Меньше месяца назад у меня умер папа. Папа мой - наверное лучший отец в мире. Мы с ним не всегда ладили, он огорчался, что в жизни у меня все не совсем так, как он представлял. Но я всегда ощущала его поддержку за спиной, его заботу. Он такой сильный и любящий. В последние годы, когда я стала жить отдельно, это уже 3 с половиной года, я редко приезжала. А когда приезжала, то редко удавалось нормально пообщаться. Бывало поговорим немного. Как-то он всегда увиливал, а я и не старалась.
А сейчас уже поздно. Мы все его предали! Они жили с мамой и моей старшей сестрой с ее дочкой. Сестра с ним рассорилась и он прогнал ее, она уехала в другой город и мама с ней. Через две недели папа умер. Вннезапная коронарная смерть. Я ненавижу ее. Я не могу ее видеть. я не могу и себя простить. Я знала, что они уехали. А я только позвонила ему за день до смерти. Он сказал что все впорядке. А на следующий день мама приехала и нашла его. Мы бросили его.
Уже поздно осознавать свои ошибки. Что мне делать? Сестру я когда вижу, вспоминаю, что она поссорилась с ним и больше они не виделись и не общались. За маму очень сильно боюсь, тк ей еще хуже чем нас с сестрой. Остается только в одиночестве плакать. Муж поддерживал меня первую неделю, потом ему надоело. А сейчас уже стало ясно, что надо расставаться. Я думала, у меня есть близкий друг, и я думала у меня есть поддержка. Но я одна и мне страшно. Друзей не стало в один момент, когда у меня случилось горе. Друзья гуляют с мужем. Ведь с ним веселее. Меня поддержали две девушки, с которыми я не так давно знакома, и близким другом себя не считала. Все перевернулось. А то что было рассыпалось как карточный домик, карта за картой.
Я наверное и правда заслуживаю того, чтобы меня вот так предал человек, которого я считала близким, самым близким другом. Я ведь сама предала своего папу.
Как даальше жить.? Папа мне даже ни разу еще не приснился, а я его так просила прийти. К сестре приходил во сне. Я не могу больше. Я даже толком сосредоточиться не могу, работаю медленно. Я так иногда подвожу людей по работе.
Ждала утешения и поддержки от любимого, с которым жила 3 с половиной года, но его уже у меня нет, хотя пока не разъехались (но это вопрос врмени иденег). Или поехала бы сейчас пожаловаться папе, но теперь только на кладбище ехать. Я так хочу к папе. К сильному любимому папе. До которого наверное не дотянет уже ни один мужчина в моей жизни.
Что мне делать теперь?