делаю, даже если не занята. Если я найду выгодную работу, куда надо будет ходить, за ребенком ухаживать будет тоже он. У него есть алкоголизм, но не сильный + он пьет дешевую отраву, чтобы не ущемлять бюджет. В принципе, он свои харчи окупает помощью мне. Я понимаю, что мы - неправильная пара, но комплексы и травмы друг друга идеально совместились... мы любим друг друга!
Проблемы такие:
1) Мне СТЫДНО перед родственниками, друзьями, с кем училась, преподавателями... за то, что из меня получилось. Я знаю и чувствую, что все ко мне относятся плохо, перемывают мне кости за спиной, осуждают. Мол, прокакала свое образование, понтов было много, а куда она опустилась, с кем связалась... Отец в ужасе от всего, мы не общаемся. Мама постоянно говорит - он сидит у тебя на шее, бла бла, какой ужас. И если она видит его пьяным или приходит, когда у нас не убрано, мне дико стыдно. Я живу как под кувалдой - все время чувствую, будто должна оправдываться перед всеми, чем-то объяснять, почему я, такая отличница, до такого докатилась.
2) Они правы. Мой ирокез и всякие идеологии о ненависти к обществу потребления на 50% для вида. На самом деле я не сделала осознанный выбор, у меня просто не получилось выжить в их мире успешности. Я всегда была слабой и дурной - просто на время учебы научилась это скрывать. Я бы хотела иметь благополучную семью, успех в обществе, много денег... но у меня не получилось... а теперь все это вызывает отвращение. И я выбираю меньше париться и меньше зарабатывать.
3) Я не знаю, как я буду жить. Уже год так. Вроде, удача сопутствует, НО если бы не она, я была бы бомжом. У нас всегда в семье 3-10 т.руб., и что будет, когда они закончатся, никто не знает. Но потом снова мне поступает заказ и т.п. Я уже привыкла, не экономлю ни на себе, ни на еде, ни на чем. И в кино ходим, и тд. Но боюсь, что с ребенком такая схема жизни не прокатит. Мама помогает если что, и с ребенком готова помогать, но я стремлюсь снизить сидение у нее на шее до нуля!
4) я понимаю, что тут либо надо становиться нормальный (сбрить ирокез, развестись с мужем, работать по специальности, найти скучного благополучного мужика), либо смириться с недостатками того, что есть. Я НЕ ХОЧУ работать по специальности и тем более бросать мужа! Вывод один - смириться. НО дико накрывает иногда - что могла бы быть такой-то....
Помогите вот в чем - куда и как выплеснуть вот ту боль, вот ту несбывшуюся успешность. Я понимаю, что мне нужно просто принять себя (ведь я и себе врала много лет), но это оч тяжело. Мотаю нервы всем часто с пустого места.