Страница 27 из 53 ПерваяПервая ... 172425262728293037 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 810 из 1572
Тема:

Помогите понять есть ли действительно связь..?!

  1. #781
    то место, которое не дает делать выдох, сильно заблокировано мышечно. и это такой застарелый телесный мышечный блок, давнишний, появившийся как реакция замирания в ответ на мощные переживания, связанные с опасностью, с болью.
    так тело как бы отсоединяется от чувств невыносимых, и чтобы вернуться снова в тело, воссоединиться с ним, можно двигаться. за раз это не произойдет, надо много практиковать, ведь столько лет тело было заблокировано.
    а дышать - это и есть проявлять свою телесность, свою живость.
    выдохнуть - это еще и отдать накопившееся внутри наружу, чтобы освободить грудь для нового вдоха. тут рыдания сделали бы свое дело, но возможно вы сдерживаете их.
    да, я поняла... может мне тогда походить на какие-нибудь танцы... может даже индивидуальные уроки (?)... это мне как-то поможет в этом? просто дома не всегда есть возможность и желание это делать, а так уже будет существенный повод...

    ещё мысли в этом направлении...
    ...мне кажется что даже в те моменты, когда я пытаюсь выразить какие-то свои переживания, из тех событий, во мне все равно срабатывает какой-то *механизм*, который не даёт мне сделать это так, что бы потом сделать этот выдох... то есть постоянно есть что-то, что держит меня на *безопасном* расстоянии от того, что ранить, и словно это происходить вне моего понимания/сознание... словно на уровне рефлекса... боль-дистанция... как-то так... мне вроде как бы и самой уже хочется подойти к нему как можно ближе, что бы встретится и попрощаться... и я вроде бы подхожу, и с чем-то встечаюсь, и что-то переживаю, но как потом оказывается, это была лишь оболочка того, с чем нужно было встретится... а всё осталось практически по-прежнему... и в такие моменты чувствуешь себя очень подавлено... словно использованной (причем самой собой...)...(((

    ...да, с рыданиями у меня и вправду есть сложности... мне всегда с трудом давалось давать выход эмоциям именно этим путём... но если честно, сейчас очень жалею о том, что раньше не начала этого делать, так как сейчас у меня намного меньше свободного времени, а соответственно и *личного*... сейчас было бы намного сложнее найти время и место что бы просто посидеть и поплакать...((
    ...рыдать судя по всему тоже надо уметь/учится...(

    это было ваше выражение - ноющий собеседник. и это выражение вы к себе применили. я только повторила вслед за вами.
    как вам самой - поделиться своими мыслями и переживаниями вместо того чтобы поныть?
    просто я наверное немного обобщила то, что хотела сказать, в слове "ноющий"...
    этот вариант мне больше подходит, мне так кажется...)
    Последний раз редактировалось Alina Real; 18.03.2013 в 15:16.

  2. #782
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    да, я поняла... может мне тогда походить на какие-нибудь танцы... может даже индивидуальные уроки (?)... это мне как-то поможет в этом? просто дома не всегда есть возможность и желание это делать, а так уже будет существенный повод...
    почему бы и нет...
    подружиться с телом через занятия танцами - это было бы здОрово.

    ещё мысли в этом направлении...
    ...мне кажется что даже в те моменты, когда я пытаюсь выразить какие-то свои переживания, из тех событий, во мне все равно срабатывает какой-то *механизм*, который не даёт мне сделать это так, что бы потом сделать этот выдох... то есть постоянно есть что-то, что держит меня на *безопасном* расстоянии от того, что ранить, и словно это происходить вне моего понимания/сознание... словно на уровне рефлекса... боль-дистанция... как-то так... мне вроде как бы и самой уже хочется подойти к нему как можно ближе, что бы встретится и попрощаться... и я вроде бы подхожу, и с чем-то встечаюсь, и что-то переживаю, но как потом оказывается, это была лишь оболочка того, с чем нужно было встретится... а всё осталось практически по-прежнему... и в такие моменты чувствуешь себя очень подавлено... словно использованной (причем самой собой...)...(((
    да, похоже что так. у вас не было, к сожалению, опыта, начиная с детства, когда вас принимали бы с вашей болью, с вашими страхами и страданиями... мне очень жаль, что в такой скудной на тепло обстановке вы выросли. поэтому сейчас вам как бы приходится начинать с нуля доверять боль и переживания другому человеку, делиться ими, отдавать, выпускать их наружу без боязни быть отвергнутой. а это очень не просто, знаю.
    возможно, общаясь непосредственно и очно, как-то легче учиться доверять другому живому человеку, слушающему вас и видящего вас. а вот так как мы с вами, через буквы на экране - это делать в разы сложнее...

    ...да, с рыданиями у меня и вправду есть сложности... мне всегда с трудом давалось давать выход эмоциям именно этим путём... но если честно, сейчас очень жалею о том, что раньше не начала этого делать, так как сейчас у меня намного меньше свободного времени, а соответственно и *личного*... сейчас было бы намного сложнее найти время и место что бы просто посидеть и поплакать...((
    ...рыдать судя по всему тоже надо уметь/учится...(
    да многому учиться приходится, это правда.
    но я слышу что как бы на себя сейчас времени не можете найти, и я слышу, что повторяется история, когда на вас не могли родители времени найти и внимания.

    правда, сейчас такое время, когда вы учитесь заботиться о себе самой наилучшим образом, и вы в этом первопроходец. потому что вам не показали пример как это, когда с теплом заботятся о вас.

    понимаю, что сейчас у вас много забот о других, но попробуйте в этот ряд забот поставить в очередь и себя саму.
    вы говорите, что сожалеете об упущенном раньше времени для себя, для порыдать и побыть со своими чувствами. это время само не появится, вам его придется как-то поискать и выделить для заботы о себе. никто другой этого не сделает, увы.

    просто я наверное немного обобщила то, что хотела сказать, в слове "ноющий"...
    этот вариант мне больше подходит, мне так кажется...)

  3. #783
    почему бы и нет...
    подружиться с телом через занятия танцами - это было бы здОрово.
    хорошо, тогда в ближайшее время постараюсь что-то найти, и выделить себе для этого время...)

    да, похоже что так. у вас не было, к сожалению, опыта, начиная с детства, когда вас принимали бы с вашей болью, с вашими страхами и страданиями... мне очень жаль, что в такой скудной на тепло обстановке вы выросли. поэтому сейчас вам как бы приходится начинать с нуля доверять боль и переживания другому человеку, делиться ими, отдавать, выпускать их наружу без боязни быть отвергнутой. а это очень не просто, знаю.
    возможно, общаясь непосредственно и очно, как-то легче учиться доверять другому живому человеку, слушающему вас и видящего вас. а вот так как мы с вами, через буквы на экране - это делать в разы сложнее...
    в том то и дело, что мне кажется что *умом* я к этому уже готова, но вот эти механизмы которые срабатывают, в ненужные моменты, очень мешают довести всё до логического завершения... мне бы их как-то обезвредить...(?)
    нет, очно это точно не вариант... и мне так не легче это точно... просто это пока безрезультатно вообще... и поверьте, здесь учится доверять в разы проще чем очно...

    да многому учиться приходится, это правда.
    но я слышу что как бы на себя сейчас времени не можете найти, и я слышу, что повторяется история, когда на вас не могли родители времени найти и внимания.
    я как-то в этом направлении не думала...
    хотя... в общем-то львиная доля моих сил, переживаний и времени, касаются непосредственно меня, осуществления моего желания... так что наверное все таки немного не так...)

    правда, сейчас такое время, когда вы учитесь заботиться о себе самой наилучшим образом, и вы в этом первопроходец. потому что вам не показали пример как это, когда с теплом заботятся о вас.
    да, наверное целостной картинки у меня нет... но я пытаюсь что-то делать, и как-то это менять...

    понимаю, что сейчас у вас много забот о других, но попробуйте в этот ряд забот поставить в очередь и себя саму.
    вы говорите, что сожалеете об упущенном раньше времени для себя, для порыдать и побыть со своими чувствами. это время само не появится, вам его придется как-то поискать и выделить для заботы о себе. никто другой этого не сделает, увы.
    хорошо, я попытаюсь... когда придёт время порыдать, предоставить себе эту возможность... хотя бы частично...

    мыслями и переживаниями, чуть позже поделюсь...)

  4. #784
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение

    в том то и дело, что мне кажется что *умом* я к этому уже готова, но вот эти механизмы которые срабатывают, в ненужные моменты, очень мешают довести всё до логического завершения... мне бы их как-то обезвредить...(?)
    просто механизмы эти не в уме вовсе находятся, не в области логики.

    нет, очно это точно не вариант... и мне так не легче это точно... просто это пока безрезультатно вообще... и поверьте, здесь учится доверять в разы проще чем очно...
    ну и так бывает, да.

    я как-то в этом направлении не думала...
    хотя... в общем-то львиная доля моих сил, переживаний и времени, касаются непосредственно меня, осуществления моего желания... так что наверное все таки немного не так...)
    а ваши желания вас касаются, или вы что-то в отношении других делаете? просто когда вы пишете об отсутствии *личного* времени, то у меня складывается впечатление, что силы уходят на что-то помимо вас самой.

    хорошо, я попытаюсь... когда придёт время порыдать, предоставить себе эту возможность... хотя бы частично...

    мыслями и переживаниями, чуть позже поделюсь...)

  5. #785
    просто механизмы эти не в уме вовсе находятся, не в области логики.
    а где они находятся? и что делать что бы они сдали свои позиции...?

    просто когда вы пишете об отсутствии *личного* времени, то у меня складывается впечатление, что силы уходят на что-то помимо вас самой.
    *личное* время... имела в виду что очень мало свободного, а из этого свободного, ещё меньше личного, которое я могу посветить только себе... вот к примеру на то, что бы поплакать, побыть с собой, услышать что сейчас мне нужно (это всё, скорее касается моей эмоциональной части, я так думаю)....
    я как бы понимаю о чем Вы говорите, просто немного спорный вопрос, это *личное время*, с одной стороны вроде делаю то, что мне нужно, с другой, когда на это действительно уходит много сил и времени, то на слышанье себя, его иногда совсем не остаётся... что такое, вот...

    а ваши желания вас касаются, или вы что-то в отношении других делаете?
    наверное правильнее было бы сказать что само желание моё, а касается оно, да, другого человека... (Азбука, я сейчас говорю об усыновлении... именно этот вопрос сейчас решаю...)

  6. #786
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    а где они находятся? и что делать что бы они сдали свои позиции...?
    они - в области чувств, ощущений, переживаний. как бы говорят вам: стой! здесь опасно и больно, ни шагу вперед, а иначе...!!
    и чтобы они сдали позиции, видимо надо другой опыт приобретать, что если сделать шаг, под ногой нет уже той пропасти, что была раньше, и никто не нанесет той прошлой раны и не причинит боль, если двинуться дальше.

    я как бы понимаю о чем Вы говорите, просто немного спорный вопрос, это *личное время*, с одной стороны вроде делаю то, что мне нужно, с другой, когда на это действительно уходит много сил и времени, то на слышанье себя, его иногда совсем не остаётся... что такое, вот...
    получается, что много сил и времени уходит на то, чтоб не слышать себя, Алина.
    что же можно такое услышать в себе, от чего вы предпочитаете сбегать в дела и заботы?

    наверное правильнее было бы сказать что само желание моё, а касается оно, да, другого человека... (Азбука, я сейчас говорю об усыновлении... именно этот вопрос сейчас решаю...)
    решается вопрос?

  7. #787
    они - в области чувств, ощущений, переживаний. как бы говорят вам: стой! здесь опасно и больно, ни шагу вперед, а иначе...!!
    и чтобы они сдали позиции, видимо надо другой опыт приобретать, что если сделать шаг, под ногой нет уже той пропасти, что была раньше, и никто не нанесет той прошлой раны и не причинит боль, если двинуться дальше.
    да, наверное нужно сделать этот шаг... только как-то не по себе от этой мысли... страшновато... но понимаю что это мне нужно... только как... с чего начинать двигаться и куда... как-то сложно определить...

    получается, что много сил и времени уходит на то, чтоб не слышать себя, Алина.
    что же можно такое услышать в себе, от чего вы предпочитаете сбегать в дела и заботы?
    не знаю... я как-то даже и не думала в этом направлении... что так я от себя сбегаю... может не хочу с чем-то сталкиваться(?)... правда, затрудняюсь ответить...(

    решается вопрос?
    к сожалению не всё так просто как хотелось...((
    мимо бумажной суеты, есть ещё ряд важных моментов, которые сложно решить, нужно время, а у меня его не так уж и много, разные процедуры, которые тоже занимают время... короче говоря есть над чем парится..... к сожалению...(

  8. #788
    что так я от себя сбегаю... может не хочу с чем-то сталкиваться(?)...
    а это одно и то же.
    да, наверное нужно сделать этот шаг... только как-то не по себе от этой мысли... страшновато... но понимаю что это мне нужно... только как... с чего начинать двигаться и куда... как-то сложно определить...
    "сбегаю", "шаг", "двигаться", "сталкиваться", - это ведь всё о том, - о страхе и боли, что с вами живут.

  9. #789
    да, наверное... действительно от этого хочется бежать... не видеть не слышать и не чувствовать... только так оно не уходит, и я это понимаю... и мне действительно хочется не чувствовать того, что у меня внутри... я безумно устала от этого... мне хочется уже на конец выдохнуть и ощутить облегчение и свободу от этого....(((

  10. #790
    хотите выдохнуть, но боитесь что среда не примет вашего выдоха.
    это - про доверие, про то как делиться переживаниями и не быть при этом отвергнутой. трудно это - доверять, если в опыте одни предательства, причем от близких.

  11. #791
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хотите выдохнуть, но боитесь что среда не примет вашего выдоха.
    это - про доверие, про то как делиться переживаниями и не быть при этом отвергнутой. трудно это - доверять, если в опыте одни предательства, причем от близких.
    да, боюсь... потому что это то, о чем предпочитают не говорить вслух... это то, что остаётся *семейными тайнами* (если это было оговорено) вряд ли эта тема подымается и как то обсуждается, скорее всего всё замалчивается, и даже когда что-то всплывает, все погружаются в длительную тишину, а в глазах мелькает растерянность и желание поскорее уйти... это мой образ возможного происходящего...
    мне кажется, эта одна из немногих тем, которая действительно отталкивает других, так как здесь человеку сложно сориентироваться что сказать и как себя повести, неловкость которую они чувствуют, им не нравится, поэтому наверное и происходить отвержение...
    да, трудно... постоянно с тобой чувство ожидание чего то, что может сделать больно... из-за этого стараешься держать дистанцию, на которой более-менее безопасно... там где при случае опасности, последствия не так болезненно переживаются..........

  12. #792
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    да, боюсь... потому что это то, о чем предпочитают не говорить вслух... это то, что остаётся *семейными тайнами* (если это было оговорено) вряд ли эта тема подымается и как то обсуждается, скорее всего всё замалчивается, и даже когда что-то всплывает, все погружаются в длительную тишину, а в глазах мелькает растерянность и желание поскорее уйти... это мой образ возможного происходящего...
    мне кажется, эта одна из немногих тем, которая действительно отталкивает других, так как здесь человеку сложно сориентироваться что сказать и как себя повести, неловкость которую они чувствуют, им не нравится, поэтому наверное и происходить отвержение...
    может поискать ту среду, в которой не отвергнут вашего выдоха?


    да, трудно... постоянно с тобой чувство ожидание чего то, что может сделать больно... из-за этого стараешься держать дистанцию, на которой более-менее безопасно... там где при случае опасности, последствия не так болезненно переживаются..........
    вы сейчас и с собой держите дистанцию, Алина.
    когда говорите о себе во втором лице.
    замечаете?

  13. #793
    может поискать ту среду, в которой не отвергнут вашего выдоха?
    где мне её искать?
    и можно немного поконкретней что Вы вкладываете в смысл слова *среда*?

    вы сейчас и с собой держите дистанцию, Алина.
    когда говорите о себе во втором лице.
    замечаете?
    да...(( заметила... извините...
    с собой... в моментах, что касаются прошлого - да... в настоящих... наверное не всегда...
    наверное, скорее с Вами... мне так кажется...
    по поводу второго лица... постараюсь быть более внимательной и контролировать это...

  14. #794
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    где мне её искать?
    и можно немного поконкретней что Вы вкладываете в смысл слова *среда*?
    среда - это те кто вас окружают.
    где же вам можно найти таких людей, которые не отвергнут вашего выдоха?
    какие они могут быть, эти люди, с какими качествами?

    да...(( заметила... извините...
    а я вас не обвиняла, за что вы извиняетесь?
    просто сообщила о том, что заметила, ну как в зеркале отразила всего лишь, без оценки или упрека.

    с собой... в моментах, что касаются прошлого - да... в настоящих... наверное не всегда...
    наверное, скорее с Вами... мне так кажется...
    а что это дает вам, если вы говорите мне о себе "ты", а не "я"?

    по поводу второго лица... постараюсь быть более внимательной и контролировать это...
    а мне нормально, если вы будете так говорить и не контролировать. просто сами можете замечать за собой, когда дистанцируетесь таким образом.
    а значит в этот момент какие-то чувства подходят, от которых, возможно, хочется быть вам подальше.

  15. #795
    ...мысли и переживания...
    начну пожалуй с того, что в последнее время, у меня очень напряженные отношения с мужем, всё из-за того же, из-за моего желания, забрать ребёнка из детдома... я очень много думала и думаю по этому поводу, и сейчас, мне как ни когда хочется отстоять это своё желание, пожалуй впервые в жизни, я готова на многое... иногда настолько, что это пугает меня саму... для меня это действительно очень-очень важно... да, я понимаю что я не могу знать, что будет потом, удастся ли мне со всем справится, и какой будет моя жизнь после... но сейчас я уверена в том, что это мне нужно, и это просто необходимо ребёнку...
    объясню почему я так упорно пытаюсь это делать... во-первых я точно знаю, что если я этого не сделаю, я буду об этом очень жалеть и точно буду очень виноватится по этому поводу... во-вторых, я верю в то, что те сложности которые могут возникнут с его появлением в нашей семье, преодолимы... ну и наверное просто так правильно, так должно быть...
    муж поначалу был очень категоричен, сейчас поставил условие, что мы сможем рассмотреть этот вариант, только после того, как я рожу второго ребёнка... это пока в мои планы не входит, поэтому здесь у нас тоже получается какой-то тупик... но радует меня то, что он увидел что я не отступлю, даже ценой наших отношений, я вижу что его это пугает и он теряется, но я рада, что он понимает всю серьёзность моих намерений, что это не просто моё больное воображение, а что мне это важно и я этого хочу...
    конечно, мне очень не хочется потерять отношения с мужем и семью но и это я не могу оставить и отпустить или забыть...(( я и так столько времени убегала от этого... мне кажется так больше не может продолжатся... и этот вопрос требует какого-то решения... не буду скрывать что мне очень сложно и страшно, я понимаю, что то, с чем я ожидаю встретится, мне абсолютно неизвестно, и я не могу предположить как я буду себя с ним вести, и как на него реагировать - это наверное пугает больше всего... сейчас стараюсь не думать о том, как это всё будет потом, просто пытаюсь всё делать то, что нужно сейчас......

  16. #796
    объясню почему я так упорно пытаюсь это делать... во-первых я точно знаю, что если я этого не сделаю, я буду об этом очень жалеть и точно буду очень виноватится по этому поводу... во-вторых, я верю в то, что те сложности которые могут возникнут с его появлением в нашей семье, преодолимы... ну и наверное просто так правильно, так должно быть...
    Алина, не знаю как воспримете мои слова, но вот читаю ваше объяснение и не нахожу взрослых взвешенных аргументов, честно говоря. а следуя за вашими строками, как-то ожидаю эти аргументы, но их нет.
    хотя в таком деле они оочень важны.
    правда слышу в ваших словах много мощи, напора даже и сильнейших эмоций. а еще слышу огромное "хочу". вот это "хочу" как бы заменяет аргументы.

    сейчас стараюсь не думать о том, как это всё будет потом
    а вот зря, это как раз-таки очень важно.
    пока же я читаю что отношения с мужем трещат по швам из-за вашего большого хочу, ("он увидел что я не отступлю, даже ценой наших отношений, я вижу что его это пугает и он теряется"), и он напуган таким маниакальным напором. я бы тоже напугалась, наверное, на его месте...

    не знаю, захочется ли вам, Алина, дальше делиться со мной своими мыслями и переживаниями по поводу усыновления, раз я как-то вот не поддерживаю ваш импульс...
    но если захочется-таки, я расскажу случай один из практики, связанный с усыновлением, чем-то похожий на ваш. может это немного расширит ваше представление о реальности, чуть прольет свет на природу таких сильных стремлений.

  17. #797
    Азбука, если можно, перед тем как комментировать Ваше сообщения я бы хотела уточнить один момент...
    Вы и вправду успели прочесть то сообщение, которое я удалила, когда мы начали говорить об усыновлении? (это действительно очень важно, и во многом может пролить свет на непонимание, которое сейчас присутствует...)
    Последний раз редактировалось Alina Real; 26.03.2013 в 00:47.

  18. #798
    я уже не помню, честно говоря, содержание того сообщения.

  19. #799
    просто в нём действительно был аргумент, и его мне кажется, было более чем достаточно...........

  20. #800
    среда - это те кто вас окружают.
    где же вам можно найти таких людей, которые не отвергнут вашего выдоха?
    какие они могут быть, эти люди, с какими качествами?
    меня окружают много людей... многие из них мне близки в той или иной степени, но то, о чем Вы сейчас говорите, совершенно не вписывается в мои рамки вот этой близости... да, мы можем многое обсуждать, многим делится, но наверное у каждого есть грань, за которую просто предпочитают не пускать... здесь ведь много "но", а нужно ли это этому человеку, не повлияет ли это на наши отношения, я ведь не знаю готов ли человек услышать то, что я хочу ему сказать... ведь это действительно может на многое повлиять, я не могу предвидеть его реакцию, что бы как-то сориентироваться в том, как себя повести дальше...
    конечно, я не могу безоговорочно утверждать, что они это отвергнут... но и в обратном, у меня тоже нет уверенности...((
    честно говоря затрудняюсь ответить на вопрос *какими они должны быть?*... но если вот прям так пофантазировать... наверное мне бы точно не хотелось увидеть перепуганные глаза или слёзы, молчание тоже не хотелось бы услышать... думаю человек должен быть достаточно сильным (морально) и с мозгами.... ещё наверное было бы желательно наличие жизненного опыта в преодоление трудностей... ну вот то, что пришло в голову... только уж как-то всё мудрено у меня вышло... и вообще мне кажется, это как-то не совсем правильно, ставить вот какие-то рамки... не знаю...

    а я вас не обвиняла, за что вы извиняетесь?
    просто сообщила о том, что заметила, ну как в зеркале отразила всего лишь, без оценки или упрека.
    просто вспомнила что эта тема уже поднималась, и тогда я говорила о том, что буду стараться говорить от первого лица (насколько я помню это не маловажно)... поэтому и извинилась...

    а что это дает вам, если вы говорите мне о себе "ты", а не "я"?
    когда говорю "я", это уже непосредственно касается меня и никого больше... это как бы только обо мне... и здесь я наверное пускаю Вас ближе на свою территорию...
    а когда "ты" когда я вот так как бы обобщаю, мне кажется что и воспринимается это как не только обо мне... ну и если говорить вот в таких рамках, то наверное разговор получается на другом уровне....
    вот что-то такое мне кажется...

    а мне нормально, если вы будете так говорить и не контролировать. просто сами можете замечать за собой, когда дистанцируетесь таким образом.
    а значит в этот момент какие-то чувства подходят, от которых, возможно, хочется быть вам подальше.
    хорошо... попробую позамечать...

  21. #801
    Алина, не знаю как воспримете мои слова, но вот читаю ваше объяснение и не нахожу взрослых взвешенных аргументов, честно говоря. а следуя за вашими строками, как-то ожидаю эти аргументы, но их нет.
    хотя в таком деле они оочень важны.
    правда слышу в ваших словах много мощи, напора даже и сильнейших эмоций. а еще слышу огромное "хочу". вот это "хочу" как бы заменяет аргументы.
    у меня наверное слитное *хочу-надо*... даже наверное вот так *надо-хочу*
    Азбука, я поняла... просто когда Вы сказали что успели прочесть, мне казалось что не нужно описывать аргументы, теперь понимаю что это не так...
    я попробую прояснить ситуацию, только настроюсь немножко... подготовлюсь... хорошо?

    а вот зря, это как раз-таки очень важно.
    пока же я читаю что отношения с мужем трещат по швам из-за вашего большого хочу, ("он увидел что я не отступлю, даже ценой наших отношений, я вижу что его это пугает и он теряется"), и он напуган таким маниакальным напором. я бы тоже напугалась, наверное, на его месте...
    я не думаю что прям таки с маниакальным напором двигаюсь... это не тот вопрос который решается за неделю или за месяц, мне кажется я всё делаю постепенно не торопясь... я и так, как мне кажется, пыталась многое ему объяснить, и мне кажется, меня можно было понять... если человек меня любит так, как об этом говорит, почему тогда он не может меня поддержать в этом решении? если бы он был полностью категоричен и совершенно не представлял возможным эту ситуацию в нашей жизни, то не ставил бы мне условия, типа роди второго, тогда будем решать этот вопрос... мне это было очень не приятно и не понятно причем здесь второй ребёнок, что ему это даст, чем это может изменить для него ситуации, для меня непонятно, если честно...

    не знаю, захочется ли вам, Алина, дальше делиться со мной своими мыслями и переживаниями по поводу усыновления, раз я как-то вот не поддерживаю ваш импульс...
    но если захочется-таки, я расскажу случай один из практики, связанный с усыновлением, чем-то похожий на ваш. может это немного расширит ваше представление о реальности, чуть прольет свет на природу таких сильных стремлений.
    всё нормально...)
    да, я бы хотела послушать...)
    Последний раз редактировалось Alina Real; 27.03.2013 в 14:53.

  22. #802
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    у меня наверное слитное *хочу-надо*... даже наверное вот так *надо-хочу*
    Азбука, я поняла... просто когда Вы сказали что успели прочесть, мне казалось что не нужно описывать аргументы, теперь понимаю что это не так...
    я попробую прояснить ситуацию, только настроюсь немножко... подготовлюсь... хорошо?
    оки.

    если человек меня любит так, как об этом говорит, почему тогда он не может меня поддержать в этом решении?
    нее, любит - это отдельно, а поддержать в решении, которое ему не любо и не мило, - это тоже отдельно.
    это как заставлять есть кактус, аргументируя словами: "ну ты же меня любишь!")
    совсем не каждому мужчине по сердцу взращивать плод чужого семени. а вот своего - другое дело.

    если бы он был полностью категоричен и совершенно не представлял возможным эту ситуацию в нашей жизни, то не ставил бы мне условия, типа роди второго, тогда будем решать этот вопрос... мне это было очень не приятно и не понятно причем здесь второй ребёнок, что ему это даст, чем это может изменить для него ситуации, для меня непонятно, если честно...
    просто по логике, энергия материнской любви в этом случае в мирное русло хлынет, в семью, а не в сторону. и тогда уже не на аффекте решение будет приниматься, а взвешенно, спокойно.

    всё нормально...)
    да, я бы хотела послушать...)
    однажды в одном городе поженились мужчина и женщина, оба немолодого возраста и уже не первым браком каждый. и вот живут они-поживают, и тут мужчина и говорит: а роди-ка мне ребенка, жена. а жена отвечает, а давай, муж, рожу, только вот чтобы родить, придется мне весь срок беременности на сохранении лежать, так врач сказал, а это значит не смогу я работать и деньги в семью приносить, как прежде. а так сложилось в этой семье, что один добытчик, а точнее, добытчица, была в ней - жена. а у мужа толи руки не из того места росли, то ли еще какие важные причины, но работать он не мог, и выполнял всякую хозяйскую деятельность по загородному дому, приготовить, постирать, починить и прочее. а именно там жила семья и их обоих так вполне устраивало.
    так и не случилось у них своих детей.
    снова живут-поживают себе, и тут муж говорит - не могу я без детей, жена, муторно мне и невыносимо, хоть разводись. все есть, а ребенка нету. давай дитя из детдома усыновим, иначе - что это за семья такая? так вот настаивал-настаивал, а жена снова ему и говорит: а давай, муж!
    усыновили ребенка маленького, сидит с ним муж дома, заботится, ухаживает, счастлив. а жена по-прежнему в городе на хорошей должности, доходы приличные. вроде живи да радуйся. ан нет, спустя какое-то время заметили соседи, что стал муж пьяным с утра ходить... обнаружилось тут, что он алкоголик со стажем, и был в завязке длительное время, но когда все в его жизни стало так как он вроде бы желал, развязал.
    оказывается, пустоту в душе ни алкоголем не залить, ни ребенком детдомовским не заполнить... в конце концов развелись те муж с женой. так вот и закончилась их история.
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.03.2013 в 17:34.

  23. #803
    нее, любит - это отдельно, а поддержать в решении, которое ему не любо и не мило, - это тоже отдельно.
    это как заставлять есть кактус, аргументируя словами: "ну ты же меня любишь!")
    совсем не каждому мужчине по сердцу взращивать плод чужого семени. а вот своего - другое дело.
    почему же отдельно??
    если человек любит, разве он не поддерживает своего партнёра? разве не пытается пойти на компромисс? если ему дороги эти отношения, если он не хочет их потерять? я ведь не прошу *есть кактус*... то есть делать то, что причиняет боль, он ведь не знает что это за ребёнок, и как изменится его жизнь с его появлением, может это для него будет самым приятным открытием...(?) но не попробовав это, он не сможет понять, в любом случае рано или поздно ему придётся сделать выбор в ту, или иную сторону, хочет он этого или нет...
    иногда невозможность взращивать плод чужого семени, делает невозможным взращивать плод своего... это его выбор... и мне бы очень хотелось что бы он всё хорошо взвесил....

    Азбука, на самом деле для меня это очень не простая тема, очень сложно даются эти строки и по поводу мужа и ребёнка... очень сложно оставаться эмоционально уравновешенной в принятии решений... но я очень стараюсь найти нужный выход... и так многое в моей жизни проходило мимо, и сейчас мне хочется двигаться дальше, делать эти шаги вперёд... хоть это и очень сложно, но мне это нужно, и мне очень досадно, что сейчас, я не нахожу поддержки со стороны мужа, что опять я осталась одна со всеми сложностями....(

    просто по логике, энергия материнской любви в этом случае в мирное русло хлынет, в семью, а не в сторону. и тогда уже не на аффекте решение будет приниматься, а взвешенно, спокойно.
    нет, Азбука, не в сторону... в правильное русло она хлынет...
    спокойно вряд ли получится... просто наверное, это не с той серии решений, которые принимаются спокойно...

    однажды в одном городе поженились мужчина и женщина, оба немолодого возраста и уже не первым браком каждый. и вот живут они-поживают, и тут мужчина и говорит: а роди-ка мне ребенка, жена. а жена отвечает, а давай, муж, рожу, только вот чтобы родить, придется мне весь срок беременности на сохранении лежать, так врач сказал, а это значит не смогу я работать и деньги в семью приносить, как прежде. а так сложилось в этой семье, что один добытчик, а точнее, добытчица, была в ней - жена. а у мужа толи руки не из того места росли, то ли еще какие важные причины, но работать он не мог, и выполнял всякую хозяйскую деятельность по загородному дому, приготовить, постирать, починить и прочее. а именно там жила семья и их обоих так вполне устраивало.
    так и не случилось у них своих детей.
    снова живут-поживают себе, и тут муж говорит - не могу я без детей, жена, муторно мне и невыносимо, хоть разводись. все есть, а ребенка нету. давай дитя из детдома усыновим, иначе - что это за семья такая? так вот настаивал-настаивал, а жена снова ему и говорит: а давай, муж!
    усыновили ребенка маленького, сидит с ним муж дома, заботится, ухаживает, счастлив. а жена по-прежнему в городе на хорошей должности, доходы приличные. вроде живи да радуйся. ан нет, спустя какое-то время заметили соседи, что стал муж пьяным с утра ходить... обнаружилось тут, что он алкоголик со стажем, и был в завязке длительное время, но когда все в его жизни стало так как он вроде бы желал, развязал.
    оказывается, пустоту в душе ни алкоголем не залить, ни ребенком детдомовским не заполнить... в конце концов развелись те муж с женой. так вот и закончилась их история.
    спасибо за историю...
    я поняла её смысл... но не думаю что это мой случай...
    я не пытаюсь никого им заменить, или что-то другое заполнить его присутствием...

  24. #804
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    почему же отдельно??
    если человек любит, разве он не поддерживает своего партнёра?
    cмотря в чем...
    бывает что и любит и не поддерживает.
    разве не пытается пойти на компромисс? если ему дороги эти отношения, если он не хочет их потерять?
    Алина, это смахивает на шантаж.)

    я ведь не прошу *есть кактус*...
    захотелось продолжить: ...а требую!

    то есть делать то, что причиняет боль, он ведь не знает что это за ребёнок, и как изменится его жизнь с его появлением, может это для него будет самым приятным открытием...(?) но не попробовав это, он не сможет понять, в любом случае рано или поздно ему придётся сделать выбор в ту, или иную сторону, хочет он этого или нет...
    ага, шантаж.
    страсти кипят у вас в семье, и так... не хорошо кипят, не здорОво.
    это сигнал про то, что пора охолониться, сделать паузу в спорах.

    иногда невозможность взращивать плод чужого семени, делает невозможным взращивать плод своего... это его выбор... и мне бы очень хотелось что бы он всё хорошо взвесил....
    в смысле, вы мужу грозите разводом в случае если он не послушается вас?

    Азбука, на самом деле для меня это очень не простая тема, очень сложно даются эти строки и по поводу мужа и ребёнка... очень сложно оставаться эмоционально уравновешенной в принятии решений... но я очень стараюсь найти нужный выход... и так многое в моей жизни проходило мимо, и сейчас мне хочется двигаться дальше, делать эти шаги вперёд... хоть это и очень сложно, но мне это нужно, и мне очень досадно, что сейчас, я не нахожу поддержки со стороны мужа, что опять я осталась одна со всеми сложностями....(
    Алина, очень хорошо слышу про ваши сложности и сочувствую вашим переживаниям, и будь моя воля и возможность, взяла бы вас на руки и перенесла из места досады и потрясений в место спокойствия и равновесия. такой вот у себя импульс заметила.
    но так же слышу и другое здесь - "так многое в моей жизни проходило мимо, и сейчас мне хочется..." - это про психологический защитный механизм под названием компенсация. он предназначен для сдерживания чувства печали, горя по поводу потери, недостатка, неполноценности.(из определения в словаре).
    а по моему мнению, двигаться вперед - это все-таки не сдерживать чувства, защищаясь компенсацией, а проживать их, встречаться с ними.

    спокойно вряд ли получится... просто наверное, это не с той серии решений, которые принимаются спокойно...
    такие важные решения уж точно лучше принимать спокойно, без ажиотажа.

    спасибо за историю...
    я поняла её смысл... но не думаю что это мой случай...
    я не пытаюсь никого им заменить, или что-то другое заполнить его присутствием
    даже совсем-совсем не пытаетесь, ни капельки?)

  25. #805
    cмотря в чем...
    бывает что и любит и не поддерживает.
    да, бывает... но наверное иногда, за отсутствие этой поддержки, в очень важных моментах, можно заплатить не хилую цену... (я без намёков... просто рассуждения...)

    Алина, это смахивает на шантаж.)
    ну тогда он обоюдный...) ведь он тоже ставит мне свои условия, и ожидает от меня их исполнения... наверное просто ему дико, что я так могу себя вести, после стольких лет *молчания*... делать что-то так, как я хочу, а не он...
    мне нужен ребёнок, и я готова пойти на многое... я ведь тоже получается плачу своеобразную цену за это...
    ему это не совсем нужно, и видимо он тоже понимает к чему это может привести... хотя может и не понимает, может думает что я как обычно приму его решение, *поплачу в подушку* и всё пройдёт... жаль если он действительно так считает...(

    захотелось продолжить: ...а требую!
    да нет, не требую, я прошу услышать меня и поддержать... дать шанс мне и ребёнку... пока он не слышит... но у него всегда останется выбор... этого я точно у него не отберу...

    ага, шантаж.
    страсти кипят у вас в семье, и так... не хорошо кипят, не здорОво.
    это сигнал про то, что пора охолониться, сделать паузу в спорах.
    не знаю.... я ведь не ставлю ему условие, либо ребёнок либо развод... просто мне нужно так, если он так не сможет я же не могу его держать, привязав к батарее... он волен делать то, что ему нужно, так как ему подходит, если в таком варианте ему плохо, значит нужно искать тот, где будет хорошо... разве не так?
    кипят да, но не могу притормозить... здесь время играет свою роль... могу просто перестать говорить с ним об этот, но ведь это сути ситуации не изменить... да и ещё потом виноватой останусь, что решала всё тайком а он не знал...

    в смысле, вы мужу грозите разводом в случае если он не послушается вас?
    нет, я ему ни чем не грожу... просто своё решение я уже вряд ли изменю, и он либо примет его, либо нет... здесь только его выбор... а если развод, дочь останется со мной...

    Алина, очень хорошо слышу про ваши сложности и сочувствую вашим переживаниям, и будь моя воля и возможность, взяла бы вас на руки и перенесла из места досады и потрясений в место спокойствия и равновесия. такой вот у себя импульс заметила.
    но так же слышу и другое здесь - "так многое в моей жизни проходило мимо, и сейчас мне хочется..." - это про психологический защитный механизм под названием компенсация. он предназначен для сдерживания чувства печали, горя по поводу потери, недостатка, неполноценности.(из определения в словаре).
    а по моему мнению, двигаться вперед - это все-таки не сдерживать чувства, защищаясь компенсацией, а проживать их, встречаться с ними.
    но я же понимаю, что не могу ничего вернуть, могу только что-то делать с тем, что есть сейчас, вот и пытаюсь делать... что я пытаюсь компенсировать? не совсем сейчас понимаю Вас...(( (или Вы всё ещё о детстве?)
    хорошо, какие тогда чувства я сдерживаю, защищаясь компенсацией, что не проживаю?
    получается что если все эти чувства, о которых Вы говорите прожить, встретится с ними... тогда моё решение будет как бы более обоснованным, и как бы трезвым... так? если это в чем-то прольёт больше света на моё восприятие этой ситуации и в чем-то мне может помочь, я готова двигаться в этом направлении...

    такие важные решения уж точно лучше принимать спокойно, без ажиотажа.
    я имею в виду что учитывая всю сложность вопроса, тяжело его решать спокойно... но я стараюсь, поверьте...

    даже совсем-совсем не пытаетесь, ни капельки?)
    )
    им я хочу заполнить то, что связано с ним...)

    кстати, я все таки отважилась написать то, что хотела в одной из тем... так что маленькая победа у меня уже есть... и я этому рада...)

  26. #806
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    да, бывает... но наверное иногда, за отсутствие этой поддержки, в очень важных моментах, можно заплатить не хилую цену... (я без намёков... просто рассуждения...)
    поддержка ценой собственного благополучия - это была бы уже жертва, а не поддержка.
    а где жертва, там и мазохизм. так что вы с мужем сейчас по тонкому льду ходите, когда его на жертву настраиваете.

    мне нужен ребёнок, и я готова пойти на многое...
    брр..

    да и ещё потом виноватой останусь, что решала всё тайком а он не знал...
    как можно тайком усыновить ребенка?

    нет, я ему ни чем не грожу... просто своё решение я уже вряд ли изменю, и он либо примет его, либо нет... здесь только его выбор... а если развод, дочь останется со мной...
    так кто из вас выберет развод в случае если муж не даст согласие на усыновление чужого ребенка?

    но я же понимаю, что не могу ничего вернуть, могу только что-то делать с тем, что есть сейчас, вот и пытаюсь делать... что я пытаюсь компенсировать? не совсем сейчас понимаю Вас...(( (или Вы всё ещё о детстве?)
    хорошо, какие тогда чувства я сдерживаю, защищаясь компенсацией, что не проживаю?
    получается что если все эти чувства, о которых Вы говорите прожить, встретится с ними... тогда моё решение будет как бы более обоснованным, и как бы трезвым... так? если это в чем-то прольёт больше света на моё восприятие этой ситуации и в чем-то мне может помочь, я готова двигаться в этом направлении...
    тогда возвращаемся к началу этой темы.

    )
    им я хочу заполнить то, что связано с ним...)
    а чего так яростно-то тогда, аж до развода с мужем?

    кстати, я все таки отважилась написать то, что хотела в одной из тем... так что маленькая победа у меня уже есть... и я этому рада...)

  27. #807
    поддержка ценой собственного благополучия - это была бы уже жертва, а не поддержка.
    а где жертва, там и мазохизм. так что вы с мужем сейчас по тонкому льду ходите, когда его на жертву настраиваете.
    а кто говорить что что-то должно случится с этим благополучием...(?) этого ведь никто не знает - что будет потом и как... может всё будет ещё лучше чем сейчас...
    объясню немного о поддержке... я бы почувствовала его поддержку, если бы он не был таким категоричным, и хотя бы попробовал меня понять... сел и спокойно обсудил со мной эту тему, сказал почему ему это не приемлемо, могу ли я чем-то ему помочь (может объяснить, рассказать что к чему и как...) может найти какой-то компромисс (конечно кроме того, чтобы я ему родила, в разумных пределах...) но ведь он так не делает... не хочет наверное или что... я не знаю...(
    я не хочу что бы он шел против своего желания и был жертвой, и потом через силу терпел и меня и ребёнка, я хочу что бы он тоже этого хотел, что бы попробовал посмотреть с другой стороны на это, что бы попробовал увидеть в этом не только *ужас-ужас*... я уже писала, если в этой ситуации ему будет не комфортно, я не хочу его держать, не хочу что бы он себя насиловал ради меня или дочери...
    ...был момент, когда он начал меня расспрашивать о Кирилле (что я о нём знаю, сколько лет, какой он, о состоянии его здоровья, о характере, о родителях...) потом спросил есть ли у меня его фотография, я ему дала, он минут десять рассматривал, улыбался... я как-то в этот момент так обрадовалась внутри, подумалось что вот, наконец, что-то сдвинется с точки... он ещё задал пару дежурных вопросов и всё ушел от темы, а когда я на следующий день попыталась опять с ним поговорить, он был обратно с прежней позицией...((

    брр..
    почему *брр...*?
    что у Вас вызвало такую реакцию?

    как можно тайком усыновить ребенка?
    не усыновить тайком, а решать этот вопрос не говоря ему об этом, не разговаривая с ним на эту тему, в процессе решения этого вопроса... двигаться вперёд, не обсуждая своих действий, это имела в виду...

    так кто из вас выберет развод в случае если муж не даст согласие на усыновление чужого ребенка?
    я не знаю...(
    это сложный для меня сейчас вопрос...

    тогда возвращаемся к началу этой темы.
    какой именно темы? о чувствах?

    а чего так яростно-то тогда, аж до развода с мужем?
    Азбука, это не моя инициатива... просто я предположила что если я не отступлю, то скорее всего, итог будет именно таковым... и ещё что я готова взять на себя эту ответственность...
    просто получается так, что для сохранения *семейной идиллии*, мне в очередной раз нужно уткнутся в тряпочку и не рыпаться, потому что так будет всем лучше, а мне тогда как??
    не хочу я так, хватит... и так прилично дер**а нажралась в жизни... не хочу больше... и так как дурочка столько лет кормила себя наивными надеждами что *научусь любить* *научусь получать удовольствие* в то, что *терпеть* перерастёт в *приемлемое*... но сейчас я понимаю что из ничего чего-то не слепишь... ты просто приспосабливаешься, притупляешь это, но не получается *радоваться когда что-то болит...*...((
    Последний раз редактировалось Alina Real; 03.04.2013 в 17:09.

  28. #808
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    а кто говорить что что-то должно случится с этим благополучием...(?) этого ведь никто не знает - что будет потом и как... может всё будет ещё лучше чем сейчас...
    раз такая острая реакция у вашего мужа, такая сильная категоричность, значит уже какое-то неблагополучие имеет место быть.

    объясню немного о поддержке... я бы почувствовала его поддержку, если бы он не был таким категоричным, и хотя бы попробовал меня понять... сел и спокойно обсудил со мной эту тему, сказал почему ему это не приемлемо, могу ли я чем-то ему помочь (может объяснить, рассказать что к чему и как...) может найти какой-то компромисс (конечно кроме того, чтобы я ему родила, в разумных пределах...) но ведь он так не делает... не хочет наверное или что... я не знаю...(
    я не хочу что бы он шел против своего желания и был жертвой, и потом через силу терпел и меня и ребёнка, я хочу что бы он тоже этого хотел,
    Алина, "хочу чтобы он тоже этого хотел" - это про то как заставить другого человека быть счастливым в вашем понимании счастья.
    а вот не хочет он такого счастья, а достаточно ему уже того, которое есть.

    я уже писала, если в этой ситуации ему будет не комфортно, я не хочу его держать, не хочу что бы он себя насиловал ради меня или дочери...
    погодите-ка, то есть, если он согласится стать приемным родителем, но через какое-то время поймет, что ему такой вариант семьи не подошел, то вы предлагаете/разрешаете ему покинуть семью чтобы не насиловать себя ради вас и дочери?

    ...был момент, когда он начал меня расспрашивать о Кирилле (что я о нём знаю, сколько лет, какой он, о состоянии его здоровья, о характере, о родителях...) потом спросил есть ли у меня его фотография, я ему дала, он минут десять рассматривал, улыбался... я как-то в этот момент так обрадовалась внутри, подумалось что вот, наконец, что-то сдвинется с точки... он ещё задал пару дежурных вопросов и всё ушел от темы, а когда я на следующий день попыталась опять с ним поговорить, он был обратно с прежней позицией...((
    а для вас было бы поддержкой, если бы муж говорил с вами о Кирилле, о ваших чувствах к нему, вообще на эту тему как-то общался с вами, а не игнорировал вопрос? или же поддержка, по вашему, это когда муж соглашается на ваше предложение об усыновлении и никак не меньше?

    почему *брр...*?
    что у Вас вызвало такую реакцию?
    да как-то на сверхценную идею смахивает, потому и брр.

    не усыновить тайком, а решать этот вопрос не говоря ему об этом, не разговаривая с ним на эту тему, в процессе решения этого вопроса... двигаться вперёд, не обсуждая своих действий, это имела в виду...
    а смысл?

    я не знаю...(
    это сложный для меня сейчас вопрос...
    просто раз возникает идея о разрушении брака, значит этот ваш проект какой-то нездоровый, деструктивный.

    какой именно темы? о чувствах?
    темы жизни в условиях длительного домашнего насилия, психических травм, с ним связанных, трудностей во взаимоотношениях, из этих травм исходящих и всего того, о чем мы говорим здесь на протяжении многих страниц...

    Азбука, это не моя инициатива... просто я предположила что если я не отступлю, то скорее всего, итог будет именно таковым... и ещё что я готова взять на себя эту ответственность...
    просто получается так, что для сохранения *семейной идиллии*, мне в очередной раз нужно уткнутся в тряпочку и не рыпаться, потому что так будет всем лучше, а мне тогда как??
    не хочу я так, хватит... и так прилично дер**а нажралась в жизни... не хочу больше... и так как дурочка столько лет кормила себя наивными надеждами что *научусь любить* *научусь получать удовольствие* в то, что *терпеть* перерастёт в *приемлемое*... но сейчас я понимаю что из ничего чего-то не слепишь... ты просто приспосабливаешься, притупляешь это, но не получается *радоваться когда что-то болит...*...((
    Алина, дело в том, что этим, как вы говорите, дер**м, вас не муж накормил, а другой человек.
    а "хватит" при этом вы говорите мужу, а не тому кто напихал в вас *дер**а.
    вы сейчас те свои прошлые ситуации, связанные с отцом, переносите на мужа, боретесь с человеком, который и не подозревает о том, что с вами происходит на самом деле.

    если вы увидите что ваша энергия идет не по адресу, возможно вам удастся с мужем поговорить по-взрослому, по-супружески. но пока вы в нем видите родителя, запрещающего вам иметь желания и хотения, а себя, соответственно, ребенком, такой диалог невозможен и муж будет уходить от разговора.

  29. #809
    раз такая острая реакция у вашего мужа, такая сильная категоричность, значит уже какое-то неблагополучие имеет место быть.
    его неблагополучие состоит в том, что я веду себя не так, как ему бы этого хотелось... как это так, ведь он мужчина, глава семьи, за ним должно быть последнее и решающее слово, а тут я, что-то пытаюсь выпендрится, и сделать так, как мне хочется, беспридел творю... а так же нельзя, ни-ни!!

    Алина, "хочу чтобы он тоже этого хотел" - это про то как заставить другого человека быть счастливым в вашем понимании счастья.
    а вот не хочет он такого счастья, а достаточно ему уже того, которое есть.
    так а меня оно не устраивает, понимаете... или я что, пустое место? и не хочу я его ничего заставлять, я именно о том, что если нет у него этого желания, то зачем мучить друг друга, если наши интересы так расходятся... у него другое счастье, здорово! пусть наслаждается, но видимо моё на другой параллели находится...
    мне не нужно что бы он это делал ради чего-то или кого-то, все равно ничего из этого не получится... мне важно что бы он этого именно хотел...

    погодите-ка, то есть, если он согласится стать приемным родителем, но через какое-то время поймет, что ему такой вариант семьи не подошел, то вы предлагаете/разрешаете ему покинуть семью чтобы не насиловать себя ради вас и дочери?
    да... а что есть другие варианты? или мне в таком случае бежать и ребёнка обратно сдавать - *извините у меня муж не справился, окрепнет тогда может мы вернёмся* это же не вещь какая-то, наигрался и сдал обратно...

    а для вас было бы поддержкой, если бы муж говорил с вами о Кирилле, о ваших чувствах к нему, вообще на эту тему как-то общался с вами, а не игнорировал вопрос? или же поддержка, по вашему, это когда муж соглашается на ваше предложение об усыновлении и никак не меньше?
    конечно!!
    мне бы это было бы огромной его поддержкой, если бы он говорил со мной об этом, о своих чувствах, переживаниях, может быть страхах и я соответственно в свою очередь...
    нет, вот выше сказала...

    да как-то на сверхценную идею смахивает, потому и брр.
    ну это же ребёнок... разве дети не сверхценные?)
    ...это малыш, которому пришлось через многое пройти, со многим бороться и выживать в тех условиях, где он находился... он выстоял... он заслуживает на своё счастье... и мне хочется ему его вернуть...
    Азбука, мне показалось что Вы как-то слишком категоричны в этом вопросе, и я не могу понять в чем дело... копаюсь в себе, что могло бы мне помешать это сделать, что есть такого что я не вижу/замечаю... если честно, меня это немного выбивает из колеи...(

    а смысл?
    вот именно что нет в этом смысла, потому и не делаю так, а пытаюсь рассказывать о своих действиях и планах хотя иногда меня и не слышат или не хотят слышать...

    просто раз возникает идея о разрушении брака, значит этот ваш проект какой-то нездоровый, деструктивный.
    почему деструктивный? ведь суть *проекта* совершенно в другом, и я не хотела что бы так всё обернулось, по сути, это не должно было всё разрушить, НО если это цена за это, думаю я смогу её заплатить... как-то эгоистично звучит... но думаю это так... хорошо что муж этого не читает, а то я ему всё в такой деликатной форме рассказываю, объясняю, что тут бы он просто офигел...

    темы жизни в условиях длительного домашнего насилия, психических травм, с ним связанных, трудностей во взаимоотношениях, из этих травм исходящих и всего того, о чем мы говорим здесь на протяжении многих страниц...
    хорошо... возвращаемся...

    Алина, дело в том, что этим, как вы говорите, дер**м, вас не муж накормил, а другой человек.
    а "хватит" при этом вы говорите мужу, а не тому кто напихал в вас *дер**а.
    вы сейчас те свои прошлые ситуации, связанные с отцом, переносите на мужа, боретесь с человеком, который и не подозревает о том, что с вами происходит на самом деле.
    я не с ним борюсь, а за себя, за своё право иметь то, что мне нужно, то, чего я хочу...
    и знаете муж у меня тоже не белый и пушистый...
    я пыталась с ним поговорить... он не слышит меня...(

    если вы увидите что ваша энергия идет не по адресу, возможно вам удастся с мужем поговорить по-взрослому, по-супружески. но пока вы в нем видите родителя, запрещающего вам иметь желания и хотения, а себя, соответственно, ребенком, такой диалог невозможен и муж будет уходить от разговора.
    а по-взрослому это как должно происходить? как я должна с ним разговаривать, что говорить?

  30. #810
    Цитата Сообщение от Alina Real Посмотреть сообщение
    мне важно что бы он этого именно хотел...


    да... а что есть другие варианты? или мне в таком случае бежать и ребёнка обратно сдавать - *извините у меня муж не справился, окрепнет тогда может мы вернёмся* это же не вещь какая-то, наигрался и сдал обратно...
    Алина, так выглядит, что вы мужа хотите ...сдать обратно, покуда он не хочет хотеть того, чего хотите вы.
    ну вот так со стороны...

    мне бы это было бы огромной его поддержкой, если бы он говорил со мной об этом, о своих чувствах, переживаниях, может быть страхах и я соответственно в свою очередь...
    а между вами было такое раньше, что вы говорили друг с другом о своих чувствах, переживаниях?

    ну это же ребёнок... разве дети не сверхценные?)
    в вашем опыте как, Алина? являлись вы сверхценным ребенком для своих родителей, или для других каких-то людей?

    ...это малыш, которому пришлось через многое пройти, со многим бороться и выживать в тех условиях, где он находился... он выстоял... он заслуживает на своё счастье... и мне хочется ему его вернуть...
    а вы заслуживаете своё счастье, как считаете? вы ведь тоже выживали, боролись и выстояли. кто вернет вам ваше счастье?

    Азбука, мне показалось что Вы как-то слишком категоричны в этом вопросе, и я не могу понять в чем дело... копаюсь в себе, что могло бы мне помешать это сделать, что есть такого что я не вижу/замечаю... если честно, меня это немного выбивает из колеи...(
    а я просто как ваше зеркало в этом диалоге, в той же степени категоричности, что и вы.) представляете теперь, каково вашему мужу беседовать с вами такой?

    почему деструктивный? ведь суть *проекта* совершенно в другом, и я не хотела что бы так всё обернулось, по сути, это не должно было всё разрушить, НО если это цена за это, думаю я смогу её заплатить... как-то эгоистично звучит... но думаю это так... хорошо что муж этого не читает, а то я ему всё в такой деликатной форме рассказываю, объясняю, что тут бы он просто офигел...
    получается, что вы готовы заплатить своим браком за то, чтоб чужой ребенок перестал жить в детском доме.
    "офигел" - это очень мягкая реакция была бы...
    Последний раз редактировалось Азбука; 08.04.2013 в 19:47.

Страница 27 из 53 ПерваяПервая ... 172425262728293037 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите понять что со мной происходит
    от лана333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 22:37
  2. Помогите понять мои чувства к однокурснику.
    от Анастасия17 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 22:08
  3. Ревность: любит или играет?? Помогите понять парня.
    от Милослава в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 13:02
  4. Ответов: 27
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search