А у вашей новой подруги есть желание познакомиться с ребенком и заниматься им?
(Если нет, то не стоит обещать вторую маму...)
А у вашей новой подруги есть желание познакомиться с ребенком и заниматься им?
(Если нет, то не стоит обещать вторую маму...)
Если о этом раскладе речь то возможно лучше просто "отпустить" ребенка дать ему возможность принять нового отца.
По моим наблюдениям совместное воспитание ребенка разведенными родителями хорошо проходит только когда оба счастливы в браке и нет Гнева друг на друга реализуемого через ребенка
А тут...(((
не факт, Ань. Тогда у ребенка может возникать ощущение, что у родителей своя новая жизнь, а он остался нигде, болтается посредине. Ни с папой, ни с мамой.
Или родители, угнетаемые чувством вины перед ребенком, начинают заваливать его подарками и бонусами. Деть вырастает потребителем и манипулятором.
Юнона, вы, почему то, очень однобоко тракуете ситуацию, на самом деле сейчас именно жена не может снизойти до обсуждения. Накал ненависти как раз с ее стороны. Тотальная монстризация меня.
После скандала на тему ее телефонного друга я не увидел ни капли сожаления с ее стороны. Более того, она всерьез обиделась на меня, мол как я посмел обозвать ее лгуньей и заподозрить ее в измене.
Но чтобы у сына была полноценная семья я готов был переступить через многие свои хотелки.
И я предлагал поговорить спокойно. Предлагал психотерапию. Умолял не выносыть нашу ссору в массы. Я просил ее подруг повлиять на нее чтобы она обратилась к психологу.
Но все тщетно.
Я знаю что она ждет от меня извинений за то что посмел не слишком хорошо отзываться о ее матери (но при этом пропускать наезды в сторону своих родителей), за то, что посмел кричать на нее, . Но я этого допустить не могу. А свою неправоту признать она похоже не может и не хочет. Зачем мне такая жена??
Но с другой стороны, если бы я вовремя сделал так, чтоб мы жили подальше от родителей. Если б я не приучал ее к своим постоянным извинениям. Если бы я был сильным и ведущим во всех сферах семейной жизни (а не играл в демократию), если б я поставил ее в свою полную зависимость. Если б я инициировал проговорение всех бытовых проблем которые кого-то не устраивали -- я думаю у нас бы была самая счастливая семья. Но сейчас я не знаю как это исправить, увы. И не хочу.
Что сделали вы, чтобы не было этой монстризации?
--- Добавлено ---
Честно говоря...захотелось ударить вас сковородкой по вашей лысой репке...
Что это за детский сад?
Не хочу, не могу...
Что вы там предлагали? Раз не помогло, значит, вы не то предлагали. И вообще, важен только результат. А он вот такой - договориться с бывшей женой ВЫ не можете. Ваши отговорки не важны.
Гнева ув Том Гнева
А Вы в жертву играетеНо чтобы у сына была полноценная семья я готов был переступить через многие свои хотелки.
И я предлагал поговорить спокойно. Предлагал психотерапию. Умолял не выносыть нашу ссору в массы. Я просил ее подруг повлиять на нее чтобы она обратилась к психологу.
Зная что человек испытвает к вам мотитвированный гнев красуетесь в своих глазах: ах какой я толерантный
Я всегда это говорил. И сейчас сказал бы, если б увидел хоть каплю желания с ее стороны.
Я не выгораживаю себя, я себя ппц как виню в этой ситуации. Но просить прощения за что?
"Извини за то, что я не уважаю твою маму, потому что она на людях рассказывает обо мне что я дибил?"
"Извини за то, что мне не понравилось что у тебя есть довольно близкий друг, с которым вы переписываетесь тайком, который за тобой скучает, и с которым ты встретилась вечерком наврав мне что была в другом месте?"
"Извини за то, что мне не нравится, что ты ВСЕМ подружкам рассказала свою версию нашей ссоры?"
В предыдущей теме Джубал задал вопрос, который я почему то запомнил - суть откинув все прочие переменные (и сына в тч) подумать, нужна ли мне эта женщина?
Тогда как то не думалось. Тогда она была все же позитивным персонажем. Сейчас же, когда в нашей семье случился первый конфликт подобного масштаба - вот каждое ее действие убеждает меня - не нужна.
Вашей жены здесь нет. Выслушать ее точку зрения мы не можем. Зато можем оценить то, что ВЫ пишете. Отсюда и "однобокость".Юнона, вы, почему то, очень однобоко тракуете ситуацию, на самом деле сейчас именно жена не может снизойти до обсуждения. Накал ненависти как раз с ее стороны. Тотальная монстризация меня.
а о Вашей, вполне реальной и далеко не такой невинной, как ее телефонный роман, она тогда уже знала?После скандала на тему ее телефонного друга я не увидел ни капли сожаления с ее стороны. Более того, она всерьез обиделась на меня, мол как я посмел обозвать ее лгуньей и заподозрить ее в измене
На одной чаше весов - ее дурацкие, прямо скажем, смски. В которые не поверило полфорума, о чем Вам тогда и сказали. Очень уж они топорные, похоже, что она сама их себе отсылала, или попросила подругу. Совершенно не мужской стиль общения. А если это - реальный мужчина, то о какой там измене может идти речь)))
На другой чаше - Ваша совершенно реальная любовница.
О каком сожалении Вы вообще говорить? Кто кого должен был прощать?
а еще втянули в конфликт ее родителей, своих родителей и свою любовницу. Зачем? Не многовато ли зрителей? Или они нужны для своего оправдания - "я сделал все, что мог"?Я просил ее подруг повлиять на нее чтобы она обратилась к психологу...
Я знаю что она ждет от меня извинений за то что посмел не слишком хорошо отзываться о ее матери (но при этом пропускать наезды в сторону своих родителей), за то, что посмел кричать на нее, . Но я этого допустить не могу. А свою неправоту признать она похоже не может и не хочет.
детский сад-штаны на лямках.Я знаю что она ждет от меня извинений за то что посмел не слишком хорошо отзываться о ее матери (но при этом пропускать наезды в сторону своих родителей), за то, что посмел кричать на нее, . Но я этого допустить не могу. А свою неправоту признать она похоже не может и не хочет. Зачем мне такая жена??
Вы разрушили свою семью. При чем тут какие-то извинения? Только ли из-за слов в адрес родителей Вы от нее отказались? Или ее слова - только предлог, чтобы оправдать себя?
неа, это не главная Ваша мысль. Главное- вот:Но с другой стороны, если бы я вовремя сделал так, чтоб мы жили подальше от родителей. Если б я не приучал ее к своим постоянным извинениям. Если бы я был сильным и ведущим во всех сферах семейной жизни (а не играл в демократию), если б я поставил ее в свою полную зависимость. Если б я инициировал проговорение всех бытовых проблем которые кого-то не устраивали
И не хочу
Если б было море пива, я б дельфином стал красивым...
Мечты мечтами, а все есть, как есть.
Плохо вы расстались с женой, ув. Том, поэтому и торчу в вашей теме.
Не развод сам по себе плох.
А то, что ваши отношения не завершены, и именно это может быть вредным для вашего сына.
У нее гнев, вы обижаетесь.
Вы не объективны по отношению к ней и не можете быть объективным.
И, кстати, почти Санчас - это то же самое, что почти жениться. Ни туда, ни сюда. Мдя(((
нет. я не втягивал. я знал что ее подруги в курсе. одну из них, ту что ближе к нам, я просто попросил буквально:
"Алина, ты знаешь что у нас проблема, самы мы ее разрулить не можем - порекомендуй моей жене, можалуйста, обратиться к психотерапевту, ато меня она не послушает" - это все втягивание. Больше с моей стороны ни капли выноса кроме этого форума не было. Ни родители, ни мои друзья - никто из моих уст об этом не знал.
Все узнали с ее стороны. Причем так, как я разрисовал выше, что я чуть ли не избивал жену.
Если б было море водки, стал бы я подводной лодкой.
Ваша позиция по поиску виноватых (виноватой)))) - она уже ущербна. Понимаю, что тяжело по-другому, но вы попробуйте каждый раз, когда хочется сказать "А вот она то-то и то-то!...", отвечать на вопрос: "Что сделал я, чтобы было по-другому?"
Попробуйте. Например.
Итак: что сделал я, чтобы было по-другому?вот именно. только ВТЯНУЛА в конфликт родителей и остальных она. о моей ситуации кроме этого форума не знал никто
не жене а обоим. потому что как я ни старался - перенести разговор в рациональное конструктивное русло не получалось. Все сводилось к упрекам. "ты меня не поддерживаешь", "ты меня не уважаешь", "ты не уважаешь мою маму", "ты считаешь меня плохой женой/хозяйкой/мамой". попытки обсудить эти упреки сводились к "ой-все".
А поговорить нам следовало, потому что я хотел сохранить семью. Вроде как объективно понимая ситуацию - когда у нас "не стоит" друг на дружку, единственным выходом выдел как раз разговор при свидетеле, который направит этот разговор в нужное русло.