Я хочу описать то что чувствую... Не знаю, как обстоят дела с моим физическим здоровьем, но с психологической точки зрения всё далеко не радужно.
Я воспитывал себя человеком достойным свободы, о которой всегда мечтал. Человеком, не мешающим жить другим людям, совестливым, добрым в конце-концов... А в награду за свои труды получил лишь осуждения и насмешливые взгляды в спину. Не так давно, я немного смог взглянуть на смерть. Боязнь уснуть и чувство, что не проснёшься завтра... Реальное чувство, появившееся не на пустом месте. И это, думаю, наложило свой отпечаток. Я устал боятся, я устал запрещать себе делать то, что считаю нужным, только от того что так сказали. "То - нельзя, это - неправильно, а это вообще секта и сумашествие". Много ли знают эти указчики? И все ли из них хотят добра людям, может они просто жаждут выгоды? Самоутверждения? Чего бы то нибыло... Неважно.
Может стоит всё-таки спросить самого человека? Чего он хочет? Что он считает правильным? Что нужно ему для счастья? Задача упрощается даже тем, что в его глазах можно увидеть лишь добрые намерения. А этого как мне кажется, должно быть более чем достаточно. Взгляните на меня. Кого вы видите? Я же сейчас вижу в себе человека лишённого смысла, лишённого интереса к жизни и предо мной стоит дилемма. Поставить ли точку в жизни общеизвестными средствами или попытаться вернуть интерес. А я хотел бы... Хотел бы ещё улыбаться солнцу по-утру и смотреть на звёзды ночами. Я не хочу чтобы это выглядело как ультиматум. Скорее просьба, просьба от отчаяния. Принять меня таким каков я есть. И помочь, немного. Я хочу вылечиться, мои мысли сбиты с толку, тому есть не мало подтверждений, а для выздоровления нужны лекарства. Первое из них это комната, личное пространство, второе время, а третье марихуана. Конопля если по-русски. Представляю сейчас реакцию читающего... Но... Освободитесь от образов, отстранитесь от шаблонов. Это не наркотик. Это одно из растении на нашей планете. Многие народы мира, многими веками ранее использовали его в лечебных и не только целях. Что же говорить о известных в наше время людях, актёрах, музыкантах и многих других. В общем, эта тема отдельного разговора, о котором я готов поговорить, если меня спросят. Суть ведь в том, что лекарство действительно необходимо и это, как мне кажется, лучшее из всех имеющихся средств. Кто-то скажет, - "Но есть же медицинские препараты!" Отвечаю - нет спасибо, не нужно мне такой заботы... Не нужно ни таблеток, ни транквилизаторов, уж лучше сразу отбросить вторую версию решения проблемы.
Это в общем-то всё что я хотел сказать. Оговорюсь, это нужно для меня, моей души, психики, моего сознания, называйте как угодно. Параллельно же необходимо пройти и врачебный осмотр, что собственно и делается, нужно лишь время. Да... И ещё... Я пока не готов строить более долгосрочные планы, ибо для этого нужно хотя бы вернуться к жизни.
P.S.: Можно вполне засомневаться в адекватности человека, способного написать подобные строки... Я тоже сомневаюсь, и уже давно. Но хочу всё исправить. Я хочу жить и радоваться жизни, а не находиться в бесконечной депресии и писать всякую ерунду.
Добавлено.
Это одна из сторон моего настроения. Когда всё в норме, когда я чувствую себя более-менее, нет нужды в подобных словах. Но от того, что даже иногда приходят такие моменты - немного не по себе.
Добавлено.
Раз уж пошла такая песня, я попробую описать своё мировоззрение, свои взгляды на жизнь. Знаете... Я верю в добро. Я верю в карму, перерождение, верю в некие энергии которые влияют на нашу жизнь. Дабы было понятнее могу сказать, что это схоже с буддизмом. Я считаю, что люди не те кем сейчас являются, они забыли... Я забыл... Про нечто, что заставило нас появиться на земле. И мы должны быть добрее, не столько на словах, сколько в душе... Но этого нет, этого не происходит, поэтому надо наверстать упущенное, стать ближе друг к другу, говорить о приятном, думать о хорошем, быть может тогда сознание очистится от мыслей навязанных нам матрицей/вавилоном.
Добавлено.
Вот и получается, что не чувствуя поддержки, я закрываюсь ото всех и теряю нить существования. Как можно быть полноценным, если всё, что даёт смысл в твоей жизни оказывается категорически неприемлимым? Я не могу строить планы, ставить цели, от того, что неизвестно как окружающие отреагируют на мой следующий поступок. Как я могу встречаться с девушкой, если несу в себе столько сомнений и вопросов? Мне не хочется, чтобы мой проблемы повлияли на когото-то ещё и я не могу позволить себе сближаться с кем-то от того, что не смогу дать близкому мне человеку уверенности в завтрашнем дне. Пусть зыбкой по меркам вселенной, но настолько твёрдой, насколько это в моих силах. А ведь во вниманий со стороны противоположного пола проблем я не испытавыл, только лишь сам разрушал всё, что предоставляла мне жизнь на блюдечке с голубой каёмочкой.
И да, весьма важный момент. Компьютер не источник всех этих сложностей. Это один из способов закрыться, уйти подальше от окружающего мира. Также поясню, что всё вышеописаное не началось в какой-то один день, это уже долгая история появившаяся ещё в подростковом возрасте, просто со временем она обрасла новыми деталями, к ней добавились новые желания и, надо заметить, как не желание - так очередное табу в обществе. Почему так? Карма?
Быть интеллигентным, честным... Да что описывать. Быть тем кем меня учили добрые книжки... Таким я стремился быть. И в чём-то мне это удалось, видимо даже слишком... Ведь в итоге, наткнулся на общество, где искарёжены все нормы морали и совести. Кстати, может поэтому я втянулся в "буддизм", чтобы найти единомышленников, которых мне так не хватает в повседневности? Может поэтому я полюбил коноплю? Ведь на меня она действует весьма благоприятно... Помогая сбросить накопленный стресс, включая творческое настроение, активируя запущенные чувства и ощущения, а ещё настраивая на волну доброты и позитива. Марихуана не наркоманский кайф и глюки... Она настроение. Мой буддизм не секта, а вера в светлое будущее и смысл моего существования. Как когда-то писал, - "Лучше я буду верить в какую-то тайну жизни, во вселенское чудо, чем смирюсь с тем, что я обычный пусть и сложный биологический механизм, путь которого обрывается в отведённый ему срок."
(Будь движение хиппи всё ещё популярным, я бы уже колесил по стране в фургончике разукрашенном цветами и радугой.
)
________________________________
Ниже - дополнения для более полной картины. Если, конечно, она вообще будет нужна. (Записи разрозненны и не соблюдён порядок их написания.)
________________________________
Все мои записи... Наверно не более чем оправание. Я не знаю, где правда, а где ложь. Записывая мысли, я тем самым хочу получить оправдание своих поступков, хочу чтобы человек прочитавший дневник подумал что я не так уж плох, что я ещё на что-то гожусь.
________________________________
Если я живу только один раз, зачем мне это надо? Один из миллиардов людей прошлого и настоящего. Живой организм который по непонятной причине проснулся и который в итоге умрёт. Просто. Скучно. Если же, есть какие-то тайны, есть что-то неведомое человеку, что может ответить на вопросы о жизни - это и может быть тем, к чему я хочу стремиться.
________________________________
Я просто хочу всё делать правильно. Научите как. Что значит "быть нормальным" человеком? Наверняка у каждого есть своё мнение на этот счёт; знать хотя бы парочку. Как выбрать из всех возможных вариантов в ситуации, лучший?
________________________________
Я боюсь... Я боюсь того, что стану не тем кем хотят меня видеть родители, я боюсь что стану тем, кем не хочу видеть себя. Проблема также в том, что тот кем хотят меня видеть - совсем другой человек. А тот кто по другую сторону - нравится мне. У него хорошие мысли... Он хочет быть добрым, но он не приспособлен к обыденной жизни. Его пугает будущее...
________________________________
Подменять реальность, свойственно мне по характеру. Вопрос в том, как не уйти в мир иллюзий? Всё чего я хочу от жизни - это знать правду. Знать секреты, разбираться в загадках, бесконечных как сама вселенная. Зачем жить, если об этом не думать? Просто мотать плёнку до определённого момента? Наслаждаться отношениями с другими людьми? Огорчаться, но продолжать общаться? Но ведь тогда "я" уйду на второй план, так и не сумев познать сути. А если её нет? Если нет в жизни никаких тайн? Зачем тогда существует моё сознание? Если всё не так, то объясните мне, как по-другому?
________________________________
Из-за того что постоянно пересекаешься с другими людьми, оказываешься в разных неприятных ситуациях, и вспоминаешь нежелательное прошлое. Так хочется, стереть из своей жизни такие моменты. Сделать её чистой...
________________________________
Душа хочет вырваться, улететь туда где будет другая жизнь, где будет красота и покой, добро и дружба. Где свобода будет ощущаться каждой частичкой тебя, где посмотрев вокруг можно увидеть новые горизонты и множество возможностей.