а что конкретно можете предложить из своего опыта, что-то действенное?
а что конкретно можете предложить из своего опыта, что-то действенное?
Ожидаемое предложение, и вроде бы такое простое, на поверхности лежащее. Но при всей своей очевидной естественности это решение может не встретить отклика у партнёра. Он уже привык к устоявшейся схеме в сексе и искренне не понимает - зачем что-то менять, ведь всё и так хорошо? Наверное, это может показаться странным, но иногда до любимого (и любящего!) человека может просто не доходить, что это у него всё хорошо. А партнёру это "хорошо" давно уже обрыдло, стало скучно и неинтересно заниматься любовью по заезженному сценарию.
Сам я в браке уже скоро восемь лет, и последние год-два наша с женой интимная жизнь начала давать сбои, которые учащаются в геометрической прогрессии. Редкие поначалу случаи моей сексуальной несостоятельности списывались на усталость после работы. Но чем дальше, тем труднее было закрывать глаза на то, что мне просто стала надоедать предсказуемость. Пытался разнообразить ассортимент позиций - категоричного отказа не встретил, но жена постоянно норовила вернуться в накатанную колею. После очередного конфуза пошёл на откровенность, прямым текстом сформулировал проблему - "мне надоел секс с набором одних и тех же двух с половиной поз в течении почти восьми лет". Получил в ответ такую же откровенность - "я не достигаю оргазма в тех позах, которые тебе нравятся". Вот вам и изменение подхода к поведению в постели.
Я не хочу ни в чём обвинять или упрекать свою жену. Возможно, дело вовсе и не в ней, а во мне. Просто придётся, видимо, привыкнуть к мысли, что прежнего страстного, безудержного секса у нас уже не будет. Возможно, вообще никакого секса не будет. Конечно, для меня это стресс. К счастью, я давно нашёл способ борьбы со стрессовыми ситуациями. Просто надо вынуть голову из песка, посмотреть фактам в лицо и честно спросить себя – «А чего ты ждал? Возраст есть возраст, тебе уже не двадцать и даже не тридцать. Время твоей сексуальной активности прошло, едва успев как следует начаться. В двадцать лет ты не знал, куда девать сексуальную энергию, и думал, что импотенция – это не то, что может с тобой случиться. Точно так же думали раковые больные и жертвы ДТП. Так что просто смирись с неизбежностью. Это как со смертью – все мы там будем».
При чем тут больные?
Фурмулировки эти зацепили.
Почему нельзя с начало удовлетворить жену в привычной позе, а потом удовлетворится самому в чем-то новеньком.
Или в этот день вы Для Нее в привычной, а в другой она Для вас в чем-то непривычном.
Ее вообще не смущает мысль что недополучеая дома вы на сторону пойти можете?
1. Потому что для меня нет никакого удовольствия достигать оргазма единолично. Даже если перед этим у жены их было четыре. К тому же есть фактор не только конкретной позы, но также темпа и проникновения. Редко, но иногда мне случается увлечься, причиняя в результате жене дискомфорт. А, принудительно что-то меняя, я теряю остроту ощущений, как следствие - снижение возбуждения.
2. Её очень смущает мысль о том, что я могу пойти налево. Но не по причине недополучения секса дома, а просто потому, что я - мужчина. Об этом я писал в своей теме "Утрата доверия".
--- Добавлено ---
Я и не сказал, что новые. Просто другие.
Последний раз редактировалось Equinoxe; 14.05.2016 в 19:36.
[QUOTEПотому что для меня нет никакого удовольствия достигать оргазма единолично.][/QUOTE]как это ? оганизм у Вас особый?
то есть жене вынь да полож ВАм свой оргазм, пятый?
--- Добавлено ---
вспомнила тему, жена , жутко травмированная тем,что раз оставили с младшим братом.
Зря я в беседу про позы залезла, еще столько идей неопробовано, а не то, чтобы есть с кем, аж настроение испортилось, тьфу ты блин(
Пойду, наверное. Вы все-таки подумайте, почему жена так враждебно среагировала на предложение разнообразить секс, будто у нее последнее отнимают.
Хотя вообще-то...ваша фраза "мне надоел секс с набором одних и тех же двух с половиной поз в течении почти восьми лет" - это ничерта не предложение, а просто нытье.
Я снова чувствую потребность обратиться к уважаемым участникам и консультантам за помощью. Будет много букв, простите меня.
Со времени моего последнего поста на форуме в моей жизни произошли перемены, которые поставили меня в тупик, из которого я не вижу выхода.
После разговора с мужем секс у нас стал более частым, но все таким же неудовлетворительным. Он просто исполняет долг, и я это чувствую. Я обзавелась вибратором, как советовали, и оказалось, что вибратор + безудержная фантазия гораздо лучше мужа, исполняющего долг. Однако потребность во взаимности, ласках и прочем, это не снимает. Кроме того, ярче обозначились проблемы в других сферах.
Пытаясь разобраться, я много читала форум и книги на эту тему. Я не так много делаю ошибок во взаимоотношениях. Ну, это мне так кажется, готова к критике. Я люблю хвалить мужа и делаю это часто, искренне и правильно. Я стараюсь интересоваться тем, что интересует его, я умею слушать. Я искренне восхищалась мужем и не скрывала этого. Я стараюсь разделить его интересы насколько могу, легко и с искренней заинтересованностью говорю на интересующие его темы. Стараюсь помогать в бизнесе (тут мой вклад невелик, но польза от меня все же некоторая есть). Я была счастлива рядом с ним, радостна и непосредственна.
После того, как распался мой первый брак, мне попалась книга «Очарование женственности», которую я взахлеб прочитала. На 80% я все делала и делаю правильно. Еще 10% ошибок я легко осознала и исправила, другие 10% не так легко исправить, но я их осознаю и стараюсь искоренить (это в основном моя излишняя мамковость). Но в этой книге очень мало уделено внимания именно сексуальным проблемам.
На форуме кто-то советовал книги Грэя, я сразу же скачала все, какие нашла, и углубилась в чтение. Я быстро перешла к теме секса, так как в остальном не было ничего нового для меня. И вот я нашла ответ. Грэй пишет, что желание более частого секса со стороны жены становится для мужа сигналом, что он ее не удовлетворяет, и поэтому пропадают последние остатки влечения, которое он к ней испытывал. В исправлении ситуации Грэй ведущее место отводит внешней привлекательности женщины (все его практические советы так или иначе сводятся к именно к этому). И вот тут тупик. Я явно дала понять мужу, что он меня не удовлетворяет, он знает об этом почти с самого начала нашего брака – из за этого у него снизилось влечение ко мне – чувствуя себя нежеланной я стала заедать проблему, сильно поправилась, утратила внешнюю привлекательность - влечение мужа ко мне пропало вовсе. Я так пишу, будто ссылаюсь на именитых психологов, на самом деле, я понимаю, что книги Грэя - не самая серьезная литература, но тем не менее, ответ я разглядела именно в книгах Грэя, а не Фрейда или Фромма. Ну и дальше. Вернуть утраченную привлекательность, оставаясь жить с мужем, я не могу (постоянно пробую – не получается). Следовательно, не могу вновь стать привлекательной для мужа, почувствовать себя сексуальной и наладить интимную жизнь с ним. Он мне не изменяет, соответственно, брак со мной практически делает его импотентом. Я делаю его импотентом. Ужас, ужас! Выходит, единственный выход – развод.
Конечно, я не свожу все только к внешней привлекательности. Но дело в том, что за 5 лет этого брака я совсем потеряла себя во всех смыслах, и продолжая жить с мужем, не могу вернуть себя прежнюю.
Знаю, что в стрессовой ситуации часто невозможно заметить простого решения проблемы, которое наверняка имеется. Может, и в моем случае есть такое решение?
Еще вот что. Муж уехал и я на 3 дня осталась одна. Боже, какой это кайф! Я только сейчас поняла, в каком диком напряжении я нахожусь последнее время, когда он рядом. Наверняка и ему со мной неуютно. Неужели и правда, кирдык браку?
Все, я поняла, помощь не требуется. Меня только пугает эта моя резкая смена настроений, иногда кажется, что схожу с ума.
Я часто перечитывала тему, мне это очень помогало. Свое новое лицо женственности я пока еще не полностью приняла (да и нужно ли это?), но научилась включать это состояние по необходимости. Наверное, именно на это и отреагировал мой муж и наши отношения значительно улучшились. Но вот случаются какие-то небольшие разногласия - и все потеряно, опять дикая обида, опять любимые грабли, опять муж во всем виноват. Но вот, маятник качнулся в другую сторону - и теперь только я во всем виновата.
Спасибо всем, кто не ответил и дал допетрить самой.
Перечитав тему, заметила, что обозвала мужа гамма-особью... Столько раз перечитывала и не обращала на это внимания. Ничего себе оговорочка... Бедный мужик, как он меня терпит? Любит, видимо )). И я буду учиться любить и принимать - его, себя и свою сексуальность. Но сколько еще граблей впереди? Еще раз качнет - пойду к психологу, ибо за рассудок боюсь.
А вас не напрягает это?Свое новое лицо женственности я пока еще не полностью приняла (да и нужно ли это?), но научилась включать это состояние по необходимости.
Это ж все время на контроле держать себя нужно?
И как вы чувствуете, что нужно вот сейчас включать?
Эка Вас мотает, ув. Ингитора...Еще раз качнет - пойду к психологу, ибо за рассудок боюсь.
Отношения улучшились, но... Вы пришли на форум с рассказом об отсутствии секса.Я часто перечитывала тему, мне это очень помогало. Свое новое лицо женственности я пока еще не полностью приняла (да и нужно ли это?), но научилась включать это состояние по необходимости. Наверное, именно на это и отреагировал мой муж и наши отношения значительно улучшились. Но вот случаются какие-то небольшие разногласия - и все потеряно, опять дикая обида, опять любимые грабли, опять муж во всем виноват. Но вот, маятник качнулся в другую сторону - и теперь только я во всем виновата.
А с чего Вы решили, что это обзывательство или оскорбление?Перечитав тему, заметила, что обозвала мужа гамма-особью... Столько раз перечитывала и не обращала на это внимания. Ничего себе оговорочка...
Будете говорить лозунгами и врать сама себе - точно к доктору поедете...Бедный мужик, как он меня терпит? Любит, видимо )). И я буду учиться любить и принимать - его, себя и свою сексуальность. Но сколько еще граблей впереди?
Когда чувствую, что хочу секса, тогда и включаю. Особого контроля здесь не требуется.
Да, у меня так часто бывает. Я привыкла, но иногда меня это пугает. Иногда думаю, не схожу ли я с ума.
Да, я начала понимать, что сама боюсь секса, мужчин. Перестала виноватить во всем мужа - отношения улучшились. Да и секса стало больше - иногда аж 2 раза в неделю. Это значительно лучше, чем раз в полтора месяца.
Знаю, что не оскорбление. Просто как-то через чур анатомично что ли. Я никогда в подобном духе о людях не отзывалась, и меня это покоробило.
Да почему я вру? Честно, не понимаю... все так плохо? А я убеждаю себя, что все в порядке? Вы это имеете ввиду, ув. Darya?
Я имею ввиду, что Вы почти одновременно даёте прямо противоположные характеристики людям и событиям.
То муж у Вас лучший в мире, то у него куча комплексов.
То Вам помощь не нужна, то Вы с ума сходите...
Слишком явные противоречия, которые вообще-то при проговаривании становятся ещё более заметными.
Ув. Ингитора, про своих родителей расскажите, пожалуйста.
В какой семье Вы росли?
Как на данный момент общаетесь с каждым из родителей?
Спасибо, я это вижу. Но ничего поделать не могу - затишье на несколько месяцев, а потом опять маятник на несколько дней. Сейчас я склонна винить в этом гормональные всплески, т.к. заметила, что с циклом совпадает.
Когда мне было 6 лет, родители развелись. Я не переживала, так как уже тогда не особо воспринимала отца, как родного человека. Он всегда критиковал маму, меня считал чужим ребенком (без оснований), был очень отстраненным, всегда мечтал о "своем угле", чтоб его никто не трогал. Я могу его понять, мама очень яркий экстраверт, через чур заботливая и давящая. Вообще, больше всего я помню его дикую раздражительность, от которой мне хотелось умереть(вот прям буквально) на месте.. Когда я подросла - лет 9-10 мне было - отец стал проявлять ко мне интерес, мы стали общаться. Но он всегда навешивал на меня комплексы. Ну, например, покупаю туфли - возьми эти, они удлиняют ноги. Или, надо носить такую-то одежду, это скроет дефекты фигуры. И так всегда, не упуская ни одного момента. Став постарше, я спросила его (я опять покупала туфли и опять эти советы) - ты правда считаешь, что у меня короткие ноги? -Нет. -А почему ты так говоришь? -Сам не знаю. Он ужасно смутился, не знал, что ответить. Но до этого разговора я жила с убеждением, что я уродина, каких поискать. И обычная одежда и обувь не для меня. Сейчас мы с ним нормально общаемся, понимания стало больше, бывали моменты, когда он очень меня поддерживал. Но в целом, он все так же отстранен. Я теперь понимаю, что он сам вырос в очень несчастливой семье.
С мамой сложнее. Я очень люблю ее, но она меня измотала. Очень сильно давила, контролировала, видимо, почему-то очень за меня боялась. Но я все делала по-своему, мне удавалось это отстоять сначала через ссоры, а потом просто, через убеждение. Несмотря на чрезмерную заботливость, она открыта изменениям, видит свои ошибки (не сразу, но видит). Сейчас я живу с мужем в другом городе, с мамой созваниваемся почти каждый день (хорошо общаемся, могу поделиться с ней многими проблемами), видимся 1-2 раза в месяц. Она второй раз вышла замуж, когда мне было лет 13. Отчим очень хороший, только сначала он очень сильно пил. Никого не обижал, но пил запоями. Да, мама созависимый человек, дочь алкоголика. Но вот уже очень много лет, не могу посчитать-сколько, он не пьет, сам бросил без всяких кодировок и проч. Я считаю его родным человеком. Мужа моего они очень любят, изредка мы вместе с ними проводим выходные - это очень радостные дни.
Последний раз редактировалось Ингитора; 08.08.2016 в 15:58.
Расскажите подробнее про Ваш первый брак.
Как долго встречались до свадьбы?
Чем Вас привлёк тот мужчина?
Как обстояли дела с сексом? Он был у Вас первым мужчиной?
В результате каких его действий Вы решили, что он "козёл"?
Кто инициировал развод?
И про вот это внимание мужчин расскажите тоже.После развода и до встречи с нынешним мужем ни с кем не встречалась. От отсутствия секса не страдала - мужчины вниманием меня не обходили и этого мне вполне хватало. То есть в одиночестве отсутствие секса меня не напрягало, а вот когда вышла замуж, это стало проблемой.
В чём оно проявлялось?
Как Вы на него реагировали?
Ув. Ингитора, эти Ваши описания и акцент на практически табуированности секса и его обсуждений как-то мало похожи на отношения между зрелым мужчиной и молодой (для него) женщиной((
А вот больше подходят для характеристики отношений между кем и кем? Как Вам кажется?
5 лет.
Я старательно отпугивала от себя всех парней. А этот стойкий оказался.
Да, первый. Секса было много. Но он был в нем очень эгоистичен и самовлюблен. Я никогда не испытывала с ним оргазм. Хотя сам процесс был мне приятен.
Развод инициировала я. Он потратил наши общие накопления (фактически, мои накопления, так как он был вечно в поисках работы, его отовсюду гнали), долго канифолил мне мозги. А потом случайно выяснилось, что деньги он тратил на проституток. Ходил к ним много и самозабвенно. Все было очевидно, но он и тут выкручивался, а я не хотела верить своим бесстыжим глазам.
Хотя, сам иногда иногда говорил мне, что я идеальная жена: на кухне повар, в постели проститутка. Мне нравились эксперименты, все идеи принимала с любопытством и радостью. Но вот...
Вообще, мерзостей было очень много. Эта история с проститутками была последней каплей.
Ухаживали, звали на свидания, букеты-конфеты. Поцелуи, попытки соблазнить. Несколько мужчин звали замуж. Меня все это нервировало, после бывшего не хотелось никаких отношений долгое время. Но внимание очень льстило, я чувствовала себя востребованной.
--- Добавлено ---
Это отношения отца и ребенка.
ПАПОЧКА! А я так радовалась, что мой муж так не похож на моего отца...
Но ведь секс-то мне очень нравится. Это просто панацея для меня, излечивает все! И с мои нынешним мужем я впервые испытала оргазм просто от одних поцелуев.
Может быть, я не выбирала себе папу, а сделала его папой? Тогда, все можно изменить?
Но ориентировались-то Вы в выборе партнёра именно на своего отца.
Похож / не похож, но всё равно на него.
Ув. Ингитора, секс вообще?Но ведь секс-то мне очень нравится. Это просто панацея для меня, излечивает все! И с мои нынешним мужем я впервые испытала оргазм просто от одних поцелуев.
Или секс именно с Вашим мужем?
Ув. Собеседники уже обращали внимание, что как-то резко после появления штампа в паспорте у Вас с мужем секс прекратился.
Типа, до брака была феерия и ураган, а через неделю Вам прочитана лекция о вреде секса между близкими родственниками, коими являются муж и жена...
Ещё одно противоречие - секс Вам нравится, но после развода Вы целых 7 лет просидели на голодном пайке.
Ого, какая Вы владычица морская - из взрослого и сложившегося человека быстренько так слепили себе доброго папу!Может быть, я не выбирала себе папу, а сделала его папой?
С учётом описанных Вами особенностей мужчины всё же более вероятен первый вариант - Вы искали себе папу. И нашли в лице Вашего мужа.
Что именно "всё"? Конкретизируйте, пожалуйста.Тогда, все можно изменить?
Но все-таки, мой отец был ко мне совершенно равнодушен, ни от чего меня не оберегал. Как же так? Как выйти замуж не за папу?
Секс вообще. Но и секс с нынешним мужем меня сначала просто восхитил.
Но, если развестись и снова начать встречаться, это уже ничего не изменит. И я всегда буду искать себе папочку в каждом новом мужчине. Я понимаю. Черт, как же хреново!
Значит, на самом деле секса я боюсь. Я тугодум, паззл пока не складывается. Боюсь, но хочу. Я же хочу. Очень. Пока не могу понять.
Да, я поняла. Но мне так хочется сохранить брак, что готова была предположить невозможное.
Если бы я сделала из него папу, то можно было бы попытаться сделать из него мужа. Как-то изменить свое отношение и, может быть, он бы изменился в ответ.
А какие ещё варианты могут быть?Если бы я сделала из него папу, то можно было бы попытаться сделать из него мужа.
Вот в эту сторону подумайте - кем Вам надо перестать быть?Как-то изменить свое отношение и, может быть, он бы изменился в ответ.
В какую роль Вам следует перейти?
Только сразу скажу - не обольщайтесь, в ответ на Ваши изменения никто меняться не обязан. Понимаете?
А потом куда-то всё подевалось...Секс вообще. Но и секс с нынешним мужем меня сначала просто восхитил.
Стало страшно, что это ж секс с папой, т.е. инцест, потому Вы и стали вся такая зажатая и пуганная.Значит, на самом деле секса я боюсь. Я тугодум, паззл пока не складывается. Боюсь, но хочу. Я же хочу. Очень. Пока не могу понять.
Ув. Ингитора, воздержитесь, пожалуйста, от заламываний рук и драматизации.Но, если развестись и снова начать встречаться, это уже ничего не изменит. И я всегда буду искать себе папочку в каждом новом мужчине. Я понимаю. Черт, как же хреново!
Ни к чему оно тут.