а насчет целенаправленно.....на работе -мало мужчин -молодешь в основном, или глубоко женатые -облико морале....танцы у меня женские, там нет мужчин, на улице...вот цепляются в основном к ужасу своему -гастарбайтеры -дэвушк, стой, ти красивый......
а насчет целенаправленно.....на работе -мало мужчин -молодешь в основном, или глубоко женатые -облико морале....танцы у меня женские, там нет мужчин, на улице...вот цепляются в основном к ужасу своему -гастарбайтеры -дэвушк, стой, ти красивый......
Да. Соглашусь.
Но тут у меня есть опыт следующего уровня. РЕАЛЬНОГО развода. Когда и в жизни все точки поставлены и в документах. И мой БМ реально только в планах моих детей. Поэтому я знаю это состояние, я могу его чуять.
И по себе могу сказать, что надо было сразу к нему идти, не тратить время на среднее. Ну не сговорилась я на это среднее, чему сейчас и рада.
Но у меня не было тех плюшек, которые есть у вас ув. Капля росы и той трагедии, которую пережила ув. Татьяна.
Поэтому не буду призывать - делай как я!!!! Но мне среднее не помогло. И по мне плюшки ув. Татьяны сомнительны. А вот ваши плюшки ув. Капля росы очень даже понятны. Не равноценные у вас ситуации.
а вообще всегда было интересно -реально люди просто встречаются на улице? Вот идет дама дитями увешанная...а тут -бац -он.
Противненько именно перед дочерью, а не перед мужем за гипотетического любовника? Есть же время, когда дочь идёт спать, скажем 10 вечера, почему вы не можете это время посвятить себе? или любовнику гипотетическому?
У меня на работе была одинокая женщина, которая также говорила про 18 летнюю дочь, что оставить её ни на день не может, в ущерб собственным интересам.
ну это видно будет перед кем -не суть. Это по обстановке пойму перед кем больше. Вы ругать чтоль собрались за аморальные мысли?
Ваше предложение ночь?
Это после 11-ти.
ЭЭЭ, а спать то мне когда? если я по ночам шлындать буду? ув. Капля по ночам ж дома. И потом вот встанет ночью ребенок в туалет допустим -.....
Ну ладно , ваше предложение интересное.
Ах...да....страшно ж. Встречать меня около подъезда нельзя -конспирация, и соседи могут спалить....не пожалуй откажусь.
--- Добавлено ---
Дама замужняя? И потом 18 и 13 немного отличаются, не?У меня на работе была одинокая женщина, которая также говорила про 18 летнюю дочь, что оставить её ни на день не может, в ущерб собственным интересам.
хотите расскажу свой случай. в прошлом году, повезла детей на занятие, вызвала такси, сама побыстрому одета, ненакрашена, 2е детей, за рулем сидит молодой мужчина (оказался моложе на 10 лет, выглядел старше), он немного опоздал, я ему сообщаю, что нас ждут к определенному часу, на календаре СБ, он заинтересовался - куда это по времени, а не просто в гости в выходной день. рассказала, так и завязался разговор, у него сын, моей дочки ровесник, потом про удерживающие устройства поговорили. у моих свои закупленные, ему стало интересно. ну так и поговорили всю дорого
выходим, успели, помогает детей из машины достать и предлагает мне взять его телефон - я немного замешкала, вижу что младше, потом говорю на полном серьезе "аааа, если вдруг такси понадобится?", он немного замялся и говорит, "да нет, просто хочу телефонами обменяться, я развелся 2 года назад ......"
мы встречались потом еще пару раз, но без одежды он мне совсем молодюсеньким показался и по разговорам тоже, а так интересный собеседник, учился на психолога, были общие темы, в такси по выходным подрабатывает, основную работу менял неоднократно ......
ну да, интересно, наверно так бывает.
мечта живуча - это точно, вот и копаю, где корни. т.к. сорняки срываю, а опять прорастает ....
может Вы и правы ув. Барбара, что в свое время я этим выжила, и жила долгое время, а теперь отдать то, что для меня основа из основ не могу, спасибо за наводку!
а расскажите все-таки про Ваш случай, интересно же )) и сколько лет детям сейчас? как видятся с папой?
у меня есть мой опыт, точнее моей жизни, где я - ребенок и моя мама развелась с моим папой, когда мне было 5 лет, он еще приходил какое-то время. а потом мы вообще не общались и меня воспитывал отчим, но мама была моложе, когда выходила замуж. чем я сейчас, отчиму тогда было 30 лет, у него был первый брак, не было детей и потом уже только совместный ребенок с моей мамой
Ну что вы, ув. Анхелика, я ругать вас за аморальные мысли))). У меня менталитет наверное немного французский, я в любовниках греха не вижу, если муж не справляется. А почему ваша проблема нашла у меня отклик, потому что много лет будучи в разводе и воспитывая ребёнка, вот так же время выкраивала, на личную жизнь и на танцы. Оставить ни на бабушек, ни на папу ребёнка было сложно, и связи свои не афишировала.
а что-то мне подумалось, а почему детям запрещено знать, что у мамы может быть своя взрослая жизнь?
почему ребенка надо как-то боятся, и даже если замужем и дочь догадывается, взрослая уже, тем более можно поговорить как-то, ну или обрубить, что мама имеет право на свою жизнь, где дочки нет .......
ну как бы это плохой пример, согласны? и тогда дочь имеет право доложить папе свое личное мнение о своей жизни мамы
--- Добавлено ---
здесь вообще разное..одно дело когда мама в разводе, а другое -когда замужем.
Резонно что ребенок скажет -не нравится -разводись. дети же максималисты.
--- Добавлено ---
А у Вас , Татьяна, время поиска есть, не так много -но есть. муж их забирает, мама можно в крайнем случае попросить....у Вас проблема -чувств к бывшему, не можете его отпустить. Как только он станет Вам безразличен -все наладится , думаю.
мне показалось или нет? что делает тут дочка в отношениях мамы и папы?
ну т.е. дети могут быть и максималисты, но разве она за Вас решает - как жить? разводится или нет?
на счет плохого примера - не знаю уже, думаю, если бы у меня был в детстве пример и не было бы установки, что изменять - плохо, то может мой брак и до развода не дошел бы, хотя ....., может и развелась бы быстрее ...., да что уж там гадать, как есть - так есть .....
ну может Вы и правы. И не нужны только хорошие примеры....сложно сказать. Конечно взрослые сами решают.
Но адюльтер -такое дело -если уж браться -то грамотно -без палева.
--- Добавлено ---
кстати, тема недавно была -10 летка мальчик , спалил маму , вроде нечаянно при всем классе -нарисовал рисунок -семья -мама, папа, я ...и дядя, который постоянно подвозит маму....и учительница вызвала -не маму,.а папу -то есть по сути тоже ее спалила.
согласна, про отпустить тут речь больше, а на счет времени - оно есть всегда, только нужно быть готовой
дети растут, тоже плюс, меньше я им нужна буду в их жизни
может я этого безразличия к БМ и боюсь, хотя те чувства. которые у меня возникают по отношению к нему - нездоровые, мне с ними тяжело и они мне мешают жить, но цепляюсь
нездоровые -это какие?
Не...мой опыт вам не подойдет. Я ушла от мужа, когда младшей 19 -ть было.
Поэтому у меня другая история.
Хотя специально я не ждала пока дети вырастут. Как то само собой так вышло.
Я сама выросла в полной семье. И с разводом никогда близко не сталкивалась. Не было рядом разведенных.
Сейчас моя младшая дочь живет с моим первым мужем и его новой женой. Так вышло....
Но вы знаете, мои родители в свое время спокойно сепарировались от родителей. Мы с сестрой тоже. И мои дочери тоже эту практику приняли по наследству. Поэтому, то что дочь живет в одной квартире с отцом - это лишь деление территории. В реалии в одной квартире живут две семьи: БМ с женой и молодая девушка.
А старшая дочь с БМ созванивается по четвергам. Он ей сам звонит каждый четверг, ну плюс еще какие то внеплановые события и праздники.
Понимаете, мне легче было. Как говориться "бытие определяет сознание". Дети в опеке не нуждались уже. А про остальное мне муж сразу сказал: после развода ко мне НИКОГДА И НИ С ЧЕМ НЕ ОБРАЩАЙСЯ.
Вот как то так в краце)))))))
есть такая поговорка, что тайное всегда становится явным и думаю, если чел залипает на своем чувстве вины, то он обязательно подстроит палево, потому что ему тяжело с ним жить
--- Добавлено ---
я думаю, те чувства, от которых тяжело, это не любовь, а созависимость, книжным словом отвечу
от любви летают, хотя бывают у меня и такие чувства ведь к нему.....
ладно, опять запуталась
--- Добавлено ---
н-да, но я не про ситуацию, а про отношения, или они обрубились сразу после слов мужа НИКОГДА И НИ С ЧЕМ НЕ ОБРАЩАЙСЯ
он на что-то был обижен?
Ой....как знакомо. Вот узнаю каждое слово и букву. Но это уже с моего второго брака. А то запутаю всех, кто мою тему читал)))).
Я тоже цеплялась и цеплялась. И тоже за нездоровое...
Ув. Татьяна, а можно вопрос:
Я так из темы вашей поняла, что ведь и до развода у вас с мужем все не совсем здоровым было? Я даже не про трагедию. У меня сложилось впечатление, что и без нее здоровья в семье было немного?
Если так, то может это привязка к опыту "нездоровья"?
Ну не так категорично, как любовь или стремление к этому опыту, а скорее неумение и не знание другого здорового опыта?
Отсюда и возможность все это не отпускать?
Ну во первых, из-за того, что знаете как с этим вполне достойно жить и не пропасть?
А во вторых, из-за того, что просто не знаете другого состояния. Предполагаете, что оно есть, но сами его не знаете?
Нет? Не попала?
Барбара, это тот самый муж, с которым Вы никак не разведетесь?
--- Добавлено ---
не когда залипает -все понятно. Когда никто никуда не залипает -а чисто ищет время нужное.есть такая поговорка, что тайное всегда становится явным и думаю, если чел залипает на своем чувстве вины, то он обязательно подстроит палево, потому что ему тяжело с ним жить
Вот я обрисовала свою ситуацию и допустим я решила реально искать любовника. Ночь-не подходит....любовник -все таки не любимый, по ночам из-за него бродить и трястись, день -работа......
когда частичная заняость или женщина не работает -то да, тогда простир -согласна.
А так....покрутишь провертишь...и подумаешь -ды ну.....
Он был обижен на то, что в моей жизни появился мужчина.
При чем мужчина плохой по его оценке.
Да, отношения обрубились этой фразой. Но опять же честности ради должна пояснить, что я к разводу 3 года готовилась. Поэтому за это время отношения сами как то почти во всем сошли на нет. Т.е. я его на протяжении 3-х последних лет воспринимала уже по другому, наверно как соседа в коммунальной квартире: ну когда все же приходиться учитывать интересы, но они уже не трогают глубоко. И я на происходящее с нами смотрела как бы со стороны. Я не знаю как это точно описать, но кто это переживал, тот меня поймет.
И вы поймете, ув. Татьяна, когда это случиться с вами. Сразу поймете о чем я писала))))).
--- Добавлено ---
Я сейчас ни как не разведусь со своим вторым мужем))))
У меня богатый жизненный опыт))))).
гм, попали конечно, я даже больше скажу, что могут построить люди, вышедшие из семьи с нездоровыми отношениями?
конечно, они не имеют такой здоровый опыт и строят то, что умеют, пока не задумаются и не захотят что-то изменить
я - захотела, муж - нет, испугался и убежал ......
я читала Вашу темы, ув. Барбара, думаете, что у Вас только со вторым мужем такие отношения были? или Вы на них "прозрели" немного?
тут у любого тему возьми, все сюда упирается - видно, просто вот кто как принаравливается, про созаисимость и зависимость я уже устала читать
инфы много, а когда до своей ситуации доходит - ступор, вот разгребаю с психотерапевтом, отсюда и "кривой домик"
я когда в этом году к детскому психологу с сыном обратилась и запрос сформулировала, психолог поменялась, в прошлом году другая была, эта сразу спросила - вы психолог? ответила отрицательно, она сказала, что не пришлось ей мне объяснять многое
но только теоретические знания мне мало помогают
--- Добавлено ---
дак это же Ваш выбор, ув. Анхелика, ну значит не так и надо, а вот когда и НАДО - тоже подумать бы для чего?
тогда может и залипаний меньше будет ))
и почему ночь не подходит? - уйти к маме ночевать, к примеру, к подруге (живет далеко, возвращаться поздно .....)
Ув. Анхелика, опять же уж простите из своего опыта: мне когда мужчина нужен, я вообще не думаю о том есть у меня на то время или нет? Я думаю про другое)))), а вернее про другого, т.е. про мужчину.
А вот когда мне звонит тот, кто мне сто лет не нужен и очередной раз приглашает на свидание, то я совершенно искренне не нахожу на него времени, потому что работа, дочь просила заехать, да еще и щенок весь день меня ждал, да и устала я и вообще спать хочу)))).
При чем я искренна и в том, и в другом случае.
У меня в первом браке были нездоровые отношения. Про созависимость тоже перелопатила много. Поэтому ох как понимаю про что вы.
Во втором браке - своя засада. Не то чтобы те же "яйца, только в профиль", но все же происходит со мной. Следовательно где то применяю привычное реагирование. Отсюда хоть и другие грабли, но синяки те же.
Вот теперь в третьи отношения...... Помните, в моей теме я писала про позвоночник? Вот где то их тех же соображений их выстраиваю.
Ведь мой новый мужчина не из пробирки, он ко мне тоже со своими синяками пришел. Так что я уж и вообще не знаю, то что именуют "как должно быть" оно есть? Вы вот правильно на темы на форуме заметили. А не в заблуждении ли мы о счастье? И может если бы меньше знали о том "как должно быть", то может многое бы в нашей жизни не приносило боли?
Мой второй муж появился в моей жизни уже после того, как я ушла от первого мужа. Ну вот так вышло. При этом я уходила от первого мужа именно для того, чтобы найти мужчину и построить с ним новую семью. Поэтому что тут задумываться почему? Просто я не рассчитывала, что это произойдет так быстро. Предполагала, что какое то время пообживусь. Но произошло по другому. Случайная встреча в магазине и определенная доля настойчивости моего второго мужа внесли свои коррективы в мои ожидания.
Обесценила? Наверно. Но в моем понимании НОРМАЛЬНО расстаться - это расстаться с минимальными потерями. А вообще без потерь людям так долго жившим вместе в семье расстаться невозможно. Даже дети вылетая из гнезда - это хоть и естественная, но все же определенная потеря, перестройка. Чего уж говорить о разводе, где все ненормально. Я не верю в нормальные разводы. По моему убеждению невозможно строить семью с поправкой на возможный развод. Нут как то или нет семьи, а есть каждый сам по себе, или есть семья и тогда развод, т.е. ее смерть нормальной быть не может. Ну это мое понимание.
Поэтому может и обесценивание. Я не знаю. Мы с первым мужем одноклассники, я себя без него помню только в детстве. В остальном мне кажется, что я без него никогда и не была. Поэтому наверняка без обесценивания не обошлось. Но так ли важно чем лечили, если вылечили?
А жизненный опыт в моем случае определяется и количеством мужей тоже. Во первых это совершенно два разных мужчины. Во вторых, у меня с ними была совершенно разная жизнь. И развод с ними мне дался/дается совершенно по разному. Это как два кино о разных эпохах и с разными актерами. Поэтому для меня это принципиально разный опыт. Ну вот так случилось.
--- Добавлено ---
Ну во втором случае, моему свиданию мешает даже щенок, не то что дочь. И я даже из-за щенка не могу пойти на свидание.
дак тут ведь опять о реагировании, только на ту информацию, которую почерпнули
если пытаться жить именно так, и не иначе, то да, можно укакаться и с поиском партнера и с переделыванием себя под ту, которую НАДО, еще бы понять по дороге - кому надо?
и литература, думаю, больше показывает именно механизм (если правильно слово подобрала) работы таких отношений, ну т.е. чем чреваты, характерны, нет фразы "должно быть", как говорится, рассказали, показали, а там сам человек решает, может и дальше продолжать жить по прежнему ....
ну я не спец конечно, я просто свое видение написала, сама маюсь с той информацией, которую почерпнула, куда применить ее? и выкинуть уже не могу, пыталась много раз честно, не понравилось, тянет снова что-то понять, вопросы появляются, а применить не умею .......