Здравствуйте. Мне 28 лет, я уже несколько лет живу отдельно от родителей, но с каждым годом отношения у нас с мамой все сложнее и напряженнее. У моей мамы также очень непростые были отношения со своей мамой - всю жизнь сплошные претензии и ругань (и даже иногда драки). Бабушка маме никогда ничего не покупала, она ходила в обносках, не баловала, не ласкала. Поэтому моя мама старалась компенсировать свое несчастливое детство, и в материальном плане мне жаловаться вообще не на что. По всем признакам у меня должно быть счастливое детство. Но я так не люблю его вспоминать: я помню чувство вины и стыда. И из-за того, что я чувствую только это, а не благодарность, я испытываю опять чувство вины. Какой-то замкнутый круг. Расскажу немного про детство: мы с мамой (папа тогда не жил с нами) жили с бабушкой и дедушкой, пока они не умерли, когда мне было 6 лет. Как я уже сказала, мама с бабушкой постоянно ругались с матом и оскорблениями. Папа вернулся, когда мне было лет 7 (и тут мама проявила чудеса педагогики, сказав, что если я не буду называть его папой - я я его сильно стеснялась, хоть знала его до этого, он до года ил с нами, потом несколько раз заходил- она не отпустит меня к любимой подруге, которая приезжала только на каникулы). С папой отношения у мамы тоже странные - они жизнь то ссорятся и расходятся, то сходятся.
Как-то все путано получается. Вот почему я не люблю свое детство: с одной стороны мне дарили игрушки и сладости, называли зайчиком, а с другой (причем, в этот же день) мне могли сказать " ты такая же паскуда, как твой отец" и "заткнись, говно!". Причем это все было с диким ором и остервенелым лицом. Вообще такое общение было нормой, наверное. Стыдно про это писать, но, мне кажется, нужно: у меня очень долго был энурез, что также мама мне часто ставила в вину. Потом, лет в 16 у меня начался жуткий нейродермит, что окончательно утвердило меня во мнении, что я неполноценная.
Сейчас я замужем, у нас чудесная дочка. Я понимаю, что я ничего не могу изменить, что я должна простить маму за все эти обиды- она, правда, сделала для меня очень много. Самое лучшее, что в моих силах разорвать эту цепочку отношений между матерью и дочкой на своем примере. Я очень боюсь повторения. Я использую образ своей мамы как отрицательный камертон - вспоминаю, как она делала, и делаю наоборот.
Сейчас я иногда приезжаю в отчий дом (не ради праздных целей- хожу по поликлиникам и другим казенным домам), и эти поездки превращаются в ад. Я уже отвыкла от образа "безмозглой" и "говна" ( у нас мужем хорошие и добрые отношения, он всегда меня только хвалит). А тут я приезжаю и из взрослого человека опять превращаюсь в маленькую забитую девочку, которой страшно в маршрутке попросить об остановке. Это так тяжело. Я тоже не могу справиться со своим раздражением: мама постоянно говорит, что я плохо выгляжу, что я тощая и "ни сисек, ни жопы". ( вы уж простите). У родителей постоянный ор, оскорбления между делом, просто как норма общения, постоянно работают телевизоры с какой-то феерической хренью, у меня пухнет голова, я почти физически чувствую, что я сжимаюсь, скомкавыюсь. Мне жаль маму, но я просто физически не способна обнять ее, эта стена отчуждения все растет и растет, я не знаю, как это остановить, ведь в детстве я была к ней очень привязана, даже в туалет за ней бегала...