Добрый вечер уважаемые форумчане, решила написать о своей проблеме возможно что то дельное услышу, мне 37 лет 18 лет в браке, взрослая дочь 17 лет, вышла замуж рано женились по обоюдному желанию, родилась дочь муж постарше, я закончила институт он работает все, бы ничего но стал выпивать, потом сильнее небольшими запоями но при этом работал мы не бедствовали он тоже институт закончил т.е радикально пьянки его карьере не мешали но вот я морально сильно страдала постоянно в одиночестве с ребенком соответственно он в воспитании дочери активного участия не принимал то он работает, то пьет, то свои дела так не шатко не валко прожили лет 15 и все это время то ссоры то примирения то запои то ругань, все одно и тоже параллельно я работала и главное с виду приличная обыкновенная семья, все как и во всех семьях с алкоголиками страх что узнают родственники, у ребенка в школе, у меня на работе, обещания алкоголика бросить пить и его оправдания алкаши под забором валяются, а я работаю семья обеспечена, в общим про алкоголиков и созависымых (т.е. про меня) я в курсе и вот после 15 лет такой прелестной жизни он закодировался и о счастье в семье мир и покой, потом раскодировался, потом опять закодировался и так в течении 3 лет, и вот настал в моей жизни момент когда я его люто возненавидела и справится с этим чувством очень сложно, и парадокс заключается в том что я прекрасно понимаю весь бред жизни с алкоголиком, но эмоционально оторваться от него сложно ( мы сейчас не живем под одной крышей пол года) то ли месть то ли злость кипит во мне не могу переключится на другое.... на свою жизнь на другого мужчину в конце концов, правда претендентов нет, но не в этом суть, сначала чувство освобождения было, потом тоска, а теперь по утрам просыпаюсь от жуткой злобы на него но также я прекрасно понимаю что я сама выбрала жизнь с ним я все пережила с ним было и хорошее но в основном не очень, обратного не вернуть, тогда я не знала как поступать, а уйти так вообще мысли не было, то я его к совести призывала то ругала то помогала также понимаю что женами алкоголиков становятся женщины с определенной наклонностью в основном с установкой жертвы обстоятельств ну и спасительницы одновременно также разобралась что именно эти черты характера идут из детства и связаны с отношениями в семье.... он дочери помогает материально, никаких трудностей в этом плане нет я работаю на хорошей работе есть подруги дочь уже в вузе учится т.е внешне опять все прилично, мы с ним не общаемся так по необходимости т.е. тихо мирно разошлись никто никого не достает, иногда конечно с пьяну позвонит на мозги капнет любишь меня спросит или прости меня может я вернусь, по трезвому так не говорит это провокация скорее сходится мы не собираемся однозначно ни он ни я , пока не развелись видеться с ним не хочется да и надо документы собрать т.е решение принято осталось только бумажки собрать и дойти имущественных притязаний тоже нет ...
так вот совершенно четко обозначилась проблема которая угнетает..... это жуткая злоба и конкретно утром в 4 , 5 утра (и меня это пугает) проснусь и мысли о нем почему так относился, почему пил, воспоминая его поступков, все в голове крутится не могу спать и так до утра потом на работу вроде прихожу не думаю о нем дела заботы т.е. чувствую себя нормально, но сонливость конечно есть, вечером тоже пока ужин приготовила пока то се, легла спать и опять под утро этот ужас, стала ходить на шейпинг что бы физ нагрузка была чтобы опять же заснуть и спать нормально но нет, и отвлекаюсь и читаю и где то бываю, но я понимаю это психологические проблемы не могу мир в душе установить не могу нормально жить как внутри ноет, травматичное прошлое никак покоя не дает и осознание своей глупости столько лет на все это угробить я понимаю надо простить ему долги своих ожиданий но как это сделать заставить себя не получается говорить себе одно и тоже также не помогает, какой то тупик спать хочется нормально и забыть его