Многое, что я говорю, я с чужих слов повторяю. И это "на старости лет" тоже. Я как птичка с механическим заводом.
Ему 67, ноги болят - ступать больно, в щиколотках опухают давно уже. Года четыре назад болело сердце, на кардиограмме нашли признаки микроинфаркта. Принимает сердечные лекарства. Иногда болит спина - невралгия. Ну и сидит/спит он на жутко продавленном диване, об анатомически правильной посадке речи не идет.
Он дееспособный, не инвалид. Просто алкоголик и маменькин сынок. Сходить за пельменями и вином может практически всегда.
Я предлагала ему переехать сидеть на мой диван. Отказывается.
--- Добавлено ---
У меня такое ощущение, что мама такое говорила. Мне кажется, мы ссорились страшно, и не раз. Не зря же я жила какое-то время у папы, с братом в одной комнате.
Что такое скажет папа, думаю, нереально. Я ему слишком нужна.
Но перед ним я еще могу искупить вину, а перед мамой - нет.
--- Добавлено ---
А может, я желала ей умереть... и оставить меня в покое... И вот она умерла? И такое страшное чувство вины теперь мне никак не избыть... Не знаю. Вот и забыла.
Значит, еще не окончательно махнул на себя рукой.
А подагра у алкоголиков- это, практически, классика жанра. Но это купируется, если есть желание. Это во-первых.
Во-вторых, 67 лет для программиста особенно- это еще не старость.
Оставьте его в покое. Дайте ему возможность решить свою судьбу самостоятельно. У него есть на это право.
Не пытайтесь искупить свою вину перед мамой тем, что "принесёте себя в жертву" дееспособному отцу.
Перед мамой Вы ни в чём не виноваты.
Вы не обязаны стать ей, чтобы утешить себя.
Вот у меня есть ощущение, что я так изменилась в отношении папы потому, что потеряла маму.
Хотя я ему постоянно повторяю, что он может работать по контракту, фрилансером. Что еще можно завести новых знакомых, что надо выходить из дома хоть воздухом дышать. Нет; это я должна принести ему компьютер, провести интернет и тогда может быть он займется любимым делом.
у меня такое ощущение, что мне как раз и подтирали! И я, во-первых, так и не разучилась быть грязной вонючкой, а во-вторых, не хотела - и не хочу - быть за это благодарной. Для меня так много делали, а я так сопротивлялась!Тетушка считает нас с братом неблагодарными эгоистами. Может и мама так считала.
"самое страшное для Ребенка - что его оттолкнут, отвергнут, а значит - оставят без помощи и обрекут на смерть. дети ведь не могу выживать без взрослых".
Если я ребенок, и меня отвергает папа, значит, я умираю? Я пытаюсь сейчас понять. От мамы я убегала много раз и выжила. Получается, от папы я боялась уходить, потому что боялась смерти? А он сам ребенок, и с ним я вынуждена становиться Родителем, преследовать, подлавливать, наставлять. Пока я родитель, я всемогуща. Так оно работает?
В последнее время я занята тем, что разрываю связи и закукливаюсь в себе))) Вот, с папой поругались, он мне кинул - "скажи тогда, что и я тебе не нужен и ты справишься сама". Я сказала. Спокойно даже сказала. Ведь я действительно справлюсь сама. Я же взрослая. У меня диплом! Я могу принимать чужую помощь по своему желанию, но я не завишу от этой помощи. Если никто не помогает, я справляюсь сама. Если кто-то помогает, спасибо ему, я отдохну и буду благодарна.
Потом он позвонил позже в этот день, виноватым тоном сказал "вот, поругались". А мы не поругались, то есть, я не считаю, что поругалась с ним.
- Вот, опять поругались.
- Я с тобой не ругалась.
- Ну, значит, я с тобой поругался.
- Ну значит ты. Слушай, мне некогда сейчас говорить, я очень занята. Перезвони, пожалуйста, попозже, если хочешь мы поговорим. Пока.
Вот такой разговор был вчера. Он не перезвонил, я сама до него дозваниваться начала. Зря, сама знаю, что зря! Вечером взял трубку, по голосу я слышу, что пьян. Сказала, что говорить с ним и его опьянением не хочу, поговорим завтра. Сама не буду больше звонить.
Насколько я понимаю, ему нужно, чтобы я в нем нуждалась. Что-бы кто-то именно нуждался. Это дает ему какую-то ценность, что ли. Или может оправдывает его поведение. Не знаю.
Перечитала разговор... Я с папой не как с мужем разговариваю?!
господи, а как вообще выглядят нормальные отношения?!
Матери нет, а отец отвергает - это Электра? Папа не хочет быть папой, он хочет быть моим ребенком! Он и брату отцом быть не хотел. И дедушкой внуку. И может быть поэтому ко мне не едет, что надо быть дедушкой внучке. Все время мне кажется, что он игнорирует ее как личность, как существо, для него это просто повод поговорить со мной. Похвастаться. Ощутить положительные эмоции. В то, что могут быть какие-то отрицательные моменты, он не верит и даже не хочет об этом говорить. Мне нужна родительская забота, а где ж ее взять?!
Я совсем запуталась.
Последний раз редактировалось Мисс_работаю_над_собой; 28.06.2016 в 07:11.
Вам еще это предстоит узнать и почувствовать, ув. Мисс.
Комплекс Электры ( как и Эдипа) разрешается в норма у ребёнка до пяти лет.
В чём это выражается и выражалось раньше?
Зачем Вам сейчас родительская забота, ув. Мисс?
Попробуйте очень вдумчиво и развёрнуто ответить на этот вопрос.
Я хочу на ручки! Хочу чтоб меня пожалели и не сказали, что я жалкая. Чтобы просто обняли и согрели, ни за что и нипочему! А кто это может, если не родитель? Мне трудно и грустно, работы нет, ребенок маленький, жизни нет! Мне семья нужна, чтобы кто-то был и за спиной и рядом. За спиной - отец, рядом - муж. А отца нету. Грустно.
Если я буду знать, что вот этот человек - отец, я не буду искать отца в муже! Для этого мне нужна сейчас родительская любовь, мне кажется.
У меня был один ответ: чтобы получить ориентир. Солнце встает на востоке, а мой папа живет вон там. Все, что встает на западе - не солнце, все, кто не папа - мужчины, с которыми я могу строить отношения.
Ну раз этот ответ не годится, пойду посмотрю в гугле.
Фактически, если отбросить лирику - взрослой дочери отец не нужен. И мать не нужна. Дочь ведь выросла, может обеспечить себя сама, не помрет. Да и брат с сестрами не нужен. В современном мире нет нужды сбиваться в стаи и защищаться от кого-то.
Этот ли ответ я должна была писать?
Это Ваше право, ув. Мисс.
Убегать, включать дурочку, притворяться обиженным ребёнком.
Продолжайте.
Я посмотрю.
Вы уж простите бога ради за свернутую дискуссию, но я правда не могу, у меня говно))) Доча что-то не то поела, я правда не могу сидеть в интернете) Опять вон сейчас наступила, это явно знак свыше!
Честное слово, так совпало завтра подумаю я.
Не подумайте чего плохого, ребенок плачет, не могу я писать! Это не потому, что убегаю, а потому что реально не могу.
И это последний раз, когда я оправдываюсь.
Как чертовски тяжело с телефона писать!!!
Это я, автор темы. Доброго времени суток. Пришлось регистрировалась заново, потому что комп, который помнит пароли, стоит в комнате, которую я теперь сдаю. Поэтому по вечерам у меня теперь интернета нет. Почти час регистрировалась, чуть-чуть не померла! Но я сегодня молодец, я шпаклевала ванную и лепить дельфинчиков, и хотела полежать в ванне с ароматной пеной, и зря что ли купила телефон с защитой от воды? Надо было зарегистрироваться. Чтобы как в богемах. И вот пишу вся пенная и благостная.
Ой как мне вчера хотелось на ручки! Планы мои вчера расстроились, работа не сработалась, **вно ещё это, дамы, вы ступали ногой в детское **вно, помните это дивное ощущение? Ничто так не отрезвляет и не придаёт ощущения взрослости. Это, наверное, ребёнок обеспокоился, что мама слишком погрузилась в себя. На тебе немножко реальности, мам, почувствуй, кто тут ребёнок. От этого не убежишь)))
От клятый Андроид, у него своя точка зрения на то, что я хочу написать. Но я упорней))) надо ж мне было проснуться и дойти таки до форума!
Ув. No toquen, я не совсем поняла ваш вопрос. Для меня есть два толкования: 1) Зачем взрослой женщине вообще, сферической в вакууме идеальной женщине, может понадобиться отец - это один вариант.
2) Зачем лично мне, взрослой женщине с ребёнком и нарушением оценки себя, может быть нужен отец. Иными словами, для какой незапланированной природой функции я его использую.
Что именно вы имели в виду?
Но я пока напишу, до каких мыслей дошла. Хорошенько подумав, вот что решила: в условно нормальной семье отец уже отдал дочери все, что было нужно, и более ничего не должен. Он может поддерживать её морально или материально, если есть на то желание обеих сторон, может передавать свою мудрость внукам, а может и просто жить да радоваться. У дочери есть желание заботиться о нем, как и о любом члене семьи, но забота эта не включает насилие над личностью. Он тоже взрослый адекватный человек и за себя решает сам, где ему жить и как питаться, а она помогает, если он просит о помощи, в остальное время живя своей жизнью. Желательно в своей квартире и на свои деньги, ну или на деньги мужа. Отец ей не малый ребёнок без опыта и своей воли, а скорей... Ну, любимая книга, так мне видится. В любой момент можно открыть и проникнуть к мудрости, получить совет, успокоиться, отключиться от реальности. Но книга же не пойдёт в институт решать твои проблемы и не оплатит коммуналку. В моем идеальном представлении родители - это библиотека. Лично мне в библиотеке всегда было комфортно и спокойно, тепло и уютно, можно сказать, книги заменили семью. Наверное, отсюда и ассоциация.
Мда. Я тут так много писала. Обидно будет, если не отправилось. Я в первый раз пишу с телефона, непросто это... Ещё и Андроид чудище...
Хотела написать "чудит", но он сам себя чудище обозвал, так тому и быть!
Уважаемая No toquen, вы на меня пожалуйста не обижайтесь. Такой день тяжёлый был. Я прямо ухнула в детство, знаете, бывают моменты, когда и взрослым людям хочется на ручки, а уж мне-то, с моей предрасположенностью... Миниатюр, кстати, я и не увидела. Сегодня только рассмотрела. И нет, это не то. На картинках, по-моему, муж за плечом и сын рядом, а мне надо немножко другое. Мне отчего-то принципиально равенство, чтобы муж был не впереди и не позади меня. Мне кажется, что если я буду впереди, стану ощущать превосходство и демонстрировать это, а если останусь позади, почувствуй недооцененность, унижение. Обижусь. Папа же в моей модели вовсе должен быть выключен из семейной модели. Он папа, родственник, но моя семья - это мой муж и дети.
Нет,туважаемая Грешен, я не хочу нарушений для своей идентификации, потому и стараюсь работать в выбранном направлении)))
Так вот. Отвечая на второй вопрос, возможно, я нуждаюсь в отце как в оправдании. Пока я маленькая девочка, я не отвечаю за свое поведение. Это. Же очень удобно. Можно истерить, можно запрыгнуть на ручки к тому, кто не успел увернуться, можно отрицать ответственность за свою жизнь. Папа есть, но не заботится и не жалеет, ах он гад. Это он виноват во всех моих проблемах! Приятно скинуть на кого-то ответственность, непонятно только, что теперь с этим делать.
Я не думаю, что вопрос позволяет двояко его толковать.
--- Добавлено ---
Я лишь показала, как выглядит то, к чему Вы стремитесь. Отец- за спиной. Муж- рядом.
В норме спину прикрывает тот, кому больше всего доверяют.
--- Добавлено ---
Что такого страшного в Вашей реальности, что от неё хочется отключиться?
--- Добавлено ---
Непохоже, что Вы пытаетесь запрыгнуть папе на ручки. Напротив- Вы беспокоитесь о нём, о его здоровье, о его отношениях с его сыном, о его работе, спине и даже о продавленном диване. Это не поведение дочери.
Вот ещё любимое: они не знают как обо мне правильно заботиться! Насколько я помню и вижу родственников, эта проблема всплывает постоянно. Вот и меня все время любят неправильно. А как правильно надо, я не знаю.
Я стараюсь теперь любить себя сама, в первую очередь, принимать как есть и радовать, но заботится о себе ужасно трудно! Вот например, месяц, не меньше, живу впроголодь. Вроде и купить полуфабрикаты можно, но я их не ем, супы люблю, но бульона постоянно проквашиваю. Словно время себе. На бутербродов живу и на том, что за дочерью доедаю. Придётся, видимо, ходить в столовую, аж тошнит уже то ли от голода, то ли от отвращения к себе.
Я это пишу не для того, чтоб пожалели, а просто иллюстрирую. Видимо, подсознание вопиет "кто-нибудь, ну позаботьтесь, видите, у меня самой плохо получается!" Вроде намеки кидает. Хотя я могу заботится о других, чего бы не позаботится о себе? Нет ответа. Ну разве что все та вечная тема: нечто во мне уверено, что дети не могут сами о себе заботится. А значит, я должна жить плохо. Брат с женою тоже идентифицировали меня как ребёнка. Они были уверены, что я через неделю снегу обратно к папе под крыло. Были очень удивлены поворотом событий. Думаю, и сейчас удивляются, я веду себя совсем не так, как предыдущие тридцать лет.