- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Дед Спасатель, в селе, приезжает к бабе Зине с дерева медведя вылавливать, с собачкой Пончиком
Дед: - План вообщем такой, ты бабка держишь мое ружье и стоишь здесь, я лезу на дерево, стряхиваю медведя с ветки, Пончик хватает его за яица и я вежу медведя
Бабка: - А ружье то зачем?
Дед: - А теперь слушай внимательно и запоминай бабка, если с дерева сваливаюсь я, то стреляй по Понччику!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Креативно так... ))))))Сообщение от Мария Кюри
Ресторан носил логичное название "Прелюдия"
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие...
Из речи президента Нурсултана Назарбаева
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют постоянно.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
По мотивам передачи "Жди меня" )
Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Препод:
Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Релакс )
- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?
Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков.
Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора.
У ребенка не выходит каменный цветок, вернее конструкция - раздаётся обиженный глас:
- Папа, ну почему у меня опять не стоит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
- Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.
- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
- Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
И тут собака почесалась...
Снято продолжение фильма "Троя".
Фильм назвали "Четвяро"
Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании.
Уехал в деревню, три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи, ноутбук упаковал... Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки.
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от
алькогольной алькогольной зависимости!"
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
Действительно, любопытно............Но Вы спросите всё таки
солнце мое, история из рунета))))Действительно, любопытно............Но Вы спросите всё таки
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!
Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой.
Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь.
Бегу по парку, вдруг два ППС-ника:
- Стоять!!!
Я остановился, подходят, спрашивают:
- Куда торопимся?
- Домой бегу...
- Откуда бежим?!
- Проводил девушку до дома...
Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает:
- А чё бегом? Девушка страшная попалась?
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто-нибудь!
Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево"
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов.
«Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им
нормальные условия и пацаны сами туда потянутся».
Из мемуаров Машки Аблигации.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав..
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.
клево.. вспомнилась юность
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет её родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я... я её брат, - пролепетал испуганный юноша
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок магистрали столицы.
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке закричит, значит, они сьедобные...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." в целях политкорректности пришлось исправить образ Змея Горыныча. Теперь у него одна голова чёрная, другая белая, а третья - с накрашенными губами...
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите"
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали"
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще надо?"
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путём повышения арендной плати на квартиру!
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44*-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница.
Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим!
- Да что-то медленно уходите...
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген..
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
***
Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
***
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Сегодня, 9:32
Тема: Я себя не люблю
Автор: Калипсо
Сегодня, 9:30
Тема: "Да, я дерьмо": самосовершенст...
Автор: Игорь Ф
Как оно с утреца-то бывает...
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Игорь Иванович, ну на самом то деле все совсем не так))))
****
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.
****
Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Задача .
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м. Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.
