не знаю...
мне кажется это глупое объяснение...((
девочку оно не устроит?
подумайте что устроило бы.
почему её должно волновать то, что они не заметили... это же не её проколы...
почему она должна находить им оправдание...
как можно объяснить такое поведение, если я, на самом деле, не имею никакого представления, почему так всё произошло...
вот именно.
но у вас есть свое отношение к произошедшему.
иии...
но в итоге же она оказалась виноватой... если бы во время закрыла рот, могло обойтись и всё было бы хорошо...
а еще кто мог в той ситуации сделать иначе, чтобы все было хорошо?
так ваше отношение к произошедшему какое?
я могу отвечать только за себя... могли ли они сделать как-то по-другому, мне не известно... может это их такие особенности... я же не знаю... я же не могу выбирать себе свою семью...(
я не знаю... не могу точно определится, с одной стороны надо было молчать и радоваться подаркам от деда мороза... главное же что подарки были (для ребёнка, ведь так(?)) с другой, может они были немного грубоваты, в своих выводах к 6-ти летнему ребёнку... не знаю... не могу сказать определённо...(
вообще, как по вашему, Алина, - кто имеет больше возможностей - дети или взрослые?могли ли они сделать как-то по-другому, мне не известно
немного грубоваты, говорите..?
то есть у вас нет своего отношения к произошедшему?не могу сказать определённо...(
вообще-то взрослые... но ведь здесь нужно учитывать и их особенности... ведь не каждый взрослый поступает так, как полагается взрослому, учитывая свои особенности и прочее...вообще, как по вашему, Алина, - кто имеет больше возможностей - дети или взрослые?
ведь меня же тоже никто за язык не тянул... ну дед мороз принёс так дед мороз (в чем проблема) зачем было высказываться... так бы всё обошлось... все были бы довольны... девочка в том числе...
ну да, а что разве нет...?немного грубоваты, говорите..?
мне как за себя, за ребёнка, было обидно... но с позиции *взрослый* я не знаю, может это тоже можно как-то объяснить (вот такое их поведение)...то есть у вас нет своего отношения к произошедшему?
а для чего ребенку учитывать особенности взрослых, когда ему плохо, грустно, одиноко, он обижен и чувствует себя отвргнутым?
учитывать особенности - это задача взрослых по отношению к своим детям, но не наоборот.
а девочка правда знала, что если удержит язык за зубами, то все будет хорошо, а если не удержит, то её наругают и выгонят?ведь меня же тоже никто за язык не тянул... ну дед мороз принёс так дед мороз (в чем проблема) зачем было высказываться... так бы всё обошлось... все были бы довольны... девочка в том числе...
немногая грубоватость вряд ли вызвала бы у ребенка такую реакцию. это надо быть нежным парниковым цветком, чтобы от малейшей грубостину да, а что разве нет...?сквознякаполучать психотравмы.
представьте что все это произошло не с вами, маленькой девочкой, а с тем мальчиком из детдома, и вот он вам рассказывает что произошло, и у него на лице - испуг, слёзы. возможно даже во время рассказа у него руки похолодели и ком в груди.
подумали бы вы, что с ним немного грубовато обошлись?
и что бы вы почувствовали к тем, кто так обошлся с ним?
наверное для того что бы избегать вот таких ситуаций... если ты умеешь о себе позаботится сам, тогда можно многого избежать... и вот это *плохо, грустно, обижен, отвергнут* мне кажется не происходит односторонне, ты ведь выбираешь свой способ реагирования на вот эту ситуации (как бы провоцируешь вот такую реакцию)... наверное так...а для чего ребенку учитывать особенности взрослых, когда ему плохо, грустно, одиноко, он обижен и чувствует себя отвргнутым?
учитывать особенности - это задача взрослых по отношению к своим детям, но не наоборот.
а взрослые иногда бывают *хуже* детей...
знать она не могла... но могла предположить... что раз говорят от дед мороза, значить от деда мороза и незачем было свои версии излагать... знаешь себе что это не так - припустим - вот и хорошо, знай на здоровье... просто надо было подумать что излагаемая информация может обернутся против тебя... и не в тот момент это говорить, а припустим на следующий день...а девочка правда знала, что если удержит язык за зубами, то все будет хорошо, а если не удержит, то её наругают и выгонят?
Азбука, это ведь совсем другое...немногая грубоватость вряд ли вызвала бы у ребенка такую реакцию. это надо быть нежным парниковым цветком, чтобы от малейшей грубости сквозняка получать психотравмы.
представьте что все это произошло не с вами, маленькой девочкой, а с тем мальчиком из детдома, и вот он вам рассказывает что произошло, и у него на лице - испуг, слёзы. возможно даже во время рассказа у него руки похолодели и ком в груди.
подумали бы вы, что с ним немного грубовато обошлись?
и что бы вы почувствовали к тем, кто так обошлся с ним?
здесь нужно учитывать особенности ребёнка... ведь девочка, за 6 лет, могла уже и изучить реакции близких на такие вот ситуации...
если бы это касалось моего ребёнка, конечно реакция была бы совсем другой...
Последний раз редактировалось Alina Real; 29.01.2013 в 01:00.
ну в деструктивных семьях наверное так и бывает - что детей каким-то образом убеждают в том, что это они сами себе делают плохо, грустно, обиженно и отвергнуто, когда их, например, поколотили, или еще каким-то способом проявили насилие. а насилие ведь может быть не только физическим, но и моральным.
такие вот выверты семейные, которые ребенок считает естественными, потому что другого просто не видел никогда.
тут мне вас не переубедить, Алина, если для вас атмосфера насилия - это как воздухом дышать,
и если вам приемлемо, когда родители передают свою ответственность - заботиться о безопасности и благополучии детей - детям же, в том числе безопасность от их собственных, родителей, действий.
видимо, девочку надо просто-напросто наказать как следует, да? чтоб думала в следующий раз как быть удобной для родителей.знать она не могла... но могла предположить... что раз говорят от дед мороза, значить от деда мороза и незачем было свои версии излагать... знаешь себе что это не так - припустим - вот и хорошо, знай на здоровье... просто надо было подумать что излагаемая информация может обернутся против тебя... и не в тот момент это говорить, а припустим на следующий день...
вашего ребенка - это которого?Азбука, это ведь совсем другое...
здесь нужно учитывать особенности ребёнка... ведь девочка, за 6 лет, могла уже и изучить реакции близких на такие вот ситуации...
если бы это касалось моего ребёнка, конечно реакция была бы совсем другой...
а от вашей дочки вы с какого возраста будете ожидать, чтобы она заботилась о вашем душевном состоянии и учитывала, что если вы правую бровь подняли - это значит к вам лучше не подходить, а когда левую, то можно? это же ей всегда начеку пришлось бы быть, забыть о своем детстве, только настораживаться и тревожно всматриваться в мамино и папино лица. хотите вы для нее такого детства?
может мне это и не приемлемо... просто у меня было так... я отвечала за свои поступки, слова и действия... если что-то случалось, то так как я в этом была задействована, в этом была и часть моей ответственности, которую приходилось нести... (слова которые я очень часто слышала - *в конфликте, любом, всегда участвуют минимум два человека, и если один из них не захочет конфликтовать, то конфликта не получится, никак, так же как и примирения, если кто-то этого не пожелает, ничего не получится... это применялось ко всему... если ты, что-то сделал и тебе плохо или ещё как-нибудь... ты должен нести за это ответственность, так как без твоего участия этого не произошло бы, и твоих реакций могло бы и не быть... я не знаю может это не правильно, может это искаженно как-то... но звучало это именно так, и мне приходилось жить именно по этим правилам...(такие вот выверты семейные, которые ребенок считает естественными, потому что другого просто не видел никогда.
тут мне вас не переубедить, Алина, если для вас атмосфера насилия - это как воздухом дышать,
и если вам приемлемо, когда родители передают свою ответственность - заботиться о безопасности и благополучии детей - детям же, в том числе безопасность от их собственных, родителей, действий.
если бы для меня:
у меня бы в жизни наверное многое бы сложилось по-другому и я бы не парилась по поводу всего, о чем мы здесь говорим...((атмосфера насилия - это как воздухом дышать
нет...(видимо, девочку надо просто-напросто наказать как следует, да? чтоб думала в следующий раз как быть удобной для родителей.
Азбука, я не знаю почему меня подрывает на этой теме... когда писала о чувствах с позиции девочки, было очень грустно за неё (много эмоций и переживаний)... было желание помочь... что -то сделать... а потом всё обернулось в противоположность (когда уже я выступаю с позиции взрослого и пытаюсь вернутся в те воспоминание и начинаю анализировать, то понимаю что ведь могла как-то предположить (не для того что бы оправдать их всех, а как бы для того, что бы её уберечь...) как бы сказать ей, *ну ведь ты же не глупая, ну вот как ты так сказала не подумав, видишь что теперь получилось... да, они вот такие...* но ведь это уже не особо её удивляет, а вот то, что она вот так сказала... ведь могла быть осторожней... почему не в этот раз... опять получается что ругаю, да?...((
я не знаю как это объяснить... не знаю почему у меня так получается, и вообще почему у меня какой-то сплошной негатив к этому ребёнку внутреннему... я не понимаю, почему я именно так к этому отношусь, почему мне не хочется по-другому..................((
это не принципиально которого... любого... даже если бы у меня их было пятеро...вашего ребенка - это которого?
а от вашей дочки вы с какого возраста будете ожидать, чтобы она заботилась о вашем душевном состоянии и учитывала, что если вы правую бровь подняли - это значит к вам лучше не подходить, а когда левую, то можно? это же ей всегда начеку пришлось бы быть, забыть о своем детстве, только настораживаться и тревожно всматриваться в мамино и папино лица. хотите вы для нее такого детства?
ни с какого... она уже достаточно индивидуальна в выборе и принятии решения и это не подавляется нами... её желания подойти или поиграть или спросить что-то, не останавливается нашим видом или взглядом... и даже если она попадает под плохое настроение, она ещё может потом нас поругать что мы вот так отреагировали на неё, когда она подходила... здесь всё по-другому, мне кажется...
может я где-то и поступаю как-то не правильно по отношению к ней... но я стараюсь дать ей максимально то, что я могу, то, чего мне хотелось, я пытаюсь слушать и слышать её, понимать и уважать её мнение и выбор... и мне кажется она уже понимает, что если она чего-то хочет, она всегда может об этом сказать и я постараюсь её услышать...
Азбука, конечно, я не то что не хочу ей такого детства, мне даже не хочется что бы она слышала о нём, не говоря уже о пребывание в таких условиях... я очень стараюсь сохранить этапы её взросления на том уровне, которому они предназначены... это правда так............
Алина, эти слова вам, 6-7-летней девочке, говорили?
да, и это одна из ваших частичек, - сочувствующая, переживающая, желающая помочь.Азбука, я не знаю почему меня подрывает на этой теме... когда писала о чувствах с позиции девочки, было очень грустно за неё (много эмоций и переживаний)... было желание помочь... что -то сделать...
а это - еще одна,и эта позиция ваших родителей и тех, кто те самые слова, что вы выше привели, вам говорил. смотрите, что получается: есть ваш внутренний ребенок, есть ваша внутренняя хорошая мама этого ребенка(желающая помочь, переживающая), и есть ваша внутренняя карающая родительница(или карающие родители).(когда уже я выступаю с позиции взрослого
и последняя часть вот так в вас проявляется:
вот ровно так, как вы запечатлили, Алина, когда на вас гневались, унижали, отвергали родные люди, теперь вы, не задумываясь, переносите на отношение к самой себе.а потом всё обернулось в противоположность
какой-то сплошной негатив к этому ребёнку внутреннему... я не понимаю, почему я именно так к этому отношусь, почему мне не хочется по-другому..................((
вот так в вашей внутренней реальности уживаются все эти ... частички, и самая сильная из них, самая громкая и убедительная частица - это именно та, которая обвиняет, виноватит, ругает, наказывает, не поддерживает и всячески действует против вас.
я много думаю, отчего же она так сильна в вас, Алина, что забивает все другие частички...
и я бы хотела вам рассказать что надумала, но так же мне хочется, чтобы вы сами попробовали найти этот ответ в себе.
радостно это читать... да, ваша дочка имеет право голоса в семье. право выражать свои желания и нежелания, и вам легко удается уважать ее индивидуальность.ни с какого... она уже достаточно индивидуальна в выборе и принятии решения и это не подавляется нами... её желания подойти или поиграть или спросить что-то, не останавливается нашим видом или взглядом... и даже если она попадает под плохое настроение, она ещё может потом нас поругать что мы вот так отреагировали на неё, когда она подходила... здесь всё по-другому, мне кажется...
может я где-то и поступаю как-то не правильно по отношению к ней... но я стараюсь дать ей максимально то, что я могу, то, чего мне хотелось, я пытаюсь слушать и слышать её, понимать и уважать её мнение и выбор... и мне кажется она уже понимает, что если она чего-то хочет, она всегда может об этом сказать и я постараюсь её услышать...
я бы хотела чтобы вы попробовали перенести такое отношение и на свое внутреннее дитя.
попробуйте такие же условия подарить и вашей внутренней девочке, Алина. пусть она тоже подрастает, а это возможно, когда мама - на её стороне.Азбука, конечно, я не то что не хочу ей такого детства, мне даже не хочется что бы она слышала о нём, не говоря уже о пребывание в таких условиях... я очень стараюсь сохранить этапы её взросления на том уровне, которому они предназначены... это правда так............
вот что в этих словах слышу: "я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы ты выжила в том аду, в котором оказалась не по своей воле, девочка. чтобы выжить в нем, тебе надо научиться быть осторожной и бдительной. это все, что я пока могу сделать для тебя, чему научить тебя, но если бы умела больше - сделала бы больше."*ну ведь ты же не глупая, ну вот как ты так сказала не подумав, видишь что теперь получилось... да, они вот такие...* но ведь это уже не особо её удивляет, а вот то, что она вот так сказала... ведь могла быть осторожней... почему не в этот раз
похоже?
Последний раз редактировалось Азбука; 30.01.2013 в 22:55.
...первый раз мне это было сказано где-то в 5 лет, после конфликта в д/с...Алина, эти слова вам, 6-7-летней девочке, говорили?
...тогда я действительно такая же как и они... так получается... (?)вот ровно так, как вы запечатлили, Алина, когда на вас гневались, унижали, отвергали родные люди, теперь вы, не задумываясь, переносите на отношение к самой себе.
вот так в вашей внутренней реальности уживаются все эти ... частички, и самая сильная из них, самая громкая и убедительная частица - это именно та, которая обвиняет, виноватит, ругает, наказывает, не поддерживает и всячески действует против вас.
...но я ведь не всегда так поступаю... ведь могу быть другой... могу чувствовать себя нужной... могу сделать то, от чего получу удовольствие... почему же именно с этим ребёнком так... то есть с собой... ведь с другим ребёнком я бы себя так никогда не повела...
... может от того, что я не знаю что такое быть ребёнком... получать какие-то снисходительные действия по отношению к тебе, потому как ты же ребёнок... потому как критиковать его проще чем хвалить, любить и заботится... не знаю...(я много думаю, отчего же она так сильна в вас, Алина, что забивает все другие частички...
и я бы хотела вам рассказать что надумала, но так же мне хочется, чтобы вы сами попробовали найти этот ответ в себе.
...мне не легко, но я очень стараюсь для этого...радостно это читать... да, ваша дочка имеет право голоса в семье. право выражать свои желания и нежелания, и вам легко удается уважать ее индивидуальность.
я бы хотела чтобы вы попробовали перенести такое отношение и на свое внутреннее дитя.
... у меня не получается... это другое... ведь это мой ребёнок, а это я... и мой ребёнок реальный, а этот...(?)
...я не знаю как мне это сделать... ну просто не знаю... не понимаю я этого...(((попробуйте такие же условия подарить и вашей внутренней девочке, Алина. пусть она тоже подрастает, а это возможно, когда мама - на её стороне.
Азбука, если бы взять отдельную от меня ситуацию... отдельную девочку, я может быть и больше бы сказала... а тут не знаю... могла ли больше или нет...((вот что в этих словах слышу: "я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы ты выжила в том аду, в котором оказалась не по своей воле, девочка. чтобы выжить в нем, тебе надо научиться быть осторожной и бдительной. это все, что я пока могу сделать для тебя, чему научить тебя, но если бы умела больше - сделала бы больше."
похоже?
жёстко...
да, критиковать действительно легче, чем любить и заботиться, то есть, создавать... это ведь требует душевных и физических сил, времени, желания отдавать и вкладывать....тогда я действительно такая же как и они... так получается... (?)
...но я ведь не всегда так поступаю... ведь могу быть другой... могу чувствовать себя нужной... могу сделать то, от чего получу удовольствие... почему же именно с этим ребёнком так... то есть с собой... ведь с другим ребёнком я бы себя так никогда не повела...
... может от того, что я не знаю что такое быть ребёнком... получать какие-то снисходительные действия по отношению к тебе, потому как ты же ребёнок... потому как критиковать его проще чем хвалить, любить и заботится... не знаю...(
но тут еще один момент - так называемый синдром заложника. это когда заложник начинает отождествлять себя с захватчиком. потому что захватчик в более выгодной позиции, он сильный, могущественный, в его руках - жизнь и здоровье заложника, заложник в прямой зависимости от него.
когда в семье имеется насилие, моральное или физическое, дети, как наименее защищенные участники отношений и сильно зависящие от взрослых, идентифицируются с родителями, которые ругают, наказывают, критикуют, отвергают, унижают своих детей.
и начинают сами себя ругать, наказывать, критиковать, отвергать и унижать...
это работает как псизащита, чтобы уберечься от разрушения.
да, своего реального ребенка вы можете потрогать, увидеть глазами, то есть, физическими органами восприятия ощутить. а внутренний ребенок... как его ощутить?...мне не легко, но я очень стараюсь для этого...
... у меня не получается... это другое... ведь это мой ребёнок, а это я... и мой ребёнок реальный, а этот...(?)
...я не знаю как мне это сделать... ну просто не знаю... не понимаю я этого...(((
когда вы описывали свои чувства и ощущения при разглядывании детской фотографии - эти чувства и ощущения были так же реальны, как те, которые у вас возникают при встрече с дочкой. вот то, что вы почувствовали и ощутили - это все было про ваше внутреннее дитя.
его правда не разглядеть глазами и не потрогать руками, но он есть, и мы, психологи, придумали условно называть эти чувства, телесные ощущения, детский опыт и переживания - внутренним ребенком. то, что в нашем детском восприятии запечатлилось на уровне самоощущений.
поскольку вы научились отвергать себя, маленькую, следуя примеру родителей, то сейчас трудно восстановить ту потерянную связь с частью себя. так бывает.
трудно, но не невозможно.
когда мы говорим, например, о самоуважении, самопринятии, самоисследовании, то в фокус внимания попадает та детская часть, о которой я сейчас рассказываю. и если эта часть скрыта от собственного сознания и переживаний, то воспринимать себя целиком не представляется возможным. высвечиваются только какие-то отдельные фрагменты-представления себя, например: я-непослушная, я-нелюбимая, я-наказываемая, я-недостаточно хорошая, и т.д... но это ведь только то, как родители в детстве вас называли, их негативные оценки и критика, а не вся вы.
...сейчас вспоминая, понимаю что многое из того, что мне говорилось, излагалось в таком варианте, словно заповедь какая-то, под которой чуть ли кровью не расписывалась... это не могло ни оспариваться ни не-исполнятся, это был такой... типа *закон джунглей... жуть...((жёстко...
но так ведь только тогда, когда я сама с собой... ведь с другими людьми (друзья, знакомые и т.д.) я другая...когда в семье имеется насилие, моральное или физическое, дети, как наименее защищенные участники отношений и сильно зависящие от взрослых, идентифицируются с родителями, которые ругают, наказывают, критикуют, отвергают, унижают своих детей.
и начинают сами себя ругать, наказывать, критиковать, отвергать и унижать...
это работает как псизащита, чтобы уберечься от разрушения.
и мне кажется это не всегда так... просто именно с этим ребёнком так получается...
а эта псизащита, сейчас от чего меня защищает...?
и ещё, от неё надо избавляться?
...я понимаю что он есть как бы... но когда я слышу что мне нужно позаботится о нём, что ему холодно, голодно, больно и одиноко, я теряюсь... я не знаю что и с чем мне нужно сейчас делать...((да, своего реального ребенка вы можете потрогать, увидеть глазами, то есть, физическими органами восприятия ощутить. а внутренний ребенок... как его ощутить?
когда вы описывали свои чувства и ощущения при разглядывании детской фотографии - эти чувства и ощущения были так же реальны, как те, которые у вас возникают при встрече с дочкой. вот то, что вы почувствовали и ощутили - это все было про ваше внутреннее дитя.
его правда не разглядеть глазами и не потрогать руками, но он есть, и мы, психологи, придумали условно называть эти чувства, телесные ощущения, детский опыт и переживания - внутренним ребенком. то, что в нашем детском восприятии запечатлилось на уровне самоощущений.
...а отвергаю я этого ребёнка сознательно и намеренно...?поскольку вы научились отвергать себя, маленькую, следуя примеру родителей, то сейчас трудно восстановить ту потерянную связь с частью себя. так бывает.
трудно, но не невозможно.
когда мы говорим, например, о самоуважении, самопринятии, самоисследовании, то в фокус внимания попадает та детская часть, о которой я сейчас рассказываю. и если эта часть скрыта от собственного сознания и переживаний, то воспринимать себя целиком не представляется возможным. высвечиваются только какие-то отдельные фрагменты-представления себя, например: я-непослушная, я-нелюбимая, я-наказываемая, я-недостаточно хорошая, и т.д... но это ведь только то, как родители в детстве вас называли, их негативные оценки и критика, а не вся вы.
так я только вот этого ребёнка так вот ругаю или вообще себя?
и как мне это изменить?
и ещё... а вот это всё, оно вредит только мне, или ещё кому-то (н-р ребёнку) или ещё кому-то из моего окружения...?
да, такими вот "законами джунглей" ваше сознание было наполнено родителями под завязку.(
это как если глотать, не жуя, вместо пищи камни, принимая на веру, что они - пища. потому что "так надо и всё!"
так и с другими людьми - их друзьями и знакомыми, ваши родители тоже были другими, если вспомните...но так ведь только тогда, когда я сама с собой... ведь с другими людьми (друзья, знакомые и т.д.) я другая...
только к вам такое отношение.
если прочитаете название темы и свой первый пост - это именно то, как работает ваша псизащита. "обжегшись на молоке дуют на воду", так же и ваши раны, полученные давно, влияют на отношения с мужем сейчас.и мне кажется это не всегда так... просто именно с этим ребёнком так получается...
а эта псизащита, сейчас от чего меня защищает...?
и ещё, от неё надо избавляться?
надо ли вам от такой защиты избавляться?
учитывая, что защиты именно защищают. но для вас время остановилось, и вы как бы все еще в осаде, вынуждены защищать себя там, где война уже давно закончилась.
и время остановилось в том моменте, где вы - маленькая беспомощная девочка. потому-то и столько внимания здесь в теме этому моменту.
сейчас вы заметили, отследили, осознали, что родительские послания были жесткими, жуткими, чуть ли не кровью написанными.
это вы немного сдвинулись из той точки, в которой застыли, - начали критично относиться к тому, чем вас напитали. а значит уже - не как маленький ребенок, который впитывает неразборчиво информацию от окружающих и все принимает на веру.
вполне понимаю вашу растерянность, Алина. скорее всего, у вас нет опыта, когда это делали бы по отношению к вам, маленькой. и родители тоже не знали что делать, когда вы, например, плакали, кричали, или еще как-то свое неблагополучие выражали....я понимаю что он есть как бы... но когда я слышу что мне нужно позаботится о нём, что ему холодно, голодно, больно и одиноко, я теряюсь... я не знаю что и с чем мне нужно сейчас делать...((
но у вас есть другой опыт, где вы - сама мать. и там вы знаете как заботиться и что делать.
несознательно и ненамеренно....а отвергаю я этого ребёнка сознательно и намеренно...?
чтобы ругать сознательно, надо быть на связи с тем, кого ругаете. а у вас связь не так чтобы очень...
плюс, ругань и отвержение себя - это тоже проявление психологической защиты.
так ребенок внутренний - это и есть вы.так я только вот этого ребёнка так вот ругаю или вообще себя?
и как мне это изменить?
и ещё... а вот это всё, оно вредит только мне, или ещё кому-то (н-р ребёнку) или ещё кому-то из моего окружения...?
но при этом вы - больше, чем ваш внутренний ребенок.
когда вы ругаете себя, то ругаете себя голосом родителей, которые ругали вас, когда вы были зависимым от них ребенком. и вы оцениваете себя через их слова и послания.
ругаете теми родительскими словами и выражениями, которыми ваше сознание ими изначально наполнено.
влияет ли ваша низкая самооценка на ваше окружение, на ваши супружеские отношения, на отношения с дочкой, и другие отношения, как считаете?
Последний раз редактировалось Азбука; 01.02.2013 в 20:23.
...да, я помню...так и с другими людьми - их друзьями и знакомыми, ваши родители тоже были другими, если вспомните...
только к вам такое отношение.
мне кажется, что нет... если они защищают...надо ли вам от такой защиты избавляться?
так мы уже как бы с этим разобрались, или ещё нет...?и время остановилось в том моменте, где вы - маленькая беспомощная девочка. потому-то и столько внимания здесь в теме этому моменту.
если нет, что мне ещё сделать что бы этот ребёнок *успокоился*, или что там ему надо...??
так это же хорошо вроде... (?)сейчас вы заметили, отследили, осознали, что родительские послания были жесткими, жуткими, чуть ли не кровью написанными.
это вы немного сдвинулись из той точки, в которой застыли, - начали критично относиться к тому, чем вас напитали. а значит уже - не как маленький ребенок, который впитывает неразборчиво информацию от окружающих и все принимает на веру.
так я вроде всегда знала что они ненормальные (мягко говоря)...
да, у меня есть этот опыт, и я успешно (как мне кажется) могу проявлять его по отношению к детям... но только к реальным детям... понимаете... меня просто в ступор вводить, когда мне нужно позаботится о своём внутреннем ребёнке, когда я не понимаю что мне нужно делать и с кем...((вполне понимаю вашу растерянность, Алина. скорее всего, у вас нет опыта, когда это делали бы по отношению к вам, маленькой. и родители тоже не знали что делать, когда вы, например, плакали, кричали, или еще как-то свое неблагополучие выражали.
но у вас есть другой опыт, где вы - сама мать. и там вы знаете как заботиться и что делать.
хорошо, если у меня нет опыта с детства, откуда тогда я узнала как нужно заботится о ребёнке и что ему вообще нужно... (??)
Азбука, вот честно, не совсем понимаю что мне нужно вот с этим делать... с этими защитами, с этим дурацким ребёнком... (он меня уже поддостал немного, честно)... был бы реальным наверное уже и звездочку с неба достала, лишь бы он успокоился... меня эта тема просто выбивает из колеи, я не понимаю что мне делать, насколько это важно и вообще куда и как двигаться дальше....(((несознательно и ненамеренно.
чтобы ругать сознательно, надо быть на связи с тем, кого ругаете. а у вас связь не так чтобы очень...
плюс, ругань и отвержение себя - это тоже проявление психологической защиты.
так себя взрослую я ведь не ругаю обычно...так ребенок внутренний - это и есть вы.
но при этом вы - больше, чем ваш внутренний ребенок.
когда вы ругаете себя, то ругаете себя голосом родителей, которые ругали вас, когда вы были зависимым от них ребенком. и вы оцениваете себя через их слова и послания.
ругаете теми родительскими словами и выражениями, которыми ваше сознание ими изначально наполнено.
влияет, наверное...влияет ли ваша низкая самооценка на ваше окружение, на ваши супружеские отношения, на отношения с дочкой, и другие отношения, как считаете?
но не на отношения с друзьями... там всё по-другому...
ну вот прямо слышу как примерно такими же словами и с такой же интонацией реагировали папа, мама и бабушка на проявления вашего беспокойства.
это - что?так это же хорошо вроде... (?)
так я вроде всегда знала что они ненормальные (мягко говоря)...
знали что они ненормальные, и при этом все их заветы приняли как истину в последней инстанции.
о чем и речь.
хороший вопрос. здОрово, если бы вы могли на него ответить...хорошо, если у меня нет опыта с детства, откуда тогда я узнала как нужно заботится о ребёнке и что ему вообще нужно... (??)
а откуда идея, что надо непременно что-то делать?Азбука, вот честно, не совсем понимаю что мне нужно вот с этим делать... с этими защитами, с этим дурацким ребёнком... (он меня уже поддостал немного, честно)... был бы реальным наверное уже и звездочку с неба достала, лишь бы он успокоился... меня эта тема просто выбивает из колеи, я не понимаю что мне делать, насколько это важно и вообще куда и как двигаться дальше....(((
...когда вы не знаете куда двигаться дальше, полезно определить, где вы в данный момент находитесь. чем мы тут и занимаемся, собственно.
таблетки у меня нет, Алина, если вы вдруг ждёте. рецепта: "хлопнуть в ладоши три раза, обернуться через левое плечо и будет тебе счастье" у меня тоже нет, увы.
из колеи полезно иногда сворачивать на другую дорогу.
сейчас вы, похоже, в растерянности и гневе находитесь. вон и ребенок уже сделался дурацким и поддостал.
так и тему вы открыли не про друзей, а про другое.влияет, наверное...
но не на отношения с друзьями... там всё по-другому...
Азбука, я же уже согласилась с тем, что такая же... теперь вопрос в том, как это можно изменить... мне так кажется... или нет?ну вот прямо слышу как примерно такими же словами и с такой же интонацией реагировали папа, мама и бабушка на проявления вашего беспокойства.
вот это:это - что?
*****************************это вы немного сдвинулись из той точки, в которой застыли, - начали критично относиться к тому, чем вас напитали. а значит уже - не как маленький ребенок, который впитывает неразборчиво информацию от окружающих и все принимает на веру.
...ну так с ними же жила... чьи ещё заветы мне нужно было принимать... тем более, если неисполнение было наказуемым... (?)знали что они ненормальные, и при этом все их заветы приняли как истину в последней инстанции.
о чем и речь.
не знаю... книжки много читала...хороший вопрос. здОрово, если бы вы могли на него ответить...
от куда... так Вы же сказали что :а откуда идея, что надо непременно что-то делать?
его ещё надо реанимировать или уже нет...?я за то, чтобы сначала реанимировать своего, дать ему кислорода для дыхания и тепла, а затем уже, если останутся силы, делиться ими с приемными.
... ну я в общем понимаю, что мы сейчас разбираем тему с этим ребёнком... так?...когда вы не знаете куда двигаться дальше, полезно определить, где вы в данный момент находитесь. чем мы тут и занимаемся, собственно.
да, точно увы...(таблетки у меня нет, Алина, если вы вдруг ждёте. рецепта: "хлопнуть в ладоши три раза, обернуться через левое плечо и будет тебе счастье" у меня тоже нет, увы.
да мне кажется что я только то и делаю что сворачиваю с одной на другую, не пройдя нормально не одну...((из колеи полезно иногда сворачивать на другую дорогу.
нет, не в гневе... немного раздражена и да, растеряна... даже очень...((сейчас вы, похоже, в растерянности и гневе находитесь. вон и ребенок уже сделался дурацким и поддостал.
а что "это" вы хотите изменить?
это хорошо.вот это:
сейчас вы не живете с ними и вас уже трудно наказать за неисполнение чего-либо, поскольку вы выросли и не нуждаетесь в родительском патронаже, не зависите жизненно от него....ну так с ними же жила... чьи ещё заветы мне нужно было принимать... тем более, если неисполнение было наказуемым... (?)
но заветы еще сильны и вы бываете так же до жестокости строги к себе, как были до жестокости строги к вам родители.
я хочу чтобы вы обратили внимание на этот момент и подумали, как еще, по-другому вы можете к себе относиться, какие есть варианты.
так он уже дышит, или еще нет?его ещё надо реанимировать или уже нет...?
разбираем.... ну я в общем понимаю, что мы сейчас разбираем тему с этим ребёнком... так?
вы пока еще по одной единственной колее плотно едете, не сворачивая.да мне кажется что я только то и делаю что сворачиваю с одной на другую, не пройдя нормально не одну...((
Алина, я заметила, что как только такой поворот намечается(а он намечался несколько раз), вы впадаете в нетерпение и раздражительную агрессивность, возможно этим всегда сопровождается ваша растерянность.
вы перестаете понимать что тут происходит, много затопляющих эмоций начинает захлестывать, и процесс поворота на этом останавливается.
да, теряетесь на ровном месте, даже идя рядом со мною и держась за руку... как только вам это удаётся, Алина?нет, не в гневе... немного раздражена и да, растеряна... даже очень...((
как?
я отношусь к себе по-разному... в зависимости от ситуации и моих поступков...........я хочу чтобы вы обратили внимание на этот момент и подумали, как еще, по-другому вы можете к себе относиться, какие есть варианты.
а что он не дышал...?так он уже дышит, или еще нет?
он в коме... в своём мире...
Вы о каких поворотах говорите...??Алина, я заметила, что как только такой поворот намечается(а он намечался несколько раз), вы впадаете в нетерпение и раздражительную агрессивность, возможно этим всегда сопровождается ваша растерянность.
вы перестаете понимать что тут происходит, много затопляющих эмоций начинает захлестывать, и процесс поворота на этом останавливается.
не знаю.................................................................. .............................да, теряетесь на ровном месте, даже идя рядом со мною и держась за руку... как только вам это удаётся, Алина?
как?
конечно, по-разному. но мы-то с вами здесь встретились по поводу конкретных ситуаций из вашей жизни. так ведь?
вот к ним и всё внимание. и к вашему отношению к себе в этих ситуациях.
Алина, давайте вот что сделаем...Вы о каких поворотах говорите...??
не знаю.................................................................. .............................
возьмем перерывчик небольшой - пару-тройку дней, или недельку, на ваш выбор. вы очень хорошо и активно работали в теме все это время и теперь здОрово было бы передохнуть.
потом, после перерыва, попробуйте перечитать тему с самого начала и позамечать - может быть какие-то моменты вам новые увидятся, или старые по иному отзовутся. может какие-то новые вопросы поднимутся...
и так... почитайте тему отдохнувшим глазом, как бы со стороны. как будто она не о вас, а о каком-то другом человеке.
и посмотрим, вдруг что-то по новому вами воспримется. а может и нет, но это и не главное.
просто сейчас глаз "замылился" и устал, так часто бывает.
Здравствуйте Азбука
перечитала... по новому вроде ничего не воспринялось...
здравствуйте, Алина.
а вы точно всё перечитали?
и ничего-ничего не отозвалось, ни по новому, ни по старому?
нет не всё... ну не детально... хотелось упускать некоторые моменты...
отзывается многое...и ничего-ничего не отозвалось, ни по новому, ни по старому?
Азбука, что Вы имеете в виду? по-новому мне действительно ничего не отозвалось, если говорить о каких-то изменениях... да, они есть и это заметно, читая страницу за страницей... что касается моего восприятия ситуаций, не знаю, вот прям что-то новое...(??)
здОрово, что вы сейчас в теме про ВР участвуете, Алина.)
умничка вы.)
Последний раз редактировалось Азбука; 14.02.2013 в 00:06.