[QUOTE=Kreslava;1770225]Так и есть. Жопа Инны нарисовалась не по ее воле.
И на данном этапе даже полезна, как бы парадоксально для кого-то это не звучало.
QUOTE]
Креслава, спасибо за тёплые слова и поддержку.
Только вот в чём полезность моей ситуации я так и не поняла.
Заместо того, чтобы писать Я, вы пишите МЫ:
И вот тут тоже перекладывание ответственности на мужа, соседей, но не на себя:Рухнула эта иллюзия движения вперёд, вера в грядущую счастливую жизнь. Стало ясно, что мы просто топтались на месте, ничего не предпринимая, дожидаясь какого-то грома средь ясного неба. Вот он и прогремел. По сути оба остались у разбитого корыта.
Обнажились отношения давно остывшие, холод в глазах, раздражение, накопленные обиды и неумение и нежелание обоих что-то делать. Обнажилась натужность и наигранность, и усталость от этого. И недовольство собой, клеймо неудачницы.
То есть, вы как бы создавали иллюзию ответственности за вашу семью, но это не была ответственность, это была безответственность, жить так как вы жили. В чём ваше счастье заключалось в надежде? Что муж перестанет пить и сделает вас счастливой? Или всё же счастье было просто надеяться? И окружающие сочувствуют, жалеют, и перед детьми - мать героиня, и в глазах свекрови - спасительница её оболтуса сына, ну в общем не жизнь а сказка, где главная героиня - вы Инна.НИКОГДА муж не был кормильцем нашей семьи. Когда детям исполнилось 9 месяцев я пошла уже работать на свадьбы тамадой по выходным, т.к. его з/п не хватало даже на еду. Нам соседи притаскивали кто пачку маргарина, кто огурчики с дачи. Один раз в поездку на Украину его родители купили всякой еды в дорогу, так мне ночью приснилось, что они этот пакет оставили в холодильнике. Как же я радовалась утром, что мой сон сбылся!!! Во время прогулок с детьми меня незнакомые люди называли бабушкой, меня, 26-летнюю женщину, потому что ходила я в выцветшей свекровьиной куртке...
Конечно, отдав детей в д/с, я тут же бросилась зарабатывать на жизнь. При этом никаких мыслей про то, что я чем-то жертвую не было и в помине. Я очень быстро росла, меняя компании, должности... Перед кризисом 2008 года моя з/п была выше его в 15 раз... Но какой спрос с пьющего человека? Я жила одной мыслью, что вот он одумается, перестанет пить и мне стане легче.
А теперь сказка разрушилась. Но и на руинах сказки тоже можно ещё пожить. И даже весьма неплохо.
Но муж выгоняет с руин.
.
Кстати выбор мужа то тоже ваш, Инна.
Вы выбрали себе в мужья такого человека. Это тоже называется ответственность. За выбор. И за последствия выбора.
Давайте с конца, про мужа.
Действительно, выбрала его я сама. И сделала это совершенно обдуманно и хладнокровно. Конечно, он мне нравился внешне, с ним было хорошо в постели, приятно находиться рядом, потому что он галантный, заботливый. Не знаю, что такое любовь, но тогда я это чувствовала по отношению к нему точно.
Вот Инна образца 1996 года. Дом в маленьком посёлке, в который никогда не стремится душа. Все ровесники или уже женаты или разъехались по стране, замуж выходить не за кого. З/п копеечные в клубе и музшколе, других вариантов работать нет. Переезжать в Пермь? Но з/п учителя не покроет даже оплату квартиры. Подходит к концу год работы в детском центре. У меня наметился карьерный рост. Мне доверяют ответственные миссии (переманить звезду ТВ, которая проводит смены юных журналистов в лагере - конкуренте в наш центр), с намёком на то, что "Родина не забудет". Звезда у нас, я - зам начальника центра... Стоит жёсткий выбор: делать карьеру и оставаться там навсегда (но без мужа и детей) или выходить замуж и уезжать. Вот городской мальчик и попался на пути. Конечно, по молодости и наглости кажется, что его страсть к спиртному и юбкам радом со мной такой заботливой, умной и деловой сама по себе исчезнет...
Но по-прежнему считаю, что упрекнуть ему меня не в чем. И заботилась о нём, и была снисходительна, и прощала, и любила как умела. Кормила - поила, детей воспитывала, с родителями жила мирно, в постели регулярно и разнообразно, не изменяла. На курорты возила, глаза на блядство закрывала. Про з/п мозг, правда, выносила и умоляла бросить пить.
В чём же безответсвенность-то? Что за него замуж вышла? Что вовремя не бросила? Что не заработала на квартиру? Ну, правда, не пойму.
Последний раз редактировалось Марта; 20.04.2012 в 10:59.
Как бы ещё поделикатнее сформулировать проблему...
Тема про БКП мне на многое открыла глаза. Я действительно нисколько не ценю себя как женщину. С одной стороны горжусь тем, что "не вернётся уже назад, кто хоть раз со мной покатается", а с другой стороны очень легкомысленно к этому отношусь. Дома я бы за год стала девушкой общего пользования, в детском центре скорее всего стала бы штатной любовницей влиятельного управленца (я из этой роли в замуж и сбегала, кстати). А вот статус жены меня как-то "приковал наручниками к батарее". У меня появилось моральное право не смотреть на других мужиков и ОТКАЗЫВАТЬ им... Теперь меня снова несёт. Мне срочно нужны эти наручники и эта батарея. Количество любовников дошло уже до критической отметки и грозит разразиться скандалом и прочими неприятностями. Например в это воскресенье у меня 3 предложения "поехать за город, погулять и поесть мяса". Меня нисколько не радует эта ситуация, я не горжусь этим ни разу. Просто констатирую факт. Сама себя я не остановлю, т.к. не ценю. И фиг с ним с мужем. Что со своей жизнью делать дальше? Как найти себя? Как понять свою ценность? Как найти правильного мужчину, и понравиться ему, а не "подсадить на постель".
Если вы в магазине покупаете подпорченный продукт, вы ведь догадываетесь что со временем всё будет только хуже, или не догадываетесь?
Возможно ли испорченный продукт сделать неиспорченным?
Тут не идёт речь о вине или безвинности, а о том, что из прошлого выбора и последующих результатов, не делается никаких выводов.Никогда не вини себя в том, что уже сделано(с)
Но для этого надо понять:ИМХА- с собой сегодняшней разбираться надо, чтобы дорожку свою выправить и максимально ровно идти дальше.
1. где я
и
2. как сюда пришла.
и самое главное:
3. Кто Я
4.Чего Я хочу.
Эх, Билли! Мой любимый фильм)))
Так то 40-летний Кортнев! А мои-то нынешние воздыхатели 26 - 31, все как на подбор!
Не хочу умалять достоинств Инны, но желает ли хоть один из них именно жениться на ней, разделив её заботы и интересы? А дать ребяткам нахаляву поиграться можно не только 3, а 333 найти. Для нашей женской психики это не есть гут.
Я всё там же, в жопе.
Я не пришла. Меня сюда принесло. Я не шла к цели, а боролась. Я не знала чего хочу, а знала чего НЕ хочу.
Я не хотела остаться жить в своём посёлке, я там не живу.
Я не хотела по примеру своей матери, отчима, брата и сестры спиться и потерять человеческое лицо. Я не спилась, каким-то чудом. Наверное, это чудо - дети, только они меня как-то мотивируют в жизни.
Я не хотела работать как вся моя семья на заводе. Я там не работаю, я получила "престижную" специальность дирижёра оркестра, а теперь выбралась в начальники отдела персонала.
Я не хотела становиться проституткой (даже в голодные студенческие 90е я выстояла). Я ей не стала, теперь отдаюсь просто из "любви к искусству"
Я не хотела быть матерью-одиночкой. Я создала для своих детей семью и долго поддерживала в ней жизнь. Но то ли сил не хватило, то ли ума...
Я не хотела жить с родителями. Я живу с другими родителями и проглатываю всё, чего никогда не стрепела бы от своих...
Я - заботливая любящая, но малость бесбашенная и легкомысленная мать, временами пофигистка, временами слишком требовательная.
Я - профессионал каких мало в нашем городе, и горжусь этим и поддерживаю себя в тонусе, и учусь и развиваюсь. Но, вероятно устала от своей работы, выгорела. А в чём ещё себя проявить и как ещё зарабатывать на жизнь, я не знаю.
Я - хороший друг, жилетка, помощница своим друзьям. Нетребовательная, верная.
Я - нестрашная, обаятельная женщина. Которая не верит, что может быть интересна мужчинам сама по себе, а только тело и театр в постели им может быть интересен.
Я - неблагодарная и страдающая от этого дочь.
Я хочу разобраться в себе, полюбить себя такой, понимать свои чувства, доверять себе, чувствовать себя.
Я хочу любить и быть любимой мужчиной. Не быть ему мамкой или секс-игрушкой, а верным, любящим, понимающим партнёром и другом.
Я хочу, чтобы дети мои выросли и были счастливы. Построили свои счастливые гармоничные семьи. Чтобы любили, уважали меня и не винили меня в плохом воспитании и влиянии на их судьбу.
Я хочу с удовольствием зарабатывать деньги, но чтобы это были не посление деньги в доме. А деньги на развитие, баловство, удовольствия.
Хочу свой дом, тёплый, уютный, гостеприимный, где у каждого есть есть своя комната и есть где собраться всем вместе.
Хочу быть здоровой, стройной, красивой. Не считать калории, не терзать себя по утрам за вчерашнюю слабость, а уметь есть со вкусом и уметь без напряга останавливаться.
Хочу ровных, тёплых отношений с родителями. Не на надрыве, и не черз силу и слёзы, как сейчас. Им уже так мало осталось, а я всё свожу с ними какие-то счёты.
Инна, как вы себя сейчас чувствуете?
Какие эмоции были в момент написания текста?
А сейчас?
А тело ваше как?