Избежать - это как-то договориться, решить проблему взаимопонимания...
Избежать - это как-то договориться, решить проблему взаимопонимания...
Я ребенка очень хочу уже, именно от него, но боюсь говорить об этом.
Он сказал, что я курю и у меня наверняка все внутри в дыму, в смоле, и он не хочет чтоб ребенок был в таких условиях. И он прав, я понимаю это и пытаюсь бросить курить, но пока не выходило, срываюсь. Но и детей не прошу больше, понимаю что как калека пока курю, не имею права на это.
Вчера перед тем как заревела от вины как раз сказала о том что маленького хочу, а он ответил "куда нам, сами неустроенные, в бардаке живем" и тд, и тп. Тогда я остро ощутила вину за то что не могу все содержать в чистоте, зарабатывать больше денег, что нет жилья, что курю и вся несуразная.
Он сказал что его задача меня обеспечивать, а не моя, когда успокаивал, но не сильно легче стало, все равно чувствовала вину.
Для этого нужно обсудить эти вопросы, договориться как показывать друг другу предел, если до него в разговоре дошли, и учиться вовремя брать паузу если чувствуется что пошел неконструктив.
ув. Энни.. Прикинул Ваш запас прочности, и..
Передлагаю не шинковать этот участок хвоста -
мелкими кусочками.
Что полагаете, переживёте ещё погружнение?
Я вчера вывела на разговор.
1. Он считает нужным все контролировать. Себя, меня, еще кого-то. Был некий переломный момент, когда он понял что нужно всегда держать себя в жестких рамках.
Что удивительно, в кругу тех, кого он считает на своем же уровне (я, некоторые друзья, родня) - он ведет себя естественно и раскрепощенно. Может оскорблять, троллить, одеваться как хочет, повышать голос, быть неаккуратным, делать какие-то глупости и т.д.
Для тех, кто на его взгляд "выше" уровнем - руководство, богатый друг - он считает что нужно "держать марку" - аккуратно одеваться, интеллегентно выражаться, не напиваться, не говорить глупостей и многое другое.
Я уже писала, что скандалы после выпивки были не каждый раз а только в одном кругу - как раз где присутствовал тот самый "богатый друг". На свадьбе я поспорила с ним же, за что потом получила. "Стыдно за меня" - это означает, что его попытки контролировать меня были безуспешны. Формулировал это как "слушаться его", "не унижать его неуважением", "не бить по самолюбию".
Я предположила, что "самолюбие", которое он так яро отстаивает - это маленькая палочка, которая заменяет ему нормальное чувство любви и уважения к себе, а отсюда и ко всему миру. Согласился, но при этом уточнил что менять ситуацию он не собирается, его все устраивает, психология - херня.
Идем дальше. Во время разговора он абсолютно все ситуации переводил на пьянку, когда просила обсудить другие моменты - снова вел туда же.
Разобрали первый, поразивший меня своей дикостью скандал. Выяснилось, что ключевым моментом таки было не то, что я выпила при нем, а то, что я его не послушала, за что он меня начал подавлять.
Он много кривлялся, изображая меня пьяную, сыпал метафорами о "глазах в кучу", шатании, в общем - гиперболизировал образ максимально, что навело меня на мысль что я точно не за свои грехи расплачиваюсь. У него пил отец, которого он и любит, и ненавидит, ну а меня в состоянии выпивки так же ненавидит. о чем было несколько раз сказано.
Слова о возможном разводе и почти решенном переезде на съемную квартиру считает глупостью. В разговоре вообще мечется между "родителем" - орет, наказывает, поучает как "правильно" (слово прозвучало раз 15, не меньше), и между "ребенком" - ластится, хихикает, обзывается.
Требования в основном в плане "стой там иди сюда". Быть такой же как есть - активной, веселой, но в компании сидеть смирно.
Брать инициативу в материальных, бытовых вопросах, но беспрекословно слушаться его.
Да, и еще. Обвинил в том, что ему не хватает какого-то "материнского участия" от меня. Привык, что за ним ходят-убирают-одевают. "Когда я был не с тобой мог пойти и купить вещи, духи покупал себе, а щас ниче не могу!". Тут я не знаю где моя вина, и где не моя...
Из плюсов - я довольно хорошо владела собой, правда обошлось не без блева ( с утра тоже рвало почему-то), и не без слез, но эти моменты остались за кадром для мужа. В момент когда он кривлялся, изображая меня пьяную гнева было очень много, еле сдержалась чтоб не ударить... после этого и рвало.
сейчас чувствую раздрай, слишком много эмоций.
Я спросила как бы он назвал человека, который с ровней общается как захочет, а с теми кто выше - почтительно и с показным уважением? сказал сходу, что такие люди называются жополизами, но ничего плохого в этом конкретно для жополиза не видит.
Хорошо себя чувствует тогда, когда подавляет и видит эффект. "человеческие" или понятные мне споособы выразить уважение не видит, для него не показатель.
Часто ссылается на "объективное мнение большинства нормальных людей", что для людей какой-то мой поступок однозначно "неправильный", значит я должна менять себя и не делать так. Был пример того, как на свадьбе он меня мутузил в бане и шипел что про меня ребята в один голос говорят что я синька, что веду себя стремно.
Мы пришил в комнату, я попросила повторить и спросила у ребят кто так считает, или кто это ему сказал. Все покрутили пальцем у виска, не было такого мол. Спросила у мужа - придумал? Сказал "да", и ситуацию замяли.
Аргумент "додумывания" за других людей и пеняние этим в каждой ссоре. Чем этот аргумент опровергать я не знаю.
Да, и разговор начался с вопроса, в чем он видит основную проблему?
Он видел ее в том, что недостаточно жестко со мной обращается и не может окончательно и бесповоротно запретить мне вести себя неугодным образом.
Пишу это, и дрожь по телу, зубы стучат и тошнит снова.
Я боюсь террора в случае разрыва.
Был террор со стороны бывшего мужа, когда он выходил на связь, рассказывал о похождениях с бабами в подробностях, преследовал меня в квартире матери, много чего.
При том тчо он не был жестоким или тираном.
А тут я даже боюсь что может быть, представлять тошно.
Вот тут писала я подробнее об эпизоде придумывания отвращения ко мне со стороны ребят
Расскажу о сути - мужа очень бесит как я себя веду во время посиделок с друзьями. Я позволяю себе шумно веселиться, танцевать, пытаться организовать игру например, или конкурсы. Говорю громче чем обычно, веду себя раскованнее. НО! Я не позволяю себе бОльшего или того, чего в моем понимании можно интерпретировать как плохое поведение - сюда я включаю распутное поведение типа зажиматься с кем-то, разговор матом, оскорбления кого-то, танцы со стриптизом, прилюдную рвоту и прочее - этого я никогда не делала. Мужа бесит именно раскованность, танцы, то что я по его словам "намеренно лезу в центр внимания" - в моем представлении это как если бы я втискивалась в разговоры, перебивала бы кого-то, навязывала общение. Но этого нет, я была во многих компаниях и ни один человек не описал мое поведение так. Более того, на одном из последних праздников все шло как обычно. Муж обвинил меня в плохом поведении, сказал - подумай что про тебя скажут люди! я спросила, что они скажут - а он ответил "они считают тебя синькой и им противно с тобой рядом находиться". То что я опешила мало сказать - только что мы все вместе танцевали, дурачились, пели песни, а сейчас выходит они про меня так сказали? Тогда я взяла его за руку, привела к друзьям и спросила - повтори, пожалуйста, что про меня сказали ребята. Он смешался, но повторил, добавив что "ну вроде того, наверное". Я спросила у ребят, говорил ли кто-то такое? Все в один голос сказали что нет, и что муж перегибает палку.
Сразу оговорюсь - это показательное выступление было не с целью унизить мужа. Он каждый раз, после каждой тусовки, рассказывал мне как я противно выгляжу в глазах наших друзей, как они про меня могут сказать и как мне должно быть стыдно. И я захотела прекратить это и лишить его права врать с целью сделать мне больно. Помогло, кстати, больше на ребят он не ссылается, говорит только за себя.
Последний раз редактировалось Bullfinch; 08.11.2012 в 07:50.
Пишу это, и дрожь по телу,
зубы стучат и тошнит
снова.(с)
Энни, вы можете дать выход своему гневу хоть как-нибудь физически? бумагу помять-порвать что ли...
У меня в голвое в моменты гнева не возникают варианты вообще, а слабость в конечностях не дает почувствовать какой то зуд чтоли, который сподвигнет взять бумагу и порвать например.
Вчера чуть не разбила ноутбук, вернее, когда почувствовала гнев, держала в руках ноутбук. И почувствовала приятную тяжесть и брызги пластика от стены, и освобождение от гнева.
Но тут же встала блокировка 1) когда я била тарелки после потока оскорблений полгода назад, наутро его мать шипела в коридоре "Пусть убирается отсюда алкашка и психопатка, всю посуду перебила, сука и т.д." стало Стыдно.
2) Когда я просто заорала в момент накала после ссоры в магазине и нажала с силой газ, муж сказал что мне надо лечиться в диспансере, что я больная на голову, что я ненормальная - стало Страшно
3) Ноутбук стало Жалко. Это мой ноутбучек, почему я должна вредить Себе его разбитием?
Мне нужно будет уехать в съемную квартиру. С мамой в однушке я не проживу долго, это тяжело морально, особенно в состоянии после развода.
Будет одиноко и пусто в чужой квартире, нужно будет привыкать к этому. Будет больно вспоминать о хороших моментах. Еще больнее будет когда мы будем пересекаться чтоб решить вопросы раздела имущества, снова будут бесконечные обвинения, оскорбления. После возможно будут показные атаки через общих знакомых, через соц. сети о том, как без меня хорошо и какой я была глупой и сукой.
Второй развод будет как печать на лбу - ка кни крути, к 25 годам развестись дважды - показатель нехороший. Будет тяжело жить с мыслями об этом.
Семьи у меня не будет, равно как и я снова сверну с дороги к материнству.
Вообще будет очень пусто, неприятно, я хорошо помню те ощущения.
В груди и руках холодеет, сердце замирает - я боюсь "погружения", но нужно.
... Меня вчера в разговоре пугало две вещи - помимо вскакиваний и резких движений как угрозы, мне становилось страшно от ощущения равнодушия.
От ощущения того, что я обманулась в вере в его любовь. В том, что если убрать эту веру не остается ничего, пустота свищет отовсюду, и не будет ко мне сожаления, эмпатии, движений навстречу.
Весь разговор он провел лежа, чмокал губами, чесался, глядел в потолок, блуждал глазами - ощущение что решил перетерпеть этот неприятный момент, не вникая особо в суть.
Мне было жутковато от этого и жутковато сейчас вспоминать.
И еще момент-схема...
Я спросила, почему он ненавидит, испытывает гнев на мои поступки в нетрезвом виде, например танцы.
Он сказал, что он себе этого не позволяет (чтобы не выглядеть глупо и нелепо), запрещает, а я себе могу позволить и не боюсь выглядеть так. И он злится за это на меня и готов сделать что угодно, лишь бы я прекратила.
Энни, а что вы сказали о себе и о своих чувствах?
Мы разговаривали около трех часов, я говорила в основном в "я-сообщениях", я отслеживала этот момент. Он в основном "ты"
Я говорила, что мне трудно жить с постоянным ощущением вины, я себя плохо чувствую, я устала, мне невыносимо, я прошу понять/услышать, я работаю над собой, я зашла в тупик в процессе работы так как вышло что нужно менять кардинально все.
Сказала, что мне на данный момент оставаться в отношениях при таком раскладе, и уходить и переживать разрыв с любимым человеком практически равнозначно, поэтому я завела этот разговор.
Я говорила о том что чувствую неуважение, что мне одиноко и страшно.
как он реагировал на это?
Иногда он оживлялся - и разыгрывал целый театр, когда изображал меня - прыгал на месте, ревел, косил глаза, а после орал "Ненавижу тебя в эти моменты, прямо не могу!"Весь разговор он провел лежа, чмокал губами, чесался, глядел в потолок, блуждал глазами - ощущение что решил перетерпеть этот неприятный момент, не вникая особо в суть
Потом снова ложился, сопел, блуждал глазами, иногда корчил ужимки какие-то, прицокивал языком.
Потом пытался приласкаться, клал голову на колени, пытаться "вжаться" в меня, гладил, целовал ноги.
Был и секс потом, показалось что он вел себя несколько раскрепощеннее и острее чувствовал эмоции и телесные ощущения.
В моменты когда ужимок и игры не было, как и отрицания фактов, он терялся и говорил что сам не понимает, не может разобраться, что мучает меня и т.д.