Здравствуйте! У меня есть любимый человек. По-крайней мере, я считаю, что люблю его. Но когда у нас происходит конфликт или какое-либо недопонимание, я сразу же хочу собрать свои вещи и уйти от него. Я устала от этого. Не понимаю, почему у меня сразу же такие категорические решения в негативную сторону и я моментально готова оставить все хорошее, что было... ну и плохое.
Мне 23, ему 25. Знакомы со школы, он был моим первым мужчиной. Потом расстались на несколько лет - у него были свои отношения, у меня свои. Причем, и у него и у меня долгосрочные. Два с половиной года назад нашли другу друга и через месяц решили жить вместе. Я переехала у нему в другой город, бросила учебу, работу, семью. И тут началось. Влюбленность, которая загорелась при первых встречах, начала очень больно "бить" меня, обжигать его эгоизмом, мальчишеством, несерьезностью. Я хотела видеть в нем мужчину, а увидела обычного молодого парня, НО! с перспективой. Для меня перспектива проявлялась в том, что он человек слова, всегда любит все контролировать, ответственный. А это значит, что есть хорошая возможность пробиться в люди. И я начала работать над нашими отношениями, над своим поведением, над нашим бытом. Видимо сделала очень многое, потому что он перестал ценить... но бросить его, понимая что вложено ОЧЕНЬ много сил (и не только сил, но и своих денег на быт, ремонт, мебель, технику , отдых) я не могу! Становится страшно, что не найду лучше, что не найду жилье или не смогу тянуть сама расходы на аренду комнаты, еду, дорогу, еще и копить на бизнес. Я очень боюсь одиночества и остаться одной и спиться, как мама. Для меня это очень больной вопрос.
Мне не нравится, что:
Он мне не помогает финансово - еду, развлечения, различные нужды ЗА ДВОИХ! я оплачиваю сама. А он своей зарплатой погашает кредит на машину. Зарплата у него небольшая, меньше моей. Но я даже в этом случае стараюсь крутиться и подрабатывать. А он нет.
Также мне не нравится, что мы не чувствуем друг друга. У нас как будто 30 лет брака за плечами, мы делаем все быстро, с минимальным количеством эмоций. А я хочу чувствовать жизнь, хочу ощущать любовь в свои 23 года. А в итоге превращаюсь в старуху, которая всего боится к тому же. Он не раскрывает меня (как мне кажется).
Мне нравится:
Стабильность в жилье и в жизни, которую он мне дарит. Хоть мы и живем в коммуналке и он не балует меня надеждами на светлое будущее, я все равно рада тому, что у меня есть дом. Так как у меня НИКОГДА! не было своего дома. Мама не смогла устроить нам жизнь с сестрой и мы живем как можем сами. Пока что справляемся.
Мне нравится его внешность, его запах, его повадки в быту, его юмор, его характер. Мне нравится с ним отдыхать и путешествовать. Но до первой ссоры.
Но как бы там ни было, я устала тянуть его. Несмотря на все хорошее, при любой малейшей соре хочу уйти... собираю чемодан... ищу параллельно жилье, плачу, считаю свои скромные финансы, которые остаются после того, как я свою зарплату трачу на общие нужды... а потом он подходит, извиняется и я остаюсь. Хотя я уходила 2 раза - в первый и во второй год совместной жизни на несколько дней. Не знаю, как правильно поступить. Подскажите. Может быть, стоило уже давно уйти и не мучиться? Или остаться и развивать дальше наши отношения и все прощать?
Скажите, пожалуйста, ваше мнение. Может быть, я заблуждаюсь в чем-то.