Не знаю.
Ув. Васса, понимаете, Вам в этой ситуации некомфортно и помочь Вам принимать эту ситуацию как комфортную - значит сформировать компенсирующий неврозик или психозик (( Чего, разумеется, делать никто тут не станет да и искать подобной помощи не советую.
Но Вы можете понять - что именно удерживает Вас в некомфорте и развязать этот узелок. Например, найти источник дохода, понять чем Вас удерживает статус, ведь это тоже может оказаться очень важно. Т.е. обрести эту стабильность самостоятельно. Ну или пользоваться той, что дает муж.
Дело даже не в статусе, я думаю может я изначально делаю что-то не так. Почему муж так себя ведет несмотря на разные предпринятые меры. Значит, я не могу расставить где надо акценты.
Вообще-то я не мямля, в других сферах жизни могу принять решение, или просто уйти от некомфорта и давления. Но дома куда моя вся уверенность исчезает. У меня внутри сидит какая-то тупая установка, что я должна найти компромис, не делать назло. Как только я остыну после скандала,он прям другой человек. Голову опустит, в глазах тоска. Говорит я все осознал, обдумал, больше никогда.
У меня среди окружения нет пьющих и гуляющих, только мой муж. В моей голове не укладывается, как я могу это терпеть годами? Театр абсурда какой-то.
Отцу сейчас 60 лет, живут с матерью почти 40 лет. Из многодетной семьи. Был предоставлен сам себе, хулиганил, курил с детства. С мамой познакомились до армии, после поженились.
Почти всю жизнь проработал на заводе рабочим. Работы не боится, если кто-нибудь просит всегда поможет. Образование имеет только среднее, дальше учится не стал. Но самоучкой разбирается во всех устройствах, мог починить любой телевизо, магнитофон и т.д.
Имеет пунктик всегда выполнять свои обещания. В детстве мы (нас в семье трое, я старшая) всегда старались добиться от него обещания что-то купить, а не от мамы, тогда могли быть спокойными. Он так и курить бросил, сказал, что если сын родится, то брошу и не курит уже 35 лет.
Пока мы были маленькими он часто ходил на рыбалку. Не с компанией друзей, а рано утром один. К обеду приходил с рыбой, которую мы выпускали в ванную и смотрели, как она плавает. Иногда он брал меня с собой.Мы плыли на надувной лодке, забрасывали удочки, а потом пили вкусный чай из термоса.
Дома у нас всю жизнь стоял аквариум, про рыбок он знает все.
Друзья у него были только семейные и мы к ним ходили в гости всей семьей. Так чтобы он один уходил кудо-то с друзьями, без мамы, я не помню. Мог выпить по общим праздникам со своей бригадой, но в любом состоянии он приходил домой около полуночи. И ложился спать.
Вывести его из себя бывает трудно. Но уж если выведешь, то гром и молнии. Мы детьми сразу прятались. Наказывал нас тоже отец, бывало и ремнем.
Все хозяйственные работы, ремонт в доме всегда делает сам. Причем без постоянных напоминаний, Раз начали-надо закончить. Надо-так надо.
Подарки маме сам не покупал, давал деньги мне, чтобы я выбрала, а он дарил.
Сейчас на пенсии и по болезни не работает, на инвалидности. Готовит обед, встречает маму с работы. Летом любит жить на даче. Вообще-то он любит заниматься чем-то один.
Ссоры и ругань с мамой, конечно, были в основном из-за выпивки. Но даже после ссоры, если приходили гости он никогда не показывал, что произошло.Гостей всегда встречает с удовольствием. Помогает готовить, накрывать на стол.
Ко всякого рода уговорам и желанию другого человека его к чему-то склонить, относится скептически. На слово никому не верит.
Сейчас самостоятельно осваивает устройство компьютера и довольно успешно, так как сам по запчастям собрал новый. Изучает программы редактирования фотографий.
Алкоголизм - это явление, которое поражает всю семью. Он пьет, Вы спасаете, таким образом Вы связаны друг с дружкой. Знаете про алкогольные семьи, спасателей и со-зависимость? Почитайте. Если финансовые вопросы решаемы, то "остаться без мужа" - страх для Вас глобальный и всеобъемлющий.
И что-же делать с этим глобальным страхом. И откуда он вообще взялся?
Милая Васса, понимаете, пока Вы в патосистеме - сложно, что либо сделать. Разве, что адаптировать, но то уже говорила - ввести Вас в компенсирующий психоз или невроз.
Вам сейчас малышика выкормить надо.. А как появится возможность выйти из системы - милости просим поработать))
Правильнее спросить - как Вас угораздило вляпаться в эту систему?И откуда он вообще взялся?
К пониманию того Вас и подводит ув. Лемминг.
[QUOTE=Эрта;1882580]Милая Васса, понимаете, пока Вы в патосистеме - сложно, что либо сделать. Разве, что адаптировать, но то уже говорила - ввести Вас в компенсирующий психоз или невроз.
Я так понимаю на данный момент без вариантов.
А невроз я себе уже заработала лет 7 назад. Тогда у меня была просто депрессия. Мне ничего не хотелось делать, ребенка уложу спать, мужа опять нет, сижу навзрыд реву.
Один раз посмотрела в зеркало и думаю, с ума сойти, тридцати нет, а морщины появились, кожа бледного цвета. Меня прямо злость взяла, до чего я дошла. Думаю ну уж нет,
я значит буду больной и одинокой, а муж будет гулять? Пошла купила себе витаминов, сходила к косметологу и решила раз мужества не хватает уйти, то буду делать вид, что мне все равно. Он начал меня ревновать придет пьяный и выясняет отношения, кого я себе нашла, потому как мне на него плевать.
Потом я начала читать литературу и сама пыталась понять, что за патологическая привязанность к человеку. Я думаю, что проблема не в нем, а во мне. И про созависимости читала. Но я думаю дело в другом. У меня к нему какая-то болезненная привязанность. Мне хочется вновь и вновь его внимания, чтобы обнял, приласкал. Умом понимаю, что я ему до лампочки, что делает только то что хочет он сам. Но опять радуюсь, что вчера, сегодня он пришел вовремя с работы, поговорил даже, пошутил (и уже забылось, что позавчера пришел с очередной двух-трехдневной гулянки, не удосужась даже позвонить). Просто как наркоманка.
По поводу патологической системы тоже почитала. В них люди выполняют некоторые роли. Сдается мне я исполняю роль мамы, а муж ребенка. Этакого подростка 16-17 лет, который добивается признания своей самостоятельности. Тогда все получается: он постоянно находит себе какие-то компании, веселится с друзьями, знает, что дома будут ругаться, но он же уже взрослый! А кто будет выполнять домашние обязанности он не думает, дома же есть взрослые. Он же помогает! Только у меня характер подкачал, я всегда иду на уступки, поэтому он и пользуется этим. А если что-то натворит, можно "пустить слезу" и мама сжалится и простит. И сломать эту систему можно только разорвав эти отношения.
Т.е.поможет только развод.
Я правильно понимаю ситуацию?
Вы только родили, кормите грудью, устали и физически, и психологически, плюс возможный гормональный дисбаланс.
Не лучшее время для принятия глобальных решений. ИМХО, разумеется.
Так оно и есть.. А уж какие формы она принимает порой - уууу!И про созависимости читала. Но я думаю дело в другом. У меня к нему какая-то болезненная привязанность. Мне хочется вновь и вновь его внимания, чтобы обнял, приласкал.
Мы все в отношениях несем те или иные роли. Другое дело - эти роли способствуют нормальным комфортным отношениям или же нет.По поводу патологической системы тоже почитала. В них люди выполняют некоторые роли. Сдается мне я исполняю роль мамы, а муж ребенка. Этакого подростка 16-17 лет, который добивается признания своей самостоятельности.
Вопрос - для чего Вам нужна эта роль, что Вы ее столько лет исполняете? Наверняка эта роль помогает Вам удовлетворить какую-то важную для Вас потребность. Иначе Вы уже давно вышли из системы.
А как понять, что эта за потребность? Сама я никак не могу докапаться.
Возможно следит за домом и детьми, за тем, чтобы все делалось вовремя. Указывает на ошибки. Хвалит за успехи. Решает хозяйственные вопросы. Старается привлечь всех к работе по дому.
А что будет, если перестанет: дома будет беспорядок и грязь, дети вообще неизвестно чем будут заниматься. Если никого не привлекать, то придется все делать самой.
Но в принципе был прецедент, что я уезжала в командировку на 10 дней, ничего не случилось. Но когда я дома, а муж работает до поздна, я вроде должна все заниматься.
Получается, Вы выполняете контролирущие, надзорные и организаторские функции.
Тогда можно предположить, что Вам страшно, что все выйдет из под контроля и будут сплошные грязь, беспорядок и неизвестно что.. Вечный Хаос.
Если есть что-то - кивните, нет - поправьте, ув. Васса))
Да, что я выполняю такие функции я согласна. Но я не боюсь, что без меня будет грязь, беспорядок и т.д. Одно время мне было так плохо, мне не хотелось идти домой, и заниматься делами. Я сидела на работе до последнего. Муж и дочь сами себе готовили кушать, покупали продукты, что-то делали по дому. Муж мне тогда сказал, что зачем я вообще нужна. Толку от меня никакого. Дома все без меня обходятся.
Скорее я боюсь быть ненужной. Боюсь принимать решения: "А вдруг что-то не учту и будет еще хуже". Боюсь сделать что-нибудь не так, не правильно. А самое главное я боюсь что меня накажут, что муж сделает что-нибудь крайне неприятно, мне назло. Вот и получается, что с одной стороны цепляюсь за него всеми силами, а с другой я его боюсь.
Внутри меня постоянно тревога. Иногда мне кажется, что я начинаю понимать, что со мной происходит, но моя реакция на происходящее показывает обратное.
[QUOTE=Эрта;1885375]Ув. Васса, с кем еще так бывало у Вас?[/QUOT
В детстве я боялась отца, если что-то делала неправильно или не делала, что говорили. Он приходил в бешенство, иногда орал, иногда хватал хозяйственную сетку или ремень и лупил. Один раз я ее спрятала(сетку) он рукой лупил. Я и сейчас не могу ответить когда на меня орут. Я теряюсь и у меня текут слезы. Потом я думаю надо было сказать это или то, тому кто на меня орал. Но в тот момент когда на меня орут, я теряюсь и в голове пролетают лишь слова оправдания.
А еще я всячески избегаю любого рода конфликты, я лучше уступлю, скрою информацию, преукрашу действительность и т.д. Но только не открытое противостояние.
А так у нас с отцом сейчас хорошие отношения. Он вроде даже безобидный человек, сам много чего боится, мне его иногда даже бывает жалко.