Итак, ув. Мелани..
Вы поняли на своём примере - отчего
патосистемы даже не имея опыта -
шугаются психиатров?
Пример Вас убедил?
Да? Нет?
Итак, ув. Мелани..
Вы поняли на своём примере - отчего
патосистемы даже не имея опыта -
шугаются психиатров?
Пример Вас убедил?
Да? Нет?
[QUOTE=Джубал;1851807]В течение дня, в повседневных заботах и хлопотах, вновь и вновь возвращалась в мыслях к Вашему,ув.Джубал, сообщению.А вот тут интересно, ув. Вилу. Есть точка зрения,
что любая наша ДОЛГОСРОЧНАЯ проблема -
становится патосистемой по Крыжановскому.
То есть - захватывает и часть коры устойчивым
очагом возбуждения..
Распространяется на нижний мозг..
затем - и на ПНС и на тело..
Словом - становится некоей отдельной от нас
сущностью в нас. Самобытийной. И..
Обретает, как часть нас - даже инстинкт..
Самосохранения.
Вот и трясёт она наше тело, когда предвидит
ОНО возможность своей деструкции, своей..
Да. Своей Смерти.
Понимаете?
И только сейчас вдруг !вспыхнуло, а ведь я без своих патологических сценариев, образующих мою патосистему, вполне вероятно, просто загнусь.
Потому как вне уже сложившейся системы я, скорее всего существовать не смогу - не умею просто по-другому.
Потому и тряслась перед кабинетом психиатра, на ватных ногах туда зашла - изменений ждала, смерти всего патологичного, что есть во мне.
К тому же подозреваю, моя патосистема, так или иначе, очень уж удобна окружающим.
И снова рвануло, особо о "вселившихся бесах", так как меня частенько трясет при людях. Как будто я что-то вынуждена сдерживать в себе, прятать, маскироваться. Может потому эта !мерзкая дрожь сопровождает меня всю жизнь, а не оттого, что у меня социофобия.Коли принять такую точку зрения, а я, как
последователь Анохина - её принимаю..
Легко понять и сказания о "вселившихся бесах".
Ага?
... И привычкой к одновременному страху быть зависимой и к ненормальной привязанности к значимому человеку для меня.Причём. Психпроблема - не обязательно клинична.
Это может быть и отношениями со свекровью..
И привычкой к мужьям-алкам.. и..
достроите сама.
Ключик - дал.
Спасибо за ключик,ув.Джубал, я здесь уже от многих тем и от некоторых специалистов форума получила ключики.
А вот воспользоваться... нет еще ясности выполнения и
страха много.
да и можно ли в одиночку изменить то, что складывалось всю жизнь
Извините, если что не так написала, я в психологии, а уж тем более в психиатрии полный профан.
Ув. Вилу, патосистема изначально формируется в "благих" целях. Её задача защитить нас от возможной или реальной опасности. Но защищая она берет "плату". И пока человек готов платить за эту защиту - патосистема живет.И только сейчас вдруг !вспыхнуло, а ведь я без своих патологических сценариев, образующих мою патосистему, вполне вероятно, просто загнусь.
Потому как вне уже сложившейся системы я, скорее всего существовать не смогу - не умею просто по-другому.
Потому и тряслась перед кабинетом психиатра, на ватных ногах туда зашла - изменений ждала, смерти всего патологичного, что есть во мне.
К тому же подозреваю, моя патосистема, так или иначе, очень уж удобна окружающим.
Однако, случается, что тем или иным причинам эта "сделка" перестает устраивать и принимается решение избавиться от патосистемы - если есть силы самостоятельно, если сил недостает - при помощи психотерапевта, психиатра.
У каждого действительно есть право сходить с ума по желанию. Дома, в одиночестве, под одеялом. Или на необитаемом острове. Потому что как только такой индивид вступит во контакт с социумом, то у членов этого социума включается право защитить себя и других здоровых от воздействия носителя патосистемы. Причем в цивилизованных обществах под эту защиту попадают и дети самого носителя. Они то же члены социума.
После слез сегодня утром… поняла, что сил терпеть больше нет…
…нет сил ждать еще неделю приема в ПНД. (Т.к. ПНД по месту прописки находиться в 40 км, то записалась в тот который по близости… т.к. не по прописке, то пришлось записываться(( ).
Короче села я в машину и поехала за 40 км… в ПНД по месту прописки… меня сразу приняли…
Пока рассказывала у меня конечно и сопли и слезы и стыд за слезы… я пыталась держаться, пыталась смеяться и улыбаться, что типа все хорошо, но не получалось((
Участковый психиатр, сказал, что явно что то со мной не то, раз это состояние уже 4 года… и не проходит.
Но считает, что мне нужен хороший психотерапевт и разговоры. Естественно мне дали телефон психотерапевта, и я должна позвонить в пятницу и мы назначим день и часы приема…
Потом поехала делать ремонт, думала пока потолок смывать буду… отвлекусь… Но там воду отключили…(( отвлечься не получилось.
Приехала… поставила машину под окном… и просидела в ней 3 часа и проплакала(((
И сейчас плачу(((
Пока ехала обратно всю дорогу пыталась анализировать свое состояние… что могло стать его причиной…
Либо у меня обычная защитная реакция на уровне подсознания, на основе жизненного опыта общения с мужчинами… с которой сознание справиться не в состоянии…
Либо гормональный сбой.
Завтра пойду искать где сдать анализы на гормональный фон… причин больше найти не могу.
Веснааа... от же денёк у тебя выдался..
А психиатру участковому про что рассказывала?
У тебя хоть чай есть из чего сделать? Раз воду отключили
какая ты смелаяКороче села я в машину и поехала за 40 км… в ПНД по месту прописки… меня сразу приняли…
Да чай есть)... воду отключили по месту прописки, где ремонт делаю...
Живу сейчас (впрочем последние 7 лет) в др. квартире... свою сдавала.
Психиатору про все рассказала...
И про детство и про спорт.. и про наркотики и про изнасилования и про аборты и про любови свои.... и про секс... про путешествие автостопом... про учебу... про родителей... и про сожителей спрашивал. И про работу...
Про то к каким врачам уже ходила и что они говорили.
Несколько случаев про то как меня в лес вывозили... короче все... правда сквозь смех и слезы... стыдно было, что не могу себя в руках держать...
И он так спрашивает, "ну рассказывайте, с какой проблемой пришли"....
А я ему "у меня нет проблем, от того что не приемлю такого понятия... у меня есть задачи с которыми самостоятельно справиться не могу от того к вам и пришла...
Первое бросить курить, так как хочу быть здоровой и красивой...
Второе хочу ..." и тут меня прорвало... разрыдалась как дура.
Он смотрит на меня... а мне стыдно до ужаса... "тоже мне думаю, клуша пришла, ебанутая ... сидит и рыдает"... короче кое как все ему рассказала...
Он меня в конце спрашивает... "у Вас это постоянное состояние", я говорю "нет, только когда об этом вспоминаю"
"Часто говорит вспоминаете"... "Либо когда вижу его машину, что давольно часто, вчера например, либо... (слезы) всегда когда вижу перед собой мужчину (потенциального парня)"...
"и давно так продолжается?"
"4 года!"
"Вам нужен хороший психотерапевт и долгие разговоры"
Вот(((
Последний раз редактировалось Весна; 26.09.2012 в 22:44.
Весна, ну теперь самое время чайку попить и отдохнуть, ИМХО. И поесть хорошенько. И - спаааатки. Вон ты сколько за день перелопатила.
А утро вечера мудренее.
даже про сны рассказывала...
а мне просто психиатра стало жалко, так долго тебя слушал и даже ответ дал, куда нужно пойти. А как ты к врачу с доверием отнеслась. Вот так всегда и бывает. А вообще ты молодец.
самое веселое лекарство в мире)
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Последний раз редактировалось орешка; 26.09.2012 в 23:03.
Вот и мне его жалко было... так стыдно... такая тетка уже большая, а какой-то хренью и себе и другим голову морочит(((
А насчет "с доверием отнеслась..."... почему нет? мне вообще скрывать нечего... я свершала много ошибок и глупостей, но кто их не совершал? Самой лучшей и всем нравиться у меня желания нет… у меня только 2 желанья и я их озвучила…
Как бросить курить, если мне нравиться курить?
И как… уже начать жить? Научиться вновь чувствовать что то кроме тоски… что б не возникало состояние фрустрации.
Все я буду самый счастливый человек, все свои ошибки и глупости я люблю… и опыт личный есть и будет что на пенсии вспомнить и поржать.)
удивительно как человек может вызывать одновременно желание пожалеть и побить.
Могу предположить почему психиатр решил откосить.
Оля, что бы тоска грызть перестала надо хотя бы перестать ее защищать и покрывать. Я даже понимаю почему так надо изображать лучезарную улыбку. Трусиха ты, Оля.
Кстати про курить. Вчера вдруг ни с того ни с сего ограничился 3 сигаретами. Сегодня полутора. Фиг его знает, само вдруг.
)) мне не удивительно... у меня часто такое желанию возникает))
Так а где я ее прикрываю? Я же честно признаюсь, что порой жить не охото, и мне стыдно от того... так как жизнь настолько многогранна, а я дура не хочу((Могу предположить почему психиатр решил откосить.
Оля, что бы тоска грызть перестала надо хотя бы перестать ее защищать и покрывать. Я даже понимаю почему так надо изображать лучезарную улыбку. Трусиха ты, Оля.
Я перед ним себя чувствовала полным психом... рыдала когда говорила о своих задачах и смеялась когда рассказывала об остальном... но рожа в это время была вся в соплях... так как я начила с задач
Я понимаю, что трусостью Вы называете мои слова о том, что я люблю свои глупости и ошибки... Но, а что тогда жизнь? если не череда ошибок и глупостей, а так же порой и побед и правильных решений... если в ней чего-то нет, но это уже нечто пустое... искуственное что ли... От того что бы полюбить жизнь нужно полюбить себя, а что бы полюбить себя нужно простить себе все глупости и ошибки... большую часть я себе простила... как простить остальное я не знаю((
Глупость простить... что чувство ответственности взяло верх над самыми сокровенными мечтами и желаниями... кому она нахрен нужна эта диссертация(((
Но быбор сделан, а машины времени у меня нет(( теперь нужно принять это... я вроде как нашла плюсы, но принять не могу, так как та возможность которую я упустила я уже никогда не наверстаю... и может все было бы не так хорошо и гладко и может я бы разочаровалась выбрав мечты... но теперь я этого уже никогда не узнаю... а как это принять и смириться... я не знаю.
Вот я курю... наверное это самая большая глупость, что когда то я закурила... но блин, я осознаю что зависима... осознаю, что это плохо влияет на мое здоровье и не прибавляет сил... но блин... после плотного обеда закурить... это же такое удовольствие... знаю, что это "удовольствие" мне диктует никотин, который стал уже частью меня... но это же часть меня!!! И без этой части это буду уже не я, а кто-то другой... да он лучше, он здоровее, в нем больше инергии... Но я этого человека не знаю... Это другой человек.Кстати про курить. Вчера вдруг ни с того ни с сего ограничился 3 сигаретами. Сегодня полутора. Фиг его знает, само вдруг.
Когда я бросаю курить на более чем на месяц - два, то у меня начинается тревога, от осознания того, что я просто не знаю куда деть эту энергию... я уже не могу сидеть за компьютером и делать свою работу, от того, что этот некурящий человек вообще сидеть не умеет, он даже нормально ходить не умеет, он скачет в припрыжку по улице... и вдруг осознает, что последние 15 мин, он подпрыгивает как ребенок 5-ти лет... тут начинает осознавать, что ему уже вроде как не 5-ть, а 30-ть... и становиться так грустно....(( Так как не может 5-ти летний ребенок жить в теле 30-ти летнего((... и я начинаю курить... сначало пачку в месяц, потом в неделю, а потом опять каждый день((. я не могу придумать столько дел что бы израсходовать эту энергию... летом еще как-то получается... садишься на велек, берешь с собой апельсин или яблоко с водичкой и в лес на целый день... вечером приедешь на турник... 2 часа поподтягиваешься, спать... поспал 4 часа опять на велек и в лес... но это только летом и в отпуске... 365 дней в году я не могу проводить на велеке катаясь по лесу(((.
Я так-то не могу назвать себя человеком без энергии... обычная лентяйка как все... работает, делает ремонты, ездит на пляж, катается на ролликах, делает зарядку (иногда)... Многие мои некурящие сверстники и этого не делают((... а если не курю... то точно в дурдом в палату с мягкими стенами... что б лоб не расшибить, когда скакать и прыгать буду.
ЗЫ: Вот сука, оправдала свои гребанные сигареты((
У меня огромная просьба к модераторам Портала...
Оставьте, пожалуйста, эту тему как мой уголок... в котором я смогу писать свои мысли и впечатления от работы с очным психотерапевтом.
Я даже не против если, ее перенесут в раздел Янтаря.
Кто захочет сможет приходить ко мне и коментировать написанное, кто не захочет, не станет.
А я со своей стороны обещаю не обсуждать себя в других темах, других участников. А быть веселой и адекватной Весной.
Ну или не эту тему мне оставить... любую тему... где я смогу писать что думаю и иногда получать обратную связь.
Т.к. в моей реальном мире у меня нет людей которым я могу показать себя с какой либо другой стороны, кроме как веселого и беззаботного человека. Мне стыдно.
Да и не знает меня никто такой... я плачу только в одиночестве и здесь...
Сама не знаю для чего мне это нужно... но значит нужно... раз я здесь и прощу Вас.
Так вроде никто ничего и не закрывал,
и не закрывает, ув. Весна.
Всё на месте.
НО! Хочу сделать официальное заявление.
Итак. Безусловно, уважая решение врача,
принятое очно, прошу иметь ввиду:
Коли ув. Весна поедет крышей однажды -
окончательно, она станет обвинять в этом
и психотерапевта, который рискнёт с нею
работать, и Портал в целом.
Разумеется, эти обвинения что слону дробь,
но прошу ув. Участников быть готовыми.
При неблагоприятном развитии событий -
попросту сошлюсь на этот пост.
..Психиатры, всё что вы пишите, вы пишите
в первую очередь для прокурора ©
Dixi
Кстати..
ув. Весна, добрый доктор запротоколировала
ли вашу беседу, и зафиксировала ли письменно
своё заключение об отсутствии необходимости
психиатрического ведения Вас и направление
к психотерапевту/психологу для проведения
долгосрочной психотерапии без применения
лекарственных средств?
Направили ли Вас на патопсихологическое
исследование?