Страница 16 из 62 ПерваяПервая ... 6131415161718192646 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #451
    А что Вы имели в виду в этой фразе?
    всего лишь то, что если среда поганая, то будучи детьми, мы не можем поменять ее на более нам подходящую, но когда вырастаем - то пожалуйста, все дороги открыты.
    вот это...
    Я когда маленькой была, ну еще до школы - стала понимать что надо мной смеются, стала задавать вопрос мама. Почему так7 Она обычно всегда отвечала, что я сама виновата, не могу дружбу налаживать, не могу с детьми правильно разговаривать. Сама веду себя так что отталкиваю от себя....ну много чего их этого.
    мама, скорее всего, была бессильна в этой ситуации, но ведь признавать бессилие - страшно, особенно перед тем, кто еще бессильнее. сейчас подумалось, что за социальные связи отцы отвечают, это - больше их функция в семье.

  2. #452
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    всего лишь то, что если среда поганая, то будучи детьми, мы не можем поменять ее на более нам подходящую, но когда вырастаем - то пожалуйста, все дороги открыты.
    вот это...
    Азбука, а почему у меня реакция такая получилась. Что-то со мной не в порядке? Меня преследует это чувство вины во всем. Это не дает мне раскрыться, как-то выразить чувства. Мне страшно так открываться, получается все время наготове, что защищаться надо будет.
    Я понимаю что в детстве мало что я могла изменит, но теперь я взрослая, а реакции с тех детских лет остались. И ситуации прошлого влияют на настоящее. Но я ведь не могу изменить что-то там и забыть не получается. Из-за этого беспомощность какая-то безысходность, никчемность. Что не могу я как то внутри себя изменить.
    мама, скорее всего, была бессильна в этой ситуации, но ведь признавать бессилие - страшно, особенно перед тем, кто еще бессильнее. сейчас подумалось, что за социальные связи отцы отвечают, это - больше их функция в семье.
    Поэтому и никто не верил мне тогда? Считали, что больно я чувствительная и придумываю проблему там, где их нет на само деле. Для меня это серьезно было, но они лишь смеялись, когда пыталась что-то рассказать. Или я действительно слишком чувствительная и надо как-то с этим бороться? Отец пока не пил хотел за меня заступаться, но ему мама запрещала. Она считала, что это еще больше разбалует меня и я не буду бороться сама.

  3. #453
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Азбука, а почему у меня реакция такая получилась. Что-то со мной не в порядке?
    что болит, то и отреагируется...
    когда мы испытываем жажду, то замечаем вокруг себя магазины, торгующие напитками, или кафешки. когда хотим в туалет, зорко замечаем значёчки МЖ. когда испытываем боль - особенно восприимчивы к тому, что с нею ассоциируется.
    Меня преследует это чувство вины во всем. Это не дает мне раскрыться, как-то выразить чувства. Мне страшно так открываться, получается все время наготове, что защищаться надо будет.
    не удивительно. было бы странно, если бы вы всякий раз раскрывались, когда испытываете страх.
    но в вине ведь много подавленной злости, а злость дает силы для изменения чего-то, что нас не устраивает. и для того, чтобы защититься от опасности, кстати.

    Я понимаю что в детстве мало что я могла изменит, но теперь я взрослая, а реакции с тех детских лет остались. И ситуации прошлого влияют на настоящее. Но я ведь не могу изменить что-то там и забыть не получается. Из-за этого беспомощность какая-то безысходность, никчемность. Что не могу я как то внутри себя изменить.
    вспомните, что вы удержали в тех ситуациях, но что хотели сделать. та ядреная сила по сие время бороздит просотры вашего организма, не находя выхода. но, правда, в виде чувства вины дает о себе знать и иногда бабахает по вас самой изнутри...
    кусочек бабаха даже попробовал вырваться наружу и чпокнуть по мне, как по предполагаемому тирану.) рикошетом, наверное...

    Поэтому и никто не верил мне тогда? Считали, что больно я чувствительная и придумываю проблему там, где их нет на само деле. Для меня это серьезно было, но они лишь смеялись, когда пыталась что-то рассказать. Или я действительно слишком чувствительная и надо как-то с этим бороться? Отец пока не пил хотел за меня заступаться, но ему мама запрещала. Она считала, что это еще больше разбалует меня и я не буду бороться сама.
    мамы ведь - обычные люди на самом деле, и иногда просто не в силах принять ребенка таким, какой он есть. просто потому, что и себя-то не очень умеют принять такими, какие есть... и тогда легче отвергнуть потребности мелкого, обесценить их смехом, сказать, что какой-то он не такой, чем признаться, что это я - какая-то не такая.
    Отец пока не пил хотел за меня заступаться, но ему мама запрещала.
    вот то место, где я бы погрустила...

  4. #454
    Спасибо, Азбука.
    Я думаю завтра отвечу на вопросы. Сейчас сильная усталость.
    кусочек бабаха даже попробовал вырваться наружу и чпокнуть по мне, как по предполагаемому тирану.) рикошетом, наверное...
    Извините, так получилось. Не умею еще я себя контролировать полностью, а накрыло сильно. А сейчас легче стало

  5. #455
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не удивительно. было бы странно, если бы вы всякий раз раскрывались, когда испытываете страх.
    Да, но это уже как-то паранойю напоминает, когда все время приходится на защите концентрироваться. Ведь не везде она угроза то сейчас есть, а я продолжаю ее видеть, людей воспринимать в образе врагов и соответственно в оюбороне все время стоять. При этом начинаю винить себя, что такая, но страх от этого все усиливается. Вроде как если сама себя обвиняю, то и другие так же .
    но в вине ведь много подавленной злости, а злость дает силы для изменения чего-то, что нас не устраивает. и для того, чтобы защититься от опасности, кстати.
    Не поняла. А как весь этот механизм работает?
    вспомните, что вы удержали в тех ситуациях, но что хотели сделать. та ядреная сила по сие время бороздит просотры вашего организма, не находя выхода. но, правда, в виде чувства вины дает о себе знать и иногда бабахает по вас самой изнутри...
    Как то защитить себя хотелось, дав сдачи или ответить на слова которые боль причиняли. Эта на злость похоже, в некоторых случаях даже на ярость против тех, кто ранил. Но останавливает мысль, что нехорошо такие чувства испытывать, неправильно это стыдно. Что вроде как надо выше всего этого быть и не опускаться до их уровня. Вспомнилось, как-то я все ж попыталась дома рассказать какой -то момент из школьной жизни, вроде как на обзывательства жаловалась. Но меня стали учить, что я должна быть выше этого, относиться к такому с достоинством и гордостью. Не обращать внимания и не опускаться до их уровня. Помню что еще дошколятами все обзывались нередко друг на друга, но мне (если я попадалась) влетало прилично за такое по губам. Мне тогда обидно очень было, почему им можно на меня, а мне в ответ нельзя. Что мол воспитанные дети, послушные так не делают. Когда старше стала то и разговор уже серьезней был. Что я ничем не лучше если даю ответ, что терпеливой нужно быть. А что было делать, когда терпеть уже сил не хватало? На это был ответ готов заранее - слишком обращаешь внимание, относись к таким вещам проще. Я ничего им в ответ не могла физически сделать - сил не хватало, а словами тоже не делала. Если вдруг вырывалось, думала лишь о том, чтобы мамы рядом не было или никто не рассказал ей. Страшно было очень ее реакцию ожидать.
    Сейчас немного другая ситуация получается. теперь у мамы уже произошла некая переоценка ценностей (наверно сама устала битой быть). Теперь она понимать стала, что нужно уметь отпор давать, а не терпеть молча. И вот теперь редко конечно, бывает что-то типа упрека, что меня обвинили незаслуженно, а я в ответ ничего сказать не смогла, что нужно быть уверенной, знать себе цену и держать себя согласно этого. опять сравнения только теперь с людьми проявляющими противоположные качества. Теперь то она хочет, чтобы я научилась где то грубить, где то отпор резко дать, теперь она внушает мне, что я не хуже других. Но у меня то в мозгах другое застряло. Хотя может здесь за счет меня она опять таки свои проблему решать пытается? Не знаю.
    вот то место, где я бы погрустила...
    Я помню как в детстве они часто ругались из за меня. Мама всегда считала, что у меня такой характер, что держать надо в "ежовых рукавицах" иначе совсем испорчусь. А пап старался по возможности баловать, приласкать, заступиться где-то за меня. Какие-то мелочи покупал все время. Мама ему это запрещала. У меня в голове все время ее слова стоят - "Вот увидишь, наплачешься еще с нее, она вырастит устроит нам. В сыне я уверена, а эта...." Когда он запил, конечно, тут уже не до этого было. И я когда выросла из всех сил пыталась что-то изменить, чтобы только ее слова правдой не оказались. Часто страх появляется, что услышу о том как сбылись ее слова. Изо всех сил пыталась быть примерной дочерью.

  6. #456
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Извините, так получилось. Не умею еще я себя контролировать полностью, а накрыло сильно. А сейчас легче стало
    а я вас точно не обвиняю.

  7. #457
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Да, но это уже как-то паранойю напоминает, когда все время приходится на защите концентрироваться. Ведь не везде она угроза то сейчас есть, а я продолжаю ее видеть, людей воспринимать в образе врагов и соответственно в оюбороне все время стоять. При этом начинаю винить себя, что такая, но страх от этого все усиливается. Вроде как если сама себя обвиняю, то и другие так же .
    есть то, с чем не поспоришь - страх. и он с одной стороны, ваш помощник - так уж не отрицайте эту его роль. а с другой - путаницу вносит, как у человека, обжегшегося на молоке и дующего на воду. и смотрите, Наташа, вы про оборону говорите, а значит других в такие моменты нападающими воспринимаете... а себя, наверное, той, на кого нападают.
    а что если попробовать примерить на себя роль нападающего в этой ситуации? как она вам? так если снять временно тормоза культурные и "морально-нравственные" и следовать за тем, куда роль направит...

    Не поняла. А как весь этот механизм работает?
    довольно просто: если не подавлять энергию(злость и есть эта энергия), вырабатываемую на преодоление препятствия к удовлетворению потребности, то она будет свободно течь куда ей надо и, соответственно, что-то там такое созиднЁт, вкусное для вас и полезное.
    а вина как раз является универсальным подавителем этой энергии, этой силы.
    потому-то внушая вину другим, так легко контролировать их поведение в пользу контролирующих, конечно.
    именно поэтому и существует такая штука как запрет на злость, на ее чувствование, и уж тем более, на ее выражение...
    в ней же силищь сколько!


    Как то защитить себя хотелось, дав сдачи или ответить на слова которые боль причиняли. Эта на злость похоже, в некоторых случаях даже на ярость против тех, кто ранил. Но останавливает мысль, что нехорошо такие чувства испытывать, неправильно это стыдно. Что вроде как надо выше всего этого быть и не опускаться до их уровня.
    ага, вот так и срабатывает контроль в виде запрета на злость. мысль-то внедрили надёжно в ваше сознание однажды. ...внедряльцы.
    и теперь она уже воспринимается вами как ваша собственная - низзя! стыдно! виновато! ай-яй!

  8. #458
    Что я ничем не лучше если даю ответ, что терпеливой нужно быть. А что было делать, когда терпеть уже сил не хватало? На это был ответ готов заранее - слишком обращаешь внимание, относись к таким вещам проще. Я ничего им в ответ не могла физически сделать - сил не хватало, а словами тоже не делала. Если вдруг вырывалось, думала лишь о том, чтобы мамы рядом не было или никто не рассказал ей. Страшно было очень ее реакцию ожидать.
    это ведь - положение заложницы, Наташа. когда вокруг одни террористы и чтобы выжить, нужно выполнять их требования, в том числе противоречивые.
    но и в этом случае все равно могут убить...(

    Теперь то она хочет, чтобы я научилась где то грубить, где то отпор резко дать, теперь она внушает мне, что я не хуже других. Но у меня то в мозгах другое застряло.
    где же правда?
    может ее поискать не у противоречивой мамы?

    Я помню как в детстве они часто ругались из за меня. Мама всегда считала, что у меня такой характер, что держать надо в "ежовых рукавицах" иначе совсем испорчусь. А пап старался по возможности баловать, приласкать, заступиться где-то за меня. Какие-то мелочи покупал все время. Мама ему это запрещала. У меня в голове все время ее слова стоят - "Вот увидишь, наплачешься еще с нее, она вырастит устроит нам. В сыне я уверена, а эта...." Когда он запил, конечно, тут уже не до этого было. И я когда выросла из всех сил пыталась что-то изменить, чтобы только ее слова правдой не оказались. Часто страх появляется, что услышу о том как сбылись ее слова. Изо всех сил пыталась быть примерной дочерью.
    Наташа, загляните в свой страх: как бы могли ее слова сбыться, что это за Армагеддон тогда случится?

  9. #459
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что если попробовать примерить на себя роль нападающего в этой ситуации? как она вам? так если снять временно тормоза культурные и "морально-нравственные" и следовать за тем, куда роль направит...
    Да не знаю. Мне как-то сложно себя в этой роли представить. И не потому что я считаю себя такой правильной, что мне не свойственно нападать. Просто я не представляю как это напасть в ответ на угрозу. Сразу ведь защититься хочется.
    если не подавлять энергию(злость и есть эта энергия), вырабатываемую на преодоление препятствия к удовлетворению потребности, то она будет свободно течь куда ей надо и, соответственно, что-то там такое созиднЁт, вкусное для вас и полезное
    .
    Просто я считала что злость и есть энергия, которая может только разрушать. Каким образом оно может тогда созидать? То есть если это энергию направить на само препятствии и разрушить его, дальше можно получить то что удовлетворить потребности?
    ага, вот так и срабатывает контроль в виде запрета на злость. мысль-то внедрили надёжно в ваше сознание однажды. ...внедряльцы.
    и теперь она уже воспринимается вами как ваша собственная - низзя! стыдно! виновато! ай-яй!
    Так у меня в семье запрет не только на злость был, но и на все чувства вообще. Так как я сама по себе человек эмоциональный - меня и притормаживали касательно всех чувств. Говорилось, что самое основное должно быть это скромность и сдержанность. Теперь мне как-то очень сложно дается все то, что касается чувств и эмоций. Я не могу их порой распознать, трудно проявить.
    это ведь - положение заложницы, Наташа. когда вокруг одни террористы и чтобы выжить, нужно выполнять их требования, в том числе противоречивые.
    но и в этом случае все равно могут убить...(
    могут( мне порой кажется что так оно и было. Потому что выполнить все требования просто не реально.
    где же правда?
    может ее поискать не у противоречивой мамы?
    Ну в книжках умных. Или вот в беседе с психологом, т.е. с Вами. В книжках все так легко делается, понятно, а в жизни не так....
    Наташа, загляните в свой страх: как бы могли ее слова сбыться, что это за Армагеддон тогда случится?
    Сложно представить. Но стало ка-то не по себе. Наверно тогда я просто перестану существовать для нее, не будет вообще тогда смысла жить. Это как будто меня больше нет. То есть я стала настолько плохой, что лучше вообще не жить такой.
    Блин, что то на это вопрос стопор какой-то. Не могу мысли в кучу собрать. А можно как-то по другому его сформулировать?

  10. #460
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Да не знаю. Мне как-то сложно себя в этой роли представить. И не потому что я считаю себя такой правильной, что мне не свойственно нападать. Просто я не представляю как это напасть в ответ на угрозу. Сразу ведь защититься хочется.
    кому хочется защититься?
    .
    Просто я считала что злость и есть энергия, которая может только разрушать. Каким образом оно может тогда созидать? То есть если это энергию направить на само препятствии и разрушить его, дальше можно получить то что удовлетворить потребности?
    для того, чтобы съесть яблоко, надо приложить усилие, откусить и разжевать его. кусание и жевание - агрессивные действия, действия активности.
    тут или яблоко остается целым, а мы голодными, или же мы разрушаем целостность яблока и насыщаемся.

    Так у меня в семье запрет не только на злость был, но и на все чувства вообще. Так как я сама по себе человек эмоциональный - меня и притормаживали касательно всех чувств. Говорилось, что самое основное должно быть это скромность и сдержанность. Теперь мне как-то очень сложно дается все то, что касается чувств и эмоций. Я не могу их порой распознать, трудно проявить.
    теперь да, - вам приходится восстанавливать то, что загубили в прошлом другие. а это - работа длительная, небыстрая.
    но стыд-то с виной очень даже чётко чувствуете...

    могут( мне порой кажется что так оно и было. Потому что выполнить все требования просто не реально.
    ага.

    Ну в книжках умных. Или вот в беседе с психологом, т.е. с Вами. В книжках все так легко делается, понятно, а в жизни не так....
    а где ваша правда, Наташа? в книжках, у меня, или еще где-то, на просторах вселенной?

    Сложно представить. Но стало ка-то не по себе. Наверно тогда я просто перестану существовать для нее, не будет вообще тогда смысла жить. Это как будто меня больше нет. То есть я стала настолько плохой, что лучше вообще не жить такой.
    Блин, что то на это вопрос стопор какой-то. Не могу мысли в кучу собрать. А можно как-то по другому его сформулировать?
    мамино "совсем испорчусь" - в чем выражалось бы, если б исполнилось?
    держать надо в "ежовых рукавицах" иначе совсем испорчусь. У меня в голове все время ее слова стоят - "Вот увидишь, наплачешься еще с нее, она вырастит устроит нам.
    и что бы вы им устроили такое, Наташа, какой Армагеддон?
    вы говорите, "тогда я просто перестану существовать для нее, не будет вообще тогда смысла жить. Это как будто меня больше нет. То есть я стала настолько плохой, что лучше вообще не жить такой." а из этих слов можно понять, что смысл вам жить - в существовании для мамы. а вне мамы как бы жизни-то и нету...
    наверное для эмбриончика, в утробе маминой живущего, это так и есть, это - его такая правда...
    а для взрослого человека?

  11. #461
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кому хочется защититься?
    Мне. Ну кода, например нападают у меня же первые мысли когда нападают - это себя защитить, а на нападение ни внимание ни сил уже не хватает.
    для того, чтобы съесть яблоко, надо приложить усилие, откусить и разжевать его. кусание и жевание - агрессивные действия, действия активности.
    тут или яблоко остается целым, а мы голодными, или же мы разрушаем целостность яблока и насыщаемся.
    Я конечно кусаю яблоко, но при этом и яблоко жалко
    теперь да, - вам приходится восстанавливать то, что загубили в прошлом другие. а это - работа длительная, небыстрая.
    Значит это нормально, что у меня изменения не так быстро идут?
    но стыд-то с виной очень даже чётко чувствуете..
    .
    Эти чувства больше боли приносят. А боль очень даже о себе дает знать
    а где ваша правда, Наташа? в книжках, у меня, или еще где-то, на просторах вселенной?
    Правда наверно внутри меня живет. Просто я этот голос заглушаю всякими другими может быть?
    мамино "совсем испорчусь" - в чем выражалось бы, если б исполнилось?
    Мама всегда боялась моего своеволия, что все по-своему делать буду, без учета ее мнения. А еще боялась распущенности сексуальной.
    и что бы вы им устроили такое, Наташа, какой Армагеддон?
    В моем понимании это выглядело так, что просто не сдерживаясь накричала на нее и высказала все-все. Делать по-своему я все-таки уже начала и это оказалось не так уж плохо. Где-то даже она стала со мной соглашаться, значит мне уже легче убедить и настоять на своем. Я стала высказывать ей свое несогласие с чем-то и и она теперь уже мирится с тем что я думаю по-другому, не так как она.
    вы говорите, "тогда я просто перестану существовать для нее, не будет вообще тогда смысла жить. Это как будто меня больше нет. То есть я стала настолько плохой, что лучше вообще не жить такой." а из этих слов можно понять, что смысл вам жить - в существовании для мамы. а вне мамы как бы жизни-то и нету...
    наверное для эмбриончика, в утробе маминой живущего, это так и есть, это - его такая правда...
    а для взрослого человека?
    Да, добрались мы к тому месту на которое очень не хотелось обращать внимание. Я не знаю как это объяснить.........это очень больно........До,для нормального взрослого человека так и должно быть, вырос - начал строить свою жизнь, отделился от родителей, потому что теперь у него есть все свое. Родителям остается уважение, внимание, но основные силы человек уже обращает на устройство своей жизни, своей семьи, своих детей..............
    Но у меня ведь из всего этого набора только работа . У меня ведь нет своего ничего, нет своих детей, нет семьи...........не могу обеспечить свою жизнь, чтобы жить самостоятельно, независимо..........и в своей жизни я только и слышу, что таким здесь не место........ У меня не получается жить среди нормальных людей, я не могу стать такой же....когда появился молодой человек, размечталась, что наконец все начнется меняться к лучшему, появится что-то свое, ради чего стоит жить........но он умер,а вместе с ним и все надежды на лучшее. вроде только обрадуешься - вот она, наконец! как все рушится, Получается что здесь у меня кроме родителей больше никого и нет.......кому была бы я небезразлична..........а если еще и их расположение потерять............
    У меня были в жизни два момента, когда действительно не хотелось жить. Давно хотелось Вам рассказать, но боялась, что если узнаете откажитесь работать вообще со мной - мол такие мысли были уже, значит очно на лечение. Ну раз уж так тема все равно подошла.
    Первый раз это когда мне 17 лет то было, когда невропатолог учиться не пропускала и наговорила там всякого, что подальше от людей вообще держаться надо. Я тогда вышла от туда с одной мыслью - а нафик тогда жить вообще. Ну и стала перебирать мысли как это сделать лучше, так чтоб наверняка. Ну сделать не успела слава Богу. Пришла знакомая брата и вставила мозги на место. Она же и прошла этого врача заново под моей фамилией. Ей не все равно было, и он не просто говорила, но и сделал что-то ради меня. А второй раз это было когда ноги отказала. До такой степень плохо было, передать не могу.....казалось вся жизнь наперекосяк........ сидела тогда в квартире одна на подоконнике и думала разобьюсь если с пятого сигануть или нет. И вот тогда меня остановило то, что родители есть. Им то я нужна, они то за меня переживают. Каково им будет если меня не станет. Вот и получается, что не могу я от родителей отлепиться. Ведь они единственные кто у меня есть, кому я нужна.
    Сейчас как то пытаюсь расширить свой круг соприкосновения что ли с этим миром. Зацепиться как-то, но получается с переменным успехом. Понимаю, что однажды придет время -родители уйдут, а мне надо будет жить как-то дальше. Но все равно пугает - как я останусь совсем одна, ненужной никому. Ведь даже брат отвернулся - стыдно ему иметь такую сестру - калеку......................
    Если бы у меня было все как у обычного взрослого человека..........своя семья, родные близкие, которым небезразлична постоянная работа, благодаря которой можно полноценно обеспечить свою жизнь.........ну вот если насчет работы есть и стремления и планы какие-то, то в остальном................
    Как Вам моя откровенность? Не знаю теперь, останется ли у Вас желание работать со мной. Зато хоть выговорила о чем очень долго молчала............................

  12. #462
    Вернее не в 17, а в 15. Вообще поняла, что очень страшно мне без мамы остаться. Пусть она будет любая, какая есть, но только чтобы была. Это какой то детский страх, очень давний, но все еще есть. Наверно глупо, смешно этого бояться когда уже самой за 30. Не знаю почему он до сих пор влияете. Но он есть, не смотря что всячески пытаюсь это спрятать, скрыть. очень страшно остаться одной, никому не нужной, всем изгоняемой. Как мусор, который уесть, но его все избегают................Все, накрыло((((...................................

  13. #463
    ув. Азбука. До меня кажется только теперь начинает доходить, что Вы говорили мне. Те ситуации, когда мне делали плохо, те моменты о которых я говорила плотно засели у меня в голое, так как их решение так и не наступило. Из-за этого я не могу адаптироваться и сейчас, прошлое дает о себе знать. Тогда я не могла постоять за себя так либо понимала, либо просто чувствовала что будет еще хуже. Просто молчала и терпела, потому что сопротивление влекло за собой еще бОльшую попытку насилия. Это ведь все насилие можно считать, даже когда не было физических травм? Тогда я не могла ничего изменить, но сейчас то такой опасности нет, хуже уже не будет. Значит теперь я могу это изменить, ну как-то в воображение, закончить их что-ли. Сделать то что боялась ранее, сказать или еще как-то представить. я в тему думаю или не в ту степь забрела опять?

  14. #464
    ух, какая аватарка...) с руками.)

    ув. Азбука. До меня кажется только теперь начинает доходить, что Вы говорили мне. Те ситуации, когда мне делали плохо, те моменты о которых я говорила плотно засели у меня в голое, так как их решение так и не наступило. Из-за этого я не могу адаптироваться и сейчас, прошлое дает о себе знать. Тогда я не могла постоять за себя так либо понимала, либо просто чувствовала что будет еще хуже. Просто молчала и терпела, потому что сопротивление влекло за собой еще бОльшую попытку насилия. Это ведь все насилие можно считать, даже когда не было физических травм? Тогда я не могла ничего изменить, но сейчас то такой опасности нет, хуже уже не будет. Значит теперь я могу это изменить, ну как-то в воображение, закончить их что-ли. Сделать то что боялась ранее, сказать или еще как-то представить. я в тему думаю или не в ту степь забрела опять?
    да!

  15. #465
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ух, какая аватарка...) с руками.)
    Ну вот руки мне и понравились! Вроде как дитё наконец на волю вырвалось. И руки тянет к солнышку, небу

  16. #466
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Мне. Ну кода, например нападают у меня же первые мысли когда нападают - это себя защитить, а на нападение ни внимание ни сил уже не хватает.
    себя защитить - это ух какой агрессивный акт относительно нарушителей целостности ваших границ...

    Я конечно кусаю яблоко, но при этом и яблоко жалко
    жалко, но кусаю, жалко, но грызу. выбор-то все равно в пользу разрушения его целостности.

    Значит это нормально, что у меня изменения не так быстро идут?
    ну попробуйте закрытый бутончик розы порасколупывать пальцами, чтоб он побыстрее в красивый пышный цветок превратился, Наташа... узнаете тогда на практике, настолько ли полезно быть торопыжкой.)

    Правда наверно внутри меня живет. Просто я этот голос заглушаю всякими другими может быть?
    правда в вас живет... вы и есть - сама себе правда. и никто другой не может быть вами, или знать что-то о вас, кроме вас.

    Мама всегда боялась моего своеволия, что все по-своему делать буду, без учета ее мнения. А еще боялась распущенности сексуальной.
    а ведь, когда такое слышу, прошу представить себя в образе сексуально распущенной женщины, Наташа.) ведь чего боялась мама, того же и дочка боится по наследству. только часто не знает чего именно страшного страшится в своей страшилке. а в ней чаще всего какие-то вкусняшки обнаруживаются и прочие няшки...

    В моем понимании это выглядело так, что просто не сдерживаясь накричала на нее и высказала все-все. Делать по-своему я все-таки уже начала и это оказалось не так уж плохо. Где-то даже она стала со мной соглашаться, значит мне уже легче убедить и настоять на своем. Я стала высказывать ей свое несогласие с чем-то и и она теперь уже мирится с тем что я думаю по-другому, не так как она.
    в вашем раннеподростковом возрасте, думается, такое накричание на маму и высказывание всего-всего, вряд ли нанесло бы какой-то вред родительской психике... да и в позднеподростковом, скорее всего, тоже.

    Да, добрались мы к тому месту на которое очень не хотелось обращать внимание. Я не знаю как это объяснить.........это очень больно........До,для нормального взрослого человека так и должно быть, вырос - начал строить свою жизнь, отделился от родителей, потому что теперь у него есть все свое. Родителям остается уважение, внимание, но основные силы человек уже обращает на устройство своей жизни, своей семьи, своих детей..............
    Но у меня ведь из всего этого набора только работа . У меня ведь нет своего ничего, нет своих детей, нет семьи...........не могу обеспечить свою жизнь, чтобы жить самостоятельно, независимо..........
    мне почему-то кажется, что при вашем жизнелюбии и способности выживать несмотря ни на что, не так уж и невозможно вам обеспечить себе такую самостоятельность, которая была бы вам комфортна и не тесна.

    и в своей жизни я только и слышу, что таким здесь не место........ У меня не получается жить среди нормальных людей, я не могу стать такой же....когда появился молодой человек, размечталась, что наконец все начнется меняться к лучшему, появится что-то свое, ради чего стоит жить........но он умер,а вместе с ним и все надежды на лучшее. вроде только обрадуешься - вот она, наконец! как все рушится, Получается что здесь у меня кроме родителей больше никого и нет.......кому была бы я небезразлична..........а если еще и их расположение потерять............
    возможно, Наташа, что вы ту потерю не отгоревали еще окончательно("ради чего стоит жить"), не простились с ней и не обрели нового смысла ради чего жить, поэтому мысль о потере родительского расположения так сильно пугает...

    У меня были в жизни два момента, когда действительно не хотелось жить. Давно хотелось Вам рассказать, но боялась, что если узнаете откажитесь работать вообще со мной - мол такие мысли были уже, значит очно на лечение. Ну раз уж так тема все равно подошла.
    ну уж не драматизируйте...
    Первый раз это когда мне 17 лет то было, когда невропатолог учиться не пропускала и наговорила там всякого, что подальше от людей вообще держаться надо. Я тогда вышла от туда с одной мыслью - а нафик тогда жить вообще. Ну и стала перебирать мысли как это сделать лучше, так чтоб наверняка.
    то есть вы перепутали, кого на самом деле жизни лишить хотели... врачиху, которая закрывала дверь в учебную жизнь, или себя, которую туда, по прихоти ли чужой, или по еще какой причине, не пускали.
    Сейчас как то пытаюсь расширить свой круг соприкосновения что ли с этим миром. Зацепиться как-то, но получается с переменным успехом. Понимаю, что однажды придет время -родители уйдут, а мне надо будет жить как-то дальше. Но все равно пугает - как я останусь совсем одна, ненужной никому.
    а что если есть один человек, которому вы точно небезразличны, которому крайне нужны и который от вас сильно зависит? то есть - вы сама...
    как же вы стали бы жить, нужная сама себе до такой степени, что готовы сделать жизнь внутри себя и снаружи наполненной, удовлетворяющей настолько, насколько это в ваших возможностях? а я знаю, что в ваших возможностях - многое... хотя бы из того, что вы о себе рассказывали здесь.

    Как Вам моя откровенность? Не знаю теперь, останется ли у Вас желание работать со мной. Зато хоть выговорила о чем очень долго молчала............................
    спасибо, что доверили, рассказали о том, что хранили за семью печатями.
    ну, вы знаете, меня точно не подбросило и в воздухе не перекувырнуло от того, что вы о себе открыли. да, такова ваша жизнь была, другой у вас не было.
    Вообще поняла, что очень страшно мне без мамы остаться. Пусть она будет любая, какая есть, но только чтобы была. Это какой то детский страх, очень давний, но все еще есть.
    а мама никуда и не девается от вас, она есть себе и есть...
    Это какой то детский страх, очень давний, но все еще есть. Наверно глупо, смешно этого бояться когда уже самой за 30. Не знаю почему он до сих пор влияете. Но он есть, не смотря что всячески пытаюсь это спрятать, скрыть. очень страшно остаться одной, никому не нужной, всем изгоняемой. Как мусор, который уесть, но его все избегают................Все, накрыло((((...................................
    хорошо, что говорите о своем страхе. он накрывает, а потом отпускает, и раз он появляется, значит прямо сейчас выпукляется какое-то ваше важное "хочу", связанное с этим страхом.
    его-то и стоило бы найти.

  17. #467
    Здравствуйте, Азбука.
    Несколько раз начинала отвечать и останавливалась. Почему-то трудно отвечать сейчас, пытаюсь всякие причины найти чтоб не делать этого. Интересно.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    себя защитить - это ух какой агрессивный акт относительно нарушителей целостности ваших границ...
    В том-то и дело. Раньше нужна была эта защита, но я не могла ничего сделать. Сейчас вроде нет такой агрессивной среды, но я продолжаю стоять в обороне. Как будто хочу наверстать то упущенное время, когда это было необходимо, но теперь такое поведение не совсем адекватно происходящим. Хочу как-то перестроить себя, но не получается это сделать полностью.
    а ведь, когда такое слышу, прошу представить себя в образе сексуально распущенной женщины, Наташа.)
    Мне трудно представить себя в этом образе. И мама здесь в общем то не причем. Просто для меня эти вопросы тяжелы, ассоциации остались...........Мой страх то не с ее настрой пошел, а гораздо раньше.
    в вашем раннеподростковом возрасте, думается, такое накричание на маму и высказывание всего-всего, вряд ли нанесло бы какой-то вред родительской психике... да и в позднеподростковом, скорее всего, тоже.
    Не ее психику может и нет, а вот на мою точно могло повлиять). на каждый мой довод у нее было 10 и переспорить было нереально. Не тв подростковом возрасте у меня даже и мысли не было как-то возразить ей, у нас это было просто непринято. Возражать по каким то вопросам я осмелилась где-то примерно года два назад. И после этого отношения несколько стали меняться. Во всяком случае у меня появилась какая-то свобода. Я как будто начала отделяться от нее и на жизнь своими глазами не ее. Конечно это не сразу получалось, конфликты были, но со временем и я более спокойно убедительно стала отстаивать свою точку зрения и наверно она в мышлении, мнении.
    Сейчас стала понимать, что вот этого подросткового, бунтарского периода у меня не было, потому как любое своеволие, пресекалось на корню (за исключением выбора профессии). То есть детство закончилось где-то к 10 годам, а вот следующий период во всей красе так и не наступил - не до этого было. Может быть я как бы застряла на этом периоде или подсознательно пытаюсь его вернуть. Сейчас вроде как стала старше и в конфликтах с мамой все реже и реже встаю на позицию бунтующего подростка и пытаюсь вести разговор с позиции взрослого. Но временами то состояние все еще накатывает и вот тогда есть желание накричать как вот такой повзрослевший слегка ребенок. Потом начинаю винить себя в этом, что пора бы повзрослеть, и как-то остановить то что находится внутри. Не знаю, но видимо я плохо работаю над собой, раз во мне все еще дремлет этот непутевый подросток. Вобщем сумбурно как-то получилось
    мне почему-то кажется, что при вашем жизнелюбии и способности выживать несмотря ни на что, не так уж и невозможно вам обеспечить себе такую самостоятельность, которая была бы вам комфортна и не тесна.
    Раньше этого запал как-то больше было, и жажда к жизни, стремление чего-то добиться. Раньше и надежда была, планы какие-то строила на будущее, думала, что все впереди. А сейчас как-то не так. Это знаете. как когда все ярко, а потом краски померкли. Не знаю, то ли усталость, то ли лень. Но нет такого рвения как раньше, нет азарта что ли.
    возможно, Наташа, что вы ту потерю не отгоревали еще окончательно("ради чего стоит жить"), не простились с ней и не обрели нового смысла ради чего жить, поэтому мысль о потере родительского расположения так сильно пугает...
    Это наверняка есть. Я тогда просто работой себя загрузила по уши, чтобы не думать, не вспоминать. Потом на сессию поехала, кое-как сосредоточилась. И опять за работу.
    ну уж не драматизируйте...
    Что. не так все плохо?
    то есть вы перепутали, кого на самом деле жизни лишить хотели... врачиху, которая закрывала дверь в учебную жизнь, или себя, которую туда, по прихоти ли чужой, или по еще какой причине, не пускали.
    Я об этом как то не задумывалась
    а что если есть один человек, которому вы точно небезразличны, которому крайне нужны и который от вас сильно зависит? то есть - вы сама...
    как же вы стали бы жить, нужная сама себе до такой степени, что готовы сделать жизнь внутри себя и снаружи наполненной, удовлетворяющей настолько, насколько это в ваших возможностях? а я знаю, что в ваших возможностях - многое... хотя бы из того, что вы о себе рассказывали здесь.
    ....................
    хорошо, что говорите о своем страхе. он накрывает, а потом отпускает, и раз он появляется, значит прямо сейчас выпукляется какое-то ваше важное "хочу", связанное с этим страхом.
    его-то и стоило бы найти.
    Сложно ответить. Пока не пойму, что это за "хочу".

  18. #468
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.
    Несколько раз начинала отвечать и останавливалась. Почему-то трудно отвечать сейчас, пытаюсь всякие причины найти чтоб не делать этого. Интересно.
    может поэтому:
    Мне трудно представить себя в этом образе. И мама здесь в общем то не причем. Просто для меня эти вопросы тяжелы, ассоциации остались...........Мой страх то не с ее настрой пошел, а гораздо раньше.
    ?
    а ее настрой видимо еще добавил страха, ведь у вас эти слова "секуальная распущенность" уже свои какие-то картинки-образы имели... а тут еще и мама. и тогда получилось что-то вроде взрыва гранаты в районе бензозаправки - большой страшный "бабах" и разрушения.

    В том-то и дело. Раньше нужна была эта защита, но я не могла ничего сделать. Сейчас вроде нет такой агрессивной среды, но я продолжаю стоять в обороне. Как будто хочу наверстать то упущенное время, когда это было необходимо, но теперь такое поведение не совсем адекватно происходящим. Хочу как-то перестроить себя, но не получается это сделать полностью.
    а как сейчас выглядит ваша оборона, Наташа, и что такое ценное вы обороняете?
    Сейчас стала понимать, что вот этого подросткового, бунтарского периода у меня не было, потому как любое своеволие, пресекалось на корню (за исключением выбора профессии). То есть детство закончилось где-то к 10 годам, а вот следующий период во всей красе так и не наступил - не до этого было. Может быть я как бы застряла на этом периоде или подсознательно пытаюсь его вернуть. Сейчас вроде как стала старше и в конфликтах с мамой все реже и реже встаю на позицию бунтующего подростка и пытаюсь вести разговор с позиции взрослого. Но временами то состояние все еще накатывает и вот тогда есть желание накричать как вот такой повзрослевший слегка ребенок.
    я за то, чтобы вы кричали-таки, раз кричится, но не там, а здесь.
    Потом начинаю винить себя в этом, что пора бы повзрослеть, и как-то остановить то что находится внутри. Не знаю, но видимо я плохо работаю над собой, раз во мне все еще дремлет этот непутевый подросток. Вобщем сумбурно как-то получилось
    раз подросток дремлет, а точнее, просыпается в вас, значит есть в том какой-то смысл. не стал бы он ни с того ни с сего в вас шебуршать, скорее всего ему что-то надо, он в чем-то нуждается. и если ему не дать этого вот самого, он будет страдать, или голодать, или холодать...а голодные и холодные подростки и правда очень такими ...неприятными товарищами бывают, дерзят там, капризничают и всяческими другими способами внимание привлекают.
    но это внимание им точно необходимо для того, чтобы развиваться дальше, взрослеть и становиться автономными.
    может и вы своему подростку уделите кусочек внимания, а он в ответ на это сможет подрасти и как-то перейти рубеж возраста протеста и непутевости?


    Раньше этого запал как-то больше было, и жажда к жизни, стремление чего-то добиться. Раньше и надежда была, планы какие-то строила на будущее, думала, что все впереди. А сейчас как-то не так. Это знаете. как когда все ярко, а потом краски померкли. Не знаю, то ли усталость, то ли лень. Но нет такого рвения как раньше, нет азарта что ли.
    кто украл?

    Это наверняка есть. Я тогда просто работой себя загрузила по уши, чтобы не думать, не вспоминать. Потом на сессию поехала, кое-как сосредоточилась. И опять за работу.
    вот какой непростой кусочек жизни требует к себе вашего внимания, проживания, осмысления ...

    Что. не так все плохо?
    дык... неужто так хотелось бы, чтоб все плохо было?)

    Я об этом как то не задумывалась
    вот, время задуматься.

    Сложно ответить. Пока не пойму, что это за "хочу".
    ваше "хочу" возможно за чужими "хочу" спряталось, сидит там, запуганое, боится голос подать.

  19. #469
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может поэтому:
    Может быть. Вообще я впервые затронула эту тему здесь. Ее для меня как бы и не существовало ранее. Все что мне напоминала об этом, старалась избегать. Я не помню чтобы и мама когда то говорила со мной на подобные темы. Ее никогда не интересовало, не волновало, что у меня нет мальчика, что я ни с кем не гуляю. Первый случай, когда мне понравился парень был уже когда я уехала из дома. Как-то по приезду я рассказала маме об этом, но к моему удивлению был жуткий скандал. Мама стала сразу убеждать, что свекрови не нужна больная сноха, что мне нельзя встречаться пока не выздоровею (хотя ведь прекрасно понимала, что это не лечится). В общем приводила мне массу доводов, почему такие отношения не для меня. Больше на подобные темы я к ней не обращалась.
    а как сейчас выглядит ваша оборона, Наташа, и что такое ценное вы обороняете?
    Наверно только-только начинающуюся уверенность в себе, в своих силах. Просто когда появляется критика, или незаслуженные обвинения - самооценка опять стремительно падает и уверенность исчезает, появляется робость страх.
    я за то, чтобы вы кричали-таки, раз кричится, но не там, а здесь.
    Я уже поняла, что лучше это делать здесь
    может и вы своему подростку уделите кусочек внимания, а он в ответ на это сможет подрасти и как-то перейти рубеж возраста протеста и непутевости?
    Для меня этот период со множеством переживаний связан, он очень непростой был. Мне кажется том много всего скопилось
    кто украл?
    Да никто не украл. Как-то в один миг все исчезло.
    вот какой непростой кусочек жизни требует к себе вашего внимания, проживания, осмысления ...
    Это был трудный период жизни. И мне кажется что-то из него действует на меня до сих пор
    дык... неужто так хотелось бы, чтоб все плохо было?)
    Нет) Мама пугала меня всегда, что в больницу мне дорога). Да как-то неловко об этом говорить. Вроде как не справилась, слабину дала, трусость, раз о таком мысли были.
    вот, время задуматься.
    Спустя много лет встретилась с этой врачихой, она до сих пор практикует. Ну я уже с образованием была и она с таким восхищением говорила. А у меня в горле ком стоял, так много выговорить ей хотелось, всю злость высказать, но слова даже произнести не смогла. Потом пришла домой и разревелась.
    ваше "хочу" возможно за чужими "хочу" спряталось, сидит там, запуганое, боится голос подать.
    Перечитала все сообщения. Не могу пока понять что это могло бы быть

  20. #470
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Первый случай, когда мне понравился парень был уже когда я уехала из дома. Как-то по приезду я рассказала маме об этом, но к моему удивлению был жуткий скандал. Мама стала сразу убеждать, что свекрови не нужна больная сноха, что мне нельзя встречаться пока не выздоровею (хотя ведь прекрасно понимала, что это не лечится). В общем приводила мне массу доводов, почему такие отношения не для меня. Больше на подобные темы я к ней не обращалась.
    Как-то так воспринимается, что для мамы нужды предполагаемой свекрови дороже и важнее были, чем дочкины...
    а вы что из этого эпизода услышали, Наташа, как его восприняли?

    Наверно только-только начинающуюся уверенность в себе, в своих силах. Просто когда появляется критика, или незаслуженные обвинения - самооценка опять стремительно падает и уверенность исчезает, появляется робость страх.
    ну уверенность в себе стоит того, чтоб ее оборонять и защищать от вторжений недружественных сил...
    а что там происходит, что критика побеждает-таки вашу уверенность? как будто бы у вашего внутреннего дитеныша совсем нет внутренних друзей, или еще каких-то сильных защищающих фигур. ...или куда-то они разом сбегают, если замечают вторжение.


    может и вы своему подростку уделите кусочек внимания, а он в ответ на это сможет подрасти и как-то перейти рубеж возраста протеста и непутевости?
    Для меня этот период со множеством переживаний связан, он очень непростой был. Мне кажется том много всего скопилось
    в чем тогда нуждался тот подросток?

    нет такого рвения как раньше, нет азарта что ли.
    Да никто не украл. Как-то в один миг все исчезло.
    подумалось, что если это "всё" исчезло в миг из одного места, то точно прибыло в другое, и лежит там, где приземлилось.
    вот бы найти пропажу.

    Нет) Мама пугала меня всегда, что в больницу мне дорога). Да как-то неловко об этом говорить. Вроде как не справилась, слабину дала, трусость, раз о таком мысли были.
    дуркой пугала, в смысле?
    и вы тогда, напугавшись, снова делались тихой и послушной?

    Спустя много лет встретилась с этой врачихой, она до сих пор практикует. Ну я уже с образованием была и она с таким восхищением говорила. А у меня в горле ком стоял, так много выговорить ей хотелось, всю злость высказать, но слова даже произнести не смогла. Потом пришла домой и разревелась.
    а та злость куда делась?

    Перечитала все сообщения. Не могу пока понять что это могло бы быть
    просто возможно, что ваши "хочу" не в "понималке" совсем живут... от того в голове их трудновато найти.

  21. #471
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Как-то так воспринимается, что для мамы нужды предполагаемой свекрови дороже и важнее были, чем дочкины...
    Не знаю, может сказалось, что у нее со свекровью далеко не простые отношения были. иона просто боялась повторения чего-то подобного у меня? Часто говорила мне что-то мол - сейчас не понимаешь, обижаешься, а потом как соплей на кулак намотаешь, так сама жаловаться прибежишь....
    а вы что из этого эпизода услышали, Наташа, как его восприняли?
    У меня тогда и злость и обида была, и чувство вины, и стыда и все до кучи. Вроде как не имею я права на семейное счастье, не для меня все это. Вроде как хуже других я и недостойна этого. Вообще плохо было. Я тогда в Алмате жила, реветь могла сутками когда никто не видел. Даже сейчас что-то откликается не в такой конечно интенсивности как тогда, но.....
    а что там происходит, что критика побеждает-таки вашу уверенность? как будто бы у вашего внутреннего дитеныша совсем нет внутренних друзей, или еще каких-то сильных защищающих фигур. ...или куда-то они разом сбегают, если замечают вторжение.
    В этот то наверно и есть зависимость моя от чужого мнения. Как будто своей оценки внутренней не существует, а все на внешнюю опирается. Не раз бывало такое, что вроде все получается и чувствую, что оцениваю себя по другому, смотрю на себя и радуюсь, что вот наконец победа, награда за труды, что я все таки молодец и что0то могу. Потом обязательно появится мнение кого-то в полной противоположности. И я начинаю думать, что может не объективно к себе отношусь, что со стороны то виднее. Начинаю уже сама себя убеждать, что это моя ошибка, слишком зазналась возгордилась и вообще это просто стечение обстоятельств. Что глупо было поверить в свои силы. Ну и в таком роде. Вот после этого ощущаю себя ниже плинтуса, вроде как и не человек уже. А одно недоразумение.
    в чем тогда нуждался тот подросток?
    Наверно самое первое, чтоб его выслушали, поняли. А потом объяснили что и как и почему так происходит. Может быть чтобы увидели его слезы и побыли рядом. Вот без оценок, без нравоучительность, а просто рядом с пониманием........чтобы как-то утешили, объяснили что здесь вины его нет, просто так получилось..................показали что он не один и небезразличны его переживания................
    подумалось, что если это "всё" исчезло в миг из одного места, то точно прибыло в другое, и лежит там, где приземлилось
    вот бы найти пропажу.
    Даже не знаю где искать(
    дуркой пугала, в смысле?
    Ну бывали моменты, когда я пыталась что-то доказать или наоборот переживала о чем то со слезами. Вот мама всегда и говорила, что если я и дальше буду так эмоционально реагировать - прямая дорога только в дурку, что это ненормально. Что с такими реакциями долго нормальной мне не быть и все такие только там свой век заканчивают. Что мол если я не могу себя сдерживать - это первый признак и ей страшно даже представить, что со мной будет дальше. В общем такими словами она и останавливала любую эмоциональную реакцию и я сразу брала себя в руки. Сдерживалась изо всех сил, потом правда ночью могла порыдать тихо в подушку, если совсем плохо было. Ну а старше стала, не получалось делать и это. Чувствую, что внутри они есть, а выплеснуть - даже если понимаю что угрозы никакой нет, что одна дома без свидетелей - а уже никак не получалось. Пишу об этом, а внутри как-то не так.......не спокойно...........Я немного успокоилась когда уже работала первые три года в психиатрии. Увидела просто, что никто меня там странной не считал, даже уважением у всех сотрудников пользовалась. Когда нас двое работало, то доктора сложные случае обычно меня просили разобрать, а не напарницу. Меня это очень радовало, как-то уверенности давало.
    и вы тогда, напугавшись, снова делались тихой и послушной?
    Старалась очень сдерживать и контролировать себя.
    а та злость куда делась?
    Я думаю она осталась, только глубже где-то
    просто возможно, что ваши "хочу" не в "понималке" совсем живут... от того в голове их трудновато найти.
    А как тогда их откопать?

  22. #472
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Не знаю, может сказалось, что у нее со свекровью далеко не простые отношения были. иона просто боялась повторения чего-то подобного у меня? Часто говорила мне что-то мол - сейчас не понимаешь, обижаешься, а потом как соплей на кулак намотаешь, так сама жаловаться прибежишь....
    то есть, из самых лучших побуждений, как всегда?
    а вот про эту фразу - насчет соплей и прибеганий жаловаться... что у вас в сознание запало, Наташа?
    потому что в этом послании столько ...разнообразных посланий, что можно целое отдельное исследование устраивать.

    а вы что из этого эпизода услышали, Наташа, как его восприняли?
    У меня тогда и злость и обида была, и чувство вины, и стыда и все до кучи. Вроде как не имею я права на семейное счастье, не для меня все это. Вроде как хуже других я и недостойна этого. Вообще плохо было. Я тогда в Алмате жила, реветь могла сутками когда никто не видел. Даже сейчас что-то откликается не в такой конечно интенсивности как тогда, но.....
    правда, иногда лучшие родительские побуждения выливаются вот в такие далекоидущие выводы о собственной хужести и недостойности и другие кракозябры...
    а сейчас вот, с высоты своего нынешнего опыта и критического восприятия мотивов людей, что вам видится в этой истории с понравившимся некогда парнем?

    В этот то наверно и есть зависимость моя от чужого мнения. Как будто своей оценки внутренней не существует, а все на внешнюю опирается. Не раз бывало такое, что вроде все получается и чувствую, что оцениваю себя по другому, смотрю на себя и радуюсь, что вот наконец победа, награда за труды, что я все таки молодец и что0то могу. Потом обязательно появится мнение кого-то в полной противоположности. И я начинаю думать, что может не объективно к себе отношусь, что со стороны то виднее. Начинаю уже сама себя убеждать, что это моя ошибка, слишком зазналась возгордилась и вообще это просто стечение обстоятельств. Что глупо было поверить в свои силы. Ну и в таком роде. Вот после этого ощущаю себя ниже плинтуса, вроде как и не человек уже. А одно недоразумение.
    Наташа, тут ловушка есть, и она в идее, что вы должны быть всегда молодцом и всегда мочь. а все остальное - только тем, кто ниже плинтуса.
    на смом же деле никто не бывает всегда-всегда молодцом. но вас кто-то обманул, что именно вы-то и обязаны, и только тогда вам - плюшки и вкусняшки положены...
    для меня, например, очень ценно быть разной, а не застывшей в одном каком-то полюсе. думается, что в состоянии всемогущества и молодечности я бы быстро истощилась и упала. и в противоположном нижеплинтусном состоянии - тоже, в общем, не жизнь. а вот свободно перемещаться в пространстве между пунктами А и Б и выбирать, где мне сейчас наиболее комфортно и естственно, - это очень даже приятно и так... к свободе поближе.

    у вас есть чудесная такая фигура, которую вы рисовали на прошлых страницах где-то... может вам у нее поискать разрешения быть вам такой, какая вы есть, то есть разной? она точно поддержит вас любую...
    примерно вот так:
    Наверно самое первое, чтоб его выслушали, поняли. А потом объяснили что и как и почему так происходит. Может быть чтобы увидели его слезы и побыли рядом. Вот без оценок, без нравоучительность, а просто рядом с пониманием........чтобы как-то утешили, объяснили что здесь вины его нет, просто так получилось..................показали что он не один и небезразличны его переживания................
    Даже не знаю где искать(
    вы можете просто нарисовать эти чудесные залежи и то место, в которое они приземлились. и найдутся.)

    Ну бывали моменты, когда я пыталась что-то доказать или наоборот переживала о чем то со слезами. Вот мама всегда и говорила, что если я и дальше буду так эмоционально реагировать - прямая дорога только в дурку, что это ненормально. Что с такими реакциями долго нормальной мне не быть и все такие только там свой век заканчивают. Что мол если я не могу себя сдерживать - это первый признак и ей страшно даже представить, что со мной будет дальше. В общем такими словами она и останавливала любую эмоциональную реакцию и я сразу брала себя в руки. Сдерживалась изо всех сил
    отличная для вас манипуляшка оказалась. стопроцентная гарантия тиши и глади на просторах родного дома...

    , потом правда ночью могла порыдать тихо в подушку, если совсем плохо было. Ну а старше стала, не получалось делать и это. Чувствую, что внутри они есть, а выплеснуть - даже если понимаю что угрозы никакой нет, что одна дома без свидетелей - а уже никак не получалось. Пишу об этом, а внутри как-то не так.......не спокойно...........Я немного успокоилась когда уже работала первые три года в психиатрии. Увидела просто, что никто меня там странной не считал, даже уважением у всех сотрудников пользовалась. Когда нас двое работало, то доктора сложные случае обычно меня просили разобрать, а не напарницу. Меня это очень радовало, как-то уверенности давало.
    снова обманула вас мама?

    А как тогда их откопать?
    берем лопату...

  23. #473
    вы можете просто нарисовать эти чудесные залежи и то место, в которое они приземлились. и найдутся.)
    В смысле рисунок нарисовать?
    берем лопату...
    и....... что делать то. Чет я не поняла, туплю малость

  24. #474
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    В смысле рисунок нарисовать?

    и....... что делать то. Чет я не поняла, туплю малость
    ну вот у вас уже конкретика появляется: раз "откопать", значит желаемое - под землей.

  25. #475
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть, из самых лучших побуждений, как всегда?
    Ну да, как-то так.
    а вот про эту фразу - насчет соплей и прибеганий жаловаться... что у вас в сознание запало, Наташа?
    Ну один аспект, что никогда не буду жаловаться, как бы плохо мне не было. Буду делать вид, что все хорошо, невзирая ни на что. А второе.............здесь грустно становится......это вроде как установка, чтобы не рассчитывала на полноценную жизнь, что безнадежна я и нечего даже пытаться что-то изменить..........вроде как не достойна я хорошей счастливой жизни............... потому что...потому что я инвалид, ведь все знают что вылечится полностью нереально............здесь грустно очень и больно(((
    а сейчас вот, с высоты своего нынешнего опыта и критического восприятия мотивов людей, что вам видится в этой истории с понравившимся некогда парнем?
    Как ни странно, воспоминания все равно теплыми остались пр всей драматичности истории. Я влюбилась в него очень. В принципе он то мне надежду не давал, относился просто по дружески, но вот у меня чувства появились. Как говориться первая любовь. Он заботливо очень относился, беспокоился за меня, помогал, поддерживал. Он повар по профессии был так любил удивлять меня всякими вкусностями. Я как-то тоже его чувствовала. бывало находились далеко друг от друга и я как-то понямала что у него проблемы или ему плохо. Потом встречались и выяснялось что именно в то время действительно было так Потом я рассказала маме - был жуткий конфликт. А чуть позже я узнала, что у него есть невеста и в скором времени они должны пожениться. Что было со мной, словами не передать - сутками рыдания, депересняк конкретный. Я сразу ж постаралась уйти с ее пути, заставляла себя не встречаться с ним, забыть его. Процесс довольно долгий был. Потом как-то боль поутихла, но еще несколько лет после этого не воспринимала парней никак, все его забыть не могла. Через несколько лет узнала что она таки женился, через пару месяцев развелся. Но возвращать что-то мне не хотелось - все перегорело, перестрадалось. Но вот интересно, что теплые воспоминания остались, радость что испытала такие сильные чувства.
    А вот пото появился другой молодой человек и все бы.................но вот тут во мне что-то как будто поломалась...........
    Наташа, тут ловушка есть, и она в идее, что вы должны быть всегда молодцом и всегда мочь. а все остальное - только тем, кто ниже плинтуса.
    на смом же деле никто не бывает всегда-всегда молодцом. но вас кто-то обманул, что именно вы-то и обязаны, и только тогда вам - плюшки и вкусняшки положены...
    для меня, например, очень ценно быть разной, а не застывшей в одном каком-то полюсе. думается, что в состоянии всемогущества и молодечности я бы быстро истощилась и упала. и в противоположном нижеплинтусном состоянии - тоже, в общем, не жизнь. а вот свободно перемещаться в пространстве между пунктами А и Б и выбирать, где мне сейчас наиболее комфортно и естственно, - это очень даже приятно и так... к свободе поближе.
    Я это понимать не так давно стала.Когда почувствовала, что жутко устала держать планку, что победы больше не приносят радости. Поняла, что нет придела подъема планки, а силы уже на исходе, что больше так не могу. А вот в другом состоянии воспринимать себя как то не привыкла. Меня как будто нет, я не имею права жить. Серединки и свободного передвижения по диапазону у меня и не было. Только крайности, либо - либо. Я просто не понимаю как это..........? Вот я и упала в изнеможении...............
    у вас есть чудесная такая фигура, которую вы рисовали на прошлых страницах где-то... может вам у нее поискать разрешения быть вам такой, какая вы есть, то есть разной? она точно поддержит вас любую...
    А фигура почему-то молчит. В детстве она чаще говорила, а сейчас все реже и реже.
    вы можете просто нарисовать эти чудесные залежи и то место, в которое они приземлились. и найдутся.)
    Когда прочитала слово нарисовать, как-то сразу могилка придумалась. Мне кажется именно тогда я все и похоронила. Интересы, стремления, надежду на будущее............................ Я тогда после похорон сразу же на сессию поехала (вторая вышка). У нас там в институте магазинчик был книжный со спец литературой. Так про меня даже шутили однокурсники, что если я не в столовой на перерыве, то только там. У нас то с такими книгами напряженка, вот я с жадность и покупала что возможно было. Так вот за ту сессию я не разу в нем не появилась. Народ даже удивляться стал, почему там не появляюсь. Мне тогда вообще все бросить хотелось и книжки все нафик повыкидывать............ Работой просто грузила себя..............потом острота немного поутихла, но я действительно как будто часть себя с ним похоронила.......я другая стала...................У меня в компе фотографии его есть. Понимаю, что жить надо дальше, без оглядки назад. Может лучше будет эти фото повыкидывать, но рука не поднимается. Каждый раз собираюсь и не могу.................(((((((((((((((((стояла тогда возле него и все ждала, что ошибка, что сейчас она встанет, заговорит...............

  26. #476
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну один аспект, что никогда не буду жаловаться, как бы плохо мне не было. Буду делать вид, что все хорошо, невзирая ни на что.
    сейчас этот аспект вы берете в жизнь, он вам полезен, вкусен?

    А второе.............здесь грустно становится......это вроде как установка, чтобы не рассчитывала на полноценную жизнь, что безнадежна я и нечего даже пытаться что-то изменить..........вроде как не достойна я хорошей счастливой жизни............... потому что...потому что я инвалид, ведь все знают что вылечится полностью нереально............здесь грустно очень и больно(((
    установка эта для вас теперь - незыблемое правило, завет, заповедь божества, или же можно переустановить программу, как исходящую от обычного человека, склонного ошибаться, как вы считаете?

    Как ни странно, воспоминания все равно теплыми остались пр всей драматичности истории. Я влюбилась в него очень.

    ....теплые воспоминания остались, радость что испытала такие сильные чувства.


    Я это понимать не так давно стала.Когда почувствовала, что жутко устала держать планку, что победы больше не приносят радости. Поняла, что нет придела подъема планки, а силы уже на исходе, что больше так не могу. А вот в другом состоянии воспринимать себя как то не привыкла. Меня как будто нет, я не имею права жить. Серединки и свободного передвижения по диапазону у меня и не было. Только крайности, либо - либо. Я просто не понимаю как это..........? Вот я и упала в изнеможении...............
    а в какой момент вот этой свободы не стало, Наташа? ведь не родились же вы уже такой - должной кому-то держать планку...


    А фигура почему-то молчит. В детстве она чаще говорила, а сейчас все реже и реже.
    а вы на нее поглядывайте почаще и слово ей давайте.
    ведь молчит она не потому что нечего сказать...

    Когда прочитала слово нарисовать, как-то сразу могилка придумалась. Мне кажется именно тогда я все и похоронила. Интересы, стремления, надежду на будущее............................ Я тогда после похорон сразу же на сессию поехала (вторая вышка). У нас там в институте магазинчик был книжный со спец литературой. Так про меня даже шутили однокурсники, что если я не в столовой на перерыве, то только там. У нас то с такими книгами напряженка, вот я с жадность и покупала что возможно было. Так вот за ту сессию я не разу в нем не появилась. Народ даже удивляться стал, почему там не появляюсь. Мне тогда вообще все бросить хотелось и книжки все нафик повыкидывать............ Работой просто грузила себя..............потом острота немного поутихла, но я действительно как будто часть себя с ним похоронила.......я другая стала...................У меня в компе фотографии его есть. Понимаю, что жить надо дальше, без оглядки назад. Может лучше будет эти фото повыкидывать, но рука не поднимается. Каждый раз собираюсь и не могу.................(((((((((((((((((стояла тогда возле него и все ждала, что ошибка, что сейчас она встанет, заговорит...............
    могилка...
    похоронила...
    часть себя с ним в землю закопала...
    Наташа, чтоб кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись, как и вы над ней склонившись стоите?
    сейчас она встанет, заговорит
    кто она заговорит, видя вас, печалящуюся?

  27. #477
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сейчас этот аспект вы берете в жизнь, он вам полезен, вкусен?
    Нет
    установка эта для вас теперь - незыблемое правило, завет, заповедь божества, или же можно переустановить программу, как исходящую от обычного человека, склонного ошибаться, как вы считаете?
    Наверно можно как- то переустановить
    а в какой момент вот этой свободы не стало, Наташа? ведь не родились же вы уже такой - должной кому-то держать планку...
    Наверно как в школу пошла
    Наташа, чтоб кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись, как и вы над ней склонившись стоите?
    Получается, что все мои переживания тогда - это был эгоизм чистейший воды? Что все это только ради того чтобы к себе сожаление вызвать, способ манипулировать? И то что по нему тогда плакала - просто самообман(((...................
    кто она заговорит, видя вас, печалящуюся?
    Вообще тут опечатка была, хотела "он" сказать. Но видимо не случайно так получилось

  28. #478
    Получается, что все мои переживания тогда - это был эгоизм чистейший воды? Что все это только ради того чтобы к себе сожаление вызвать, способ манипулировать? И то что по нему тогда плакала - просто самообман(((...................
    ой, как это у вас получается?

  29. #479
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ой, как это у вас получается?
    Ну ж перед этим вопросом о своих переживаниях к похоронам говорила.
    Наташа, чтоб кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись, как и вы над ней склонившись стоите?
    А когда вопрос прочитала, подумала что получается в эти моменты я об этом могла думать - кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись,
    Ну тогда как это назвать кроме того что манипуляция, и способ добиться своего
    Ну мне так увиделось

  30. #480
    все... переживания - это... эгоизм чистейший воды
    все это только ради того чтобы к себе сожаление вызвать, способ манипулировать
    просто самообман...
    манипуляция, и способ добиться своего
    Наташа, если бы вы услышали эти фразы, произнесенные одним человеком в адрес другого, то что бы вы подумали об их отношениях?

Страница 16 из 62 ПерваяПервая ... 6131415161718192646 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search