Мне 45, с мужем знакома больше 25 лет, в отношениях больше 20, в браке 14 лет, у нас 13 летняя дочь. Ему 40. За эти годы было пережито много и хорошего и плохого: была бешеная любовь с преградам, были и ссоры, и расставания, примирения и измены, даже алкоголизм сумели пережить - в общем, все как у многих...
Очень коротко, а то писать придется целый день:
Первая измена в браке о которой я узнала была почти 10 лет назад. Конечно, я поначалу истерила, что было неправильным, впадала то в депрессию, то в агрессию ( что то же не выход). Но потом худо бедно взяла себя в руки, попробовала отпустить ситуацию и начала с ним разговаривать, при этом секс у нас не прекращался. В общем, длилось это почти 2 года ( за это время она сделала 2 аборта, первый - в начале отношений, потому что он не захотел ребенка - у нас на тот момент была 4-х летняя дочь - второй- в конце их отношений, т.к. он сказал ей, что уходит от нее навсегда). Худо - бедно, но наши отношения вернулись - ЭТО МОЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА, т.к. от незнания и глупости я направляла все свои усилия на возврат старых отношений и чувств.
Какое-то время мы на них продержались, но отсутствие нового естественно, привело ко второй измене о которой мне стало известно, более того он сам мне об этом сказал. Но она - измена - оказалась какой-то сумбурной и глупой,он не нашел в ней, то что хотел и искал, поэтому закончилась она так же глупо как и началась. А я, как тот дятел, продолжала возвращать старые отношения и чувства. Что я получала при возврате старых отношений - эйфорию на какой-то период, но он заканчивался, а старые обиды и недопонимания возвращались и увеличивались в геометрической прогрессии. Через какое-то время практический непомерный груз взаимных обид и непонимания отдалил нас настолько, что я подумала, что любовь ушла и развод не будет такой уж трагедией. Когда мне такая мысль пришла мне в голову, я с ней некоторое время прожила в мире, но потом анализируя себя и свои чувства я поняла, что люблю своего мужа даже под слоем обид и непонимания. Я не тот Герасим, который на все согласен, но я могу найти в себе силы простить, во-первых, потому что люблю; во-вторых, жить с камнем в душе жить очень тяжело.
И тогда я слала пытаться что-то изменить, но наткнулась на глухую стену равнодушия. У нас практически всегда был секс, временами даже чудесный, но я знаю, что ему его всегда было мало, а я частенько укланялась от него именно потому, что был только секс, а в остальном равнодушие, что очень угнетало меня. Он перестал пускать меня к себе - нет у нас не гробовое молчание, мы разговаривали и разговариваем, но только либо по поводу - обычные бытовые спокойные разговоры, либо тогда, когда я пристаю к нему с вопросами - тут либо равнодушные ответы, либо ответы с раздражением.
Практически каждый вечер, что бы не разговаривать со мной он лупенеет в компьютер ( либо играет, либо в интернете), если же разговор и идет - от компа он взгляд не отрывает.
А не так давно я узнала, что у него есть другая. Мы с ним поговорили, но разговор с его стороны так же чувствами не отличался - хочешь я уйду к маме, хочешь разойдемся, не хочешь я буду жить как жил, а ты живи той же жизнью что и жила, типа у тебя своя свадьба, у меня своя - мне с ней хорошо и тепло, поэтому я общение не прекращу, а с тобой комфортно, поэтому если хочешь могу и не уходить; что наши отношения и чувства ушли в прошлое и его не вернуть. " Я не люблю тебя и не смогу полюбить вновь, потому что уже любил. А дочь я люблю и не хочу сделать ей больно, поэтому не хочу уходить, что бы она не отдалилась от меня" - его слова.
Когда я написала поговорили, мы действительно поговорили - я сумела сдержать истерику и не скатиться в скандал и крик, как мне не было тяжело и больно я сумела говорить с ним в спокойном тоне, пусть и глупые слова, но спокойно. Видимо это спокойствие его несколько удивило, потому что он ожидал, что я буду звонить и выяснять отношения с его подругой ( грешна в прошлом), как он сам сказал, что он звонил ей, чтобы узнать не звонила ли я и не приезжала ли я к ней, а также не рассказала ли я обо все его маме ( что то же было когда то было) - НЕТ, ничего из этого я не делала и не собиралась делать по самой главной причине - в этом нет никакого смысла. Когда я еще немного успокоилась, я сказала, что люблю его, что давно научилась принимать его таким какой он есть, не стараясь переделать; что не буду на него давить и ставить условий, и приму его любое решение ( один бог знает, чего мне стоили эти слова).
Но сказать одно, а сделать другое... Я люблю его и не хочу его терять, слава Богу до меня дошло, что прошлое действительно не вернуть ( навозвращалась уже), что строить надо новое, но силой и нового не построить.
Я знаю как не надо делать:
- не впадать в истерики, в скандалы, в выяснения отношений типа "да чем же я хуже"
- не ставить условий и обвинять; выражать всем своим видом страшную обиду или невинную жертву
- не давить, не окружать чрезмерной заботой; не заглядывать в глаза с видом виноватого щенка и т.д.
Я знаю, что мне надо успокоиться, отпустить ситуацию и не заниматься самобичиванием, что мне уже почти удалось. Но вот как мне себя вести и что сделать, что бы он из глухой обороны вышел со мной на контакт, т.е. отвернулся от компьютера и во время разговора ( любого) стал смотреть мне в глаза, я не знаю. На сегодняшний момент мне это самое главное - это мой первый кирпич в построении новых отношений.