Всю жизнь поражалась как мужи и жена могут жить плохо, этотже так просто жить в гормонии, любить друг друга, понимать, помогать, уважать. Мои родители за всю жизнь ни разу не поссорились и я была уверенна что буду жить так же. Но моя жизнь с мужем это какой то кошмар и я не понимаю почему. Я не понимаю какой нужно быть чтобы тебя хотя бы просто уважали. Мне всегда казалось что я находка для мужчины. Я из хорошей семьи, не пью, не курю, много занимаюсь спортом, выгляжу так что никто и не поверит что у меня могут быть такие проблемы ( даже после рождения ребенка), я не тусовщица, люблю быть дома, нет мужчин друзей так как о ревности мужчина может даже и не думать. Из минусов не люблю готовить, могу конечно, но с неохотой и не постоянно. И не общительная. Крайне тяжело мне дается общение с новыми людьми, с друзьями общаться очень люблю. Последние 3 года после рождения ребенка муж только и делает что оскорбляет меня. 2 года назад он уходил от нас, жили отдельно мы, он целый год меня оскорблял, я ему слова боялась сказать, так как чтобы не сказала получала агрессию, потом все успокоилось, он стал более менее нормальным, правда по сей день так и живем раздельно так как он не работает. Не работает они уже ровно год. Нам соответсвенно ни копйки не дает. Я все это терплю и жду когда он разберется с собой. Конечно, все в шоке от того зачем я вообще с ним. Не знаю, у меня ярко выраженная созависимость. Но самое страшное что я не понимаю за что он продолжает меня оскорблять. Сейчас опять это началось. Что я такого сделала? Отправила ему фотку сына типа прикола где он в старой коляске и с соской которую он нашел, он ответил что это идиотизм и только я со своей больной головой могла додуматься до этого. Я не понимаю какой нужно быть чтобы муж любил и уважал? Стервой? Как одна моя знакомая которая мужу запрещает помогать своей маме финансово и ему приходится делать это тайно? И он ее облизывает с ног головы и делает все что она хочет. Я никогда не смогу такой быть.
Я сама по себе человек карйне эмоционаный и тяжело переживающий подобные вещи, оскорбление, непонимание, настолько тяжело что иногда мне кажется что проще было бы если бы я умерла, так как я больше никогда ни из за чего не буду переживать. А любое мое переживание хуже пытки. Иногда мне кажется что людям с большим горем намного проще чем мне. Все что я хочу это гормонии и спокойства. Все. Неужели это так сложно? И во всем у всех всегда виновата я. Всю жизнь мне говорят что я все делаю не так и ни капли в моей жизни не было поддержки. Ни от кого. Вообще.