Предоставлять возможность удовлетворять потребности другого в любовании и спасании тоже ресурс.
И доступность еще- что зачастую с дефицитностью связано.
Да.
Это объяснять долго.
А внутренний калькулятор на раз баланс сводит.
--- Добавлено ---
Или не сводит- отчего и дискомфорт.
не дают плюсовать.. но это очень верно! Тут ещё можно добавить, что может несколько систем совпасть (критерии выбора партнера, принципы воспитания детей, отношения с родителями и т.п.), а потом вдруг выясняется, что на что-то другое, ставшее важным на определенном этапе, вы смотрите совсем по-разному..брак заканчивается.
Ну, если только произошло что-то экстраординарное и (или) вскорости после заключения брака.
Потому что,
-или на базе имеющегося уже удовлетворяющего ресурсообмена партнёры смогут найти оптимальное решение;
-или не все компоненты любовных отношений наличествуют в здоровом состоянии;
-или это скороспелый брак двух малознакомых людей.
Не, Лиатушка. Единственные непреодолимые
конфликты - конфликты ценностных устано-
вок.
А ценности - могут либо не проявляться за -
отсутствием условий.
Либо - увы, меняться. Порою - резко.
И вот при конфликте ценностей - точно жопа
при любых попытках подстройки. Ну, или из-
нурение «поступившегося» партнёра, сомати-
зация, понос, судороги, керлык.
--- Добавлено ---
Резкое изменение условий и образа
жизни - и поехали. Примером - вой-
на.
Да. И даже не обязательно так страшно, как война. Изменением образа жизни может стать банальный выход жены на работу)))). Лет 15 это не было "конфликтом ценностей", а потом вдруг проявилось: детки уже почти взрослые, дома (быт) всё на автомате налажено, сил в 35 - просто девать некуда, мозги ещё не засохли - самое время жене поработать всласть.. конфликт!))) Для неё это ценность, для него - блажь, без которой так долго хорошо было. Дальше, Ув. Джубал, прямо как Вы описали: "из-
нурение «поступившегося» партнёра, сомати-
зация, понос, судороги, керлык."
--- Добавлено ---
Спасибо огромное за формулировку, Ув. Джубал, а то я всегда мямлить и дооолго объяснять пыталась при вопросе о крушении моего 20-летнего брака. А теперь:"Случилась жопа при конфликте ценностей" буду говорить))))
Великолепный пример, ув. Тимма )) Кланяюсь
признательно.
Не спорю.
Но
имею возможность преодолеть конфликт-но не имею желания
разве не бывает?
Так в моём понимании изменение условий- то самое экстраординарное и есть.А ценности - могут либо не проявляться за -
отсутствием условий.
Либо - увы, меняться. Порою - резко.
А вот как могут поменяться резко- сложно мне придумать пример.
Есть же развод.И вот при конфликте ценностей - точно жопа
при любых попытках подстройки.
И возможность построить новые отношения с другим партнёром.
Особенно, если ассортимент ресурсов, которые можешь предложить в обмен на требуемые, достаточно широк.
Иначе велика вероятность встать на те же грабли.
Или цепляться за привычного поставщика: тогда
--- Добавлено ---Ну, или
изнурение «поступившегося» партнёра, сомати-
зация, понос, судороги, керлык.
Ув. Тимми,
спасибо за пример.
Теперь-верю
О, а я на вопрос, что нас с мужем связывает, буду отвечать: общие ценности)
Развод и последовал.. ))) Только при привычке жить в "благополучном браке" больше 15 лет, лет 5 надо на то, чтобы поверить и осознать то, что случилось, разделиться, попробовать "начать заново" (получалось же!), потом попробовать жить с тем же партнером, но с "изменившимися" ценностями, пройти через раздражение к спокойному предложению разойтись. Потом, когда каждый опять нашел себе другого партнера с ценностями, совпадающими на ближайшие(оставшиеся) годы, вообще - любимыми родственниками становятся).. )
без иронии и без буквальности, но мы выбирали друг друга для брака: здоровье, темперамент, уровень мозгов)), отношения с родственниками - всё имело значение.. целью была семья с детьми.. по детям - мы совпадали))), какие они должны получиться!))) старались оба как могли. дети выросли...)) всё закончилось.. проект закрыт!). хоть и продолжает, конечно, действовать)))
А желания не имеют, потому что ценность партнера низка.
В которой и наличие действующих компонентов любви учитывается.
Или...
Анекдот вспомнился, профессиональный:
Умирает бухгалтер,попадает его душа к апостолу ,а тот и говорит ну ты куда хочешь попасть в Ад или в Рай , а бухгалтер и говорит: можно посмотреть?
Повел его апостол в Ад- смотрит бухгалтер,сидят его колеги - волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг, сводят балансы.Ну бухгалтер и говорит ,а можно на Рай посмотреть?
Повел его в Рай апостол,а там таже картина-волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг, балансы сводят. Бухгалтер и говорит: во блин а в чем-же разница? А апостол и отвечает: у одних балансы сойдутся, а у других нет.
в точку, именно так и было. Бывший на определённом этапе решил эмигрировать, и не просто захотел а начал бредить страной куда хотел уехать. А я -нет. Второй раз учить медицину на неродном языке в 40 лет не было ни мотивации ни желания.
А быть домохозяйкой при успешном муже в чужой стране тоже не манило. Я ждала что он передумает, он ждал что передумаю я. Ну а потом... уже писала.)
ценность же может меняться со временем? или нет?
своей ценности как отец он не потерял..он - самый лучший папа, ну, можт, чуть жестковат для девочек..
--- Добавлено ---
гы.. очень похоже на мою ситуацию сейчас..)))) начальная стадия)). Я, правда, не категорически против.. Я хочу, чтобы это стало нашим совместным проектом с совместными целями).. а у нас цели разные получаются(
значит, глобальная "брачная" цель - ценности одинаковы для обоих супругов всю дорогу)))..так не бывает(
Почему же нет, когда да?
При наличии общих интересов, общих дел и пр. партнёры друг от друга особо не отдаляются.
Подтвержу. Повстречался такой мусчино. Весь из себя мачо, ореол востребованности, огромные успехи в карьере, куча женщин интересуется, вел себя в поре ухаживания как очень сексуальный самец. Думала, что в постели будет вау. А оказалось самое большое разочарование в моей жизни)) Вообще не ожидала такого... А ведь можно было... эх. До сих пор испытываю когнитивный диссонанс по поводу этой ситуации... И мы конечно расстались давно. Вот как может быть обманчив имидж))
Не знаю...
Я обычно с бабниками дружу(бабники они в реале как гомосексуалисы из американских фильмов - с ними хорошо женщине дружить приятно
Но тот который был моми любовником.... )))) Все-таки опыт это опыт его как и талант не пропьешь
А вот что за их оьразом стоит чаще всего... по моим наблюдениям папа под плинтусом и авторитарная мама-мама мамы
Но это по моей выборке
Папа под плинтусом, а еще мама и бывшая жена в роли совести республики))) Есть от чего зажаться. Я пока что сделала выводы такие, что те мои знакомые, которые создают видимость бабников, на самом деле махровые подкаблучники и не знаю, что там они в сексе могут. А те, кто действительно в постели ах - те не акцентируют всеобщее внимание на своей популярности у женщин.
А вот где грань пролегает между здоровым принуждением в браке и тиранством и подавлением личности, ув. Собеседники?