Мы с моим молодым человеком вместе уже 1,5 года. Чувства взаимные, в этом я никогда не сомневалась.
В начале он покорил меня своим отношением ко мне, своими действиями. Я не ожидала столько нежности и заботы, от человека, который мне казался наглым, высокомерным, самоуверенным и избалованным. И я влюбилась. Во время наших первых ссор, оба гордые, мы могли по несколько дней игнорировать друг друга. Но первым не выдерживал он. Какая-то проблема между нами, он выводил меня на разговор. Мы лежа, могли часами обсуждать что кому не нравится и как это исправить. Когда я капризничала, психовала, хотела уходить - он не отпускал. Но потом всё изменилось. Мы стали реже обсуждать возникающие проблемы, я стала ходить к нему мириться, извиняться, возвращать его, если он хотел уйти... Но когда не было ссор-всё было просто шикарно.
Мы стали вместе жить. Я этого очень боялась, боялась, что слишком рано, что всё испортится, что мы не готовы.. Но он говорил, что очень этого хочет и верит в нас. Боясь обидеть его, я согласилась. Не то чтобы я совсем этого не хотела, хотела, просто боялась. Ссор стало больше. Начались какие-то бытовые неприятные мелочи. Я много истерила, плакала, психовала..он терпел,терпел и..взорвался. Никогда не думала, что этот человек сможет наговорить мне столько обидного и оскорбительного. Я плакала, извинялась, просила дать ещё шанс, говорила, что я исправлюсь, но тщетно. Он закрыл передо мной дверь и свое сердце. Я тяжело переживала расставание, первое время пыталась писать ему, приходила к нему. Он не пускал и не подпускал меня, так ненавистно, так негативно. Время шло. Как-то вечером я зашла с какой-то левой просьбой. Он молча её сделал..я собиралась уходить,он что-то сказал,что ему жаль,но назад пути нет. Слово за слово мы разговорились. На удивление в спокойных тонах. я осталась у него. Мы решили начать всё заново. Но при первой же нашей ссоре, он упрекнул, что я не изменилась,как обещала,такая же истеричка. И снова позволил себе много грубых слов. Со временем я как будто убедила его, что ссоры всё равно стали другими, что истерики уже не те. И он как будто бы согласился.
Чере какое-то время он наткнулся на мою переписку со знакомым, где я предложила тому пройтись(без левых мыслей,ибо это был обычный друг,тем более с девушкой). Но убедить в этом своего любимого не смогла.. Он снова выставил меня, сказал, чтоб я убиралась.. Я долго пыталась объяснить ситуацию, извинялась, клялась, что не собиралась изменять. В ответ слышала лишь: собери свои вещи и исчезни из моей жизни.. На третий день я сдалась.. Стало противно от самой себя, сколько можно терпеть. Я собрала все свои вещи, когда его не было и ушла. На следующий день он позвал меня поговорить. Спросил зачем я это сделала. В ответ я сказала что-то типо: я миллион раз объясняла что да почему, мне надоело слышать каждый раз, как меня посылают, я собрала вещи, как он просил и ушла. Он начал говорить, что впервые об этом жалеет, что без меня стало неуютно, говорил, что не хочет, чтоб меня в его жизни больше не было. Я сначала не поддавалась, говорила, что устала, что он никогда не изменится, со своими криками и выставлением меня за дверь. Понятно, что он обещал измениться, что такого никогда не повторится.. Я вернулась. Но при каждой ссоре он упрекал меня, что я звала мальчика гулять, говорил, что больше мне не доверяет. И в итоге сказал,что не станет меняться,он такой,какой есть... Я снова пыталась уйти, сказав, что не хочу отношений, где нет доверия, где меня не ценят и не уважают. Ушла. Но сразу же сама вернулась. И после этого в целом всё было хорошо. Мы как будто стали реже и тише ругаться, он если уходил куда, спрашивал меня, мы всё делали вместе.. И так будто до сих пор..
Но я поняла одну вещь..если человек однажды посмел послать тебя,он пошлет ещё раз,как бы он не обещал больше этого не делать. И меня это всё ужасно терзает... Его сложный характер, его интересы, принципы.. Как я ему не важна, и как бы он меня не любил, я вижу, что он их всегда ставит и будет ставить выше. Его скупое"извини"я слышу всё реже и реже, в то время как мое"прости меня"потеряла всякую ценность,наверное,потому что я так часто это говорила, даже если виноват был он. Не боится сказать мне что-то резкое, первое, что придет в голову, когда слова вылетают сами собой..обидные,жгучие. Мне бы таких слов он никогда не простил.. Мне с каждым разом при ссоре труднее вернуть его расположение, извиниться... Все мои слова:извини, ты мне нужен, я люблю тебя - в такие минуты не имеют никакой силы. Когда раньше одного:остынь,просто иди сюда(и при этом обнять) - хватало, чтобы он успокаивался.. Я понимаю, что это всё ненормально. Он любит меня, хочет со мной семью.. Но я не знаю, как терпеть всё это дальше. Боюсь сделать что-то неправильно, стараюсь взвешивать каждую мелочь..и всё равно находится повод, чтоб он стал на меня злиться. Я хочу понять, что и как здесь можно сделать, как исправить положение. Как сделать так, чтобы каждое слово снова имело вес и силу. Чтобы он не скупился на свое извини, если не прав и не говорил лишнего.. Я понимаю, что дело в нем-захочет измениться-изменится,не захочет...ну значит не захочет. Но как до него это донести.. Без скандала и очередной ссоры. Как дать понять, что это ни к чему не приведет... Я люблю его. И не могу забить на всё. На него. Я верю, что здесь можно что-то исправить, изменить, возможно, вернуть.