Сообщение от
Тень Эльфа
Тяжело понять, что сказать... Ситуация такова, что я совершенно потерял веру в собственные силы. А происходящее вокруг воспринимаю как какой-то бред. Люди не думают, верят в какую-то фигню, манипулируют окружающими, или вообще пытаются их унизить или уничтожить. Это угнетает, нервирует, мешает жить вплоть до возникновения всяких дурацких мыслей о том, что может вообще мне лучше не существовать. Не то чтобы вера в свои силы у меня когда-то была сильно выражена. С детства я подвержен куче страхов, мнительности, проявляющейся в форме вплоть до полуобморочных состояний, боязни сделать что-то неправильно или оказаться в рискованной ситуации. Но тем не менее я верил, что смогу преодолеть себя. Читал разные книги, занимался некоторыми восточными практиками. И, казалось, что-то налаживалось. Я замечательно окончил вуз, женился, преодолев страх близкого общения. Стал постепенно уходить от навязанных родителями стереотипов поведения в одежде, в суждениях, в выборе интересов. Но и сложности оформились и стали совершенно неподъёмными. Приведу жизненные ситуации, которые подавляют меня особенно активно.
Первые пару лет у нас никак не получилось завести ребёнка. Потом, благодаря помощи врачей, всё же получилось. И я был очень этому рад. Но где-то в середине беременности узнал, что ждём мы мальчика. И дико расстроился. Понял, что хочу, чтобы родилась девочка. До последнего момента ждал чуда, был с женой на родах. Но родился всё ж таки мальчик. Замечательный ребёнок. Но с тех пор мысль о дочери прочно засела в голове. И вот, спустя несколько лет, мы решились на второго ребёнка. И появился второй мальчик. Последний месяц беременности я вообще с ума сходил, верил до последнего, но нет. Судьбе было угодно распорядиться так. И при этом я знаю, что третьей попытки скорее всего не будет. Финансовое положение не супер, за детьми смотреть некому, родственников в городе никаких, да и мы с женой люди совершенно некоммуникабельные, чтобы подружиться с кем-то на столько, чтобы можно было доверить детей. Да и потом, может быть и третий сын, и тут уж совсем без вариантов. Может, конечно, успокоюсь на этом. А может и нет. После рождения второго сына я пребывал месяца 2-3 в оглушённом состоянии. Причём сам ребёнок вызывал и вызывает исключительно положительные эмоции. Радость, что он есть. И тупая боль в связи с тем, что нет дочери. Это на столько меня выбило из колеи, что я почти забросил все свои занятия по самосовершенствованию, потерял вкус к жизни. Прошло уже пару лет, кое-что восстановилось. Но тяжесть осталась. И внутренняя боль, когда вижу родителей с разнополыми детьми.
Следующий моомент. Я совершенно недоволен собой в физическом плане. С детства обладаю хилым здоровьем. На физкультуре всегда последний. В мужском обществе чувствую себя неуютно. За счёт того, что интеллектом не обделён, объектом насилия практически не становился (шептались "он же умный", "он же защищает честь класса"), но объектом шуток, подколок - постоянно. И на всё это накладывается моя внутренняя потребность не выглядеть как мужик. Длинные волосы, одежда унисекс. Внутреннее желание носить что-то вроде килта или просто спортивного вида юбки, вместо жутчайшим образом доставших, ненавидимых мною брюк. С этим резко и категорично не согласны близкие, и для меня это прям целая трагедия внутренняя. В то же время и сам, если честно, боюсь, что на улице если буду, то кто-нить сфотографирует, будут обсуждать соседи, коситься на нашу семью. Да и просто прям трясёт от того, если кто-то меня увидел одетым не по мужиковски и обратил на это внимание. И вот, я не верю, что смогу спокойно когда-нибудь начать к этому относиться. Что смогу добиться спокойного отношения близких мне людей и не буду зависеть от мнения каких-то там мне совершенно людей незнакомых.
Ещё ситуация. Закончив учиться, я остался писать диссертацию в учебном заведении. Прошло 10 лет, я её всё так же не написал, но всё равно на что-то надеюсь. При этом я никак не могу разобраться, нравится мне преподавать, или нет. С одной стороны, это интересно, но с другой - контакты с людьми меня выматывают до изнеможения. Хорошо хоть преподавание это не основное, чем я занимаюсь (основное - компьютерщик).
Что я хочу? Делать то, что действительно хочу, что ведёт к моему внутреннему развитию, к счастью в внутри и около меня. Но не могу попасть на эту дорожку...