Ну надо же такие рОманы вылаживать!!! Хоть читать учись ...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ну надо же такие рОманы вылаживать!!! Хоть читать учись ...
Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...
Тема: Неужели всем парням нужен секс...
Автор: Калипсо
Тема: Интервью с живым (пока) пикапером...
Автор: Джубал
Жена кричит из кухни мужу, который лежит на диване в гостиной и смотрит телик:
- Дорогой, у нас раковина течет!
Муж, не отрывая взгляда от экрана:
- Всё течет, всё изменяется... Таков закон!
Женская душа потёмки,а у меня фонарик.
Желуди-то одинаковы,но когда вырастут из них молодые дубки-из одного дубка делают кафедру для учёного,другой идёт на рамку для портрета любимой девушки,а из третьего дубка смастерят такую виселицу,что любо-дорого...
Любопытной Варваре,в натуре,порвали!
Хахаха-хаха-хахах!!Сообщение от roslin
Из репутации участников
+1 от Иван Скабичевский 10 декабря 2009 в 14:03
Ты хуй
+1 от T_AnderS 10 декабря 2009 в 14:05
НЕТ ТЫ!!!
Для тех кто хочет поднять себе настроение. Чур это шутка
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Умна
Его большая задница была видна со всех сторон,и ему трудно было пробраться сквозь нары.
Собачка лаяла на дядю фраера...а он прощения не попросил.
Иде диалектика,а иде мы!..
Приступ гомосексуализма.
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал “Пидоры, пошли вон!”.
К утру гомосексуализм у него прошел.
Приходит гомосексyалист к врачy.
- Доктор! Я, кажется, заболел СПИДом.
- Hy что же, сдайте анализы, а там видно бyдет.
Гомосексуалист сдает анализы, время приходит yзнать резyльтат.
Доктор:
- Да, y вас действительно СПИД!
- Что же мне делать?!
- Есть одно средство из народной медицины: вымачиваете селедку
керосине, потом едите со свеклой, запивая молоком, а через 15
минут принимаете 1 таблетку пургена. Должно помочь.
Обнадеженный гомосексуалист yходит.
Медсестра спрашивает врача:
- Ведь нет же y него никакого СПИДа, зачем вы над ним издеваетесь?
- Hичего, пyсть yзнает, зачем мyжикy задница!
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Всё, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил! Вон: маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же: ты на лягушку насрал!
Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина
упало мыло и он говорит русскому:
- Слушяй, ара, подными пожалста мыло.
Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро
воспользовался случаем. Ну, русский думает, пойдем снова мыться,
и я специально уроню мыло и отомщу ему.
В следующий раз в бане русский роняет мыло и просит грузина
поднять его. Потом берет швабру и со всего размаху вставляет
ему. Грузин орёт:
- Вады! Вады!
Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
- Да не воды, а туда-сюда воды!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Тема выеденного яйца не стоит.Человеком надо быть в любой ситуации,что у Вас,уважаемый,плохо получается.Чижов, да вы большой знаток анекдотов про гомосексуалистов! Видно, у вас повышенный интерес к этой теме
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Это что,опять намёк с Вашей стороны на гомосексуальность лидеров дружественных государств?
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
тот о том и говорит,по чужим словам,как блоха по тухлым яйцам.
Сиди уж в уголке,не пукай.
Всё мальчики мерещаться...ты часом педофилией не занимался?А то в Москве с этим делом напряжёнка,милиции всегда рад помочьНе обижайся, мальчик
Прям анекдот в тему спорщикам ))
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Матчасть...Мне интересно,на чём земля держиться?На попах/писях/ртах?
Работа админа:
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
Anders007, Чижов 1
Присоединяюсь!
Тема: Женский Пикап
Автор: Калипсо
Тема: Секс в армии
Автор: kineskop
Тема: я уже не знаю что мне делать, ...
Автор: Ivan901
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
И почему мужчины боятся женщин? НУ что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.... И все!!!
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а тебе сколько лет?
- Шестьдесят два.
Внук после долгого молчания с сомнением в голосе:
- А ты с одного начинал?
-Как правильно перевести слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
