Он был старше ее.
Она была хороша,
В ее маленьком теле гостила душа,
Они ходили вдвоем,
Они не ссорились по мелочам.
И все вокруг говорили ,
чем не муж и жена,
И лишь одна ерунда
Ее сводила с ума,
Она любила его,
А ОН любил летать по ночам...
да простит меня Макаревич за искажение текста
Мне было 22 года, когда я встретилась с ним. Ему было 36. Отношения не были серьезными, оба понимали, что это просто секс. Новость о том, что он женат и с детьми не вызвали во мне острой реакции. Сейчас я понимаю, что та беспринципность, с которой я продолжила эти отношения с женатым мужчиной, была первым шагом на пути к сегодня... сегодня, когда я осознала, что не живу, а существую...
Он ничего не обещал. Я ничего не ждала и ни о чем не думала. (Ошибка номер 2) Сразу видела некоторые недостатки, неприемлемые в моей обычной жизни. Но это же была всего лишь игра... Новая, такая необычная! Он занимался парапланеризмом. Я стала ездить с ним на полеты, общаться с его друзьями. Тихая послушная девочка, сидевшая все эти годы дома, наконец увидела, что где-то кипит жизнь! И она попала в самый эпицентр!!
Уже через месяц я полностью подсела на эти отношения. На протяжении дня мои мысли занимало исключительно ожидание его звонка. Через 3 месяца он узнал, что его жена ему изменила. Назло ему. Потому что больше не могла терпеть его измены. Он отреагировал очень остро: в тот же день съехал на кв к другу. Через неделю нашел съемную кв и предложил жить вместе. Я согласилась.
Через неделю совместного проживания я поняла, что это за человек. Вышла глупая ссора, в ходе которой он требовал выполнить его приказ (найти пульт), а я говорила, что мне некогда и пульт нужен ему, а не мне. Он схватил меня за шею и толкнул в комнату...
Я росла в нормальной семье, где все уважали друг друга. Родители хоть и ссорились, но без скандалов и распускания рук. Поэтому эта ситуация повергла меня в шок. На след день я собрала вещи и вернулась к сестре.
Это был мой первый уход от него. Один из 6 или 7.... я уже сбилась со счета...
Каждый раз, когда мы мирились, он заставлял меня просить прощения, даже если виноват был он.
Через пару месяцев я узнала, что он изменяет. На что он сказал, что всегда будет искать новое тело и я могу уходить, если мне что-то не нравится.
Изменял он много. Часто. И с разными девушками. Просил меня ночевать у подруги под разными предлогами. Не приходил ночевать. На все мои просьбы поговорить отвечал одинаково: "Короче, ты мне тут решила свой характер показать?"
Я уходила и вновь возвращалась. Ненавидела себя и просила прощения.
Забеременела. Он сказал делать аборт. Через 2 мес забеременела опять. Наотрез отказалась от аборта. Он перестал поднимать эту тему и жил как обычно. Родился сын. Он не был счастлив. Я тоже. С ребенком не занимался. Я тоже делала это по минимуму. Все мысли были заняты его изменами. Сына я не любила. И это самое страшное признание в моей жизни. Он рос просто рядом. Как трава...
Когда малышу исполнилось 2 года муж (хотя он все еще женат на той женщине) начал настаивать на втором ребенке. Я отказывалась, объясняла и без того очевидные причины. Он не стал слушать и просто кончил в меня.
Родился второй сын. Я стала потихоньку осознавать радость материнства.
Боль от постоянных измен поутихла, наверно, постарела за 5-то лет.... Но она еще есть. Мне ВСЕГДА будет больно.
И вроде он вечерами дома. И на выходные всегда с семьей... Но я всегда знаю, что там, за пределами квартиры есть кто-то еще, и не один. С кем он спит, чьим смс-кам он так радуется, кого он приводит к нам домой каждый раз, когда я уезжаю с детьми к родителям, кого он с такой нежностью поздравляет по телефону даже в моем присутствии.... Он не боится. Он ни-че-го не боится. И все про меня знает. Что я не сделаю ничего. и Ничего не изменю.
Я здесь никто. И никогда не буду кем-то. Он говорит, что любит, а там просто секс. Но у меня еще хватает мозгов, чтобы посмеяться над этими уверениями...
Я написала все это не для того, чтобы услышать, какой он нехороший человек. И то, что я сама разожгла этот огонь, на котором теперь медленно поджариваюсь, я тоже знаю.
Просто сегодня я опять увидела очередной след измен. И опять поняла, что никогда к этому не привыкну. Как ни стараюсь себя в этом убедить.