Страница 2 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 188
Тема:

Может инцест, а может и нет... и его последствия.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а почему Вы в свои 25 до сих пор живете с мамой?
    мне нравится жить с родителями. не вижу причины жить отдельно до замужества.

  2. #32
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    мне нравится жить с родителями. не вижу причины жить отдельно до замужества.
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Добавлю про маму чуток. Вот пекли сегодня вдвоем пирог яблочный. Я тесто мешу, она яблоки режет. Ну естественно заляпала немножко кухню я. Засунула я пирог яблочный в духовку, она увидела тесто на полу, начала меня отчитывать, потом случайно навернулась и разбила блюдо стеклянное. И понеслось. Вот, ты не убираешь, ниче не делаешь, да как тебя земля носит. Я от обиды тоже начинаю орать, что раз я пеку пирог, убрать и потом могу и я не виновата, что блюдо разбилось. и т.д. и пр. и сижу потом вся в расстройстве, что опять я плохая, хоть делай что, хоть не делай... а зафига делать тогда? вон брат не звонит даже, а его все равно любят и он хороший, он же работает и тааак устает...
    Вам действительно это нравится, Жеманница?

    Цитата Сообщение от Илария
    Жеманница, получается, что знание: "инцест" - "не инцест" в вашей ситуации вам нужно лишь для того, чтобы конкурировать с братом за внимание мамы. "Мама, посмотри: я - белая пушистая, а он - свин и дубина безмозглая! Как ты могла его любить?! Я - лучшая!!!"
    Угу?
    Наверное, так...
    Я слышу сомнение в вашем голосе. ПодЕлитесь?

    Нормально. Но если со мной он сюсюкается, то с ним редко. ну максимум назовет его сынок. Разделял в общем, что он мальчик, а я девочка.
    Папа до сих пор с вами сюсюкается, так?
    Жеманница, вы писали, что между мамой и папой сейчас скандалов "почти нет". А что есть? Какие у них отношения сейчас?

    Вы писали, что "к папе претензий нет" (если даже допустить, что ваши игры были "инцестом"). А почему - нет? Ведь мальчики воспитываются на папином примере. Что же это за папа такой, который допустил подобные отношения между своими детьми?
    Подумаете над этим, Жеманница?

    А кто же тогда? Мой первый мужчина, помешанный на сексе? Хотелось бы все же понять, где собака порылась
    Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
    Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению.

    Ну мне всегда было мало внимания от мамы... меня спихивали в лагерь на лето и я там очень страдала, все ждала когда меня заберут... брата тоже спихивали, но ему там нравилось. а я была домашним ребенком и мне нравилось сидеть у маминой юбки. еще родители вечно ругались и я боялась что они разведутся, теперь я на любые крики и агрессию, даже постороннюю, очень нервно реагирую. потом мама еще любила меня ругать и вечно сравнивать с маней, таней, на тему учебы или поведения и мне казалось, что если буду себя плохо вести, она меня не будет любить. Одно время она меня водила мимо детского дома и грозилась сдать туда, если я буду плохо себя вести. Потом до меня дошло,конечно, что это одни слова, но какое-то время я очень боялась...
    она мне в детстве прямым текстом орала во время ссор, что я тупая, дура и что вообще у нее нет дочери, зачем она меня родила.
    Про детдом - жесть.
    Да, по созданию "неидеальности" вашего детства брат по сравнению с мамой - просто ангел...

    Чувство вины- что она так много сделала для меня всю жизнь работала, все делала, покупала то, се, а я все равно не идеальная дочь. не такая как она хочет. Вот еще и с братом обжимаемся, вместо того чтоб учиться на пятерки или в кружки ходить)
    Это чьим голосом у вас "звучит", Жеманница? Чьи на самом деле это слова?

    Ну конечно нет. Еще потому что обзывается всю жизнь, дубасил меня в детстве.. вместо того, чтоб любить меня и защищать, как приличный брат. Я его лет до 20 вообще ненавидела. А потом выяснилось, что он меня любит, оказывается. Не помню, про что разговор был, но из него я вынесла, что он все вышенаписанное вообще ненормальным не считает, и что оказывается я важная часть его жизни. Просто он так себя ведет и все тут.
    Он вас любит, но при этом "свинья". Нелогично как-то.

    Мне 25. В этом году закончила университет. Хотелось бы найти интересную работу в сфере журналистики, но пока не очень получается... пока работаю фрилансером в качестве редактора. Совершенно несчастной я себя конечно не чувствую, учитывая, что есть слепые, больные раком и нищие, на фоне которых я просто зажираюсь. но и счастливой тоже- работы любимой нет, мужа нет, перспективы туманные.
    Вам 25, а папа с мамой по-прежнему относятся к вам как к ребенку.
    Долго еще ребенком быть собираетесь?

    Цитата Сообщение от Илария
    Перед кем или чем вы беззащитны?
    перед жизнью, наверное...
    А зачем защищаться от жизни? Жизнь - опасная штука, по-вашему?

    Ну это когда есть уверенность во всех сферах жизни. Причем эта уверенность проверенная и подкрепленная фактами. например точно крепкий брак, где муж точно не изменяет и точно не свалит завтра. Или работа где ценят именно меня и не уволят опять же завтра. Хороший дом, сбережения на черный день... дети здоровые. родители тоже здоровые.
    Ваши понятия о стабильности не имеют к реальности никакого отношения, Жеманница.
    Кто даст вам гарантию, что муж никогда не изменит и не "свалит"? Что вас никогда не уволят с работы?
    Дети имеют обыкновение болеть, ага. И родители стареют, Жеманница. Здоровье к старости обычно ухудшается.
    Вы какую-то утопию описали, а не стабильность.

    Общество оценивает. и хвастаться тоже перед обществом. я зависима от чужого мнения. тоже, благодаря маме, очевидно.
    А обществу пофик, если вы не совершаете действий, за которые вас нужно лишить родительских прав. И хвастовство ваше ему тоже пофик - не оценит общество.

    Так перед кем же хвастаться? И кто на самом деле оценит, а? Рискнете предположить, Жеманница?

    Я беспокойна, потому что все идет не так как я хочу. Мужа нет, детей нет, работы желанной нет.
    Жеманница, у вас, похоже, были какие-то определенные представления о себе 25-летней? Замужем, с детьми, любимой работой и т.д.?

    Ну смотря с чем сравнивать. мама же воображает худшее. если будет муж тиран, то да, лучше с родителями. Но это не значит, что если муж только косо на меня взглянет, надо сразу разводиться. она имеет в виду самый крайний случай.
    Зачем?
    Зачем вашей маме воображать худшее, думая о судьбе единственной дочери?

    Нет. но это же предполагается, если у человека уже свой ребенок.
    Предполагать можно что угодно. Выросшие дети уходят из родительской семьи по разным причинам. В том числе - чтобы создать свою. Но это, к сожалению, не гарантия "взрослости".

  3. #33
    Илария, я хочу чтоб вы поняли. ДА, мне нравится жить с родителями. Да, у моей мамы непростой характер. Но я не хочу обсуждать отношения с ней, я ее принимаю такой какая она есть и ничего менять не собираюсь. у меня вопрос про брата. Я не пойму про папу- а что он должен был делать- сидеть около меня денно и нощно, чтоб брат не распустил грабли? вся проблема в том, что родители и вообразить не могли такого поворота событий и такого поведения со стороны брата. Да, то что папа относится ко мне как к маленькой мне очень нравится. сейчас у них отношения с мамой спокойные, но не особо близкие. Разговаривают про детей и на бытовые темы.
    А можно поподробней разобрать тему "Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
    Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению."
    ?

  4. #34
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да, по созданию "неидеальности" вашего детства брат по сравнению с мамой - просто ангел...
    Я так не считаю. Мама фрагментарно на меня орала, а он целенаправленно терроризировал меня многие годы. После этого он ангел? Ага-ага.



    Он вас любит, но при этом "свинья". Нелогично как-то.

    Это он сказал, что любит. А я не считаю это любовью.





    Жеманница, у вас, похоже, были какие-то определенные представления о себе 25-летней? Замужем, с детьми, любимой работой и т.д.?

    ну да) похоже они тоже были утопией...

  5. #35
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Илария, я хочу чтоб вы поняли. ДА, мне нравится жить с родителями. Да, у моей мамы непростой характер. Но я не хочу обсуждать отношения с ней, я ее принимаю такой какая она есть и ничего менять не собираюсь.
    Это ваш выбор, Смешная Жеманница.

    у меня вопрос про брата.
    Какой именно? Инцест-не инцест?
    Так вы сами два раза написали, что читали комментарии ув. Джубала - что именно является инцестом. Или какой-то другой вопрос?

    Я не пойму про папу- а что он должен был делать- сидеть около меня денно и нощно, чтоб брат не распустил грабли? вся проблема в том, что родители и вообразить не могли такого поворота событий и такого поведения со стороны брата.
    Мальчики воспитываются на примере пап. Это во-первых.
    Во-вторых, мне представляется, что в 9 лет вы вполне умели говорить, верно? Тем не менее, не просто терпели и ничего не говорили родителям, а:
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Я даже сама его просила мне там все "потереть".
    Но вы упорно желаете видеть свою проблему в брате.

    А можно поподробней разобрать тему "Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
    Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению."
    ?
    Можно. Для этого придется обсуждать ваши отношения с мамой.

    Я так не считаю. Мама фрагментарно на меня орала, а он целенаправленно терроризировал меня многие годы. После этого он ангел? Ага-ага.
    Я так и не поняла: в чем заключался "террор" вашего брата по отношению к вам.
    А то, что мама на вас "фрагментарно орала"... Вот ваши же слова:
    когда меня в детстве ругали, у меня установилось в голове, что я плохая, значит меня не за что любить.
    ...еще родители вечно ругались и я боялась что они разведутся, теперь я на любые крики и агрессию, даже постороннюю, очень нервно реагирую. потом мама еще любила меня ругать и вечно сравнивать с маней, таней, на тему учебы или поведения и мне казалось, что если буду себя плохо вести, она меня не будет любить. Одно время она меня водила мимо детского дома и грозилась сдать туда, если я буду плохо себя вести. Потом до меня дошло,конечно, что это одни слова, но какое-то время я очень боялась...
    только она мне в детстве прямым текстом орала во время ссор, что я тупая, дура и что вообще у нее нет дочери, зачем она меня родила. Ее, извините, во время ссор несет. она конечно мне потом говорит "я так не думаю, это я просто с горяча", но видимо мой мозг так не считает.
    И это только начало темы, Жеманница...
    Это он сказал, что любит. А я не считаю это любовью.
    Угу. Козел отпущения нужен.
    Понимаю.

  6. #36
    Террор со стороны брата в чем? а то что он меня без конца оскорблял и бил этого маловато,по-вашему?

  7. #37
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Террор со стороны брата в чем? а то что он меня без конца оскорблял и бил этого маловато,по-вашему?
    В великом множестве семей дети дерутся и обзываются.

    Жеманница, если всё было так ужасно со стороны брата, то почему вы молчали и не искали защиты у родителей?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение



    Можно. Для этого придется обсуждать ваши отношения с мамой.

    ну хорошо,давайте попробуем пообсуждать. Очень хочу разобраться в вопросе.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    В великом множестве семей дети дерутся и обзываются.

    Жеманница, если всё было так ужасно со стороны брата, то почему вы молчали и не искали защиты у родителей?
    еще как искала. его ругали и стыдили, но толку не было. тогда звучала фраза "что сделаешь, он больной".

  9. #39
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    ну хорошо,давайте попробуем пообсуждать. Очень хочу разобраться в вопросе.
    ))) Давайте.
    Только ответьте сначала на мои вопросы выше.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    еще как искала. его ругали и стыдили, но толку не было. тогда звучала фраза "что сделаешь, он больной".
    То есть вы искали, но не получали.
    Верно?

    Брат болен психически?

  10. #40
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вам действительно это нравится, Жеманница?
    да, мне нравится жить с родителями. если бы был выбор жить одной или с ними, я бы выбрала с ними


    Я слышу сомнение в вашем голосе. ПодЕлитесь?
    да нет, почему же сомнения... я хотела и хочу, чтоб мама любила только меня. странно, но про папу такого желания не возникает...я уверена, что он меня любит, потому что он меня почти не ругал. но нельзя же ругань всегда как нелюбовь воспринимать?


    Папа до сих пор с вами сюсюкается, так?
    Жеманница, вы писали, что между мамой и папой сейчас скандалов "почти нет". А что есть? Какие у них отношения сейчас?

    Вы писали, что "к папе претензий нет" (если даже допустить, что ваши игры были "инцестом"). А почему - нет? Ведь мальчики воспитываются на папином примере. Что же это за папа такой, который допустил подобные отношения между своими детьми?
    Подумаете над этим, Жеманница?


    Собака порылась в ваших, Жеманница, отношениях с папой и мамой в детстве и подростковом возрасте.
    Но просто "понять" - недостаточно, к сожалению.



    Про детдом - жесть.
    Да, по созданию "неидеальности" вашего детства брат по сравнению с мамой - просто ангел...


    Это чьим голосом у вас "звучит", Жеманница? Чьи на самом деле это слова?
    про общество? мамины,вероятно. чтоб все было как надо,как правильно.


    Он вас любит, но при этом "свинья". Нелогично как-то.
    а в чем нелогичность?


    Вам 25, а папа с мамой по-прежнему относятся к вам как к ребенку.
    Долго еще ребенком быть собираетесь?
    мне нравится быть ребенком. что хорошего быть взрослой?



    А зачем защищаться от жизни? Жизнь - опасная штука, по-вашему?
    в жизни много опасных людей, которые могут причинить боль.


    Ваши понятия о стабильности не имеют к реальности никакого отношения, Жеманница.
    Кто даст вам гарантию, что муж никогда не изменит и не "свалит"? Что вас никогда не уволят с работы?
    Дети имеют обыкновение болеть, ага. И родители стареют, Жеманница. Здоровье к старости обычно ухудшается.
    Вы какую-то утопию описали, а не стабильность.
    ну вот такие у меня представления о стабильности...

    А обществу пофик, если вы не совершаете действий, за которые вас нужно лишить родительских прав. И хвастовство ваше ему тоже пофик - не оценит общество.

    Так перед кем же хвастаться? И кто на самом деле оценит, а? Рискнете предположить, Жеманница?
    хочется перед подружками хвастнуть, чтоб они оценили и позавидовали..


    Жеманница, у вас, похоже, были какие-то определенные представления о себе 25-летней? Замужем, с детьми, любимой работой и т.д.?


    Зачем?
    Зачем вашей маме воображать худшее, думая о судьбе единственной дочери?
    чтоб перестраховаться и быть готовой ко всему.


    Предполагать можно что угодно. Выросшие дети уходят из родительской семьи по разным причинам. В том числе - чтобы создать свою. Но это, к сожалению, не гарантия "взрослости".
    Вот,ответила)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    ))) Давайте.
    Только ответьте сначала на мои вопросы выше.

    --- Добавлено ---


    То есть вы искали, но не получали.
    Верно?

    Брат болен психически?
    Да, не получила...Брат родился синий и с распухшей головой. Потом в роддоме его заразили стафилоккоком и он лежал с иглой в голове. после этого маме сказали, что он дебилом должен был стать. но не стал вроде... потом у него было внутричерепное давление... потом он еще пил сильно, но это было уже после 20... да, он состоит на учете в ПНД, но это было для армии больше. а так у него больше приступы агрессии неконтролируемой. Он и родителей может оскорбить-послать. Только не могу относится к нему как к больному...мне кажется обидным, что такую кучу можно прикрыть словечком "больной"..

    --- Добавлено ---

    а можно узнать, почему инцестом считается только сам половой акт?

  11. #41
    не смогла пройти мимо Вашей проблемы, я думала инфантилизм моего порядка сложно переплюнуть, ан нет, у Вас получилось))) не в обиду.
    Моя история чем-то схожа с Вашей, только растлевал меня не брат, а отец, причем как руками так и языком и начиная лет с моих 5 лет (когда мне было 12, он уже умер), мне было настолько приятно и весело, что проблемой дальнейшего моего общения с противоположным полом я такие ласки не считала. Посему, соблюдя, как полагается девственную чистоту, до 18 лет, вышла благополучно замуж, как раз за такого вот "ответственного", на 10 лет меня старше, мужчину. Холил он меня, лелеял, а я вот так же маниакально (именно таким вот словом, поскольку такое вот нежелание отлипать от мамки взрослому чаду) была привязана к маме и сестре. После того, как в 21 год я родила сына, мы переехали всем дружным коллективом на вроде по размерам большую дачу (30 соток, 6 комнат, 3 этажа), чтобы мама помогала мне, тогда совсем юной, с ребенком, я при всем стечении дел еще и работала и училась до кучи. Так вот прожили мы вместе 2 года, после чего муж (я думаю, как один из факторов ухода от нежелаемой им действительности) увлекся игрой на рулетке, мама помогала как могла (с нами еще жил мой отчим, тихий по сути своей человек), но муж в определенный момент устал быть в своем доме одним из жильцов, сначала хотел делить полки в холодильнике, потом чеки из Ашана, мама плакала ежедневно, у меня от стресса на 7 месяце пропало грудное молоко, после чего на семейном совете было принято решение -однозначно разъезжаться, дело до добра не доведет. Я, не думая, приняла сторону мамы (так же как Вы, я "не могла без нее жить"), построили с мамой другой дом, все тут же помирились, но к мужу уже не вернулась, уважение потеряла, да и сама была на тот момент на своих ногах, молодая красивая перспективная. И тут (в гостях все у того же бывшего мужа) неожиданно познакомилась с человеком, от которого потеряла голову с первого взгляда, при всем этом он в счастливом браке, 2 маленьких детей, но сердцу не прикажешь. Тут уж никакие доводы мамы, сестры, ни маленький сын на руках у меня, ничего не имело значение, как ураган, все разнесли и разбили в пух и прах и его и мою семью. И когда встал вопрос - семья или Он, я уже 2 раза выбирала Он, потому что это сильнее, чем я вообще могла себе когда то вообразить, и бесполезно что-то еще тут говорить, я физически не могу жить без него, но мама его люто ненавидит (мы вместе с ним подсели на наркотики), считает основным злом и несчастьем нашей семьи, на это я просто отвечаю: не ты же с ним живешь. Мама меня простила, да и сестра с трудом, осталось только вот с сыном отношения наладить, живем мы рядом, навещаю ее, ежедневно на связи в скайпе, раньше я думала что все это нереально, но это жизнь и уж как она повернется, мне кажется даже ей неизвестно, никогда не зарекайтесь и не стройте себе однозначных картин- так буду, так точно не буду, мама родной человек, она все поймет и примет, поэтому отпустите себя из этих братских и материнских уз, бывает и не такое, меньше заморочек и все будет хорошо! Удачи!

  12. #42
    Спасибо, Холлиг! меньше заморочек-это не про меня. Но мужа с мамой точно селить не буду, я думаю, если бы вы изначально просто ходили в гости, может все было бы иначе...впрочем,не суть. Я знаю, что мама все простит и любит любить меня хоть даже я буду плохая...это я знаю,да. но подсознание шепчет иное. плюс еще брат вел себя по свински-и обзывался и ничего не делал для родителей и даже про д.р. забывал. Так что, сейчас конечно все на меня накинутся, но я считаю-пусть хоть один ребенок у мамы с папой будет хорошим)

    --- Добавлено ---

    а, и вот еще, кстати) у меня такая крышесносная любовь как у вас была в 16-мама в ужасе, а я люблю-люблю, только он! он старше вдвое, мама постепенно смирилась. а потом я от него ушла сама через три года, потому что человек он никчемный оказался...получается, мама была права, что еще больше говорит мне внутри о том, что мама хорошая и делать как она хочет правильно)

    П.С. простите, а почему вас саму не смущают наркотики?!у вас же все-таки дети...

  13. #43
    Холлиг, извините, еще такой вопрос- а вы стали менее инфантильной после рождения ребенка? я просто надеюсь, что это поможет мне повзрослеть...

    еще раз простите, что заваливаю вопросами

  14. #44
    На то и форум, чтобы друг друга спрашивать, отвечать и решать проблемы сообща))
    По поводу похода в гости, конечно до нашего "съезда" мы друг у друга гостевали, но день-два, отлично проводили время, мама с моим бывшим мужем даже сейчас постоянно друг к другу наведываются в гости, остались в очень хороших, теплых отношениях, у них интересы одинаковые, мама даже мужа моего почти своим сыном считает, и подселяла я не мужа к маме, а мама временно поселилась у меня и мужа в доме мужа моего, исключительно чтобы помочь мне в уходе за грудным ребенком, да и я тоже долго с родителями жила, с мамой вообще до 13 лет спала в одной кровати, настолько были у нас с ней отношения близкие, поэтому мне казалось что все и будет хорошо, но как в пословице говорится "хорошо жить, если жить отдельно", даже года вместе не пробыли, вот именно так нос к носу, переросло все в ненависть, потом после разъезда как видите все наладилось, т.е. уже тогда я поняла что такой вот детской близости с мамой, если я собираюсь строить нормальную независимую семью, уже как ни жаль, не получится. У моей мамы тоже очень сложный авторитарный характер, мы с сестрой ее любим до самозабвения и слушаемся каждого слова (это, конечно, тоже не очень правильно, но так уж мы воспитались), вплоть до "где учится, где работать, с кем общаться и т.п.", поэтому нынешний мой муж (мы с ним 5 лет вместе), - это первое и единственное с чем я пошла против маминой воли. Против него она была по естественным причинам (у него семья, да и вообще он немного такой нервный, не ее склада совершенно человек), я ее безусловно понимаю, и расставались по ее же советам мы неоднократно, но через неделю без него я реально начинаю сходить с ума и он тоже, и все начинается заново, я уже и уезжала жить заграницу и с другими встречаться пробовала-бесполезно, мама видела что со мной происходит, и смирилась с тем что есть, мудро решив что если нас насильно разлучать, мы только назло будем друг к другу смирится, а вот если нам дать спокойно пожить в быту, я увижу все его как хорошие так и плохие стороны, и может через год-два сама тихо спокойно свалю.
    По поводу наркотиков, ну особо я конечно с ними не отрывалась от действительности, скорее принимала как доппинг и не так уж часто, как спиртное люди, но все равно добровольно с помощью реб.центра сейчас принимать все закончила, он тоже по той же программе со мной пошел, я из-за ребенка, он из-за меня.
    По поводу инфантильности, - вопрос сложный. Меня, как и Вас, тоже с детства все оберегают и опекают как младшую, но если у Вас брат -"типа инвалид", то моя сестра на 6 лет старше, и по сути своей ребенок-герой, серьезная и умная, с хорошим доходом, также даже сейчас меня балует подарками и считает ребенком. Поэтому я подспутно искала себе и партнера старше себя (муж -на 10 лет, нынешний бойфренд -на 9, оба состоятельные и решительные), который будет меня баловать, лелеять и оберегать (уж не знаю какая из моих детских проблем -"инцест" с отцом, либо опека со стороны сестры и мамы, больше влияло на это мое желание и решение).. В любом случае, сверстники и одноклассники меня никогда не привлекали, до мужа (до моих 17 лет) я встречалась с мужчинами только старше 30. Поэтому находя таких вот партнеров по жизни они конечно только тешили и еще больше развивали этот инфантилизм, гордились перед друзьями, что у них такая вот "девочка", а мне, как и Вам совершенно не хочется ни взрослеть ни меняться, все устраивает, не надо решать никаких проблем, всегда будешь в глазах любимого молодой, чего еще желать. И с рождением сына ничего не изменилось, к ребенку я вообще была не готова, мне был 21 год, институт полным ходом, я была в таком ужасе, когда 2 полоски увидела, плакала, но мужу на тот момент было 31, он мечтал о сыне, жили мы хорошо, в большом достатке, поэтому с течением беременности я конечно уже поменяла свое решение, тем более что муж меня вообще стал носить на руках и сдувать пылинки, бежал при любом моем нытье куда мне захочется. Но, возвращаясь к Вашему вопросу, отвечаю, нет, после рождения ребенка менее инфантильной я не стала. Сына я больше воспринимаю как младшего брата, муж баловал нас обоих, меня увлекли даже мальчиковые игры, одеваемся с ним почти одинаково, в одних бутиках, он от всех моих сюрпризов в восторге, но я и обижаюсь на него не как мама, хоть иногда и вижу, что это не правильно, а именно вот как сестра, надув губы и хлопая дверью, он меня вообще как взрослую не слушает, сколько я не старалась при нем делать хотя бы вид серьезный. А вот близость моя с ним напоминает мою близость мою с мамой, но ведь он мальчик, а мы с ним тоже до его 7 лет спали в одной кровати прижавшись, он и сейчас просит (ему 9), но у меня новый муж, куда я его положу, а у самой сердце кровью обливается, кажется что всегда ему недодаю что-то. Поэтому, думаю, когда у Вас родится ребенок, Вы просто переключите часть обожания с мамы на ребенка, но по сути в корне характера вряд ли что поменяется, тем более если найдете, как я, мужчину взрослого и властного, который и Вас и ребенка будет на одном уровне воспитывать. Я даже не знаю, проблема ли это, вот я читая Ваши вопросы-ответы, поняла что и Вас это тоже особо не напрягает, оставаться ребенком. Ну и что, мне тоже это нравится, характер такой, не насильно же его менять, многие мужчины таких женщин обожают, ну это психотип такой женщина-дочь, и это уже до старости (ну это конечно если без какого-то события, которое может все перевернуть и нам придется за себя все решать). Да полно знаменитых женщин, вон та же Мэрилин Монро всегда играла милых и глупеньких, и мужчины тащились во все века, а бессмертный "Завтрак у Тиффани", вообще гениально показана жизнь и характер такой вот легкой и ребячливой женщины.

  15. #45
    Спасибо,Холлиг) ну, как говорится, поживем-увидим) а мужа-папу хочу да...мама,папа ведь не вечны,нужен их заместитель

  16. #46
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от ХоллиГ Посмотреть сообщение
    это психотип такой женщина-дочь, и это уже до старости
    Ув. ХоллиГ, психотип тут не при чем.

    вон та же Мэрилин Монро всегда играла милых и глупеньких, и мужчины тащились во все века...
    Напомню, что она плохо кончила... несмотря на то, что мужчины тащились, ага.

  17. #47
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    про общество? мамины,вероятно. чтоб все было как надо,как правильно.
    Нет, про то что мама "всё для вас делала: и работала, и покупала то да сё (и т.п.)", а вы неидеальная дочь (пост #27).
    Чьи это слова?
    а в чем нелогичность?
    Нелогичность в том, что брат - по его словам - вас любит, вы - по вашим словам (пост #24) - его тоже любите... Птичка Тари вас выше спрашивала - с какой целью вы домысливаете? А тут и домысливать не надо - всё сказано прямым текстом.
    Но брат для вас свинья. Вам непременно нужен кто-то, на кого можно свалить свое "неидеальное детство". Брат подходит лучше всего.
    мне нравится быть ребенком. что хорошего быть взрослой?
    Расскажите, почему плохо быть взрослой?
    в жизни много опасных людей, которые могут причинить боль.
    Кто эти люди, которые могут причинить вам боль?
    ну вот такие у меня представления о стабильности...
    Таким образом, из 10-и пунктов, которые я просила вас написать ("зачем мне отношения, основанные не только на сексе"), принимаются только два: выйти замуж и родить детей.
    хочется перед подружками хвастнуть, чтоб они оценили и позавидовали..
    То есть подружки оценят и позавидуют тому, что вы хорошая мать и жена? А если по их оценкам вы - не хорошая мать и жена, что будете делать, Жеманница?
    Если их оценка "хорошести" совсем не такая, как у вас?
    чтоб перестраховаться и быть готовой ко всему.
    Для чего вашей маме быть "готовой ко всему"?

    Жеманница, сколько лет вашей маме? Чем она занимается?
    Есть у нее подруги, какие интересы?

    Да, не получила...
    Жеманница, вы искали защиту у родителей, и не нашли ее.
    Так причем тут ваш брат?

    а можно узнать, почему инцестом считается только сам половой акт?
    Толковый словарь иноязычных слов:
    ИНЦЕ́СТ, а, м. [фр. inceste < лат. incestus преступный, греховный]. мед., этн. Половая связь между ближайшими родственниками (между родителями и детьми, братьями и сестрами); кровосмешение.
    Жеманница, у меня просьба: отвечая на мои вопросы, разбивайте их на цитаты (кнопка "Вставить ВВ код цитаты [QUOTE] вокруг выделенного текста"), а то мне затруднительно вылавливать ваши ответы из моих постов и давать ссылки на ваши слова.

  18. #48
    Нет, про то что мама "всё для вас делала: и работала, и покупала то да сё (и т.п.)", а вы неидеальная дочь (пост #27).
    Чьи это слова?
    мамины.
    Нелогичность в том, что брат - по его словам - вас любит, вы - по вашим словам (пост #24) - его тоже любите... Птичка Тари вас выше спрашивала - с какой целью вы домысливаете? А тут и домысливать не надо - всё сказано прямым текстом.
    Но брат для вас свинья. Вам непременно нужен кто-то, на кого можно свалить свое "неидеальное детство". Брат подходит лучше всего.
    Получается, раз папу и маму я люблю больше его, на них я неидеальное детство сваливать не хочу?Но еще есть бабушка, например. Она тоже меня не особо любила. но я же не считаю ее виновницей, например.
    Расскажите, почему плохо быть взрослой?
    потому что надо принимать решения. надо вечно кому-то что-то доказывать. чего-то добиваться. все детские штуки тебе запрещены. спрос с тебя больше, ответственности больше, проблем больше. А плюсов нет никаких.
    Кто эти люди, которые могут причинить вам боль?
    завистники,просто злые люди. хачи с рынка около моего дома. алкаши оттуда же. еще просто циничные мужчины.
    Таким образом, из 10-и пунктов, которые я просила вас написать ("зачем мне отношения, основанные не только на сексе"), принимаются только два: выйти замуж и родить детей.
    почему это? ведь вы просили МОИ представления зачем, а не ваши.
    То есть подружки оценят и позавидуют тому, что вы хорошая мать и жена? А если по их оценкам вы - не хорошая мать и жена, что будете делать, Жеманница?
    Если их оценка "хорошести" совсем не такая, как у вас?
    Ну есть же общие критерии. Об идеальной семье. Достаток, гармония.
    Для чего вашей маме быть "готовой ко всему"?

    Жеманница, сколько лет вашей маме? Чем она занимается?
    Есть у нее подруги, какие интересы?
    ЕЕ интересы-это работа и мы. Подруг нет. Ей 59. Готовой ко всему для того, чтобы не сломаться в трудную ситуацию, помочь.
    Жеманница, вы искали защиту у родителей, и не нашли ее.
    Так причем тут ваш брат?
    При том, что если б он меня не обижал, то мне бы эта защита и не нужна была. он заварил всю кашу.

    А про инцест- т.е. если брат, не засовывал в меня свою пипиську, извините, а просте терся ею сверху- то это не инцест? потрясающие разграничения...

  19. #49
    Напомню, что она плохо кончила... несмотря на то, что мужчины тащились, ага.
    а другая женщина-ребенок Одри Хепберн хорошо кончила...очень даже.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    а другая женщина-ребенок Одри Хепберн хорошо кончила...очень даже.
    "играть" ребенка и "быть ребенком" - разные вещи.
    Пока Вы ментально остаетесь ребенком - никакой семьи и детей у Вас не будет: с детьми не спят и дети детей не рожают.

  21. #51
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    "играть" ребенка и "быть ребенком" - разные вещи.
    Пока Вы ментально остаетесь ребенком - никакой семьи и детей у Вас не будет: с детьми не спят и дети детей не рожают.
    Ну родить как раз можно и спать можно. Но надо найти любителя это делать доооолго....Поэтому вопрос семьи тут очень относительный.

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 923
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    а другая женщина-ребенок Одри Хепберн хорошо кончила...очень даже.
    ув. Жеманница.

    Вы путаете женщин с выраженным Внутренним Ребенком и инфантильных.
    Знаете, чем отличаются первые и вторые?

    Что вообще такое - взросление в контексте психологии?

  23. #53
    Откуда мне знать, вы же психолог, не я. И да, Одри и была всю жизнь ребенком, а не только играла, почитайте ее биографию.

    --- Добавлено ---

    "играть" ребенка и "быть ребенком" - разные вещи.
    Пока Вы ментально остаетесь ребенком - никакой семьи и детей у Вас не будет: с детьми не спят и дети детей не рожают.
    Ну у уважаемой Холлиг это как-то получилось тем не менее. И даже не один раз. Ее история выше.

  24. #54
    Ну у уважаемой Холлиг это как-то получилось тем не менее. И даже не один раз. Ее история выше.
    а ув. ХоллиГ счастлива?)
    Да и что у нее получилось-то? Нашла одного "папика", родила маме "игрушку", разбила чужую семью, сейчас живет с другим "папиком" - наркоманом, отношения с сыном разлажены. Для Вас это тоже эталон счастливой семьи?

  25. #55
    Тут не вопрос счастья, а вопрос того, что она по логике Птички Тари вообще не могла бы создать семью. Эталон счастливой семьи для меня? мне никто из семей не кажется эталоном, поскольку любой конфликт= разрушению этого самого эталона. Все должно быть идеально.

  26. #56
    любой конфликт= разрушению этого самого эталона. Все должно быть идеально.
    не поняла, поясните?

  27. #57
    Я имею в виду, что со мной бесполезно говорить на тему эталон семьи. Для меня эталон-это когда все абсолютно идеально. Никаких ссор. Никаких проблем. Все друг друга понимают с полуслова. Все похожи друг на друга и дополняют друг друга. Все счастливы и гармоничны. Все друг за друга горой. Семейку Аддамс смотрели? Вот они были хороши как семейство)

  28. #58
    Для меня эталон-это когда все абсолютно идеально. Никаких ссор. Никаких проблем. Все друг друга понимают с полуслова. Все похожи друг на друга и дополняют друг друга. Все счастливы и гармоничны. Все друг за друга горой.
    "Вы - смотрящаяся в зеркало"))
    кроме "Семейки Адамс" Вы такое где-нибудь встречали? В реальной жизни? Примеры перед глазами есть?
    То, что Вы описали, - УТОПИЯ. Если в семье нет ссор, - значит, члены семьи в принципе безразличны друг другу, никого ничье мнение не интересует. Без проблем в жизни, в семье?... - нонсенс.

  29. #59
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    мамины.
    И в ответ на эти мамины слова у вас возникает::
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    чувство вины перед мамой
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Вот еще и с братом обжимаемся, вместо того чтоб учиться на пятерки или в кружки ходить)
    Если отсюда убрать "обжимаемся с братом", и поставить что угодно: "прогуляла урок", "получила двойку", "купила мороженое вместо картошки, за которой послали", "не попала на математическую олимпиаду" и т.д. и т.п. - смысл не изменится. Я неидеальная дочь. Что бы я делала или не делала, я никогда не буду идеальной для моей мамы!

    Получается, раз папу и маму я люблю больше его, на них я неидеальное детство сваливать не хочу?Но еще есть бабушка, например. Она тоже меня не особо любила. но я же не считаю ее виновницей, например.
    По сравнению с влиянием родителей на ребенка влияние бабушек не слишком знАчимо.
    Бабушка жила (живет) вместе с вами?

    потому что надо принимать решения. надо вечно кому-то что-то доказывать. чего-то добиваться. все детские штуки тебе запрещены. спрос с тебя больше, ответственности больше, проблем больше. А плюсов нет никаких.
    Правильно ли я вас понимаю, Жеманница: для вас детство означает одни права без обязанностей, а взрослость - наоборот - одни обязанности без прав?

    завистники,просто злые люди. хачи с рынка около моего дома. алкаши оттуда же. еще просто циничные мужчины.
    Зачем этим людям вас обижать, Жеманница?

    почему это? ведь вы просили МОИ представления зачем, а не ваши.
    Потому что остальные пункты либо так или иначе проистекают из этих двух, либо не гарантируют желаемое (как например, "быть счастливой" - отношения, основанные не только на сексе, не сделают автоматически вас счастливой, к тому же для счастья вам еще и любимая работа нужна...), либо являются утопией (как "стабильность").

    Ну есть же общие критерии. Об идеальной семье. Достаток, гармония.
    Расскажите о ваших представлениях об идеальной семье, Жеманница.
    П.С. Уже прочитала. Утопия.

    При том, что если б он меня не обижал, то мне бы эта защита и не нужна была. он заварил всю кашу.
    Подготовить старшего ребенка к появлению в семье младшего - обязанность родителей. Защитить ребенка, если необходимо, - обязанность родителей.
    Ваши же родители, Жеманница, не сделали ни того, ни другого. Причем тут ваш брат?

    А про инцест- т.е. если брат, не засовывал в меня свою пипиську, извините, а просте терся ею сверху- то это не инцест? потрясающие разграничения...
    Ну очень хочется, чтобы было инцестом...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Тут не вопрос счастья, а вопрос того, что она по логике Птички Тари вообще не могла бы создать семью. Эталон счастливой семьи для меня? мне никто из семей не кажется эталоном, поскольку любой конфликт= разрушению этого самого эталона. Все должно быть идеально.
    Идеалы на то и называются идеалами, поскольку недостижимы, Жеманница.

  30. #60
    То, что Вы описали, - УТОПИЯ. Если в семье нет ссор, - значит, члены семьи в принципе безразличны друг другу, никого ничье мнение не интересует. Без проблем в жизни, в семье?... - нонсенс.
    а если у них просто полное взаимопонимание?

Страница 2 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Инцест.
    от Зайка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 205
    Последнее сообщение: 04.09.2013, 13:13
  2. Подростковый инцест
    от Юка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 28.06.2012, 15:23
  3. плохие последствия...
    от Девушка1375 в разделе Психология Личности
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 05.05.2012, 23:00
  4. Интернет -любовь и ее последствия
    от Орхидс в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 15.10.2011, 17:03
  5. Гуманизм и его "детки". Последствия гуманизма.
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 2933
    Последнее сообщение: 14.02.2011, 14:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search