Иришечка, а как тебе статья?
_http://digest.subscribe.ru/woman/psy...6518344.html__
это к тому, что ты писала про свои сложности с организмом.
лично ягорячий приверженец и довольно успешный практик этой теории, по крайней мере, что касается ангин, головных болей, болей в спине и предъязвенного состояния. чего и тебе желаю
С психосоматикой я давно знакома, и многократно помянутого в статье Синельникова тоже читала, в том числе и цитируемую работу. так что ничего принципиально нового лично для меня нет. Вообще, к психосоматике отношусь с глубокой симпатией, ибо на своей шкуре не раз ощутила, что это так
Здравствуйте Ирина, по ходу дела, узнала ваше имя. Тема шикарная, на мой взгляд. Только думала дать на обсуждение подобный аргумент, но решила, всё же, сначало посмотреть, есть ли уже подобная тема. Осилила две страницы, буду почитывать по мере возможности.
Вы знаете, что в будущем, ваш муж, под напром ваших контроаргументов (очень логичных и рациональных) и, конечно же, из искренней любви к вам, может перехотеть стать отцом "заразится", что ли, или вообще из-за силы рационализации собствственных переживаний, ограничит свои жизненные установки?
Здравствуйте, wsYe5ovw! (ой, батюшки, какой ник страшный!)Сообщение от wsYe5ovw
располагайтесь, осиливайте ))) и делитесь мыслями! )))
муж недавно снял с меня давление под напором своих аргументов - но всё-таки не до конца... всё ещё надеется... а я уже нет... на днях приезжали на несколько дней родственники мужа из другого города, не виделись со дня нашей свадьбы, одна родственница постоянно капала на мозги мужу в моём присутствии - разводись с ней, она со свадьбы потолстела (ага, ни граммулечки, это платье с корсетом было), к тому же, ты её не прокормишь, она съела 3(!) конфеты с 1 (!) чашкой чая, и если бы мы знали до свадьбы, сколько ты жрёшь, мы бы запретили тебе на ней жениться. Муж говорит, что это у родственницы такой характер, и не стоит воспринимать её всерьёз, но всё равно неприятно...
техосмотр по врачам всё-таки планируется, одна хорошая знакомая, которая в курсе ситуации, поделится своими врачами.
сегодня вот целый день общалась по работе с 2 беременными женщинами, обе ждут по второму... у них на работе за каждую беременную переживают и болеют и радуются, и со мной они готовы работать в любом моём состоянии и хоть с ребёнком наперевес - но защита дипломов (собственно, повод для совместной работы) у них, как и везде, только раз в году... а у нас - тоже преимущественно женский коллектив, но - не такое тёплое отношение, увы...
вопрос из соседней темки, адресованный не мне, но - задумалась...
отвечаю - БОЮСЬ!!! боюсь до трясучки и потери пульса. ибо так складывалась моя жизнь, что подавляющее большинство перемен оказывались к худшему, а за любые положительные изменения приходилось платить очень дорогую цену... в лучшем случае - нулевой баланс...
из той же соседней темки - примеряю на себя
а если так и не захочу - насколько хватит терпения мужа? без него - страшно... выживу, конечно, не впервой, но лучше такого стресса избежать, ибо - жутко...
возможно, и очень даже (начиталась очередных умных книжек), что дефицит любви, который у меня, недолюбленной, имелся в жизни до встречи с мужем, никак не восполнится... возможно, действительно надо просто подождать, пока уровень любви поднимется до некой отметки, когда этой любовью захочется поделиться, а пока - всё мало, мало... образно говоря - никак не могу насытиться и напиться... но всё-таки про место Ребёнка именно в случае нашей семьи я бы говорить не стала, всяко бывает, и у нас нет жёстких ролей, почти всё взаимозаменяемо, и нас это вполне устраивает
У меня б эта родственница энное количество ступенек своей тушкой пересчитала. Характер - не оправдание для безобразийПусть муж учится оберегать Вас от своих родных "неадекватов".
P.S. С возвращением!!!
да я и не девалась никуда, просто несколько дней в отъезде была )))У меня б эта родственница энное количество ступенек своей тушкой пересчитала. Характер - не оправдание для безобразий
P.S. С возвращением!!!
муж сию родственницу игнорит, когда она нападать изволит, а когда ведёт себя хорошо - вполне юморная и приятная тётка, расстались мы с ней вполне мирно (с учётом её немолодого возраста и удалённости проживания - свидимся ли ещё? а муж у неё чудесный, и именно муж её в кровном родстве с моим). да и выпендривалась она не на моей территории, а на территории мужа, у меня там права голоса нет, там хозяйка - его мать, так сложилось исторически и с самого начала. Со мной муж политбеседу провёл, успокоил... нападки мне, кстати, хорошо знакомые из бывшего брака - бывшему категорически не нравилось, что я цпортебляю столько же продуктов, сколько и он - женщине положено есть вдвое меньше, чем мужчине, с его точки зрения, а анорексией не страдаю
Ну воть я это и имела в виду - с приездом)
Хм... Практика показывает, что игнор - не всегда наилучший способ. Иногда игнор "развязывает" руки (или языки)...
А территория тут не критична. Если человек вообще на улице - т.е. не на своей территории, вообще на не пойми чьей - это ж не значит что в его адрес безобразия допустимы...
Бывший у Вас приколист, конечно... <_<
бывший у меня, мягко скажем, сволочь порядочная... а рот я разеваю исключительно на своей территории - и то для меня это огромное достижение, не так давно и этого не было... с учётом задолбленного мне, что если в адрес человека допускаются безобразия, значит, чел виноват сам, и сие справедливо
из приколов последних дней - были у родственников по двойному поводу - день рождения и отмечаемый у них в семье день пограничника (ибо там служили все мужчины этой семьи, побывавшие в армии). в свете данной темы словосочетание "день пограничника" меня пару дней на хи-хи пробивало. хотя, наверно, правильнее, что пограничники - это мы, пострадавшие, это мы пытаемся обороняться от тех, кто нарушает наши границы...
гениальную фразу на днях вычитала в газете - "Кризис среднего возраста - это когда понимаешь, что нельзя быть одновременно и счастливым, и хорошим"
Ну Вы же уже знаете, что Вам преступную фигню вдолбили((( Вытрясете потихоньку эту ересь из головы, она потеряет над Вами силу.
И достижений будет еще очень-очень много
Ну да)
а вот в это я не верю. совсем.И достижений будет еще очень-очень много
погуляла по форуму - что-то за время моего отсутствия многие люди аватары сменили - никого не узнаю ))) верните мордочку и ложку! )))
А почти никто не верит поначалу. Верить - тоже отучают
Ну... На форуме произошли изменения - вот и человеки некоторые изменились...
Иэх, не "сидит" на мне сейчас аватарка Амели...
зато приучают знать... знать своё место...А почти никто не верит поначалу. Верить - тоже отучают
это то, про что я подумала?
Знать свое место в их вымышленной иерархии?.. иэх....
Ага...
и место сие, как мы уже выяснили и не раз - ниже плинтуса... куда уж мне... "ты начальник - я дурак", мать, кстати, говорит, что если бы мы поменялись ролями, то и функции тоже поменялись бы...
Когда начинают куски считать, хорошо действет старая приговорка " Бери , бери шестой кусок. У нас считать-то некому".
"да вы масло мажьте, мажьте, а то вы кусками кладёте" - правильно поняла?
Ну да примерно так
- Я возьму третй кусочек
- Бери, бери не третий, а шестой, да кто ж у нас считать-то будет...
А ник, это первое, что мне пришло в голову при регистрации, сейчас подумала.., я тоже испугалась, когда первый раз увидела. Мда.., вот чем голова то забита.., получается
Слушайте, ну ничего себе родственница, такого в жизни не встречала, у меня наверное, даже реакции не было бы, потому что не смогла бы "расшифровать".
Надо же, вы прям действительно боитесь, я ещё не примеряла на себе ситуацию, до такой стапени...
А мне кстати, 35 уже будет, через неделю. Вот вы боитесь мужа потерять, а я не боюсь, и вот думаю.., а не опасно ли не бояться.
Но речь не обо мне.., вы так живёте, как по - кругу. Боюсь рожать, не созрела, не знаю и т.д., не можете расслабиться, потому что "уравнение" вроде как решить надо, иначе и мужа потерять можно. А вот как я знакома с ситуацией, мужа вы не потеряете.
К вам вопрос, а если бы муж был такой же, как вы, т.е. дети - это непринципиально, по серии субъективных причин, вы бы нормально жили и без проблем и без этой темы, я правильно поняла? С любимым мужем... Это проблема для вас - не иметь детей, или проблема рождается с этим конкретным мужчиной?
Это неправда, что для мужчин принципиально иметь детей. У меня в окружении только мужчины, говорю, именно, исходя из опыта.
насчёт родственницы - это цветочки, поверьте... как минимум потому, что по объективным причинам общение возможно не каждый год...
"уравнение" - хорошее сравнение, я, правда, это всё "задачкой" называю - тоже с математическим уклоном ))) правда, думаю об этом далеко не круглосуточно, так, накатывает иногда...
отвечаю на ваш вопрос. до встречи с мужем вопрос о детях вообще не стоял. Бывший, правда, на хвосте на мозги мне капал, но в такой формулировке, что и не скрывал, что моей смерти при родах он хотел больше, чем ребёнка (да и хотел ли он ребёнка вообще? и кто больше хотел моей смерти - он или бывшая свекровь?)
страх рожать и быть пузатой у меня имеется сколько я себя помню, наверно, как узнала, откуда дети берутся... страх быть обузой, неподвижной или плохоподвижной, короче, инвалидкой - с 10 лет, где-то в темке я про это писала - в результате болезни... до этого я, конечно, знала, что приношу много проблем, но что НАСТОЛЬКО много - и не догадывалась...
муж назрел на детей незадолго до встречи со мной, так что ещё до свадьбы он чуть ли не с первого взгляда видел во мне мать будущих детей (это я-то? мать? не смешите мои тапки, как говорят некоторые форумчане). Период ухаживаний и первые несколько месяцев семейной жизни прошли в такой эйфории, что, с одной стороны, страх отошёл на задний план, а с другой стороны - хотелось остановить, задержать, посмаковать каждое мгновение, короче, какие дети, когда такой кайф... а когда началась вся эта хореография с матерью, страх вернулся, и, пожалуй, с новой силой.
проблема исключительно во мне... я даже мужу как-то сказала, что раз он детей хочет, а я не могу исполнить его желание - то честнее его отпустить - он сказал, что готов ждать сколько угодно, успокоил, но червячок всё-таки сидит - ибо я знаю, что такое быть брошенной за намного меньшие провинности... насколько хватит терпения и любви мужа и порядочно ли так его мурыжить и динамить?
мне видится так: если не рожу - потеряю мужа, если рожу - огромный риск потерять всё - по закону Мерфи я могу оказаться без мужа, в инвалидной коляске, без средств к существованию и без жилья, зато с ребёнком, рождённым из чувства долга, а не по велению души (ну не велит ничего моя жалкая душонка именно по поводу "рожать", хотя не далее как вчера с удовольствием общалась с чужим ребёнком). Как сделать так, чтобы всё было как у людей - ребёнок, желанный обоими родителями, дружественное окружение, и есть на что жить и где жить - не знаю...
думаю, что если бы муж на детей не назрел, это вряд ли изменило бы что-нибудь в наших отношениях
Да Ир, мы то знаем, что всё далеко неоднозначно и если бы был один единственный аспект, связывающий с нежеланием/страхом иметь детей, я думаю, мы бы разобрались, а здесь целая цепь, мне кажется, причин и следствий. Вы уже пробовали сесть и раздробить проблему на части, работать с каждой частью по отдельности?
Вот вы считаете, что проблема в вас, а я, смею предположить, именно гипотиза - это не у вас проблемы (у вас проблемы не с желанием рожать, а со страхом быть инвалидом, жить в безденежье и т.д. и это просто сценарий, который, необязательно, будет иметь ответ в реальности)
А вот проблема, может быть, у вашего мужа, он неслучайно выбрал именно вас. Может быть, он не хочет иметь детей, но чисто логически и с точки зрения культурного и социального восприятия, он их желает. Именно поэтому, он вас и не бросит, а если бросит, то это у него может сработать закон Морфея (я не знаю этого закона, но примерно поняла, что вы под этим подразумеваете).
Ведь может быть так: вы не хотите иметь детей, не по причинам страха, либо по объективным финансовым трудностям и логистики.., а именно не хотите иметь детей и находите страх и несостыковки в действительности, которые самоутверждаются за счёт вашего изначального нежелания.
И потом, вы никого не обманываете, ваш муж знает, что с вами происходит, вы же ему не сказали: "..да хочу ребёнка, но есть обстоятельства, но в будущем..." - вот это, был бы обман.
Я считаю вас честным партнёром.
Я раньше очень хотела иметь детей, муж был неготов. Теперь я вижу, как он подумывает и даже рассказывает "картинки", что меня начинает пугать, а у меня на почве неоднократных разочарований и стрессов, всё желание ушло. И я действительно начинаю подозревать, что не хочу иметь детей, а может быть, никогда и не хотела, иначе, думаю, не осталась бы с ним. Желание иметь ребёнка, настолько сильное, что человек неспособен понять того, кто не хочет их иметь, понимаете?
да, у меня были мысли, что если бы я была на 200% уверена, что в моём конкретном случае исход по всем пунктам будет благополучным, мне было бы легче решиться на подвиг. про усыновление и "взятие детей в магазине" я уже писала... а так - как в замечательном фильме "Человек с бульвара Капуцинов" - "Джонни, ты хочешь, чтобы у нас был бэби? Джонни, сделай, пожалуйста, монтаж!!!"
муж детей хочет, обмирает при виде детей дошкольного возраста на улице, все дети знакомых и родственников на нём буквально висят... говорит, что на него снизошло "озарение" - о том, что желание иметь детей может прийти резко, я неоднократно слышала от знакомых, но - исключительно женского пола, выходит, что и у мужчин такой механизм работает. надеется на то, что и со мной произойдёт подобное чудо...
закон Мэрфи (Морфей - это в греческой мифологии) - их вообще-то много, это довольно юмористические законы подлости, и автор вроде собирательный, как Козьма Прутков. Один из закончиков: 1. если неприятность может произойти, она происходит. 2. если может призойти несоклько неприятностей, то они случатся все, и в самом неблагоприятном сочетании и последовательности
вы удивитесь, но я считаю честность своим единственным неоспоримым достоинством (правда, мать в этом активно меня разубеждает и уже разубедила часть родни)
сытый голодного не разумеет, а мужчина женщину - тем более не разумеет... желание отбить можно, и ещё как можно... может, вы себя уговариваете, что не хотите иметь детей?
То есть, видите, дело даже не в страхе.., если бы вы были убеждены в благополучии по всем пунктам, как вы пишете, всё ровно воспринимаете рождение ребёнка
, как подвиг (?)
Раньше и я думала об усыновлении, но пока не пойму, что не пытаюсь разрешить мои внутренние конфликты за счёт другого человечка, не возьму, не хочу быть неискренней в таком серьёзном деле.
Ваш муж надеется, это конечно замечательно, светлая у него душа. А что он говорит то, по поводу, если его надежды не оправдаются..? Какой у наго план Б, в случае несбытия надежд?
Спасибо Ира, за закон Мэрфи, я невнимательно читала, сижу на работе, перепрыгиваю с одного языка на другой. Да, я правильно поняла, в любом случае. Этот закон мы сами создаём в процессе жизненного опыта
Не Ира, я себя не уговариваю, взрослая я девочка, я все уроки по уговариванию прошла и экзамены сдала
Нельзя уговорить себя желать. Я счастлива в своём нежелании, но хотелось бы понять.., я не обижена на моего мужа, абсолютно, но и понимаю, что в процессе деторождения, мне необходимо было и его желание, которое у него отсутствовало. Теперь, когда я устала и привыкла к определённому ритму и даже переболела.., серьёзно (что мне дало понять мои реальные лимиты), он, как ни в чём ни бывало, спохватился о радости родительства и о смысле жизни.
Я вот думаю, что полюбил то он одного человека, а в процессе различных ситуаций, я модифицировалась
Ира, по ходу чтения темы, нахожу схожие с вами моменты. Вот например, первое, выделенное курсивом, это я несколько лет назад. И думаю, это к лучшему, потому, что лишись вы этого, не означает, что сможете обернуть вам на пользу других, наоборот, можно оказаться в пустоте. То есть, избавляться от некоторых "неправильных" привычек, не решение проблемы. Надо как-то градуально менять некоторые аспекты, заменяя их сразу же другими - более "выгодными", в плане ваших интересов, соответственно картинке - "хочется вот так".
" что по моему запросу надо сначала забеременеть, а потом уже всё остальное?"
Вот у меня тоже возникает, порой, подобный вопрос. Когда мои знакомые мамочки, разъясняют мне, как надо жить.
А ещё, одна моя очень хорошая приятельница, по професси детский психолог, заявила мне, абсолютно серьёзно
ИМХО в какой-то мере она права. Это еще один опыт, еще одна ступенька развития личности. Почему надо ей пренебречь? Пока , вы ощущаете себя не столько женщиной, сколько девушкой.А ещё, одна моя очень хорошая приятельница, по професси детский психолог, заявила мне, абсолютно серьёзно:smile:, что женщина реализуется через материнство.
Ну да, я пишу в моём комменте, что я женщина и никак иначе, а вы мне говорите, как я себя ощущаю
И единственное объяснение тому, это то, что вы мать, а кто не рожал, значит вечные девушки.
"жираф большой - ему видней"
Развитие личности не имеет никакого отношения к рождению ребёнка. кстати, было бы не плохо быть уже высокоразвитой личностью к моменту рождения ребёнка.
кто-то вынуждает пренебрегать? если оба партнера хотят детей, или женщина готова завести ребенка наперекор желанию своего мужчины - то прекрасно может не пренебрегать.Почему надо ей пренебречь?
а если сама женщина не хочет детей - то разве в ее случае употребимо слово "пренебречь"?
кстати, материнство - это конечно женское качество. хотя женщиной можно быть и без материнства. а вот матерью но не женщиной...вряд ли.
Ириша. читаю твою тему внимательно, у тебя на таком высоком интеллектуальном уровне рассуждения, что я не сразу въезжаю частенько.
мне тоже часто говорили: если с тобой обращаются плохо, то ты сама это заслужила / позволяешь = так тебе и надо, все правильно люди с тобой делают.
Akuba, Oncebeaten, очень благодарна вам. Безусловно, каждая история индивидуальна до мелочей. Но, сюжет один и тот же, исключая некоторые крайне травматические моменты.., но заменяя их другими. Но вот в этом комменте, дорогая Ирина, мы с вами братья близнецы
Да.., я тут полечилась, надо сказать.., полегчало. Как же всё запущено, а ведь самой не проанализировать
Ну и что делать то теперь...
Да и без страха, как жить? А я совсем страх потеряла, и легче не стало.
Да, согласна, именно так. Дело не в беременности и родах, а в изменении мировоззрения, переоценки каких ценностей, изменении приоритетов и много другого. Да просто той самой жизни, бытия, которое определяет и сознание. До рождения ребенка, а родила я поздно, я придерживалась точки зрения схожей с Вашей.а кто не рожал, значит вечные девушки.
Простой пример - я очень любила собак, у меня у самой были собаки и крупные ( овчарка ) и я их не боюсь, как-то понимаю. Но вот с появлением ребенка я как-то стала по иному относится к собакам и вообще, лучше, когда они на поводке и в намордние и желательно подальше от мест , где гуляют дети ( и чтобы без кучек). Точка зрения иная стала...
Рада, ув. Мигара, что вы согласны, тем не менее, это не стимулирует желание иметь детей.., и всё остальное, вами перечисленное, как переоценка ценностей, приоритетов, изменение мировоззрения, происходит и в других жизненных ситуациях. Как например, иностранные языки, другие страны и культуры, смена профессии.
Для меня, всё таки, сознание определят бытиё. Но это непринципиально, а может поэтому у вас есть дети и вы женщина и я навсегда останусь девушкой для вашего восприятия. Но и это, не изменило мою ситуацию.
Благодарю за поддержку.
Другие страны , языки и прочее не дают развития в направлении материнства, то есть чит\сто женской реализации. В плане развития личности - бесспорно , да.
Я не агитирую рожать детей, я говорю о совсем ином, о прохожении развития личности по леснице девочка-девушка-женщина-жена-мать-бабушка... Можно идти другими путями, только это не будет реализцией женского начала. Возможно интеллектуальная, творческая или какая-либо другая реализация.
Что касамео сознания, которое определяет бытие... Если есть некий уровень обеспеченния основных потребностей ( полных холодильник и жилье хотя бы), то можно говорить о том, что сознание определят стиль и способ существования. Но если нечего есть и негде спать,то тут не до определения, надо просто искать еду.
