для мамы я всегда дитё) Она сама говорит, что грешит гиперопекой над всеми нами и ничего с этим поделать не может.
А диалогов много, например
Я мужу: Попылесось пожалуйста, дома грязь, а мне так тошнит, что я говорить не хочу, не то, чтобы наклонятся и двигаться.
Муж: ага, может быть, попозже.
И так может быть попозже неделю.
А потом он:смотри какой подоконник грязный (коты через окно приходят домой), ты что не можешь его помыть?!
Я:Не могу, хоть убей, не могу ничего делать, мне нехорошо опять, хочу полежать.
Он: угу
Режет на кухне хлеб без доски, отрезал крошки, нож всё оставил на столе, ушёл. Поел тарелку принёс (из-за компа) посередине стола поставил, ушёл.
Я говорю, я же не служанка всё это убирать. Ты же сам прекрасно можешь, вытереть стол, помыть тарелку, ну хотя бы в мойку её поставить.
Он:да,да и уходит.
Или: ну если я ещё на кухне что-то делать начну, это уже вобще.... ты же тут хозяйка.
Или в сексе:
Он начинает меня тискать, дёргать, обнимать, а я вобще не хочу, чтобы он меня трогал в тот момент, потому что тошнота усиливается (а сбить её не так просто), это никто не поймёт, кто не испытывал. А бывает ещё и голова болит. Состояние приглушенной прибитости. Разве тут до игр в постели, когда стараешься найти какое-то равновесное состояние, чтобы не было так плохо.
А мужа чем дальше, тем больше это раздражает, говорит, не даёшь, пойду налево, что мне ещё делать. Потом говорит ,да я не всерьёз, но зерно сомнения то уже посеял.
Ещё при этом сын маленький, 100% внимания требует, старший без меня уроки не делает, а со мной делает с психами, потому что я как бабушка не подсказываю, а прошу думать, привожу примеры, объясняю, он говорит, что я делаю не как учитель, ему так не нужно, и так он делать не будет и так можем 15минутные домашние задания делать 3-4 часа.
А от мамы я просто хотела, не услышать осуждения и всё, больше мне ничего не нужно, просто, чтобы она сказала, не переживай, прорвёмся, всё будет хорошо, ты не одна.
О чем тогда речь, если знаете? Нечего на меня всякие ужасы вешать.
В начале было, что не собирались рожать, теперь пишете другое.
То случайно, то не предохранялись.
Размножайтесь на здоровье.
И определитесь, то ли Вы впроголодь живете, то ли ни в чем не нуждаетесь.
Трудно разговаривать с капризным ребенком.
Всего вам и легких родом , а ножкой с мамой топайте.
Автор прочитала вашу тему. Я вижу что вы мужа своего запилили своими упреками. И конечно, я вас понимаю. Но упреками делу не поможешь. Как видите, он только бесится и говорит вы его за..ли. Очень похожа на пилеж алкоголика. Вот вы пишете, что устали, хотите поддержки. Это нормально, но в данном случае не от мужа! Вам надо постараться оставить его в покое. А самой заняться тем, что вам доставляет удовольствие. Вот абстрагируйтесь от него и все.
Я уверена ваш муж сам знает, что он должен работать и обеспечивать вас. Но ему нужна пауза, тишина от всех упреков. Возможно позже он зашевелится, сможет осознать всю критичность ситуации. А вы старайтесь побольше отдыхать, постарайтесь оптимизировать свою работу по дому. Чтобы побольше высыпаться и иметь время на свои удовольствия. Да почаще общайтесь с подругами. Маме ну поплачтесь, ну будет она ругаться, а потом же все наладится. Смотрите в интернете много блогов многодетных мам. Какое же это счастье. И ведь очень часто они пишут-было оочень тяжело, но я счастлива что она у меня есть (доченька) и что я со всем справилась.
Вопрос был не о том, кем в Вашем восприятии мама Вас считает.для мамы я всегда дитё)
Вопрос был- Вы- дитё? То есть, о Вашем самоощущении.
Это у Вас такой запрос о помощи и поддержке?Режет на кухне хлеб без доски, отрезал крошки, нож всё оставил на столе, ушёл. Поел тарелку принёс (из-за компа) посередине стола поставил, ушёл.
Я говорю, я же не служанка всё это убирать. Ты же сам прекрасно можешь, вытереть стол, помыть тарелку, ну хотя бы в мойку её поставить.
Он:да,да и уходит.
Мама имеет право на свое собственное мнение, а не на то, которое нравится Вам.А от мамы я просто хотела, не услышать осуждения и всё
Мне кажется, что Вы слишком обостренно воспринимаете действительность вследствие изменившегося гормонального фона.
Никакких страшных ужасов в отношении к Вам Ваших близких я не увидела.
Это взрослая жизнь, ув. Тание. Детство закончилось.
Маму можете просто попросить пожалеть Вас, по головке погладить, обнять, рядышком посидеть.
Не пробовали?
Последний раз редактировалось Kreslava; 06.02.2016 в 18:23.
трудно мыть посуду - купите одноразовую, хотя бы на время токсикоза.
--- Добавлено ---
в Вашем случае это не любовь, это зависимость. По типу маминого сценария: Ваш муж - тоже зависимый, Вы - тоже созависимая (как и мама). На других мужчин, другого типа, без зависимостей, Вы просто внимание не обратите - их же спасать не надо (((
Так что, уходить от мужа не стоит - это ничего не изменит, следующий будет точно таким же.
Какой должен быть правильный запрос?
В том то и дело, что хочу, чтобы обняла, погладила по головке, а не осуждала, да, раньше я просила, но она вся в работе, ей некогда, да и мало у нас в отношениях с самого моего детства, чтобы мама просто обняла и погладила по головке, только уж если я совсем расклеюсь, может сначала поругать, а потом погладить.
Вот я и перестала просить.
--- Добавлено ---
муж пытается, обратился к специалистам, чтобы бросить курить и пить. Начал лечение, всё сам. Но много вокруг "друзей товарищей", которые то пивом выставились, то вино подарили. Не смог долго смотреть, что всё это просто так стоит неиспользованное. Но лечение думает продолжать.
ув. Тание, большая просьба - при ответе используйте кнопку "ответить с цитированием" или хотя бы пишите ник человека, которому отвечаете.
Он еще и пьет...
Ув. Юнона, а что такое по вашему любовь?
Muter86, спасибо за ответ, не думаю, что я его запилила, о проблемах мы говорим редко, и часто я начинаю эту тему с маминого посыла, мне стыдно перед ней, я начинаю говорить мужу, что он мог бы, а он не делает, понятно, что его это злит, и он сам знает, что он мог бы, вот и огрызается.
Эх, вобще сколько людей столько мнений, СПАСИБО ВСЕМ за ваши ответы и интерес к моим капризам, неадекватностям и т.п. многое меня обидело, но многое и дало хорошую пищу для размышлений, думаю конструктивных и полезных. Сначала я расстроилась, что влезла сюда, но нет, есть плюсы. Ещё раз спасибо всем!
а каждый вкладывает что-то свое. Мне интересно, что вкладываете Вы?
И еще. Не обижайтесь. Тут ни у кого нет цели Вас обидеть или унизить. Люди тратят свое личное время, чтобы помочь Вам. Помочь разобраться в Вашей проблеме. Если чьи-то слова Вас цепляют, задевают, то, значит, здесь Ваш "больной зуб", болевая точка. По-хорошему, тут и надо копать. Но в период беременности это нежелательно.
--- Добавлено ---
эх, а были бы выстроены границы - личные, семейные, - и не было бы этих скандалов в ВАШЕЙ семье...
не пропадайтеЭх, вобще сколько людей столько мнений, СПАСИБО ВСЕМ за ваши ответы и интерес к моим капризам, неадекватностям и т.п. многое меня обидело, но многое и дало хорошую пищу для размышлений, думаю конструктивных и полезных. Сначала я расстроилась, что влезла сюда, но нет, есть плюсы. Ещё раз спасибо всем!
Ув Тание ну в том то и дело что не бывает такого
Вы взрослая, не должна Вас мама уже по головке гладить
Это вто тепло и поддержку Вы сейчас можете давать своим деткам и получать от них)
Или мужу
А от мамы этого хотеть это все равно что хотеть летать или мащину времени
Только расстраиваться понапрасну
Автор, я так поняла, что вы понимаете и чувствует, что Вы любимы мужем, если бы он помогал Вам по дому, предлагал свою помощь, спрашивал бы о Вашем здоровье и состоянии. Так, или поправьте меня если я не до конца поняла? А что по Вашему нужно Вашему мужу, чтобы он чувствовал себя любимым? Из всего написанного вами я поняла, чтодля него любовь это физическая близость. В течении дня вы можете просто так обниматься, целоваться в щечки, губки, просто гладить друг друга или это давно осталось в начале ваших отношений? И было ли это вообще? Или же я ошибаюсь и Ваш муж по иному понимает что его любят?
Да, всё как вы перечислили, для меня выражение заботы и заинтересованности, это проявление любви. В этом смысле он скуп. И да, ему больше нужна моя физическая близость, для него это в большей степени выражение моей любви. У нас вобще чем больше телески, тем мы ближе друг к другу и меньеше между нами непоняток. Изначально телески было больше от меня, сейчас больше от него, он больше обнимает, и целует, а я вот стала отстранённая. И он страдает по своему, что я стала не такая как раньше.
Юнона, я по человечески и говорю всем спасибо, кто время потратил на меня. Во многих аспектах я на свою жизнь и свои проблемы взглянула под другим углом, по ответам многих думала сначала, боже вот это жесть у меня, а не жизнь, а вот благодаря наташе711, больше поняла, что трудности легче пережить вместе, а не жалуясь друг на друга, а это в большей степени моя забота и моя работа. Может гормоны виноваты, может обстоятельства. Самое главное, что я хочу в семье любви и понимания, чего многие не понимают. Начинают списывать людей, инфантильный, зависимый, я не выросла и т.п., знаете сколько таких и в итоге мы все ненормальные что ли? Не заслуживаем попытки менять свою жизнь к лучшему?
как Вы мужа к этому вынудите?трудности легче пережить вместе, а не жалуясь друг на друга,
а муж чего хочет, Вы знаете? А мама - она тоже член ВАШЕЙ семьи? Вы ведь и от нее чего-то хотите...Самое главное, что я хочу в семье любви и понимания, чего многие не понимают.
Я думаю что от мамы хотеть поддержки это нормально. У меня бабушка прожила 89 лет, родила 8 детей и ещё сына брата воспитала, при этом дед пил, гулял, был кантужен на войне, тоже ей "жизни" давал. Но при всём при этом до самой смерти она заботилась обо всех и детях и внуках, и для всех её хватало и по головке погладить и понянчиться. Я думаю вы знаете, что есть понятие житейская психология, так вот бабушка моя была в ней асом. Потому что бывают в жизни ситуации, что хочется высказаться, поплакаться, куда идти?! К психологу, а деньги где на него брать, а если денег нет, то всё ты конченый человек, не можешь заработать и т.п.
А к бабушке придёшь, она выслушает, погладит по головке, ты встряхнёшься и идёшь дальше Жить. Вот у многих мам я думаю та же функция. Тыловая, когда ты знаешь, что есть человек которому в любом возрасте ты не безразличен, и который тебя постарается понять и поддержать. Кто же это кроме родителей! А вы здесь функцию родительскую свели к нулю, типа родил, на ноги поставил, свободен. Функция родителей окончена.
Какие вы независимые!
В семье все зависят друг от друга в той или иной мере. Что по вашему семья! Каждый сам по себе и каждый сам за себя?
Я про созависимость. Это такой психологический термин.
Главные маркеры созависимости:
1. наличие родственников с подобным сценарием
2. выбор в партнеры заведомо проблемных людей
3. и - самое главное - святая и несокрушимая уверенность, что чел один ответственен за счастье этого и самого партнера и их отношений. И в одиночку способен осчастливить его.
Но это я не вам, а тем, кто находится в аналогичной ситуации и читает вашу тему. Вы - увы - безнадежны, ув. Тание.
Вы не правы
Выжимать поддержку можно у мужа - это право Ваше поскольку это его ребенок
Ну вот бабушка у Вас была такая. Мама другаяУ меня бабушка прожила 89 лет, родила 8 детей и ещё сына брата воспитала, при этом дед пил, гулял, был кантужен на войне, тоже ей "жизни" давал. Но при всём при этом до самой смерти она заботилась обо всех и детях и внуках, и для всех её хватало и по головке погладить и понянчиться. Я думаю вы знаете, что есть понятие житейская психология, так вот бабушка моя была в ней асом
При том что сами говорите она Вас поддерживает: деньгами помогает
Силой на аборт не тащит
Собственно насколько я понимаю весь ужас-ужас свой Вы приувеличили и по сути у Вас беременности две угрозы
1) Завышенные ожидания к окружающим и переживание разочарования
2) Вероятность измены мужа из-за отказа от секса
По сути конструктив в том чтобы их свести к минимуму
А это в чистую Ваша работа
алкоголики по вашему не люди?! и не имеют права ими быть, исправляться, жить? у меня ощущение, что вы каких то супер людей хотите видеть, из супер нации, которые всё знают, понимают, и такие ну очень независимые ни от чего и ни от кого.
Хочу заметить, что сайт психологической помощи, а психологи-это лекари души!
Я на форуме мало таких заметила, все сверхсамоуверенные в себе и своих выссказываниях ,но абсолютно не способные на человеческую, душевную помощь.
Дед мой не был алкоголиком, пил как все вокруг не больше и не меньше. Алкоголик-человек зависимый, который не может не пить. А бабушка прожила долгую сложную жизнь и ценила людей и их жизни. Поэтому могла найти слова утешения и поддержки для всех.
в норме такой человек - супруг.когда ты знаешь, что есть человек которому в любом возрасте ты не безразличен, и который тебя постарается понять и поддержать.
имеют. Разница в том, что они могут САМИ ХОТЕТЬ этого исправления. А могут хотеть их исправить - ИХ БЛИЗКИЕ. А это уже - насилие.алкоголики по вашему не люди?! и не имеют права ими быть, исправляться, жить?
неа. Лекари души - психиатры.психологи-это лекари души!
Вот странно почему "прорвемся" то от мамы должно исходить? Почему не от мужа?
Вы как капризная девочка вцепилась в этого эгоистка и требует что-бы все вокруг понимали ваши " чуйства". Не обязаны понимать. У всех своя жизнь.
Хотите жить с Мужиком который так с вами себя ведёт, терпите. И расчитывайте только на себя.