Здравствуйте.
Догадываюсь, что тема, о которой я пишу, здесь далеко не единственная. Но я устала от своих мыслей, каша такая, самой бы разобраться...
В общем, мне 26, у меня есть любимый МЧ, все серьезно, свадьба там, дети и т.д.
Ревную его сильно. Не показываю, конечно, особо, только когда уж очень накатит, могу заявить чего-нибудь не очень хорошее, а пару раз до скандала дело доходило.
Ревную к прошлому. Знаю, что глупо, еще как знаю. Но ничего с собой поделать не могу. Поводов сейчас к ревности нет. Узнала просто кой-чего из его жизни до меня (сама виновата, не надо было лазить по соц.сети), спал он с дамочкой одной, а потом они разошлись, а потом они просто в одной компании дружили, а она потом на него какие-то виды имела (это же видно невооруженным взглядом - таких подруг). Поругались мы с ним из-за ее претензий к нему (маразм). В общем, кое-как мы замяли эту тему, но периодически она вылезает в виде моей дурной ревности.
Начала думать - почему я ревную. И додумалась до того, что теперь не могу свою самооценку найти. И теперь на полном серьезе я в себе не уверена - и ноги у меня толстые, и задница в целлюлите, и грудь маленькая, и тупая, и неуспешная, и что он во мне нашел, наверное, он меня обманывает, потому как ни один нормальный мужик с таким чучелом как я не будет.
Объективно смотреть - вроде ничего я барышня, стройная, невысокая, с 2мя высшими. А вот в душе что творится... Я даже когда по улице иду - сравниваю себя с другими. Дошло даже до того, что я начинаю сравнить себя с его бывшими девчонками (я же умная пипец, поначиталась в сети всего, вот теперь есть с чем сравнивать)...
Читала здесь тему девушки с ее ревностью, как она в постели думает о том, а как ему было с его бывшими, вот у меня до того же доходит, боже, как я ее понимаю, и какое же это паршивое чувство. Я понимаю, что нету универсального рецепта, может надо поменьше в себе копаться, может надо жить тем что есть на сейчас, может что-то еще... Но как избавиться от этих навязчивых мыслей, как отказаться от постоянного размышления - а как ему было с той или с этой, а лучше я вот этой девушки что сейчас по улице прошла, или хуже. Я скоро окончательно чокнусь....
Я понимаю примерно, откуда у меня все это - переживания, самооценка на уровне плинтуса и прочее. Я же психолог, блин, меня же учили диагностику проводить. Когда то лет так 7 назад была у меня любовь, которая меня бросила, наплевала, да еще каблуком об землю растерла. Ну и поизменял он мне тоже немало, а я же - любила, я же - терпела, что потом года два на мужчин смотреть не могла. Оттуда оно все. Потому что замечаю, что на своего нынешнего любимого я переношу ровно те же эмоции, которые я испытывала тогда. В этом я себя торможу, когда получается, когда не очень. Стараюсь, по крайней мере.
В общем, потерянная самооценка, ревность, и навязчивые мысли про измены или сравнения себя с другими. Оно не смертельно, но погано на душе. Как справиться? Я хочу просто жить, не думая о том, что было когда-то, или что может случиться в худшем варианте.
Прошу прощения, что все так сумбурно. Я просто устала сама от себя. А поговорить об этом - не с кем.