Сообщение от
Грю
ув. Карамелька, хочу знаете что рассказать, какие "перетряски" случились у меня этим летом, дело в том что они мне дали такое острое восприятие реальности, какого никогда не было, причем остро-счастливое, то есть я вдруг увидела себя со стороны и свою жизнь со стороны и они мне показались невероятно прекрасными, нет таких слов каие они оказались для меня привлекательными, невыносимо привлекательными
хотя по сути у меня оч заурядная жизнь, я живу в недостроенном доме(неустроенный быт, постоянные какие-то строительные работы и очень, ОЧЕНЬ мало места) в третьем по счету декрете причем из второго не успела выйти, то есть я залпом несколько лет то беременная то сразу после родов(а я оч долго восстанавливаюсь) + старшая собака декоративная не так и не привыкла гадить на улицу(это голая порода ей в сибири на улицу тяжко гадить...) и весь мой день уже много времени заключается в постоянном бесконечном метании между детьми и неустроенным бытом, т.к. детей много а м ыживем в деревне я сижу целыми днями дома(пока всех оденешь гулять уже не хочется) но еще и денег конечно нехватает, и мы еще летом запускали с мужем свой бизнес который дал афигенную нагрузку сверху....и вот эти бесконечные какашки, вечный бардак(пока в одном углу уберешься в двух других армагеддон) и грязища, и бесконечная тюрьма - это было ужасно
я понимала что это просто трудный период и потом будет полегче но эти мысли не помогали
виду я не подавала и все думали что я счастливая тетка
а мне выть хотелось
одна мысль: и это моя жизнь?! - и сплошной ужас и безысходность....
даже плакать не могла, было бы легче если бы поплакала но нет...между двумя детьми еще и операция(это летом 2013) была, она мне трудно далась
от того что постоянно таскаю детей и вообще все подряд усилился скалеоз и у меня ВСЕГДА что-то болит, и довольно сильно, и это ничего не меняет, нагрузка есть нагрузка и я несу ее прямо на эту боль, то есть болит с утра и я на эту боль продолжаю таскать детей и прочее и от этого усилисвается скалеоз и боли все больше-больше и больше....
муж вкалывает весь день, приходит и хватается за домашние дела, а я не могу даже отдыхать пойти - потому что уже в состоянии такой задерганности что не могу уснуть - дергаюсь....все время хочу спать...все время больно....все время давит на голову все это и изолированность.....дети на меня лезут я на них ору...посидеть просто так чтобы никто меня не дергал, ничем не залепил(а пацаны у меня еще все время брыкаются и мне от них прилетает сильно, я к вечеру реально побитая, то в печень с пятки то в спину так что дышать потом не можешь), не теребил и не дергал - нереал. ЗАБУДЬ!
вот так вот все и было
жуть
и тут хоп, я попадаю в ДТП, меня хорошенько несколько раз лупит уаз-патриот(ая при этом на малышке тойота-опа, которая в пороги этому уазу "дышит") - сотрясение мозга и шеи, ушибы голова\шея\плечо\локоть\грудная клетка\бедро\колено - а в больницу лечь не могу, младшему 7 месяцев(и вот, знаете, бывают ушибы и сотряс так себе, у меня все было по-честному по-настоящему, и это все на итак больную спину....а дети и быт никуда не денутся, надо по прежнему впрягаться) и вот сейчас(прсотите что так размазала, мне просто хочется чтобы Вы прямо прожили со мной этот момент) главное:
делают мне значит снимки всего ушибленного, и находят уплотнение в бедре - напрявляют к онкологу
!!!!!
вот тут был этот момент
я выхожу от врача....и вижу себя буквально со стороны: красивая молодая тетка! дом полная чаша! дети! муж! - да я афигенная! да у меня жизнь - обзавидоваться! муж на руках носит! дети - три чудных пацана! родители нам помогают! КАК я могу отказаться от всего от этого?!
это нереально.
я, знаете, ТАК захотела чтобы это все никогда не заканчивалось, чтобы у меня не отбирали все это, у нас вокруг дома розы белые живой изгородью, у нас печка для души, воздух в деревне как в детстве вкуснючий...а дети! они так меня любят а я их...а муж...КАК можно смириться с перспективой все это потерять?! а если придется? КАК пройти путь который закончится тем что у меня все отберут?! как ходить и сдавать анализы когда я выть хочу от страха?!
были моменты я прямо на улице села на корточки и рыдала как ребенок(хорошо это было на территории производства и никто не шел мимо)
я поняла главное - я ни за какие коврижки не откажусь от всего что у меня есть! все "трудности" - это все фигня! жизнь без трудностей бывает только у старой девы с кошкой и книжкой и мечтами, у всех нормальных людей есть ЖИЗНЬ! и есть трудности.
слышите? да блин. Ваша проблема это фигня. понятно Вам? это полная откровенная чушь по сравнению с тем что у Вас есть в этой жизни, понятно?
у Вас есть ВЫ, есть семья, есть весь мир! понимаете? радуйтесь блин каждому вдоху, каждому выдоху, радуйтесь тому что больно - это значит живая! понятно? больно это значит чувствуете, чувствуете значит будет не толкьо больно но и счастливо. понимаете? жизнь она такая, не бывает чего-то одного, толкьо боли или только счастья, бывает все вместе или есть или нет, так вот: у Вас есть! у меня есть! и нам грех расстраиваться по всяким пустякам! да говна пирога еще реветь из-за всякой фигни! да нам некогда! мы жить будем.
слышите?
понимаете?
сейчас я люблю убирать какашки, это реальность, она имеет консистенцию, запах и вид, они разные все но они есть - это круто!!!
вот как на духу, простите что сумбурно, от сердца никогда не бывает складно, анколог сказал что я "не наш клиент" и поставил диагноз "локальный остеосклероз", но жизнь наша очень хрупка, остеосклероз никак не гарантирует отсутствие чего-то посерьезнее и вообще кирпич на голову может упасть в любой день....у меня в голове все встало на свои места: измена это хуйня, это мало....волнующий фактор, есть в жизни мелочи и есть главное, вот измена - это мелочь. это ситуация, она была и кончилась....муж у меня не первый мужчина и я у него не первая женщина, были люди до нас, возможно будут люди после нас - никто от развода не застрахован, возможно будут люди "во время нас" - от этого тоже не застрахована ни я ни мой муж, измена - это ситуация, она была и нет ее, вопрос только в том на что я потрачу сегнодняшний свой день
у нас с Вами есть толкьо один день - сегодня, всегда только сегодня, и это сегодня - оно афигенное! ну нам ли расстраиваться а?
ааа?