Показано с 1 по 21 из 21
Тема:

Она любила его. Он любил летать по ночам...

  1. #1

    Она любила его. Он любил летать по ночам...

    Он был старше ее.
    Она была хороша,
    В ее маленьком теле гостила душа,
    Они ходили вдвоем,
    Они не ссорились по мелочам.
    И все вокруг говорили ,
    чем не муж и жена,
    И лишь одна ерунда
    Ее сводила с ума,
    Она любила его,
    А ОН любил летать по ночам...

    да простит меня Макаревич за искажение текста

    Мне было 22 года, когда я встретилась с ним. Ему было 36. Отношения не были серьезными, оба понимали, что это просто секс. Новость о том, что он женат и с детьми не вызвали во мне острой реакции. Сейчас я понимаю, что та беспринципность, с которой я продолжила эти отношения с женатым мужчиной, была первым шагом на пути к сегодня... сегодня, когда я осознала, что не живу, а существую...

    Он ничего не обещал. Я ничего не ждала и ни о чем не думала. (Ошибка номер 2) Сразу видела некоторые недостатки, неприемлемые в моей обычной жизни. Но это же была всего лишь игра... Новая, такая необычная! Он занимался парапланеризмом. Я стала ездить с ним на полеты, общаться с его друзьями. Тихая послушная девочка, сидевшая все эти годы дома, наконец увидела, что где-то кипит жизнь! И она попала в самый эпицентр!!
    Уже через месяц я полностью подсела на эти отношения. На протяжении дня мои мысли занимало исключительно ожидание его звонка. Через 3 месяца он узнал, что его жена ему изменила. Назло ему. Потому что больше не могла терпеть его измены. Он отреагировал очень остро: в тот же день съехал на кв к другу. Через неделю нашел съемную кв и предложил жить вместе. Я согласилась.

    Через неделю совместного проживания я поняла, что это за человек. Вышла глупая ссора, в ходе которой он требовал выполнить его приказ (найти пульт), а я говорила, что мне некогда и пульт нужен ему, а не мне. Он схватил меня за шею и толкнул в комнату...
    Я росла в нормальной семье, где все уважали друг друга. Родители хоть и ссорились, но без скандалов и распускания рук. Поэтому эта ситуация повергла меня в шок. На след день я собрала вещи и вернулась к сестре.
    Это был мой первый уход от него. Один из 6 или 7.... я уже сбилась со счета...

    Каждый раз, когда мы мирились, он заставлял меня просить прощения, даже если виноват был он.
    Через пару месяцев я узнала, что он изменяет. На что он сказал, что всегда будет искать новое тело и я могу уходить, если мне что-то не нравится.
    Изменял он много. Часто. И с разными девушками. Просил меня ночевать у подруги под разными предлогами. Не приходил ночевать. На все мои просьбы поговорить отвечал одинаково: "Короче, ты мне тут решила свой характер показать?"

    Я уходила и вновь возвращалась. Ненавидела себя и просила прощения.

    Забеременела. Он сказал делать аборт. Через 2 мес забеременела опять. Наотрез отказалась от аборта. Он перестал поднимать эту тему и жил как обычно. Родился сын. Он не был счастлив. Я тоже. С ребенком не занимался. Я тоже делала это по минимуму. Все мысли были заняты его изменами. Сына я не любила. И это самое страшное признание в моей жизни. Он рос просто рядом. Как трава...
    Когда малышу исполнилось 2 года муж (хотя он все еще женат на той женщине) начал настаивать на втором ребенке. Я отказывалась, объясняла и без того очевидные причины. Он не стал слушать и просто кончил в меня.
    Родился второй сын. Я стала потихоньку осознавать радость материнства.
    Боль от постоянных измен поутихла, наверно, постарела за 5-то лет.... Но она еще есть. Мне ВСЕГДА будет больно.
    И вроде он вечерами дома. И на выходные всегда с семьей... Но я всегда знаю, что там, за пределами квартиры есть кто-то еще, и не один. С кем он спит, чьим смс-кам он так радуется, кого он приводит к нам домой каждый раз, когда я уезжаю с детьми к родителям, кого он с такой нежностью поздравляет по телефону даже в моем присутствии.... Он не боится. Он ни-че-го не боится. И все про меня знает. Что я не сделаю ничего. и Ничего не изменю.
    Я здесь никто. И никогда не буду кем-то. Он говорит, что любит, а там просто секс. Но у меня еще хватает мозгов, чтобы посмеяться над этими уверениями...
    Я написала все это не для того, чтобы услышать, какой он нехороший человек. И то, что я сама разожгла этот огонь, на котором теперь медленно поджариваюсь, я тоже знаю.
    Просто сегодня я опять увидела очередной след измен. И опять поняла, что никогда к этому не привыкну. Как ни стараюсь себя в этом убедить.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.
    Мужчина из вас сделал жену. Еще одну. С любовницей не хотят детей.
    Если вы не хотели второго рожать, почему не выпили таблетку? Благо, продаются в любой аптеке.
    Детьми мужчина пригваздывает вас к месту. Ваше место - дом и дети. Он обеспечивает вас с детьми?
    Как гулял, так и будет. Ну это вы и без меня знаете.

  3. #3
    Я не хотела этой роли (жены). И мне некомфортно в ней. Может, потому что получила только обязанности, но не права, предлагаемые этой ролью...
    Да, он нас обеспечивает.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    Я не хотела этой роли (жены). И мне некомфортно в ней. Может, потому что получила только обязанности, но не права, предлагаемые этой ролью...
    Да, он нас обеспечивает.
    А какие права у жены?
    Если не надо заботиться о хлебе насущном, я бы окунулась в материнство. Как я понимаю, вы мало что можете изменить сейчас. Подрастут дети, пойдут в садик, вы можете выйти на работу. Тогда и подумаете, куда жить.
    Где-то была история на форуме, похожая на вашу. Там мужчина завел в параллель три семьи.

  5. #5
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    Он не стал слушать и просто кончил в меня.
    Вы наверное где-то в уголке души надеялись что второй (желанный) ребенок что-то да изменит в вашей ситуации?..
    Это обычное женское заблуждение...
    Родился второй сын. Я стала потихоньку осознавать радость материнства.
    Это хорошо, что пришла радость материнства. А то недавно сюжет показывали, как мать выбросила с 15 этажа двух своих сыновей, только чтобы отомстить гулящему мужу и уничтожить его "продолжение". Жуть.

    А вообще, согласна с Леонис - надо подрастить детей и устроиться на работу, чтобы стать независимой и иметь возможность самой решать уйти или остаться. Но, боюсь, на тот момент ваш "муж" захочет третьего...

  6. #6
    Конечно я мало что понимаю в семейных отношениях… но имхо для него дети это всего лишь веревка, что б Вас посильнее привязать к себе… типа никуда не денется… зависит от меня полностью, могу делать с ней все что захочу…

    Я бы свалила… взяла бы детей под мышку и бежала куда глаза глядят и не возвращалась. (но это в теории, своих детей у меня нет)

  7. #7
    Он не стал слушать и просто кончил в меня.
    Имхо, в этой фразе вся "соль" ваших отношений.
    Я здесь никто.
    Ув.Есения, а сможете просто рассказать нам о себе? Чем занимаетесь, увлекаетесь, что вам нравится, может быть какие-то приятные моменты в жизни?
    Я стала потихоньку осознавать радость материнства.
    Вот об этом тоже расскажите подробнее, пожалуйста.

  8. #8
    Мне кажется, "вся соль наших отношений" в сцепке "тиран-жертва", где одержимость одного питает одержимость другого. У меня довольно властная мама, всю жизнь указывающая мне, что и как делать. По сути, я заменила ее на мужчину и продолжаю жить в роли ребенка. А, как сказал один умный человек, ребенок не может хотеть ребенка. Вот и получается то, что получается. В свои 27 лет я не состоялась ни как женщина (потому что сохраняю поведение ребенка), ни как учитель (проработала 1 год в школе, но только и делала, что отлынивала от работы, даже возвращаться стыдно туда после декрета), ни как мать (потому что интересы сыновей для меня не являются определяющими, главное - мои! мне не хочется с ними играть, на отдых, который случается 2 раза в год, мы никогда не берем детей, отправляем их к моим родителям... и т.д.). Абсолютно инфантильная личность. Я понимаю, откуда она взялась (строгие родители, полный контроль в детстве, синдром отличницы и сознание, забитое стереотипами по типу "мама знает лучше", "так нельзя", "это нехорошо", "что обо мне подумают"). Вопрос в том, как уйти от этого?
    Находясь рядом с таким человеком, как мой муж, я продолжаю быть ребенком (он старше меня, постоянно назидает, оценивает, ругает, я - спрашиваю совета перед тем, как произвести любое действие).
    Особых целей в жизни нет. Привыкла плыть по течению. Ведома и увлекаюсь тем, чем увлекается тот, кто в данный момент рядом.
    У меня ярко выраженный синдром отложенной жизни. Кажется, это так называется... Мне всегда казалось, еще с детства, что ПОТОМ (а когда это призрачное "потом"?..) все само собой придет, уладится, изменится. Так и живу.
    Не сказала бы, что нахожусь в состоянии депрессии. Нет. Скорее, я спокойна и меланхолична.

    Когда появился второй малыш, ситуация в семье была уже несколько другой: муж перестал открыто гулять, стал добрее, роднее что ли... Поэтому я смогла переключиться на ребенка. Радуюсь каждой мелочи в его жизни, не раздражаюсь на плач или беспокойное поведение, больше ласкаю и просто нахожусь рядом, а не у монитора компьютера.

  9. #9
    "вся соль наших отношений" в сцепке "тиран-жертва"
    Абсолютно инфантильная личность
    Ув. Автор, вы всё про себя понимаете, но что вы собираетесь с этим ДЕЛАТЬ?
    Есть несколько вариантов:
    - взять себя в руки и потихоньку начать менять свою жизнь. В помощь вам - очная консультация психотерапевта.
    - ничего не менять и страдать дальше.
    - ничего не менять, спокойно приняв это всё как данность.
    Судя по всему, у вас нет стимула что-либо менять. Вам нравится страдать, вы в свою жизнь таким образом добавляете "перца". Без этих страданий жизнь вам покажется пустой и пресной. Я права? Если права, то это ваш и только ваш выбор.
    Когда-то и я была в ситуации "тиран-жертва". В один великий день во мне кончился "бензин" и я вышла из этих отношений и прекратила этот этап жизни навсегда. Потому что поняла, что жизнь у меня одна и остроту ощущений, оказывается, в ней можно создавать менее разрушительными способами. К примеру, любовью, саморазвитием, достижениями и т.п.
    Выбор за вами.

  10. #10
    Согласна с Вами, Интерн.
    Но с консультациями психолога дело обстоит непросто: чтобы получить хоть какой-то результат нужна длительная терапия, а не 2-3встречи. На данный момент я не могу себе этого позволить.
    Стимула действительно нет. И про то, что страдать нравится - очень точно подметили. Я вся такая разнесчастная, я лучше его и я это выдержу... Глупо, право. Кому я что доказываю. Заполняю жизнь подделкой: вместо искренней любви - слежка за мужем, задушевные разговоры с ним о том, как мне больно, и о том, что я не могу быть счастливой... Отговорки. Одни отговорки.
    Выбор за мной. Но мне страшно его делать. За последствия этого выбора отвечать мне и только мне. Готов к этому только взрослый человек. Коим я не являюсь. Я пыталась решить: уходила. Но с последствиями не справлялась и возвращалась обратно. Нужно "заходить" с другой стороны: морально взрослеть. Так что первый вариант - мой. Спасибо.

  11. #11
    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    Мне кажется, "вся соль наших отношений" в сцепке "тиран-жертва", где одержимость одного питает одержимость другого. У меня довольно властная мама, всю жизнь указывающая мне, что и как делать. По сути, я заменила ее на мужчину и продолжаю жить в роли ребенка. А, как сказал один умный человек, ребенок не может хотеть ребенка.
    Ув.Есения, кое-что в ваших словах мне не понятно... Я выделила эти места, сможете пояснить: о какой одержимости идет речь и что значит ребенок не может хотеть ребенка? И сумеете подкрепить это теоретизирование конкретными примерами?
    И еще вы писали, что в вашей родительской семье было уважение, но при этом, как я понимаю, мама с вашим мнением не считалась (а было ли оно?). Указывание вам что и как делать равно уважению или нет, это неясно.

    Вот и получается то, что получается. В свои 27 лет я не состоялась ни как женщина (потому что сохраняю поведение ребенка), ни как учитель (проработала 1 год в школе, но только и делала, что отлынивала от работы, даже возвращаться стыдно туда после декрета), ни как мать (потому что интересы сыновей для меня не являются определяющими, главное - мои! мне не хочется с ними играть, на отдых, который случается 2 раза в год, мы никогда не берем детей, отправляем их к моим родителям... и т.д.). Абсолютно инфантильная личность. Я понимаю, откуда она взялась (строгие родители, полный контроль в детстве, синдром отличницы и сознание, забитое стереотипами по типу "мама знает лучше", "так нельзя", "это нехорошо", "что обо мне подумают"). Вопрос в том, как уйти от этого?
    Сможете тоже конкретнее описать, в чем именно проявляется поведение ребенка, с примерами ситуаций и описанием своих эмоций в них? Как по-вашему должен бы был вести себя в этих ситуациях взрослый?

    Находясь рядом с таким человеком, как мой муж, я продолжаю быть ребенком (он старше меня, постоянно назидает, оценивает, ругает, я - спрашиваю совета перед тем, как произвести любое действие).
    Вы понимаете, что задавшись целью повзрослеть и начав менять свое реагирование вы возможно станете неудобной мужу с соответствующими последствиями? И такой вопрос: когда вы уходили от него, я так понимаю, то вами двигала обида. Когда вы возвращались - в эти моменты, что вами двигало? Материальная ли другая причина?

    Особых целей в жизни нет. Привыкла плыть по течению. Ведома и увлекаюсь тем, чем увлекается тот, кто в данный момент рядом.
    У меня ярко выраженный синдром отложенной жизни. Кажется, это так называется... Мне всегда казалось, еще с детства, что ПОТОМ (а когда это призрачное "потом"?..) все само собой придет, уладится, изменится. Так и живу.
    Не сказала бы, что нахожусь в состоянии депрессии. Нет. Скорее, я спокойна и меланхолична.
    Вы можете припомнить, когда и при каких обстоятельствах в детстве вы думали, что потом все изменится. И что именно должно было изменится?

    Когда появился второй малыш, ситуация в семье была уже несколько другой: муж перестал открыто гулять, стал добрее, роднее что ли... Поэтому я смогла переключиться на ребенка. Радуюсь каждой мелочи в его жизни, не раздражаюсь на плач или беспокойное поведение, больше ласкаю и просто нахожусь рядом, а не у монитора компьютера.
    Расскажите, как именно стал добрее и роднее муж? Как это проявляется сейчас? Что вы чувствуете в такие моменты? Расскажите про последнюю мелочь в жизни ребенка, которой вы порадовались.

  12. #12
    1. Его одержимость: все контролировать, подчинять. Это касается как бытовых, так и психологических вопросов. Я - человек ведомый, без ориентиров, меня постоянно нужно направлять. Еще в детстве, во время полового созревания, я получала удовольствие от фантазий, в которых меня принуждали к любви (не брали силой, а действовали с напором, под действием которого я ломалась). Отношения с прежними мужчинами не складывались прежде всего по этой причине: мне не хватало в ниж брутальности, силы, не хватало эмоций, мне быстро становилось скучно и начинала откровенно раздражать их любовь. Очень быстро я поняла, что в отношениях, где любят меня, а я позволяю себя любить, мне никогда не будет комфортно. С ЭТИМ мужчиной я получила все, что "хотела": постоянный накал эмоций (в основном, негативных, но для меня это как наркотик: о знаке, стоящем рядом с эмоциями, "+" или "-", я перестала задумываться очень скоро, главное, чтобы они БЫЛИ!..).
    2. Ребенок не может хотеть ребенка. Фактически, с появлением малыша, женщина перестает жить своей жизнью и начинает жить своим ребенком. Это нормально. Но женщина-ребенок не хочет этой ответственности, она не способна отодвинуть свои интересы и потребности на второй план. Так было и со мной. Я была большим ребенком и занималась своими проблемами, удовлетворяя у сына лишь физиологические потребности (в еде, чистоте, сне и прогулках).
    3. По поводу уважения в родительском доме и взаимоотношений моих родителей. Да, наверное, об уважении речи быть не может, когда мама в процессе каждой ссоры с папой начинает рассказывать дочерям о всех его недостатках. Навязывая свою точку зрения на конфликт. Папа - человек мягкий и просто другой - никогда не позволял себе подобного и на время размолвки просто уходил в себя. Их молчание могло длиться неделями. и я четко помню свое состояние во время этих холодных войн: я уже не могла чувствовать себя свободно дома, не могла открыто выражать свою радость, не могла заниматься привычными делами, мне хотелось так же затихнуть и оставаться ими незамеченной, хотелось скорее это прекратить.
    Это детское чувство я перенесла в свои взрослые отношения с мужем: когда он переставал со мной разговаривать (причиной могла стать любая мелочь - не пошла ночью в магазин ему за сигаретами, у него пропали деньги и проч), я испытывала ощущения, сходные с теми, из детства, когда ругались родители, и начинала судорожно искать пути примирения, даже в том случае, когда четко осознавала, что это неправильно, моей вины в конфликте нет и его требования выполнить приказ - всего лишь очередная проверка моего послушания. Я все равно просила прощения, лишь бы прекратить это молчание. А что будет потом - мне всегда было все равно: главное, здесь и сейчас.
    4. Примеров моего поведения, как ребенка очень много. Возьму из профессиональной деятельности. Начало ее совпало с началом наших отношений с теперешним мужем. Естественно, работа была для меня - лишь неприятной обязанностью. Вместо того, чтобы вечером готовиться к завтрашним урокам (я работала учителем), я сидела и писала в дневнике грустные письма себе и ЕМУ, стояла у окна и слушала грустную музыку, мучилась подозрениями, когда он задерживался с работы.
    Я была классным руководителем и вместо того, чтобы заниматься с детьми внеклассной работой, бежала домой сразу после звонка последнего урока, чтобы караулить мужа. Если накануне случался конфликт, то на след день на уроках я по большому счету просто присутствовала, а сама была погружена в собственные переживания. По субботам я часто врала завучу, что заболела, а сама уезжала с мужем на полеты, в различные поездки и походы.
    5. По поводу моего психологического взросления. Да, я понимаю, что в этом случае я перестану подходить моему мужу. И на данный момент меня это страшит. Но в его перемены я не верю.
    Когда я уходила от него, как правило, это была уже не обида, а крайняя ситуация, когда оставшись, я бы дала понять человеку, что принимаю подобное его поведение. Мой уход был криком о том, что я так не могу, это неправильно!.. Почему возвращалась.... Проходил день, второй, третий... Он не стремился помириться и вернуть меня. А у меня словно загоралась лампочка: как же так? я вся такая распрекрасная и не так уж ему нужна? (причина номер раз). Я попросту начинала скучать по нему, вспоминая хорошие моменты (вторая причина). Меня начинало страшить будущее (а кого я встречу теперь? может, он будет уже не таким)
    6. В последнее время муж изменился. или это я перестала бояться его гнева?.. Он стал иногда прислушиваться к моему мнению, стал больше проводить с нами время. Ушла какая-то мальчишеская грубость в отношениях со мной.

  13. #13
    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    Отношения с прежними мужчинами не складывались прежде всего по этой причине: мне не хватало в ниж брутальности, силы, не хватало эмоций, мне быстро становилось скучно и начинала откровенно раздражать их любовь. Очень быстро я поняла, что в отношениях, где любят меня, а я позволяю себя любить, мне никогда не будет комфортно. С ЭТИМ мужчиной я получила все, что "хотела": постоянный накал эмоций (в основном, негативных, но для меня это как наркотик: о знаке, стоящем рядом с эмоциями, "+" или "-", я перестала задумываться очень скоро, главное, чтобы они БЫЛИ!..).
    Ув.Есения, из ваших слов, я понимаю так, что для вас любовь равна эмоциям. Не важно каким, главное чтобы посильнее.

    3. По поводу уважения в родительском доме и взаимоотношений моих родителей. Да, наверное, об уважении речи быть не может, когда мама в процессе каждой ссоры с папой начинает рассказывать дочерям о всех его недостатках. Навязывая свою точку зрения на конфликт. Папа - человек мягкий и просто другой - никогда не позволял себе подобного и на время размолвки просто уходил в себя. Их молчание могло длиться неделями. и я четко помню свое состояние во время этих холодных войн: я уже не могла чувствовать себя свободно дома, не могла открыто выражать свою радость, не могла заниматься привычными делами, мне хотелось так же затихнуть и оставаться ими незамеченной, хотелось скорее это прекратить.
    А вы могли бы здесь изобразить чувства, которые вы испытывали в детстве при ссорах родителей? Картинками или музыкой?
    И расскажите, какие у вас сейчас отношения с родителями.

    4. Примеров моего поведения, как ребенка очень много. Возьму из профессиональной деятельности. Начало ее совпало с началом наших отношений с теперешним мужем. Естественно, работа была для меня - лишь неприятной обязанностью. Вместо того, чтобы вечером готовиться к завтрашним урокам (я работала учителем), я сидела и писала в дневнике грустные письма себе и ЕМУ, стояла у окна и слушала грустную музыку, мучилась подозрениями, когда он задерживался с работы.
    Я была классным руководителем и вместо того, чтобы заниматься с детьми внеклассной работой, бежала домой сразу после звонка последнего урока, чтобы караулить мужа. Если накануне случался конфликт, то на след день на уроках я по большому счету просто присутствовала, а сама была погружена в собственные переживания. По субботам я часто врала завучу, что заболела, а сама уезжала с мужем на полеты, в различные поездки и походы.
    Если примеров много, давайте еще и из других сфер. И, Есения, добавляйте к ним вариант взрослого поведения. Как пример - вам надо готовится к занятиям, но одолевают романтические мысли о любимом и.. что дальше?

    6. В последнее время муж изменился. или это я перестала бояться его гнева?.. Он стал иногда прислушиваться к моему мнению, стал больше проводить с нами время. Ушла какая-то мальчишеская грубость в отношениях со мной.
    И вы все равно считаете, что он измениться не может?

  14. #14
    Любовь - удел психологически здоровых людей. К коим я себя не отношу. В противном случае - все это только слова. Муж часто говорит, что любит меня. Но мне, право, смешно. КАК можно любить женщину и оставаться настолько равнодушным к ее переживаниям? Так запросто причинять боль только потому, что не хочется умерить свою похоть?!. По-моему, ответ очевиден. По крайней мере, мне. ОН же по-прежнему обижается, когда я не верю его словам о любви.
    Нет, для меня любовь - это не только эмоции. Я прекрасно понимаю, что подменяю этими эмоциями настоящие чувства. Откуда эта глупая погоня за остротой чувств? Не знаю. Но мне всегда казалось, что я - холодная и бесчувственная кукла. Очень равнодушная.

    Отношения с родителями в принципе изменились не сильно. Мама все так же пытается управлять, уже по телефону, говорит, как жить, навязывает свою точку зрения. Я все меньше посвящаю ее в свои проблемы, ибо не хочу потом выслушивать неделями лекции о моей бесхарактерности. Папа никогда не дает советов. Мы мало с ним разговариваем (он, как и я, молчун). Но отношения очень теплые, в принципе доверительные. Наверное, ему я бы рассказала больше, чем маме, если бы не боялась ранить...

    Примеры, примеры... Подводит меня память в такие моменты )) Из общения со своими детьми. Сын хочет зайти на детскую площадку, а мне дико скучно там находится. Несмотря на все его просьбы, я сворачиваю к дому и тороплюсь сесть за компьютер. Ребенку включаю какие-нибудь мультики, лишь бы не мешал.
    Вот вам и чисто детское эгоистическое: "а Я не хочу!". ВЗРОСЛАЯ мама обязательно пошла с сыном на площадку, поиграла бы с ним, сумела отодвинуть свои интересы на потом.
    На работе было то же самое: взрослый человек никогда бы не стал звонить вечером завучу и притворяться, что заболел, чтобы на след день не идти на работу, а поехать в Казань в аквапарк. Взрослая женщина, конечно, переживала бы, что ее муж опять где-то с другой, но смогла бы взять себя в руки и проверить контрольные, чтобы не врать детям на следующий день.
    Если взрослая женщина понимает, что не может жить в таких условиях, она меняет их, а не плачет у окна в ожидании, что все когда-нибудь изменится. Так поступают только дети, словно человек рядом - это их родитель, а родителей не выбирают...

    Нет, нет и еще раз нет. Он не изменится. Я имею ввиду жизнеопределяющие приоритеты. Он никогда не откажется от своих двойных стандартов: где ему можно почти все, а женщине - .... почти ничего. Он скорее откажется от женщины, к которой будет испытывать привязанность, чем откажется от своих принципов. Да, ему будет больно какое-то время, но это не идет ни в какое сравнение с тем дискомфортом, что он будет постоянно испытывать с женщиной, которая будет давать ему наималейший повод на беспокойство. Он этого боится и всячески избегает.
    Он сложившаяся личность. Он отчетливо понимает, к чему приведут уступки и любые изменения в его поведении с женщиной. Он перестанет все контролировать и в его жизнь прорвутся страхи. Похоже, одна мысль об этом убивает его. убивает настолько, что он забыл о светлой стороне жизни: доверии, верности, искренней привязанности...

  15. #15
    Прочитала вашу историю и ужаснулась. Но главное увидела в ней себя.
    строгие родители, полный контроль в детстве, синдром отличницы и сознание, забитое стереотипами по типу "мама знает лучше", "так нельзя", "это нехорошо", "что обо мне подумают"
    У меня тоже было похожее детство, и все вытекающие из этого последствия. Как у вас. Я тоже никогда не совершаю поступков, пусть даже самых мелких, не спросив сначала мужа. Привыкла во всем подчиняться, и также как и вы совершенно не хочу детей. У меня их еще нет. Я понимаю, что они будут занимать мое личное время, я должна буду забыть про свое хочу, понимаю, что я сама еще толком не повзрослела, так что же я смогу дать им, и оттого они уже заранее стали ненавистной обузой. Хоть это и ужасно звучит. Я тоже не представляю уже свою жизнь без эмоций, и уже неважно, будут ли это страдания или счастье. Без них жизнь кажется пресной. Тоже есть синдром отложенной жизни.

    Простите, что вклинилась в вашу тему, но, быть может, узнав, что вы такая не одна, вам станет чуточку получше. Хотя бы не так одиноко с этой бедой.

    Уверена, что в нашем с вами случае определенно есть какие-то методы борьбы с такой проблемой. Лично я всегда стараюсь менять то, что меня не устраивается. Да, страшно, да, опасно, вдруг от этого решения будет хуже, но я закрываю глаза, набираюсь мужества и все равно делаю этот шаг навстречу новому. И уже неважно каким оно будет, плохим ли или хорошим, главное - что это что-то новое, другое, новая возможность. И, если честно, я пока еще ни разу не пожалела о своих решениях, даже тех, которые были не совсем удачные. Они все равно дали какой-то опыт, а главное - положили конец тем проблемам, которые меня на это сподвигли.

  16. #16
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    Уверена, что в нашем с вами случае определенно есть какие-то методы борьбы с такой проблемой.
    Выход есть всегда. И в нашем с Вами случае корни проблемы надо искать в детстве. Сама я к психологу никогда не ходила, но девушке с похожими проблемами один грамотный терапевт сказал: "Вам нужно для начала развестись со своей мамой". Может, смешно звучит, но зато по делу. Чтобы повзрослеть и перестать быть инфантильной, нужно отрываться от родителей, не заменяя их на мужей, старших сестер и сильных подруг (как это произошло у меня: уехав от родителей, я попала под опеку старей сестры; устав от ее влияния, нашла подругу с характером заметно сильнее моего, от подруги плавно перешла к мужу).
    Когда женщина не хочет иметь детей - это звучит страшно. Но когда она рожает их только потому, что надо, время пришло, хочет муж, родители заждались внуков и т.д - это страшнее в тысячи раз. Ибо дети не будут счастливы с такой мамой. Это мой взгляд изнутри проблемы. Мое чувство вины, с которым засыпаю и просыпаюсь каждый день...

  17. #17
    Вам нужно для начала развестись со своей мамой"
    Вот только, к сожалению, так устроена наша натура, что, уйдя от одного тирана, мы сами того не понимая, подсознательно будет искать нового. Поняла на себе лично)Нам постоянно нужен человек, который бы сам все за нас решал и говорил, что и как делать. И правильно вы сказали, что нет никакой цели в жизни. А откуда ей взяться, если мы привыкли, что нам всегда ее диктовали. Чего хотеть, чего добиваться, что носить, что есть. Но стоит нам оторваться от такого человека, как моментально наступает растерянность и ступор - словно нас выбросили посреди поля, иди куда хочешь, но не знаешь куда. Если у меня появляется вдруг право выбора, я сразу начинаю метаться - а точно ли я этого хочу, а имею ли я вообще право что-то хотеть, а что будет, если я выберу то, что я хочу (подсознательный страх наказания) и первое мое желание в такой момент, чтобы кто-то решил за меня. Тем самым уберегаешь себя от принятия ответственности за последствия (мол, как обычно покоряешься судьбе и воле *тирана*) и от гнева этого *тирана* за попытку сделать то, что хочется. Уверена, что и у вас также.
    И я лично не представляю, как с этим бороться. Как же объяснить себе, что я тоже имею право быть собой и хотеть. Вы как-то пытались бороться с этим? Как?

  18. #18
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    Как же объяснить себе, что я тоже имею право быть собой и хотеть. Вы как-то пытались бороться с этим? Как?
    Пыталась, конечно )) Начинала с мамы. Но она довольно жестко пресекала эти попытки. Помню ее фразы: "Вот увидишь, будет так, как я сказала". Она прямо гордилась своими провидческими возможностями. А я верила. Верила и боялась ее. Страх со временем трансформировался в привычку. Привычку думать, что она всегда права. Она боялась. Боялась, что со мной может что-то случиться, боялась потерять надо мной контроль. А я росла и теряла способность решать, быть самостоятельной и свободной.
    В возрасте лет 20 познакомилась с парнем, мягко говоря неблагополучным. Он был алкоголиком. Был старше меня и особо ничем по жизни не занимался. У нас возникла симпатия. Взрыв случился, когда мама узнала об этом. Я понимала, что это просто симпатия, но азарт "пойти наперекор" одержал верх. Я провстречалась с ним пару месяцев, выслушивала лекции о том, что я позорю семью и проч. Потом мне это надоело и все закончилось. Но память о телефонных звонках мамы и ее словах ("если ты останешься с ним, про нас можешь забыть") жива по сей день. Я не знаю, что тогда произошло, но после того разговора я на протяжении года не могла нормально держать ручку, рука отказывалась меня слушать...
    Во время конфликтов с мужем я тоже пыталась донести до человека, что я живая и у меня тоже есть потребности, желания и нежелания. Реакция была по типу маминой, только порезче: "Если тебе что-то не нравится, можешь уходить". Если разговоры не помогали ("дорогой, сейчас ночь, я не пойду одна в магазин тебе за сигаретами, давай сходим вместе"), начинался жесткий прессинг в виде молчания неделями, а потом моих извинений. Пыталась ли я? Да, но очень уж несмело. У него больше силы. Хочется верить, что я не сломана окончательно. Последнее время подобных ссор стало в разы меньше. И это радует.

  19. #19
    Ув.Есения, под каждым сообщением есть кнопка "Ответить с цитированием". Если вы нажмете ее, то в ваш ответ будет вставлена цитата сообщения, на которое вы отвечаете. Так будет удобнее общаться

    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    ОН же по-прежнему обижается, когда я не верю его словам о любви.
    А с его точки зрения, что есть любовь к вам, вы знаете?

    Нет, для меня любовь - это не только эмоции. Я прекрасно понимаю, что подменяю этими эмоциями настоящие чувства. Откуда эта глупая погоня за остротой чувств? Не знаю. Но мне всегда казалось, что я - холодная и бесчувственная кукла. Очень равнодушная.
    Я думаю, так как над вами в детстве был контроль, то и с выражением эмоций были проблемы. Кстати, показательно, как вы проигнорировали мою просьбу, попробовать изобразить чувства, которые вы испытывали при ссорах родителей. Но это ничего, мы пойдем другим путем) Ниже вы писали, как взбунтовались против маминого контроля и, думаю, после этого у вас наступил период такого "разнузданного детства", когда и родитель рядом, и эмоции испытывать вы себе разрешили.

    Папа никогда не дает советов. Мы мало с ним разговариваем (он, как и я, молчун). Но отношения очень теплые, в принципе доверительные.
    Как это проявляется, если вы с ним мало разговариваете, сможете описать?

    ВЗРОСЛАЯ мама обязательно пошла с сыном на площадку, поиграла бы с ним, сумела отодвинуть свои интересы на потом.
    На работе было то же самое: взрослый человек никогда бы не стал звонить вечером завучу и притворяться, что заболел, чтобы на след день не идти на работу, а поехать в Казань в аквапарк. Взрослая женщина, конечно, переживала бы, что ее муж опять где-то с другой, но смогла бы взять себя в руки и проверить контрольные, чтобы не врать детям на следующий день.
    Если взрослая женщина понимает, что не может жить в таких условиях, она меняет их, а не плачет у окна в ожидании, что все когда-нибудь изменится.
    Такая к вам будет просьба. Я выделила отдельно варианты взрослого поведения в ваших ситуациях. Когда вы писали о них, скорее всего уже успели "примерить" на себя. Если нет, попробуйте представить, что это - это вы и вы так поступаете. И напишите сюда, что вы при этом почувствуете, подумаете, какие телесные ощущения появятся, словом - любую реакцию пишите.

    Нет, нет и еще раз нет. Он не изменится. Я имею ввиду жизнеопределяющие приоритеты. Он никогда не откажется от своих двойных стандартов: где ему можно почти все, а женщине - .... почти ничего. Он скорее откажется от женщины, к которой будет испытывать привязанность, чем откажется от своих принципов. Да, ему будет больно какое-то время, но это не идет ни в какое сравнение с тем дискомфортом, что он будет постоянно испытывать с женщиной, которая будет давать ему наималейший повод на беспокойство. Он этого боится и всячески избегает.
    Он сложившаяся личность. Он отчетливо понимает, к чему приведут уступки и любые изменения в его поведении с женщиной. Он перестанет все контролировать и в его жизнь прорвутся страхи. Похоже, одна мысль об этом убивает его. убивает настолько, что он забыл о светлой стороне жизни: доверии, верности, искренней привязанности...
    Какие это страхи, можете предположить?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А с его точки зрения, что есть любовь к вам, вы знаете?
    честно? не знаю. и не понимаю. стараюсь, но не могу увидеть эту самую любовь. он не мастер говорить о своих чувствах, а в поступках я чаще вижу нечто, противоположное любви. а еще я постоянно читаю его признания другим девушкам. как думаете, высоко я после этого ценю его слова? мне кажется, что он со мной только потому, что со мной удобно. я мягкая, не скандальная, верная, мирюсь со всеми его недостатками. это не любовь. это его сознательный выбор женщины, рядом с которой не будут одолевать страхи. а чувства можно всегда найти на стороне.

    Какие это страхи, можете предположить?
    Да элементарные! Как у многих: страх оказаться не самым лучшим, страх потери контроля, страх оказаться преданным и проч. Просто он их так умело маскирует, что я раскусила их только через несколько лет, до этого я действительно думала, что он один из самых сильных мужчин, которых я когда-либо встречала. Эта сила подкупила меня изначально... Но сильный мужчина не станет давить и ломать. Сильный мужчина способен взаимодействовать с сильной женщиной, а не окружает себя слабыми и зависимыми.

    Кстати, показательно, как вы проигнорировали мою просьбу, попробовать изобразить чувства, которые вы испытывали при ссорах родителей.
    Да, на эту просьбу я ответить не смогла. Вы меня этим в ступор ввели. Долго думала и искала примеры, но так и не смогла найти. Сложновато у меня с образным мышлением
    Во время ссор родителей я чувствовала себя связанной. Психологически, конечно. Уже писала, что не могла (мне казалось это нетактичным) в это время выражать эмоции, я словно затихала, чтобы не усугублять ситуацию, ни в коем случае не пустить рябь по воде...
    Сложно все это описать. Еще сложнее вспомнить собственные ощущения, давно забытые.

    Зато я очень четко представляю себе того человека, которым хотела бы быть, его внешний вид, привычки и движения. Образ девушки в этом клипе. Всю жизнь я стремлюсь к этому. Но не могу освободиться. Это касается даже чисто физических ощущений. Помню, однажды летней ночью я шла с парнем по пустынной дороге. Мы не встречались, просто дружили, это был редкий случай человека, с которым мне было легко. Мы шли по этой дороге, разговаривали ни о чем и мне дико хотелось побежать вперед вприпрыжку, повернуться к нему лицом, рассмеяться и опять побежать вперед!.. Плохо объяснила, не знаю, как иначе. Слов не хватает. Но это было бы какое-то детское проявление свободы, легкости, несерьезности и взбалмышности. Этого всегда так не хватало в моей жизни... Я продолжала просто идти и так и не сделала этих движений. ах да, клип --------> http://www.youtube.com/watch?v=vI1C0...eature=related

    С папой доверия намного больше даже без пресловутых разговоров, потому что он не давит, не навязывает свою точку зрения. Он может просто выслушать, не перебивая, и я буду знать, что он тоже грустит, если грустно мне, а не рвет и мечет, как мама, которая каждый раз грозится приехать и собрать мои чемоданы.
    Мама звонит каждый день и в курсе всех моих проблем (детская привычка отчитываться). Папа узнает все от нее. И я чувствую его поддержку. Без всяких звонков. Мы можем встретиться раз в месяц и быть ближе, чем с мамой.

    выделила отдельно варианты взрослого поведения в ваших ситуациях. Когда вы писали о них, скорее всего уже успели "примерить" на себя. Если нет, попробуйте представить, что это - это вы и вы так поступаете. И напишите сюда, что вы при этом почувствуете, подумаете, какие телесные ощущения появятся
    смею предположить, что мне будет, мягко говоря, некомфортно. в моей жизни периодически случаются ситуации, когда я все же выступаю в роли взрослого, и при этом я чувствую себя не то что взрослой, но какой-то старой, скучной. мне хочется поскорее это прекратить как нечто неестественное. кажется, что меня опять связывают. коротко: состояние взрослого ассоциируется у меня с состоянием дикой несвободы.

  21. #21
    Цитата Сообщение от esenina Посмотреть сообщение
    Зато я очень четко представляю себе того человека, которым хотела бы быть, его внешний вид, привычки и движения. Образ девушки в этом клипе. Всю жизнь я стремлюсь к этому. Но не могу освободиться. Это касается даже чисто физических ощущений. Помню, однажды летней ночью я шла с парнем по пустынной дороге. Мы не встречались, просто дружили, это был редкий случай человека, с которым мне было легко. Мы шли по этой дороге, разговаривали ни о чем и мне дико хотелось побежать вперед вприпрыжку, повернуться к нему лицом, рассмеяться и опять побежать вперед!.. Плохо объяснила, не знаю, как иначе. Слов не хватает. Но это было бы какое-то детское проявление свободы, легкости, несерьезности и взбалмышности. Этого всегда так не хватало в моей жизни... Я продолжала просто идти и так и не сделала этих движений. ах да, клип --------> http://www.youtube.com/watch?v=vI1C0...eature=related
    Есения, для вас задание. Найти время, место и возможность побегать вприпрыжку. Я серьезно, сделайте это.

Похожие темы

  1. Что такое лингам и отчего он живёт в шушумне?
    от Unicorn в разделе Разговорчики
    Ответов: 68
    Последнее сообщение: 24.07.2011, 16:37
  2. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54
  3. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 29.05.2011, 13:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь беременным | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search