Да, я должна подбирать и бронировать туры, если я менеджер. Но мне пришлось заниматься и бухгалтерией, управлением офиса. так было несколько месяцев, при прежней зарплате, много доп. обязанностей, плюс, если надо- прихожу в выходной- хочется, чтоб продажи были, могу сверхурочно остаться. В общем, сама себя загнала, еще и вечные претензии, манера общения у гендира такая, способ руководства. И только перед отъездом в Испанию я узнала, что я буду получать доплату за совмещение должностей. Меня поначалу обрадовало это назначение. Но сейчас я понимаю, что ничего это не изменило. Меня тошнит от этого офиса, прилагаю огромные усилия, чтобы гендиру или главбуху позвонить, хотя это надо по работе, опостылело все, я никогда не шла на работу с таким нежеланием, уйти хочу. не могу больше. Мне даже кажется, что я вообще не хочу в туризме работать, хотя меня очень устраивает частый выезд за рубеж.
А вы можете отказаться от совмещения должностей и от доплаты?
Чем хотите заниматься, Алиса?
Чем переполнен? Сосуд переполнен чем- то тяжелым и ненужным, даже негативным, чем-то плотной консистенции. Это сгусток ненужной информации, обид, переживаний, чаще всего о том, что я что- то сделала не так и досады вперемешку со стыдом. В общем , в голове сидит вся дрянь, которую нужно НЕ БРАТЬ В ГОЛОВУ, или же ВЫБРОСИТЬ ИЗ ГОЛОВЫ. Вот когда я писала тетрадь, я как раз старалась весь этот информационно- эмоциональный негатив выписать, как бы достать из головы... но он, почему-то мне так дорог, или не дорог, а это зависимость какая-то, что просто выбросить не получалось, я как бы давала себе установку, что я это перемещаю в тетрадь. Писала эмоционально. Доставала из , как ни странно, из головы все эти переживания, бывало, что я даже, не успевая за мыслями, не писала, а имитировала почерк, писала так быстро, что не выписывались буквы, не возможно это прочитать, но , как бы из головы вытащила и поместила на лист бумаги. Такая легкость была в голове, появилась способность планировать, сосредотачиваться, ясность в решении проблем, голова не забита. Мне этого на много лет хватило. Я так была счастлива, и больше всего на свете боялась утратить эту ясность мысли. И вот в связи с этими трудностями с руководством, моя голова опять забилась, туманность мысли появилась, не могу мгновенно разбираться в ситуациях, торможу, туплю, плакать охота. Может быть это у меня страх повторить судьбу отца. Он был очень умным и по карьерной лестнице быстро продвигался. А потом, из за перегрузок, а затем из за привычки отдыхать, выпивая... он перенес несколько инсультов и превратился в овощ, далее болезнь альцгеймера. Это страшно, когда человек с его умом и способностью соображать мгновенно теряет разум, глупеет. Я очень этого боюсь. И вот эта мутная голова... от чего она?
--- Добавлено ---
Гипотетически- да, могу. Но я шла к ней и хочу ее занимать, я открывала этот офис. Хотела бы научиться справляться , правильно реагировать на эти нападки. Не хочу бежать, хочу справиться. Хочу уметь противостоять. Уйти от ответственной должности - самый легкии способ, я могу боле, чем делаю. Моя нереализованность в случае моего бегства сожрет меня быстрее. Надо справиться.
Я однозначно хочу работать с людьми. Хочу делать то дело, на результат которого могу реально повлиять. Объясню: раньше я работала в туризме, но на принимающей стороне. Я работала на базе отдыха. И если люди приезжают, я занимаюсь тем, чтобы они были довольны. Не умею к работе относиться наплевательски. Если вдруг случается, что турист чем- то недоволен, я отлично знаю возможности комплекса, хорошо разбираюсь в людях, всегда знаю что предложить в качестве презента человеку, если, извиняюсь наш косяк))И если не наш - тоже вывернусь на изнанку, но клиенты будут довольны. Сейчас я путевки продаю. Соответственно, не могу отвечать за результат, не могу на него повлиять. А выслушивать если что, приходится мне, не только мне, всем менеджерам. Вот это выбивает меня из колеи. Я свою работу сделала, описание туров и отелей изучила, забронировала, документы выдала, а если встречающии гид нахамил или номера не убираются. Я как это изменю? И получается- работаю на совесть, а если что- скандал на мою голову. ну это специфика профессии.
Понимаете, Лия, меня беспокоит то, что я, взрослый человек, который добился многого в жизни своими силами, реагирую на любую претензию так, как в детстве, остаюсь обиженной с уязвленным самолюбием, пристыженной до нельзя. Эта детская реакция. Ну никак не получается у меня уйти от этой детской реакции. Это единственное, что осталось, что мне мешает идти вперед. Я не могу без движения, не могу без преодоления трудностей, я имею в виду, рабочую обстановку. Вот не получается найти вариант отдыха ни у кого, а я его из под земли достану. Ограничены по времени- буду работать с удвоенной скоростью, но не откажусь от поисков тура. Домофон поломался в офисе- даже если концов не найдешь- найду того, кто за это отвечает. Если все спокойно и полный штиль... я сплю, мне скучно, начинаю сходить с ума. нельзя мне без ответственности, да и подчиненный я хреновый. У мня всегда свое мнение имеется. А если я еще и права!!! Может моя активность- это отклонение? Но думаю, что все же это тип ВНД такой)))
Алиса, а что еще есть в вашей жизни, кроме работы? Как вы отдыхаете, на что переключаетесь?
Дети взрослые, муж постоянно в рейсе. В общем, ничего нет, на что бы я отвлеклась. Дети рассказывают о своих делах, муж- о работе. А я остаюсь при своих интересах. Люблю пешие прогулки, есть хобби : вышивание и вязание. Все это я делаю, весной и летом, а вот с осенью приходит это. .. Но последнее время я и этим не занимаюсь. Нет ни сил, ни времени. И ничего не хочется. Понимаю, что это- тупик. Сейчас намереваюсь взять абонемент, всегда хотела научиться танцевать. Если честно, даже шевелиться не хочется, но понимаю, что надо как- то вырваться, заставить себя что-то сделать. Это я вот никак не могу прижиться новом городе. В начале лета я была уверена, что все ок и я на месте, а как в новый офис перешла, так нагрузка увеличилась, выходные сократились, уставать стала безбожно, и все наматывается, как снежный ком. Сейчас еще темнеет катастрофически рано, а светает поздновато. На меня так эта темень действует ... превращаюсь в сонную муху, постоянно спать хочется и больше ничего. С весной я оживаю, нападает жажда деятельности. Не знаю... вырваться не могу из этого состояния. Если учесть , что по медицинским показателям я здорова, значит я на месте))) в форуме. Я только сейчас заметила, что такой напряг у меня только осенью и зимой.
--- Добавлено ---
Что касается отдыха- никак, дома нахожусь, один выходной. Ползаю по квартире в попытках что-то по дому сделать. Бывает получается, бывает-нет. Бессилие какое-то и на физическом и на моральном уровне.
А рецепт есть, как заставить себя вовремя лечь спать? Я- сова, нет у меня сил уложить себя спать раньше часа тридцати- двух. А до обеда я не в форме. Ну, вернее, в форме, но мои возможности ограничены. Я после 22-00 я могу за час сделать больше, чем с 8-00 до 12-00. И если рано ложусь спать, то у меня паника- жизнь проходит мимо. Если погода хорошая, могу домой заполночь вернуться, хотя работу заканчиваю в 20-00. Пойду гулять, совершу шопинг, зайду в кафешку- вот тогда- жизнь прекрасна, а встать рано- шок, ужас. Знаю, что вечером не смогу сделать что- нибудь выдающееся. А всего один выходной. Если в воскресенье пойду гулять- вернусь домой поздно, потом празднично поужинаю, помотрю что-нибудь интересное и повяжу или повышиваю, тогда появляется чувство радости и полнейшего удовлетворения. Без возможности жить ночью мне плохо. Сейчас сильно устаю и не имею возможности гулять. А без этого я кисну, жизнь безрадостной становится. Возможно, мне не хватает времени побыть наедине. Потому, что ночные гуляния у меня всегда в одиночестве, наедине с огнями ночного мегаполиса, который , несмотря на позднее время ,продолжает жить.
Последний раз редактировалось Лиса Алиса; 01.11.2013 в 12:08.
Мне было проще. У меня сын не спал никогда. Мог немного передремать днем. Все мне говорили, что надо его переломать, не давать ему спать днем, но легко говорить. У меня погодки, один заснул- другой встал. А жизненный ритм у меня, действительно, поменялся. Времени на сон стало жалко. При мысли о том, что надо лечь в 21-00, такая тоска берет, да и не получается заснуть. Буду кино смотреть, чай пить, с детьми болтать, а вот после полуночи хочу спать. Сплю 7-8 часов. Засыпаю быстро, ночью не просыпаюсь. Но утром меня любой шорох может разбудить. Встаю быстро, валяться не люблю.
Лия, Я вчера за тренинг ходила, Техника продаж. Так вот и он меня полечил. Мне кажется, что у меня это не невысыпание, а неправильное восприятие действительности, установки не те.
А я так и думала, состояние постоянной усталости и мутность рассудка, очень похоже на невысыпание!!! А вчера сходила на тренинг и ощутила изменения. Нам дали некоторые установки, которые для маня явились бальзамом. Я никогда не умела грамотно работать с претензиями. Если что-то не так, то я зажималась и перемалчивала и копила обиды. Да меня именно так и воспитывали, что надо перемолчать, а тут еще КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!!! Я просто на грани взрыва была, все коплю, ничем не отвечаю, держиваться уже нет сил, еще и себя грызу, что трусиха такая...
Нуу.. мне казалось, на невысыпание прежде всего указывает желание спать в течение дня.
Алиса, а витаминки принимаете?
--- Добавлено ---
http://ivezha.ru/threads/36547.html Алиса, это ваша предпоследняя тема. Вы выполнили рекомендации ув. Джубала?
Я не знаю, в чем разница между желанием поспать и неспособностью сконцентрироваться, вялостью. Витаминки не пью. Закаливанием занимаюсь. Бегать мне просто некогда. Бег- это утром, для стимуляции органищма, смешно будет если я буду бегать заполночь))) После работы. Намереваюсь пойти в школу танцев. Меня эта мысль не покидает уже несколько лет. Хочу.
Вы хотите спать в течение дня?
Витаминки попейте что-нить общеукрепляющее, по сезону. Закаливание - хорошо. А остальное - вы же понимаете, что это не то? Вам нужны занятия на свежем воздухе, коллективные.
Я вижу связь между этими темами. Невозможность переключаться на отдых от работы тогда - и вот ваша накопленная усталость и слабость сейчас.
Спасибо! Вот и я на это посмотрела. Для меня слишком много значит работать и достигать успеха в этом. Карьеристк- может быть!!! Но это мой драйв. Ни при чем я не получаю такого удовлетворения, как при успешной работе. И вот мой вывод: если в работе есть движение- все супер!! Если нет- я в упадке и вылазиют все психологические штучки. Мне в одной из моих тем ув. Джубал писал, что сексом надо больше заниматься, а у меня его нет вообще, я имею в виду качественного. И, наверное, уже не будет. Мужа никогда нет, видимся редко, не долго и не в той обстановке. Мы- крепкий союз единомышленников. Я ему верю, уважаю, люблю, по своему, не мыслю о том, чтобы его заменить. Он перешел для меня в другое качественное состояние. С мальчиком я не пойду, деда- не хочу! Кого-то достойного- не вижу, абы кого- не приму. Может высокомерие играет? Не знаю. Понимаю, что мой шикарный вид сейчас - не на вечно!!! Но ничего не поделаешь. У меня все темы, я так понимаю, крутятся где-то в этом районе.