Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 132
Тема:

Рождение ребенка как желанное событие

  1. #91
    Ну вот, прошел месяц. Подведу для себя итоги.
    Что я за прошедшее время сделала:
    1. Купила домашние коротенькие халатики, которые именно на каждый день - были только длинные, в которых можно только лениться) Муж был приятно удивлен, но ему понравилось.
    2. Решила узнать свое нормальное давление, чтобы при головных болях понимать, в давлении дело или нет. Завела тетрадку, где каждый день записываю (и каждый день меряю) давление. Свое "рабочее" давление в принципе выяснила. Еще записываю туда вес, что покушала, ну и по самочувствию если есть что. Это помогает мне прислушиваться к своим ощущениям.
    3. Решила записаться в бассейн - похожу сколько успею. Сначала сходила по разовому абонементу - проверить свою решимость. Понравилось. На днях купила абонемент.
    4. Неделю назад разболелась спина. Причем болела двумя разными способами. Поясница (как после большой нагрузки на спину), и в районе крестца слева. Если со второй болью еще более-менее есть предположения (такое чувство, что это болит нерв, т.к. слева у позвоночника есть болезненная точка, массаж которой "отпускает" боль на некоторое время), то первая вообще непонятно откуда взялась. Вообщем, начала делать гимнастику, пока не каждый день, а когда уже совсем невмоготу, в бассейн опять же, в бассейне и дома делала растягивающие позвоночник упражнения. На всякий случай сходила к урологу, сдала анализы, посмотрим, что скажет.
    5. Как-то сосредоточилась сейчас на себе, занимаюсь своими делами, в основном по здоровью. На этой неделе иду на прием.

    Как-то искала в поисковике запросы по женскому здоровью, зашла на личный сайт какого-то гинеколога. У него есть подборка фотографий эмбрионов, которые по тем или иным причинам не укладываются в рамки нормальной беременности. Ну там всякие патологии и пр. Но больше всего меня тронули недоношенные эмбриончики - такие маленькие худенькие человечки, у которых иногда совсем какой-то взрослый взгляд. И кожа прозрачно-фарфоровая, гладкая, без смазки еще. Что-то они во мне поменяли. На одной фотографии недоношенному ребенку, который лежит в инкубаторе, мама надела на ручку свое кольцо, как браслетик.

    PS: еще сюда буду записывать свои сны, которые связаны с этой темой. За последний месяц уже два сна приснилось на эту тему...

  2. #92
    Три дня подряд, с понедельника по среду, делала гимнастику по Норбекову. Добросовестно, с чувством, до самого конца (скачала ролик и под его "руководством" занималась). После занятий было легко. Спина уже даже не вспоминается, хотя после простых растяжек через сутки снова начинала ныть. В четверг утром не шла, а летела - такая легкость была в теле, именно в теле. Вот после физ. занятий, небольших нагрузок, на которые тело приятно отзывается, обычно бывает "тяжеловатая" легкость, чуть уставшая. А тут - именно полная легкость. Еще это напомнило, когда бывало проваляешься с температурой неделю, а потом выходишь на улицу, и плывешь по воздуху как ангел - такой же прозрачный, легкий, не от мира сего)) А я еще когда болею, книжки читаю, малость мрачноватые, как правило Ремарка - зато к концу болезни книга заканчивается, и уже откладываешь ее и возвращаешься к совсем другой жизни.
    И на фоне этой физ. легкости было смутное состояние души. Предстояла процедура в четверг, все эти дни была немного в мандраже - поскольку под общим наркозом. В четверг смогла поесть/попить только к вечеру, но настроение было уже намного лучше. Вообще, все эти дни, когда гимнастику уже не делала, все равно оставалась эта легкость. И еще. Начиная с четверга - пропал острый аппетит. Так, немного поем, иногда даже забываю про еду, но чувствую себя хорошо, легко.

  3. #93
    ЗдОровски, ув. Лекс ))) Не стесняйтесь.

    Такая работа на Портале полезна, да и..

    Коли когда и я что подскажу, коли поже-
    лаете и в пределах моей компетенции.

  4. #94
    Спасибо, Валерий. Ваши советы и рекомендации всегда бесценны.

    Что еще вспомнилось. В прошлый четверг, когда утром лежала в постели, долго не хотелось вставать, и еще не проснувшись, вспоминала, ЧТО предстоит в этот день. В этот момент охватывал маленький мандраж, а через какое-то время замечала, что не чувствую ног. Нет, они не затекали, не замерзали, просто пропадали ощущения прикосновения. Но достаточно было просто чуть шевельнуться, как ощущения тут же возвращались. Так было 2-3 раза за то утро.

    А сегодня ночью, наоборот, сводило ноги, хотя вроде и не мерзла. В итоге все утро лежала калачиком, потому как только выпрямишься - так и хочется потянуться, а потянешься - сведет.

    Ну и сны свои наконец хочу записать)

    Первый.
    Я на стройке, на краю котлована, в котором забиты сваи и уже возводятся конструкции из балок. Я стою на островке, который был краем котлована, но стал еще если не осыпаться, но отделился уже от основного края. И вот стою я на этой маленькой травяной площадочке, которая меня одну то и может уместить. До основного края котлована - совсем рядом, надо только перепрыгнуть, но я беременна, большой живот, поэтому я не решаюсь прыгать. Чувствую, что не рассчитаю свои силы, хотя вижу, что без живота бы точно допрыгнула. А так - опасаюсь, что сил не хватит, да и вес уже другой)) Но страха как такового нет, скорее останавливает благоразумие и поправка на свое положение. На краю котлована вижу маму и мужа, да и вообще там людно, идет работа на стройке. Пока соображаю, как же мне перебраться все-таки, понимаю, что я уже нахожусь там где все, на основной площадке. Облегчение.
    Вижу своего родившегося ребенка, именно прям после родов какие они бывают в первые дни - немножко сморщенные, красненькие. Было теплое чувство, что вот он мой ребеночек, хотя с удивлением отметила про себя, что сам момент родов совершенно не помню. Подумала я про это, наверно, оттого, что болел живот - вот стало странно, живот болит, а как роды проходили не помню...

    Второй.
    В какие-то мгновения вижу ребенка у себя на руках, было ощущение, что это девочка...
    Ребенка уже со мной нет, хожу, маюсь, ищу его, спрашиваю у всех, никто не знает. Подхожу к маме, не знает, кивает на мужа, подхожу к мужу, он улыбается, но как-то натянуто, и тоже делает вид, что не знает. Меня и переживания одолевают, но начинает это как-то очень злить, особенно видя его глупую (подумалось тогда, что именно глупая) улыбку. Понимаю, что что-то не договаривают, кричу "Просто дайте мне моего ребенка, больше ничего". Раздражает, что никак это не закончится - эти поиски, но в то же время на краю сознания проскакивает мысль "а готова ли я действительно сейчас услышать правду? ведь раз не говорят, значит не все в порядке". И понимаю, что вот не совсем готова, но все равно продолжаю искать...
    Последний раз редактировалось Lex; 20.09.2011 в 14:20.

  5. #95
    Небольшие итоги. Не все пока удалось реализовать в плане отношений, как хотелось бы. Чувствую, что мешает мне смешение ролей в моей жизни. Вот разделить бы их как-то по времени. Видится решение в том, что когда возьмем офис, будет четко разделено - на работе я "в работе", а дома я - жена. Сейчас работа в основном проходит дома, поэтому четко разделить не получается. Но все же уже четко выделено, что выходные - это семейное время, тупо забиваю на деловые проблемы в эти дни.

    Заметила еще одну особенность. Инерционность. Трудно переключаться. Трудно войти в режим работы в понедельник, трудно переключиться на отдых. Когда летом приехали с отдыха - недели две ломало заниматься делами, понравилось отдыхать)) Но и "выключить" какую-то сферу из жизни полностью (деловую, в данном случае), тоже нет возможности. Например, занимаюсь анализами, на прием к врачу хожу, т.е. погружаюсь в эту тему - и начинаю жить в ней, и нравится. Но потом приходится вытягивать себя и на другого рода занятия. Хотя в принципе, я вполне могу работать в динамичном ритме постоянно меняющихся/параллельно выполняемых задач.

    Была мысль устроить такое вот погружение в "детскую тему" - давно мне хотелось начать вязать. Но интерес это занятие вызывает именно применимо к вязанию детских вещей, для себя, для мужа - не цепляет. Муж отнесся с одобрением к идее вязания, но по поводу вязания детских вещей предложил отложить - типа приметы и пр. Я не особо суеверный человек, но как в анекдоте "если его нет, то кому показывать кукиш, а если есть, то зачем с ним портить отношения?" Вообщем, пока это отложили. Но в будущем хотелось бы связать одежку - теплом отдает от этого, приятно, когда не просто одежда, а "именная", сделанная именно для него.

    Ну и напоследок. С месяц назад на ютубе смотрела ролики - один за одним, вышла на ролики о детях. И в этом ряду попался один ролик, а потом перешла на сайт с такими роликами - ролики, которые сделаны родителями в память о детях, которых они потеряли. Обычно сначала вступление - "В память о ... [имя, дата рождения] от родителей... Слова любви, помним..." Дальше фотографии, какие остались о ребенке, снимки узи. Большинство роликов - о не-доношении ребенка. И только один ролик, когда умер новорожденный, проведший несколько дней в реанимации. Пробило на слезы... Задело не столько сами детки, сколько чувства, которые, наверно, переживали в тот момент родители. Как делали последние фото, когда ребенок уже не дышал. Как сидели с ним на руках. Вообщем, пришел муж, подозрительно посмотрел на меня, настоял, чтоб я рассказала, что случилось. Стала рассказывать - снова слезы. Вообщем, выслушал, обнял и взял с меня обещание, что больше не буду плакать над этим. Больше я к этому не возвращалась, только вчера снова посмотрела. Спокойнее уже, но все же... Вообщем, не стала продолжать. Хотя каких-то объективных переносов этих страхов на себя до этого - не замечала.

    Еще отследила, что наверно немного боюсь беременности из-за боли, которую ничем не смогу заглушить. Это опять к вопросу о головной боли, которая меня промучала зимой. Не скажу, чтобы как-то совсем часто болело. Но если заболит - то справляюсь только таблетками, само не проходит. Вчера начало побаливать, решила попробовать детский панадол, как рекомендовал врач. Начальную боль сняло, хотя только лишь до границы приемлемого. Это был такой эксперимент, насколько можно рассчитывать на такие лекарства. Вообщем, потом все равно разболелось, но это уже конечно, надо было корректировать планы дня исходя из состояния. Думаю, выход тут только очень внимательно отслеживать свое самочувствие и относится к этому серьезно вовремя, когда еще можно изменить развитие ситуации без сильных лекарств.

    Сделала карту желаний. Долго готовилась - хотелось туда разместить фотки детей, которые мне особенно понравились. Купила журнал "Мама, это я!" и распотрошила на фотографии ребятишек. Понравилось, позже сделала еще две карты желаний, на другие темы)

  6. #96
    Заметила еще одну особенность. Инерционность. Трудно переключаться.
    Выходите в скайп ко мне, ув. Лекс.

    Согласуем время.

    Понадобится пара сессий голосом
    по часу где-то.

    Попробуем налдадить.

  7. #97
    Вот еще одна итоговая черта подошла...

    Вообщем, перенесли мы наших эмбриончиков. Двух. Накануне я сделала прическу, маникюр - сказала мужу, что хочу встретить деток красивой. С утра пришли вместе в клинику, немного опоздали, но еще и ждать пришлось. Было ощущение, что про нас забыли, несколько раз напоминали о себе. Но я себя успокаивала, что там наверняка несколько таких процедур идет подряд, поэтому вполне могут быть отступления от графика.

    Лежала в операционной, свет потушен, светится только монитор УЗИ и свет из смежной комнаты эмбриологов. Когда врач вставляла зеркало, стало не то чтобы больно, но неудобно, но тут же возникла мысль, что ради малышей и не такое выдержу.

    Первые две недели чувствовала себя прекрасно. Но постоянно сознательно себя ограничивала физически, была осторожной, на улице очень внимательна была, чтобы не упасть - погода скверная как раз. Муж больше того запрещал наклоняться и приседать, даже несмотря на то, что я уж в крайних случаях это делала, и очень спокойно и осторожно. Через две недели первый анализ, пришел вечером по электронке - положительный. Почему-то очень захотелось, чтобы муж приехал с букетом цветов. Не выдержала, позвонила, думала, что он уже едет домой. Он начал выпытывать, что же в анализе пришло, вообщем, выпытал, закричал "Ты беременна?!!" И тут я услышала, что он не в дороге, а у родственников. Моментально упало настроение - я не хотела раньше времени кому-либо говорить. Сказал, что выезжает домой. А у меня все кипело от злости, от того, что уже ничего не исправить даже, от того, что сейчас там будут обсуждать это. Ушла копаться в инете, потихоньку отошла, да и понимала, что не со зла он, да и как сказал, не смог просто сдержаться, хотя понимает мое желание держать все пока в тайне. Вообще, встретила я его уже более-менее спокойно, но если бы можно было заново это прожить, хотелось бы иначе немного.

    На второй неделе слабо болел живот. Врач сказала, что такое бывает, скорее всего кишечник - отрегулируйте питание. Хотя куда мне регулировать - ничего такого, что могло бы его как-то спровоцировать я не ела. Да и не особо это было на кишечник похоже. Ну да ладно, под запрет пошло все, что хоть как-то могло обострить ситуацию. Но за все время жила только ношпой, детским панадолом и папаверином. Панадол меня приятно удивил - действует. Главное вовремя принять. Да и знаешь, ради чего терпишь, как-то это спокойно воспринималось.

    Через день после первого анализа - второй, отследить динамику. Растет. Здорово! Но к вечеру снова болел живот. Врач по телефону недоступна. Муж пошел в клинику, нашел другого врача, объяснил ситуацию, и она по телефону поговорила со мной, скорректировала прием лекарств. Полезли в интернет, прочитали, что такие боли достаточно частое явление, когда эмбрион имплантируется в матку и она начинает меняться, увеличиваться. немного успокоились.

    Два дня опять идеальное самочувствие, на третий снова боли. Ответ врача - ждем третьей недели, раньше УЗИ ничего не покажет. Через день снова анализ - упал в два раза. Муж говорил, что надо надеяться, что всякое бывает, что надо в другом месте еще раз сдать. А я только в этот момент почувствовала, как же я устала за эти три недели от ожидания, неизвестности, тревоги. Устала психологически. И мне стало что-то вроде "будь что будет". Да, по-прежнему не пила сильных лекарств, да, по-прежнему внимательно относилась к нагрузкам и пр., но немного отстраненно уже. Через день еще для подтверждения - вырос совсем чуть-чуть. И я поняла, что все. УЗИ вроде бы что-то показал, но раз ХГЧ не растет, значит, эмбрион не развивается. Первое чувство было - злость. Не знаю на кого, не на себя - на жизнь, на рок - мол столько усилий, столько надежд, столько ожиданий и тревог - и все зазря. Но вскоре пошли мысли, сколько и что нужно успеть сделать, чтобы восстановиться и подготовиться к следующему ЭКО.

    Вообщем, вывод был ясен, врач проконсультировала на ближайшее время, как проследить, чтобы ХГЧ точно упал. На один день поднялась температура, но на следующее утро была уже нормальная. Пошли сдали еще раз анализ - вырос в два раза! Муж обрадовался, а я не очень - было какое-то интуитивное чувство, что это все ненормально. Снова пошли на УЗИ, очередь, только на вечер запись, поехали в другую клинику. Так же интуитивно не стала ничего есть и пить, сколько муж не предлагал. Помнила, как в детстве сломала руку, и пока ждали очередь в травмпункте, папа сбегал за кефиром для меня. В итоге, потом пришлось ждать еще 4 часа, пока этот кефир переварится, чтобы потом уже под наркоз.

    УЗИст: все подозрения на внематочную беременность. Долго его расспрашивали - все показал, объяснил, сказал, что должен вызвать скорую в этом случае. Мы сомневались, т.к. самочувствие у меня было совершенно нормальное. Пригласили к врачу - она еще посмотрела меня, и тоже - вызываем скорую. В итоге мы написали отказную и поехали в свою клинику. Там долго меня со всех сторон смотрели и изучали, целый консилиум собрали, в итоге сделали вывод, что не все так страшно, но желательно понаблюдаться в стационаре. Вообщем, мы уже были готовы уйти домой, но позвонила моя врач и настояла на госпитализации. Предлагали в городскую или в их стационар, платный естественно. Я колебалась, в городскую не хотелось, но даже не из-за условий, а из-за поспешных выводов, которые там обычно делают быстро, дабы быстрее решить проблему, вместо того, чтобы более внимательно отнестись, понаблюдать опять же. Просто проходили это с мужем, когда его ночью хотели срочно оперировать, хотя он убеждал, что они неправильный диагноз ставят. В итоге утром, когда приступ у него прошел, хирурги пришли, почесали затылки и ушли.

    Вообщем, заехали домой, я закидала вещи в сумку и поехали в платный стационар. Но ехала я с настроем просто провести ночь под наблюдением, а там может и домой утром отпустят. Приехали, снова УЗИ, снова "ВБ". Снова анализ - еще вырос. Снова - мы вас не отпустим. Пока сидели в холле и ждали результаты анализа, болтали между собой, шутили, смотрели, как приезжают беременные и мужья на роды. Сказала мужу, что несмотря на то, что стационар тут нереально дорогой (о чем в клинике "благоразумно" умолчали), но вот рожать здесь я бы хотела. Вообще, раньше меня несколько пугали роды - может из-за маминых рассказов, как тяжело она рожала. Сейчас же я поняла, что вот родов как раз нисколько не боюсь. Да, несколько часов будет тяжело. Но что это в сравнении с тем, что уже будет пройдено к тому моменту - просто финальный рывок, последнее напряжение и вот он, тот самый приз, к которому шли все 40 недель.

    Все это время чувствовала я себя совершенно нормально, но из клиники нас не отпустили. Спасибо дежурному врачу - перевела нас в городской гинек. центр. Там снова осмотр, провели в палату, вкололи кровоостанавливающее что-то, холодную грелку на живот - потому как "срочной лапароскопии у нас нет". Строго-настрого запретили есть и пить до утра - пригрозили промыванием желудка в случае чего. Хотя я и так с утра не ели и не пила. Стала мучать жажда - просто полоскала рот водой. Было уже заполночь, через полчаса позвонил муж, что он с дежурными передал мне еду. Они принесли в палату, но с условием, что есть не буду. Потихоньку разделась, грелку на живот, долго лежала смотрела в окно, не спалось...

    Утром осмотр заведующей - ВБ, после обеда оперируем. Я не ожидала такого стремительного развития событий. Сказала, что сейчас приедет муж, и пока он не приедет - я никуда не пойду. Приехал, бегал, разговаривал с врачами, настоял, чтобы осмотрел еще один врач, который ведет ЭКО в этом центре. Вообщем, отступать было уже некуда. Муж проводил меня до опер. блока, еще раз поговорил с хирургом. Потом помню только, как лежала в реанимации, на животе холодная грелка, а поверх одеяла большая теплая-теплая грелка, там было приятно от этого сильного тепла. Потому обе грелки убрали, боль стала усиливаться, и это не позволяло расслабиться, заставляло тело быть как бы "наготове", и вот наверно от этого начиналась дрожь, сильная дрожь, которая рождалась где-то в бедрах, и была совершенно не контролируема. Помню, как врачи говорили переползти на каталку, потолок коридора, лифта, потом снова переползти уже на свою кровать в палате, и снова забытье...

    Вскоре приехал муж с цветами, звонила мама - немного с ней поговорила, она там конечно переживала. Потом снова спать. И снился сон, что я в городе, выхожу на большую-площадь перекресток, которая на самом деле превращена в огромнейший котлован, уходящий на сотни метров вниз. Проезжая часть, подходящая к площади прямо обрывается вниз, и нет никаких ограждений. Думаю, что ведь даже несмотря на то, что сейчас здесь только строители, но ведь мало ли кто случайно зайдет сюда и свалится, да хоть те же строители... И у меня начинает уходить земля из под ног, я бегу в сторону здания - там все-таки фундамент, и земля не будет так быстро осыпаться. Но все равно меня тянет вниз, успеваю только ухватиться руками за тротуар около стены дома, да и тот меня не спасает. Лечу вниз, смотрю на небо, и понимаю, что это только сон, что я уже практически проснулась, поэтому вообщем-то все не так плохо. Потом подумалось, что хоть и проснулась я уже, но все же не хочется закончить сон на дне котлована, хотя это уже и не принципиально. Даю себе команду остановиться и застываю в воздухе. Успела еще подумать, что нет ни особой легкости, ни особой тяжести в исполнении этого умственного приказа - подумал, и сразу четко выполняется (ну прям как тормоза в иномарке, особенно если после отечественной машины). А вот потом я действительно проснулась и поняла, что все эти "умозаключения" происходили не на грани бодрствования, как мне казалось, а именно во сне.

    На следующий день наведался анестезиолог, хирург, и постановили - выписать. Меня несколько удивила такая поспешность, особенно то, что температура была 37,5, но хотелось домой, потому спорить не стала.

    Вообщем, прихожу в себя, сплю как слон по 10-13 часов, сейчас хоть днем перестала засыпать. Даже выходили с мужем на прогулку. В тот день, когда приехала домой, муж купил электрическую мясорубку - теперь кормит меня "кручеными" фруктами. В голове постоянно прокручивается все произошедшее, думаю, вспоминаю. Надеюсь, что когда приду в себя полностью и смогу полностью войти в нормальный режим, будет легче - можно будет уже что-то реально делать, что-то планировать...
    Последний раз редактировалось Lex; 22.12.2011 в 01:31.

  8. #98
    Основная беременность сохранилась?

    Или трубный плод был единственным?

  9. #99
    Маточной беременности сейчас нет, но мне кажется, что была. Да и маловероятны вроде такие "смешанные" беременности. И при первом УЗИ что-то похожее на плодное яйцо было видно в матке. Но не четко - срок еще небольшой был. Анализы первые показывали рост в 4 раза за два дня - это говорит о двух эмбрионах. Но точно будет известно, когда будут результаты гистологии.

  10. #100
    Да и маловероятны вроде такие "смешанные" беременности.
    Отнюдь, ув. Лекс. При ЭКО - случай
    весьма распространённый.

    Да и вообще, ВБ - до 15% ЭКО. Так что..
    Из них - несколько процентов - не пом-
    ню счас точно - именно такие, смешан-
    ные.

    Маточной беременности сейчас нет
    Ясно..

    Что скажу.. Вы тут ни при чём, и психика
    тоже, скорее всего. Штатное осложнение
    ЭКО.

  11. #101
    Когда врач первый раз смотрела на УЗИ, сказала, что состояние матки - хорошее, она вполне готова принять эмбрионы, никаких осложнений, которые могут уже проявляться на таких ранних сроках, нет. И если эмбрион не развивается, то это обычно оттого, что в нем произошли какие-то изменения на генном уровне, которые делают его нежизнеспособным, поэтому его развитие прекращается.

    А я их даже еще не видела... На 4-ой недели обычно уже видят сердцебиение в матке. В тот день, когда ставили вопрос о ВБ, на УЗИ смотрели то самое "образование" с пульсацией, и на увеличении было похоже, что оно состоит из двух похожих друг на друга овальных пузырька. Эта пульсация и смущала врачей. Хотя другие врачи говорили, что это могут пульсировать крупные кровеносные сосуды около трубы.

    Хотя... Если бы увидела, а потом потерять. Было бы еще тяжелее, наверное.

  12. #102
    поэтому его развитие прекращается.
    Ну, тут развитие явно было, ув. Лекс.

    А вот недостаточное закрепление и вы-
    ход в трубу - увы, это нюанс ЭКО.

    От собственно Мамочки не зависящий.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, тут развитие явно было, ув. Лекс.
    Да. Мы первоначально считали, что произошла замершая беременность - когда ХГЧ упал. А потом вот стал расти так некстати.
    Да, УЗИ - это вещь. Гинеколог сказала, что раньше, когда не было УЗИ, могли ВБ, когда эмбрион крепился в брюшине, выносить вполне успешно до 30 недель. Только вот как рожать при этом - это большой вопрос, да. Но это слава богу, редкое явление.

    Вообще, сейчас вот все вспоминаю. Показательно случай проявил многих врачей, с которыми я имела за это время дело. Были врачи, которые не брали денег за прием (консультацию) и даже за УЗИ - поскольку такой экстренный случай. Причем те врачи, у которых я ранее даже не наблюдалась... А кто-то считал по полной программе. Многое переосмысливаешь после этого.

  14. #104
    Трубу удалось сохранить, ув. Лекс?

  15. #105
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Трубу удалось сохранить, ув. Лекс?
    Нет, трубу удалили. Хотели и вторую сразу, мол чтобы больше не было ВБ. Но мы попросили, чтобы все же оставили, если она в порядке. Т.к. что другая на месте.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение
    Нет, трубу удалили. Хотели и вторую сразу, мол чтобы больше не было ВБ. Но мы попросили, чтобы все же оставили, если она в порядке. Т.к. что другая на месте.
    Хорошо. Так что - с почином Вас, удачным.

    Да-да. Именно удачным. Оплодотворение -
    прошло, развитие было.

    Ну, не повезло мАлость, плановое осложне-
    ние.

    Зато ничто не мешает новым попыткам.

    Не унывайте, ув. Лекс.

  17. #107
    Спасибо, ув. Джубал)

    Прихожу в себя, втягиваюсь постепенно в дела, планирую будущее...
    Пока будет перерыв, поскольку нужно время восстановиться, хочу похудеть немного (все что лишнее налопала за последние годы) - это всегда хорошо отражается на гормональном фоне. На новый год хотим поехать отдохнуть, отключиться. Ну и поддержка мужа всегда - это бесценное.

    Заметила: чем больше занимаюсь этим вопросом - тем больше страхов уходят сами собой. Опыт, конечно, вещь незаменимая. Ну и предусмотретительность. Но и настрой уже увереннее и спокойнее.

  18. #108
    Пока будет перерыв, поскольку нужно время восстановиться
    Обычно рекомендуют не менее полугода,
    желательно включая лето, ув. Лекс.

    Но тут, разумеется, первое слово леча-
    щему врачу.

    Но и настрой уже увереннее и спокойнее.
    Да. И это - главное.

  19. #109
    Здравствуйте, ув. Джубал. Мне снова есть что рассказать. Начну по порядку.

    После декабрьских событий решила, что в январе-марте передохну, и похудею малость. В итоге расслабилась так, что забила на все – тупо по течению плыла. Потом подумала - «ну и ладно», раз не лезет, значит не надо пока. Впереди еще весна целая есть… Приготовила все к бассейну, вещички лежат - дожидаются, сходила взяла справку, а заодно и поговорила с терапевтом – просила названия препаратов, которые можно принимать в крайнем случае, если вдруг разболится голова. Правда, она не стала спешить с лекарствами, а предложила для начала попробовать исключить причину (хотя мне именно что на крайний случай – особенно при беременности, когда выбор средств ограничен). Вообщем, исходя из того, что голова у меня если и болит, то как правило из-за низкого давления (это я отследила, плюс в юности ставили ВСД, плюс гемоглобин сейчас под нижней границей), то предложила активизироваться - каждый день бодрая прогулка, чтоб напитать мозг кислородом, плюс с 20.30 до 22.00 ложиться отдохнуть – даже если и не поспать, то просто полежать, мол именно в это время сосуды восстанавливаются, а уже в 22.00 снова можно встать заниматься своими делами… Я скептически отнеслась к этому – засыпаю я очень сложно, обязательно при полной тишине, а днем (не в ночное время) мне вообще нереально уснуть. Ну ладно, попытка не пытка, попробую. Легла. Уснула. На второй день, не уснула, но полежала, расслабилась. На третий день снова уснула)) В распорядок свой ввести это не смогла, но иногда, бывает, ложусь, расслабляет…

    Вот и бассейн вроде кстати. Наконец, приняла решение – иду на следующей неделе (был завал по делам – не вырваться). Вообщем, пришло время женского цикла – живот поболел, ну да ладно, бывает накануне, или даже за день-два… Бассейн переносится… Легла спать, вертелась вся, люблю спать на животе, но уже засыпая подумала, что какой твердый матрас стал, испортился что ли, надо менять – грудь давит, извертелась вся, уже и руку подкладывала, чтоб помягче. Второй день – снова перед сном мысль "срочно менять матрас!". Вобщем, прошла неделя, а организм мой подозрительно затих. Хм, купить тест обычный? Так я не умею ими толком пользоваться, и даже если сделаю, все равно будут сомнения обуревать – а достаточно ли отчетливо там полосочки были или нет. В итоге, рассказала мужу все это, давай съездим ХГЧ сдадим, чтоб уж точно знать. Поехали, весь день в пробках, но был выходной – так что нормально… Вечером приходит анализ – ха-ха, высокий ХГЧ… Немного обалдели, не знали что и думать – мы не предохранялись, т.к. даже не было мысли, что может такое случиться. Но, говорю, давай сначала повторно сдадим, чтобы понимать – он растет или падает, а там уже и будем радоваться) Через день сдала – растет. Ну, эмоции пересказать трудно, радовались такому нежданному-негаданному сюрпризу, но тут уже он мне сказал: «никому ничего не говорим, пока не будет 3 месяца, чтоб не сглазить». Это ж надо, какими окольными путями этот хвостатый добрался – УЗИ показало, что овуляция была в правом яичнике)

    Вытащила свои платья – брюки немножко давят все-таки. Еще в декабре попробовала начать вязать – и понравилось мне это дело, хотя последний раз держала спицы в руках в школьные годы, а крючок так вообще никогда. Но интернет рулит – научиться можно там многому. Кстати, зимой когда делала гимнастику, после каждый раз минут пять занималась тектоником – увидела как-то это направление, вздохнула «эх, где же моя юность», нашла на ютубе видео-уроки и стала заниматься… Ощущения в шее и плечах после занятий – «разбегайся и взлетай». Это еще одно мое новшество)

    После второго анализа, когда стало понятно, что да, растет наш живчик, то, что я заставляла себя два месяца делать (а именно, есть нормальные вещи, а не всякую пакость, которая сама тянется в рот), само собой стало делаться. Даже не было каких-то глобальных решений, не было самоубеждения, принуждения и пр. Просто каждый раз, когда хотелось съесть чего-то привычно вкусного, на секунду задумывалась, и откладывала – или выбирала что-то другое. Открыла для себя салат – тертая морковка, капуста кольраби и яблоко – и голод утоляет, и хрустеть можно в течении дня с чистой совестью, и полезно. Вообщем, началась эра правильного питания)) Ради самой себя мне бы, конечно, приходилось бы себя уговаривать, немножко настраивать и заставлять, а тут как бы не обо мне уже шла речь, поэтому никаких раздумий не было – надо так и все.

    Сдавала анализы через день, ХГЧ по-прежнему рос, были на УЗИ два раза, но оба раза сказали, что ничего не видно на таком сроке. Конечно, беспокоились, как бы снова не было трубной беременности – это было бы не передать как обидно, узнав, что мы можем зачать сами, и при этом оказаться полностью зависимыми от ЭКО. И снова жили в напряжении, ХГЧ растет, но где эмбрион прижился – непонятно пока. Ходили по врачам, все только успокаивали, поскольку ничего определенного сказать не могли. Как на зло, начали меня беспокоить слабые боли в нижней части живота слева. С другой стороны, нечто похожее было в декабре, но я тогда на это вообще не обращала внимания (и поэтому меня удивило, что ВБ была справа, тогда как вот справа вообще ничего не болело). Была слабая надежда, что болит кишечник, что в принципе было похоже на правду, но вдруг я себя просто успокаиваю. Когда разболелось уже сильнее – лежала вечером и не знала, засыпать или нет. Напугали нас тогда, к чему может привести разрыв трубы – может 15 минут хватить на все, да к тому же как я поняла, при таком внутреннем кровотечении человек теряет сознание, и понять то не успеет и позвать на помощь. Муж спит. Думаю, будить и попросить, чтоб ночь посидел рядом? Ну как-то слишком это. Может самой не спать ночью, а уж когда он утром встанет, тогда я усну?.. Вобщем, лежала в этих раздумьях, и потихоньку задремала, да и всю ночь в таком полусне провела. Помню, как муж ночью меня тормошил, и когда я муркала в ответ, отставал. Снова были на УЗИ, несмотря на то, что эмбриона не видно, никаких других признаков ВБ не нашли, немного успокоились, стали ждать того момента, когда будет видно точно. И тут в первый раз ХГЧ вырос слабее, чем должен был. Приехали в клинику, сказали, сдавайте дальше, мало ли. Но нет, он совсем потерял свой оптимизм… Остановился наш эмбриончик в развитии, других вариантов не было. Пришли на прием к врачу, оказалось, к той, которая меня направила в декабре срочно в клинику. Поговорили, что могло стать причиной, что делать дальше, сколько времени дать организму отдохнуть… Вздохнули, но что делать… Никакой чистки не назначили, сказали, что просто дождаться очередного цикла, а потом контрольный ХГЧ. Решили, что с середины лета снова попробуем, пока эффект от операции сохраняется - тогда почистили трубу, вот она и доставила нам «посылочку»)

    С этого дня эра правильного питания закончилась… Хотя надежду не теряла, ощущение, когда решение приходит не из головы, а из рук (когда просто берешь и начинаешь делать, хотя мозг еще мыслит по привычной схеме) – это удивительное чувство.

    Вскоре оно меня снова посетило. В один из дней, без особых планов пошла и собрала сумку в бассейн, даже не зная, пойду ли я туда, «ведь это так сложно – собраться с духом, выбрать время, а ведь на улице так холодно, бррр (отчасти из-за этого зимой не могла себя заставить), а ведь там еще есть перерыв днем, когда сеансов нет (но ведь можно позвонить и узнать)». В итоге, пока мозг разбирался со всеми этими диллемами, я уже купалась в бассейне) Ничего сложного, главное, в какой-то момент понять, что рассуждения – пустое, «в зачет идет только действие». Это было на прошлой неделе. Хотя вся неделя выдалась очень тяжелой, каждый день болела голова, низкое давление, то солнце то дождь. В понедельник снова притопала купаться, я там как карась среди морских львов – с утра ходят в основном люди в возрасте. В одну сторону кролем проплыла, бассейн длинный, хорошо. Чувствую, что не могу глубоко вдохнуть – колет за грудной слева. Повисела на буйках минут 10-15, отдохнула – не помогает. Может махнуть на это дело рукой да и поплавать, ну поболит да и надоест ему?.. Силы были, настроение тоже… Но решила не издеваться над организмом, раз хочет отдохнуть, значит надо. Погрелась в душе, чуть полегче. Ушла домой. Вечером еще был момент – напала зевота страшная. Вспомнила, мама говорила, что это признак сердечной недостаточности. Никак не укладывалось в голове, потому как на сердце никогда не жаловалась, последний раз ЭКГ делала в декабре, «все пучком». Ну может правда меня прошлая неделя из колеи выбила. Вторник отдыхала, в среду снова купаться. Плавать брассом удобно (примерно в общем темпе получается, а народу-то много), но скучно. Кролем проплыла – снова закололо, все оставшееся время медленно бороздила просторы бассейна)) Ну и сегодня, уже более-менее, но чуть перехожу на кроль, как сердце мне начинает грозить пальчиком. Может еще сыграло, что все-таки даже похожих нагрузок у меня в последнее время не было, в основном, наоборот, в режиме максимальной осторожности…

    Ну и неделю уже нормально питаюсь, хотя это требует постоянного внимания – на автомате, как в прошлый раз, не получается. Но чувствую, что потихоньку обмен веществ ускоряется. Тут еще поспособствовало то, что джинсы мои протерлись, и поехали мы по магазинам. Ездили три дня, но везде размеры заканчивались на 46 размере. Хоть мне и надо-то максимум 10-12 кг сбросить, но все ж не все такие дохлики, на которых шьют сегодня нормальную одежду. А может просто уже разобрали все?)) Попросила мужа как-нибудь меня пообзывать, чтоб во мне проснулась здоровая злость)) На третьей фразе перешел на «королева моя», но запала мне хватило)

    Был такой интересный момент, до всех этих событий еще. Знакомая супружеская пара попала в аварию, более-менее обошлось, но больниц не миновали. И муж как-то между делом сказал, что мол, если бы все там оказалось очень серьезно, вот мы могли бы воспитывать их ребенка. Сказал между делом, в принципе, без серьезных намеков, а я задумалась. И попыталась реально представить, что вот де факто появился в моей жизни малыш, что я буду чувствовать? Про ребенка знакомых я сразу поняла, что этот не тот ребенок, который был бы мне к душе. А какой (не родной)? Воображение нарисовало – светловолосый мальчик где-то до года, только-только встает на ножки (может потому что у подруги видела детей именно в таком возрасте). Вот он дома, теперь я – его мама. Что будем делать, как изменится моя жизнь, будет ли мне это в тягость? Представила, прочувствовала – здорово. Хотя ощущения иные, какие представляются с родным ребенком. Родного любишь «кровной» любовью, он – часть тебя, требующий внимания и заботы, но и полностью зависимый от тебя (представляется совсем грудничок). Этот же ребенок – уже маленькая личность, и ты родитель, который пришел в его жизнь, чтобы «служить» ему, помочь ему вырасти (а родной ребенок – сам приходит в твою жизнь). И вообще в последнее время все чаще меня посещает мысль, что не хочу я вообще работать – мне вполне в кайф растить детей, и даже пусть их будет много – веселее будет, и даже пусть кроме своих будут не родные. Хотя в ближайшее время вряд ли я решусь на такой шаг. Слишком большая ответственность у такого решения, которое отменить потом невозможно (теоретически-то можно, но жестоко, потому не стоит)…

    Что меня в этот раз еще удивило. Как только все тревоги прошли, жизнь вошла в свое обычное русло, я почувствовала, что не хочется мне вспоминать эти все недавно произошедшие события. Да и что вспоминать? Никаких особых, внешне проявленных экстремальных ощущений не было, наоборот, врачи сдерживали наш порыв – с разных сторон подойти к ситуации, максимально узнать, что же на самом деле происходит. А вот декабрьские события я долго вспоминала – заново проживала, думала, что мы сделали не так, что врачи, где нужно было забеспокоиться, что предусмотреть. Даже полезли воспоминания из прошлых лет. А в этот раз – силой заставила себя снова все вспомнить, расписать, коли уж «пошел такой разговор». Может оно и к лучшему.

    Короче говоря, живем, радуемся наконец-то пришедшей весне и теплу, оздоровляемся и потихоньку готовимся…
    Последний раз редактировалось Lex; 28.04.2012 в 03:34.

  20. #110
    ув. Лекс, Иринка. Выделил отдеельно нашу ветку -

    В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ДУХ.

  21. #111
    Спасибо, Валерий! Теперь все по полочкам))

  22. #112
    А я с хорошими новостями) Нам уже 10 неделек
    В начале октября ходили на прием к врачу, составляли план по стимуляции зачатия в естественном цикле, а через полторы недели мы пришли с анализом ХГЧ.

    Когда анализ пришел на электронку, мужу по телефону не стала сообщать - ждала, когда доберется до дома, чтоб сам увидел цифры. Приехал, как всегда обнял-поцеловал, потом стал допытываться, что со мной, я не такая как всегда, никогда его тааак не целовала.

    Прошли уже два УЗИ. На первом малыш наш был 2,4мм, на втором уже почти 2см. На диск записали. Слышали, как бьется его сердечко.

    На 5-6 неделе меня сильно колбасило по запахам, практически по любым. Единственный запах, который принес довольствие - когда купили клубнику свежую. Готовить было пыткой. Поэтому чуть позже купили пароварку - все в ней не приготовишь, но многое. Хоть запахи она пропускает, но загрузил все, нажал старт и ушел в другую комнату, а как закончит - проветрить кухню и все. Но реально хорошая вещь - крупы идеально готовятся, на пару можно готовить, из вторых блюд пока только плов попробовала готовить.

    Из разряда "беременных хотелок" - было 2-3 случая. Как-то вспомнила запах корейской морковки (салат), и поперло. Сели в машину, поехали по магазинам, весь вечер по пробкам мотались, но достали)) Потом захотелось сэндвич из Сабвея. И еще однажды захотелось оливье, которым мы в итоге отравились, хотя продавщица заверяла, что свежие салаты. Причем, начиналось это так: я вдруг ни с того ни с сего вспоминала (именно вспоминала) вкус какого-нибудь продукта, сразу начинало его очень хотеться, вплоть до предчувствия тошноты, и как собака Павлова давилась слюной, пока не доберусь до лакомства.

    Сейчас кушаю в принципе обычную еду, вот гречка добавилась в рацион в мультиварке - раньше я ее никогда не готовила. Пыталась вначале делать свежий салат из морковки и яблок, тертых на блендере, но кишечник отказывался их переваривать - становилось очень тяжело, и в тонком кишечнике начиналось бульканье. Вообще, был период, когда кишечник объявил бойкот: что ни съешь или выпьешь - падает камнем и лежит часами. И желудок всегда в каком-то легком полуспазме (напряжении). Потом стало чуть полегче, желудок расслабился, только осталось постоянное неприятное чувство, которое всегда накладывалось на удовольствие от принимаемой пищи.

    Сейчас запахи немного отпустили. Но вот с настроением борюсь до сих пор) Сразу после приезда от родителей появилось ощущение "как же надоело все! хочу изменений!" Раздражало все - обстановка дома, привычные маршруты наших прогулок с мужем, привычные сайты и т.д. Ничего не хотелось делать, плюс у мужа в делах тоже пауза образовалась, а поскольку я с этими делами связана, вроде и задачи передо мной уменьшились в этом плане. Был момент, что плыла по этому мутному течению, потом взяла себя в руки - устроила перестановку на кухне насколько возможно (покупка гарнитура у нас пока откладывается), поменяла все ссылки на стартовой странице, съездили подкупили шмоток мне с учетом на будущее, заставляла себя чем-то заниматься. Помогает, но как только останавливаюсь, снова затягивает.

    Ну и еда попала под раздачу)) Зеленый чай был заменен на черный с молоком чуть сладкий. Ем понемногу, но постоянно хочется разнообразия. Понатаскала новые рецепты, кудесничаю теперь. Геркулес стали на пароварке готовить, паровые котлетки. Из того, что особенно нравится сейчас - помидоры черри, мандарины и морсы (из-за кислинки во вкусе).

    Еще сплю как младенец - от души. И тем не менее уже недели две регулярно в районе 20-23 часов на меня накатывает сонливость, причем достаточно резко. Ложусь, включаю телевизор негромко, засну или бывает просто полежу полчаса-полтора часа, и становится легче. Но, возможно, это влияет прогестерон, который принимаю все это время.

    В остальном каких-то особых проявлений нет, а почитав, каким бывает токсикоз, поняла, что мне еще радоваться надо...

    Муж всячески оберегает меня, помогает с уборкой (которой я всегда раньше сама занималась), стоит мне вспомнить про что-нибудь вкусное - хочешь, съезжу куплю? Считает, что это "хочет ребенок", а ему отказывать не надо)) Приходит домой, обнимает со словами "Как вы мои золотые?" Вообщем, я, можно сказать, в тепличных условиях нахожусь)

  23. #113
    Поздравляю Вас, Ирина, всем сердцем.

    Да.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Поздравляю Вас, Ирина, всем сердцем.

    Да.
    Спасибо, Валерий)

  25. #115
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ирина, поздравляю! Вы умничка просто

  26. #116
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ирина, поздравляю! Вы умничка просто
    Спасибо, ув. Эрта))

  27. #117
    У нас родился сын!!!

  28. #118
    ма-ла-ццы!!!! растите здоровенькими! любви и гармонии))))) уррррряяяя!

  29. #119
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    ма-ла-ццы!!!! растите здоровенькими! любви и гармонии))))) уррррряяяя!
    Спасииииибо, Тимма)))

  30. #120
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 786
    Записей в дневнике
    13
    Поздравляю!
    Здоровья вам и малышу!
    Какой большой писюн у него, вождем будет

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Оставить ребенка без еды - допустимое наказание?
    от Птичка Тари в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 415
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 16:14

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search