Вам действительно это нравится, Жеманница?
Сообщение от ИларияЯ слышу сомнение в вашем голосе. ПодЕлитесь?Наверное, так...
Папа до сих пор с вами сюсюкается, так?Нормально. Но если со мной он сюсюкается, то с ним редко. ну максимум назовет его сынок. Разделял в общем, что он мальчик, а я девочка.
Жеманница, вы писали, что между мамой и папой сейчас скандалов "почти нет". А что есть? Какие у них отношения сейчас?
Вы писали, что "к папе претензий нет" (если даже допустить, что ваши игры были "инцестом"). А почему - нет? Ведь мальчики воспитываются на папином примере. Что же это за папа такой, который допустил подобные отношения между своими детьми?
Подумаете над этим, Жеманница?
Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.А кто же тогда? Мой первый мужчина, помешанный на сексе? Хотелось бы все же понять, где собака порылась
Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению.
Ну мне всегда было мало внимания от мамы... меня спихивали в лагерь на лето и я там очень страдала, все ждала когда меня заберут... брата тоже спихивали, но ему там нравилось. а я была домашним ребенком и мне нравилось сидеть у маминой юбки. еще родители вечно ругались и я боялась что они разведутся, теперь я на любые крики и агрессию, даже постороннюю, очень нервно реагирую. потом мама еще любила меня ругать и вечно сравнивать с маней, таней, на тему учебы или поведения и мне казалось, что если буду себя плохо вести, она меня не будет любить. Одно время она меня водила мимо детского дома и грозилась сдать туда, если я буду плохо себя вести. Потом до меня дошло,конечно, что это одни слова, но какое-то время я очень боялась...Про детдом - жесть.она мне в детстве прямым текстом орала во время ссор, что я тупая, дура и что вообще у нее нет дочери, зачем она меня родила.
Да, по созданию "неидеальности" вашего детства брат по сравнению с мамой - просто ангел...
Это чьим голосом у вас "звучит", Жеманница? Чьи на самом деле это слова?Чувство вины- что она так много сделала для меня всю жизнь работала, все делала, покупала то, се, а я все равно не идеальная дочь. не такая как она хочет. Вот еще и с братом обжимаемся, вместо того чтоб учиться на пятерки или в кружки ходить)
Он вас любит, но при этом "свинья". Нелогично как-то.Ну конечно нет. Еще потому что обзывается всю жизнь, дубасил меня в детстве.. вместо того, чтоб любить меня и защищать, как приличный брат. Я его лет до 20 вообще ненавидела. А потом выяснилось, что он меня любит, оказывается. Не помню, про что разговор был, но из него я вынесла, что он все вышенаписанное вообще ненормальным не считает, и что оказывается я важная часть его жизни. Просто он так себя ведет и все тут.
Вам 25, а папа с мамой по-прежнему относятся к вам как к ребенку.Мне 25. В этом году закончила университет. Хотелось бы найти интересную работу в сфере журналистики, но пока не очень получается... пока работаю фрилансером в качестве редактора. Совершенно несчастной я себя конечно не чувствую, учитывая, что есть слепые, больные раком и нищие, на фоне которых я просто зажираюсь. но и счастливой тоже- работы любимой нет, мужа нет, перспективы туманные.
Долго еще ребенком быть собираетесь?
Сообщение от ИларияА зачем защищаться от жизни? Жизнь - опасная штука, по-вашему?перед жизнью, наверное...
Ваши понятия о стабильности не имеют к реальности никакого отношения, Жеманница.Ну это когда есть уверенность во всех сферах жизни. Причем эта уверенность проверенная и подкрепленная фактами. например точно крепкий брак, где муж точно не изменяет и точно не свалит завтра. Или работа где ценят именно меня и не уволят опять же завтра. Хороший дом, сбережения на черный день... дети здоровые. родители тоже здоровые.
Кто даст вам гарантию, что муж никогда не изменит и не "свалит"? Что вас никогда не уволят с работы?
Дети имеют обыкновение болеть, ага. И родители стареют, Жеманница. Здоровье к старости обычно ухудшается.
Вы какую-то утопию описали, а не стабильность.
А обществу пофик, если вы не совершаете действий, за которые вас нужно лишить родительских прав. И хвастовство ваше ему тоже пофик - не оценит общество.Общество оценивает. и хвастаться тоже перед обществом. я зависима от чужого мнения. тоже, благодаря маме, очевидно.
Так перед кем же хвастаться? И кто на самом деле оценит, а? Рискнете предположить, Жеманница?
Жеманница, у вас, похоже, были какие-то определенные представления о себе 25-летней? Замужем, с детьми, любимой работой и т.д.?Я беспокойна, потому что все идет не так как я хочу. Мужа нет, детей нет, работы желанной нет.
Зачем?Ну смотря с чем сравнивать. мама же воображает худшее. если будет муж тиран, то да, лучше с родителями. Но это не значит, что если муж только косо на меня взглянет, надо сразу разводиться. она имеет в виду самый крайний случай.
Зачем вашей маме воображать худшее, думая о судьбе единственной дочери?
Предполагать можно что угодно. Выросшие дети уходят из родительской семьи по разным причинам. В том числе - чтобы создать свою. Но это, к сожалению, не гарантия "взрослости".Нет. но это же предполагается, если у человека уже свой ребенок.
Илария, я хочу чтоб вы поняли. ДА, мне нравится жить с родителями. Да, у моей мамы непростой характер. Но я не хочу обсуждать отношения с ней, я ее принимаю такой какая она есть и ничего менять не собираюсь. у меня вопрос про брата. Я не пойму про папу- а что он должен был делать- сидеть около меня денно и нощно, чтоб брат не распустил грабли? вся проблема в том, что родители и вообразить не могли такого поворота событий и такого поведения со стороны брата. Да, то что папа относится ко мне как к маленькой мне очень нравится. сейчас у них отношения с мамой спокойные, но не особо близкие. Разговаривают про детей и на бытовые темы.
А можно поподробней разобрать тему "Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению."?
Это ваш выбор, Смешная Жеманница.
Какой именно? Инцест-не инцест?у меня вопрос про брата.
Так вы сами два раза написали, что читали комментарии ув. Джубала - что именно является инцестом. Или какой-то другой вопрос?
Мальчики воспитываются на примере пап. Это во-первых.Я не пойму про папу- а что он должен был делать- сидеть около меня денно и нощно, чтоб брат не распустил грабли? вся проблема в том, что родители и вообразить не могли такого поворота событий и такого поведения со стороны брата.
Во-вторых, мне представляется, что в 9 лет вы вполне умели говорить, верно? Тем не менее, не просто терпели и ничего не говорили родителям, а:
Но вы упорно желаете видеть свою проблему в брате.
Можно. Для этого придется обсуждать ваши отношения с мамой.А можно поподробней разобрать тему "Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению."?
Я так и не поняла: в чем заключался "террор" вашего брата по отношению к вам.Я так не считаю. Мама фрагментарно на меня орала, а он целенаправленно терроризировал меня многие годы. После этого он ангел? Ага-ага.
А то, что мама на вас "фрагментарно орала"... Вот ваши же слова:
когда меня в детстве ругали, у меня установилось в голове, что я плохая, значит меня не за что любить....еще родители вечно ругались и я боялась что они разведутся, теперь я на любые крики и агрессию, даже постороннюю, очень нервно реагирую. потом мама еще любила меня ругать и вечно сравнивать с маней, таней, на тему учебы или поведения и мне казалось, что если буду себя плохо вести, она меня не будет любить. Одно время она меня водила мимо детского дома и грозилась сдать туда, если я буду плохо себя вести. Потом до меня дошло,конечно, что это одни слова, но какое-то время я очень боялась...И это только начало темы, Жеманница...только она мне в детстве прямым текстом орала во время ссор, что я тупая, дура и что вообще у нее нет дочери, зачем она меня родила. Ее, извините, во время ссор несет. она конечно мне потом говорит "я так не думаю, это я просто с горяча", но видимо мой мозг так не считает.
Угу. Козел отпущения нужен.Это он сказал, что любит. А я не считаю это любовью.
Понимаю.
Террор со стороны брата в чем? а то что он меня без конца оскорблял и бил этого маловато,по-вашему?
Вот,ответила)
--- Добавлено ---
Да, не получила...Брат родился синий и с распухшей головой. Потом в роддоме его заразили стафилоккоком и он лежал с иглой в голове. после этого маме сказали, что он дебилом должен был стать. но не стал вроде... потом у него было внутричерепное давление... потом он еще пил сильно, но это было уже после 20... да, он состоит на учете в ПНД, но это было для армии больше. а так у него больше приступы агрессии неконтролируемой. Он и родителей может оскорбить-послать. Только не могу относится к нему как к больному...мне кажется обидным, что такую кучу можно прикрыть словечком "больной"..
--- Добавлено ---
а можно узнать, почему инцестом считается только сам половой акт?
не смогла пройти мимо Вашей проблемы, я думала инфантилизм моего порядка сложно переплюнуть, ан нет, у Вас получилось))) не в обиду.
Моя история чем-то схожа с Вашей, только растлевал меня не брат, а отец, причем как руками так и языком и начиная лет с моих 5 лет (когда мне было 12, он уже умер), мне было настолько приятно и весело, что проблемой дальнейшего моего общения с противоположным полом я такие ласки не считала. Посему, соблюдя, как полагается девственную чистоту, до 18 лет, вышла благополучно замуж, как раз за такого вот "ответственного", на 10 лет меня старше, мужчину. Холил он меня, лелеял, а я вот так же маниакально (именно таким вот словом, поскольку такое вот нежелание отлипать от мамки взрослому чаду) была привязана к маме и сестре. После того, как в 21 год я родила сына, мы переехали всем дружным коллективом на вроде по размерам большую дачу (30 соток, 6 комнат, 3 этажа), чтобы мама помогала мне, тогда совсем юной, с ребенком, я при всем стечении дел еще и работала и училась до кучи. Так вот прожили мы вместе 2 года, после чего муж (я думаю, как один из факторов ухода от нежелаемой им действительности) увлекся игрой на рулетке, мама помогала как могла (с нами еще жил мой отчим, тихий по сути своей человек), но муж в определенный момент устал быть в своем доме одним из жильцов, сначала хотел делить полки в холодильнике, потом чеки из Ашана, мама плакала ежедневно, у меня от стресса на 7 месяце пропало грудное молоко, после чего на семейном совете было принято решение -однозначно разъезжаться, дело до добра не доведет. Я, не думая, приняла сторону мамы (так же как Вы, я "не могла без нее жить"), построили с мамой другой дом, все тут же помирились, но к мужу уже не вернулась, уважение потеряла, да и сама была на тот момент на своих ногах, молодая красивая перспективная. И тут (в гостях все у того же бывшего мужа) неожиданно познакомилась с человеком, от которого потеряла голову с первого взгляда, при всем этом он в счастливом браке, 2 маленьких детей, но сердцу не прикажешь. Тут уж никакие доводы мамы, сестры, ни маленький сын на руках у меня, ничего не имело значение, как ураган, все разнесли и разбили в пух и прах и его и мою семью. И когда встал вопрос - семья или Он, я уже 2 раза выбирала Он, потому что это сильнее, чем я вообще могла себе когда то вообразить, и бесполезно что-то еще тут говорить, я физически не могу жить без него, но мама его люто ненавидит (мы вместе с ним подсели на наркотики), считает основным злом и несчастьем нашей семьи, на это я просто отвечаю: не ты же с ним живешь. Мама меня простила, да и сестра с трудом, осталось только вот с сыном отношения наладить, живем мы рядом, навещаю ее, ежедневно на связи в скайпе, раньше я думала что все это нереально, но это жизнь и уж как она повернется, мне кажется даже ей неизвестно, никогда не зарекайтесь и не стройте себе однозначных картин- так буду, так точно не буду, мама родной человек, она все поймет и примет, поэтому отпустите себя из этих братских и материнских уз, бывает и не такое, меньше заморочек и все будет хорошо! Удачи!
Спасибо, Холлиг! меньше заморочек-это не про меня. Но мужа с мамой точно селить не буду, я думаю, если бы вы изначально просто ходили в гости, может все было бы иначе...впрочем,не суть. Я знаю, что мама все простит и любит любить меня хоть даже я буду плохая...это я знаю,да. но подсознание шепчет иное. плюс еще брат вел себя по свински-и обзывался и ничего не делал для родителей и даже про д.р. забывал. Так что, сейчас конечно все на меня накинутся, но я считаю-пусть хоть один ребенок у мамы с папой будет хорошим)
--- Добавлено ---
а, и вот еще, кстати) у меня такая крышесносная любовь как у вас была в 16-мама в ужасе, а я люблю-люблю, только он! он старше вдвое, мама постепенно смирилась. а потом я от него ушла сама через три года, потому что человек он никчемный оказался...получается, мама была права, что еще больше говорит мне внутри о том, что мама хорошая и делать как она хочет правильно)
П.С. простите, а почему вас саму не смущают наркотики?!у вас же все-таки дети...
Холлиг, извините, еще такой вопрос- а вы стали менее инфантильной после рождения ребенка? я просто надеюсь, что это поможет мне повзрослеть...
еще раз простите, что заваливаю вопросами
На то и форум, чтобы друг друга спрашивать, отвечать и решать проблемы сообща))
По поводу похода в гости, конечно до нашего "съезда" мы друг у друга гостевали, но день-два, отлично проводили время, мама с моим бывшим мужем даже сейчас постоянно друг к другу наведываются в гости, остались в очень хороших, теплых отношениях, у них интересы одинаковые, мама даже мужа моего почти своим сыном считает, и подселяла я не мужа к маме, а мама временно поселилась у меня и мужа в доме мужа моего, исключительно чтобы помочь мне в уходе за грудным ребенком, да и я тоже долго с родителями жила, с мамой вообще до 13 лет спала в одной кровати, настолько были у нас с ней отношения близкие, поэтому мне казалось что все и будет хорошо, но как в пословице говорится "хорошо жить, если жить отдельно", даже года вместе не пробыли, вот именно так нос к носу, переросло все в ненависть, потом после разъезда как видите все наладилось, т.е. уже тогда я поняла что такой вот детской близости с мамой, если я собираюсь строить нормальную независимую семью, уже как ни жаль, не получится. У моей мамы тоже очень сложный авторитарный характер, мы с сестрой ее любим до самозабвения и слушаемся каждого слова (это, конечно, тоже не очень правильно, но так уж мы воспитались), вплоть до "где учится, где работать, с кем общаться и т.п.", поэтому нынешний мой муж (мы с ним 5 лет вместе), - это первое и единственное с чем я пошла против маминой воли. Против него она была по естественным причинам (у него семья, да и вообще он немного такой нервный, не ее склада совершенно человек), я ее безусловно понимаю, и расставались по ее же советам мы неоднократно, но через неделю без него я реально начинаю сходить с ума и он тоже, и все начинается заново, я уже и уезжала жить заграницу и с другими встречаться пробовала-бесполезно, мама видела что со мной происходит, и смирилась с тем что есть, мудро решив что если нас насильно разлучать, мы только назло будем друг к другу смирится, а вот если нам дать спокойно пожить в быту, я увижу все его как хорошие так и плохие стороны, и может через год-два сама тихо спокойно свалю.
По поводу наркотиков, ну особо я конечно с ними не отрывалась от действительности, скорее принимала как доппинг и не так уж часто, как спиртное люди, но все равно добровольно с помощью реб.центра сейчас принимать все закончила, он тоже по той же программе со мной пошел, я из-за ребенка, он из-за меня.
По поводу инфантильности, - вопрос сложный. Меня, как и Вас, тоже с детства все оберегают и опекают как младшую, но если у Вас брат -"типа инвалид", то моя сестра на 6 лет старше, и по сути своей ребенок-герой, серьезная и умная, с хорошим доходом, также даже сейчас меня балует подарками и считает ребенком. Поэтому я подспутно искала себе и партнера старше себя (муж -на 10 лет, нынешний бойфренд -на 9, оба состоятельные и решительные), который будет меня баловать, лелеять и оберегать (уж не знаю какая из моих детских проблем -"инцест" с отцом, либо опека со стороны сестры и мамы, больше влияло на это мое желание и решение).. В любом случае, сверстники и одноклассники меня никогда не привлекали, до мужа (до моих 17 лет) я встречалась с мужчинами только старше 30. Поэтому находя таких вот партнеров по жизни они конечно только тешили и еще больше развивали этот инфантилизм, гордились перед друзьями, что у них такая вот "девочка", а мне, как и Вам совершенно не хочется ни взрослеть ни меняться, все устраивает, не надо решать никаких проблем, всегда будешь в глазах любимого молодой, чего еще желать. И с рождением сына ничего не изменилось, к ребенку я вообще была не готова, мне был 21 год, институт полным ходом, я была в таком ужасе, когда 2 полоски увидела, плакала, но мужу на тот момент было 31, он мечтал о сыне, жили мы хорошо, в большом достатке, поэтому с течением беременности я конечно уже поменяла свое решение, тем более что муж меня вообще стал носить на руках и сдувать пылинки, бежал при любом моем нытье куда мне захочется. Но, возвращаясь к Вашему вопросу, отвечаю, нет, после рождения ребенка менее инфантильной я не стала. Сына я больше воспринимаю как младшего брата, муж баловал нас обоих, меня увлекли даже мальчиковые игры, одеваемся с ним почти одинаково, в одних бутиках, он от всех моих сюрпризов в восторге, но я и обижаюсь на него не как мама, хоть иногда и вижу, что это не правильно, а именно вот как сестра, надув губы и хлопая дверью, он меня вообще как взрослую не слушает, сколько я не старалась при нем делать хотя бы вид серьезный. А вот близость моя с ним напоминает мою близость мою с мамой, но ведь он мальчик, а мы с ним тоже до его 7 лет спали в одной кровати прижавшись, он и сейчас просит (ему 9), но у меня новый муж, куда я его положу, а у самой сердце кровью обливается, кажется что всегда ему недодаю что-то. Поэтому, думаю, когда у Вас родится ребенок, Вы просто переключите часть обожания с мамы на ребенка, но по сути в корне характера вряд ли что поменяется, тем более если найдете, как я, мужчину взрослого и властного, который и Вас и ребенка будет на одном уровне воспитывать. Я даже не знаю, проблема ли это, вот я читая Ваши вопросы-ответы, поняла что и Вас это тоже особо не напрягает, оставаться ребенком. Ну и что, мне тоже это нравится, характер такой, не насильно же его менять, многие мужчины таких женщин обожают, ну это психотип такой женщина-дочь, и это уже до старости (ну это конечно если без какого-то события, которое может все перевернуть и нам придется за себя все решать). Да полно знаменитых женщин, вон та же Мэрилин Монро всегда играла милых и глупеньких, и мужчины тащились во все века, а бессмертный "Завтрак у Тиффани", вообще гениально показана жизнь и характер такой вот легкой и ребячливой женщины.
Спасибо,Холлиг) ну, как говорится, поживем-увидим) а мужа-папу хочу да...мама,папа ведь не вечны,нужен их заместитель
Нет, про то что мама "всё для вас делала: и работала, и покупала то да сё (и т.п.)", а вы неидеальная дочь (пост #27).
Чьи это слова?
Нелогичность в том, что брат - по его словам - вас любит, вы - по вашим словам (пост #24) - его тоже любите... Птичка Тари вас выше спрашивала - с какой целью вы домысливаете? А тут и домысливать не надо - всё сказано прямым текстом.а в чем нелогичность?
Но брат для вас свинья. Вам непременно нужен кто-то, на кого можно свалить свое "неидеальное детство". Брат подходит лучше всего.
Расскажите, почему плохо быть взрослой?мне нравится быть ребенком. что хорошего быть взрослой?
Кто эти люди, которые могут причинить вам боль?в жизни много опасных людей, которые могут причинить боль.
Таким образом, из 10-и пунктов, которые я просила вас написать ("зачем мне отношения, основанные не только на сексе"), принимаются только два: выйти замуж и родить детей.ну вот такие у меня представления о стабильности...
То есть подружки оценят и позавидуют тому, что вы хорошая мать и жена? А если по их оценкам вы - не хорошая мать и жена, что будете делать, Жеманница?хочется перед подружками хвастнуть, чтоб они оценили и позавидовали..
Если их оценка "хорошести" совсем не такая, как у вас?
Для чего вашей маме быть "готовой ко всему"?чтоб перестраховаться и быть готовой ко всему.
Жеманница, сколько лет вашей маме? Чем она занимается?
Есть у нее подруги, какие интересы?
Жеманница, вы искали защиту у родителей, и не нашли ее.Да, не получила...
Так причем тут ваш брат?
Толковый словарь иноязычных слов:а можно узнать, почему инцестом считается только сам половой акт?
Жеманница, у меня просьба: отвечая на мои вопросы, разбивайте их на цитаты (кнопка "Вставить ВВ код цитаты [QUOTE] вокруг выделенного текста"), а то мне затруднительно вылавливать ваши ответы из моих постов и давать ссылки на ваши слова.ИНЦЕ́СТ, а, м. [фр. inceste < лат. incestus преступный, греховный]. мед., этн. Половая связь между ближайшими родственниками (между родителями и детьми, братьями и сестрами); кровосмешение.
мамины.Нет, про то что мама "всё для вас делала: и работала, и покупала то да сё (и т.п.)", а вы неидеальная дочь (пост #27).
Чьи это слова?
Получается, раз папу и маму я люблю больше его, на них я неидеальное детство сваливать не хочу?Но еще есть бабушка, например. Она тоже меня не особо любила. но я же не считаю ее виновницей, например.Нелогичность в том, что брат - по его словам - вас любит, вы - по вашим словам (пост #24) - его тоже любите... Птичка Тари вас выше спрашивала - с какой целью вы домысливаете? А тут и домысливать не надо - всё сказано прямым текстом.
Но брат для вас свинья. Вам непременно нужен кто-то, на кого можно свалить свое "неидеальное детство". Брат подходит лучше всего.
потому что надо принимать решения. надо вечно кому-то что-то доказывать. чего-то добиваться. все детские штуки тебе запрещены. спрос с тебя больше, ответственности больше, проблем больше. А плюсов нет никаких.Расскажите, почему плохо быть взрослой?
завистники,просто злые люди. хачи с рынка около моего дома. алкаши оттуда же. еще просто циничные мужчины.Кто эти люди, которые могут причинить вам боль?
почему это? ведь вы просили МОИ представления зачем, а не ваши.Таким образом, из 10-и пунктов, которые я просила вас написать ("зачем мне отношения, основанные не только на сексе"), принимаются только два: выйти замуж и родить детей.
Ну есть же общие критерии. Об идеальной семье. Достаток, гармония.То есть подружки оценят и позавидуют тому, что вы хорошая мать и жена? А если по их оценкам вы - не хорошая мать и жена, что будете делать, Жеманница?
Если их оценка "хорошести" совсем не такая, как у вас?
ЕЕ интересы-это работа и мы. Подруг нет. Ей 59. Готовой ко всему для того, чтобы не сломаться в трудную ситуацию, помочь.Для чего вашей маме быть "готовой ко всему"?
Жеманница, сколько лет вашей маме? Чем она занимается?
Есть у нее подруги, какие интересы?
При том, что если б он меня не обижал, то мне бы эта защита и не нужна была. он заварил всю кашу.Жеманница, вы искали защиту у родителей, и не нашли ее.
Так причем тут ваш брат?
А про инцест- т.е. если брат, не засовывал в меня свою пипиську, извините, а просте терся ею сверху- то это не инцест? потрясающие разграничения...
а другая женщина-ребенок Одри Хепберн хорошо кончила...очень даже.Напомню, что она плохо кончила... несмотря на то, что мужчины тащились, ага.
Откуда мне знать, вы же психолог, не я. И да, Одри и была всю жизнь ребенком, а не только играла, почитайте ее биографию.
--- Добавлено ---
Ну у уважаемой Холлиг это как-то получилось тем не менее. И даже не один раз. Ее история выше."играть" ребенка и "быть ребенком" - разные вещи.
Пока Вы ментально остаетесь ребенком - никакой семьи и детей у Вас не будет: с детьми не спят и дети детей не рожают.
а ув. ХоллиГ счастлива?)Ну у уважаемой Холлиг это как-то получилось тем не менее. И даже не один раз. Ее история выше.
Да и что у нее получилось-то? Нашла одного "папика", родила маме "игрушку", разбила чужую семью, сейчас живет с другим "папиком" - наркоманом, отношения с сыном разлажены. Для Вас это тоже эталон счастливой семьи?
Тут не вопрос счастья, а вопрос того, что она по логике Птички Тари вообще не могла бы создать семью. Эталон счастливой семьи для меня? мне никто из семей не кажется эталоном, поскольку любой конфликт= разрушению этого самого эталона. Все должно быть идеально.
не поняла, поясните?любой конфликт= разрушению этого самого эталона. Все должно быть идеально.
Я имею в виду, что со мной бесполезно говорить на тему эталон семьи. Для меня эталон-это когда все абсолютно идеально. Никаких ссор. Никаких проблем. Все друг друга понимают с полуслова. Все похожи друг на друга и дополняют друг друга. Все счастливы и гармоничны. Все друг за друга горой. Семейку Аддамс смотрели? Вот они были хороши как семейство)
"Вы - смотрящаяся в зеркало"))Для меня эталон-это когда все абсолютно идеально. Никаких ссор. Никаких проблем. Все друг друга понимают с полуслова. Все похожи друг на друга и дополняют друг друга. Все счастливы и гармоничны. Все друг за друга горой.
кроме "Семейки Адамс" Вы такое где-нибудь встречали? В реальной жизни? Примеры перед глазами есть?
То, что Вы описали, - УТОПИЯ. Если в семье нет ссор, - значит, члены семьи в принципе безразличны друг другу, никого ничье мнение не интересует. Без проблем в жизни, в семье?... - нонсенс.
И в ответ на эти мамины слова у вас возникает::
Если отсюда убрать "обжимаемся с братом", и поставить что угодно: "прогуляла урок", "получила двойку", "купила мороженое вместо картошки, за которой послали", "не попала на математическую олимпиаду" и т.д. и т.п. - смысл не изменится. Я неидеальная дочь. Что бы я делала или не делала, я никогда не буду идеальной для моей мамы!
По сравнению с влиянием родителей на ребенка влияние бабушек не слишком знАчимо.Получается, раз папу и маму я люблю больше его, на них я неидеальное детство сваливать не хочу?Но еще есть бабушка, например. Она тоже меня не особо любила. но я же не считаю ее виновницей, например.
Бабушка жила (живет) вместе с вами?
Правильно ли я вас понимаю, Жеманница: для вас детство означает одни права без обязанностей, а взрослость - наоборот - одни обязанности без прав?потому что надо принимать решения. надо вечно кому-то что-то доказывать. чего-то добиваться. все детские штуки тебе запрещены. спрос с тебя больше, ответственности больше, проблем больше. А плюсов нет никаких.
Зачем этим людям вас обижать, Жеманница?завистники,просто злые люди. хачи с рынка около моего дома. алкаши оттуда же. еще просто циничные мужчины.
Потому что остальные пункты либо так или иначе проистекают из этих двух, либо не гарантируют желаемое (как например, "быть счастливой" - отношения, основанные не только на сексе, не сделают автоматически вас счастливой, к тому же для счастья вам еще и любимая работа нужна...), либо являются утопией (как "стабильность").почему это? ведь вы просили МОИ представления зачем, а не ваши.
Расскажите о ваших представлениях об идеальной семье, Жеманница.Ну есть же общие критерии. Об идеальной семье. Достаток, гармония.
П.С. Уже прочитала. Утопия.
Подготовить старшего ребенка к появлению в семье младшего - обязанность родителей. Защитить ребенка, если необходимо, - обязанность родителей.При том, что если б он меня не обижал, то мне бы эта защита и не нужна была. он заварил всю кашу.
Ваши же родители, Жеманница, не сделали ни того, ни другого. Причем тут ваш брат?
Ну очень хочется, чтобы было инцестом...А про инцест- т.е. если брат, не засовывал в меня свою пипиську, извините, а просте терся ею сверху- то это не инцест? потрясающие разграничения...
--- Добавлено ---
Идеалы на то и называются идеалами, поскольку недостижимы, Жеманница.
а если у них просто полное взаимопонимание?То, что Вы описали, - УТОПИЯ. Если в семье нет ссор, - значит, члены семьи в принципе безразличны друг другу, никого ничье мнение не интересует. Без проблем в жизни, в семье?... - нонсенс.