да.
Я хочу жить так, как мне нужно, делать то, что я хочу. И во всем старалась руководствоваться своими интересами. Я хотела оторваться от семьи. Жить отдельной жизнью, изредка навещая их. Желательно настолько далеко, чтобы приезжать можно было раза два в год. Но вместо того, чтобы реализовать желание жить независимо, я мучилась поиском работы "по душе" и в итоге часто нуждаласть в финансовой помощи родителей, чтобы арендовать жилье, в остальных случаях я предпочитала скрыть от них, что у меня проблемы с деньгами. В какой-то период я вообще обвиняла их в том, что они сестре отдали квартиру, а мне приходится снимать жилье, это когда я попадала в тупик опять с арендной платой и нежеланием опять пользоваться помощью родителей. И это при том, что я хочу сама по себе быть, я еще и хочу чтобы обо мне озаботились о жилье. Вот такой у меня бред в голове.Что вы сделали такого плохого за что стыдно теперь?
Когда сестра ругалась с папой в тот последний раз , она позвонила мне, а на фоне был слышен папин голос, он кричал что-то, и у меня сразу сильно сердце заколотилось и я не могла долго успокоится. Я стала огорчаться за все, что приходилось переживать в детстве, вспомнила что все еще дергаюсь от резких звуков. И тогда я решила "нет у меня папы, надоело. это не мой папа". Вот так мы сказали друг другу с сестрой. А в детстве, когда он скандалы устраивал, я думала, пусть он умрет (( Я не думала, что это так невыносимо.
Я тоже не лучше сестры. Я например, не хочу озадачиваться и жить с родителями, я не смогу за ними присматривать. Может я боюсь ответственности. Я хочу радоваться за них на расстоянии. И любить их. У меня даже сестру получалось любить, когда она была далеко, и ее страсть раздавать распоряжения меня не касалась.
Все равно я ее ненавижу. Она мерзкая. Она так часто меня раздражала. и раздражает.
Вот послезавтра будет поминальный обед, 40 дней. И мне придется иметь с ней дело в быту. Она опять будет меня обвинять в том что я не помогаю им, что я эгоистка и прочее говно, которым она любит меня поливать (у нас как видите это взаимно, правда я за спиной это делаю). Опять эти дурацкие родственники, которых я вижу на похоронах только. Да не хочу с ними вообще общаться Я их не знаю и знать не хочу. Вот.
[QUOTE=Куница;1743573]да.
Что же плохого в том, чтобы нуждаться в помощи, пока вы сами на ноги не встанете? Вы же не сидели только на их шее, даже скрывали, что нуждаетесь. Что плохого в том, чтобы иметь работу по душе?Но вместо того, чтобы реализовать желание жить независимо, я мучилась поиском работы "по душе" и в итоге, чтобы арендовать жилье, в остальных случаях я предпочитала скрыть от них, что у меня проблемы с деньгами.часто нуждаласть в финансовой помощи родителей
А действительно от чего такое неравное распределение собственности произошло?В какой-то период я вообще обвиняла их в том, что они сестре отдали квартиру, а мне приходится снимать жилье, это когда я попадала в тупик опять с арендной платой и нежеланием опять пользоваться помощью родителей.
Вполне нормально нуждаться в близких, пока на ноги не встанете. А встанете, начнете тоже помогать потихоньку. И вполне нормально хотеть жить отдельно... просто какое-то время понадобилось вам, чтобы окрепнуть перышкам и взлететь самостоятельно.И это при том, что я хочу сама по себе быть, я еще и хочу чтобы обо мне озаботились о жилье. Вот такой у меня бред в голове.
а сейчас вините себя за то что позволяли себе гневаться на папу и думать о нем так плохо?Когда сестра ругалась с папой в тот последний раз , она позвонила мне, а на фоне был слышен папин голос, он кричал что-то, и у меня сразу сильно сердце заколотилось и я не могла долго успокоится. Я стала огорчаться за все, что приходилось переживать в детстве, вспомнила что все еще дергаюсь от резких звуков. И тогда я решила "нет у меня папы, надоело. это не мой папа". Вот так мы сказали друг другу с сестрой. А в детстве, когда он скандалы устраивал, я думала, пусть он умрет (( Я не думала, что это так невыносимо.
Куница, но ведь вы же были маленькой девочкой, нуждающейся в защите, а кто бы вас мог защитить, если не папа... Но посмотрите, что вы чувствовали, когда он своей яростью разрушал ваш мир... От чего же вы стыдитесь своего гнева на папу? Ваш гнев был защитой от того, чтобы не сойти с ума от страха, который вы испытывали. Раз уж никто вас не защитил, ваша психика мудрая о вас позаботилась. А вы так себя застыдили прям.
Возможно вы еще не встали на ноги, чтобы взять на себя ответственности больше, чем можете унести?Я тоже не лучше сестры. Я например, не хочу озадачиваться и жить с родителями, я не смогу за ними присматривать. Может я боюсь ответственности.
А ваша мама Взрослый человек, не Ребенок. Она может о себе позаботиться.
Вполне естественное желание, Куница.Я хочу радоваться за них на расстоянии
А можете здесь поделиться, какая она мерзкая и как сильно она вас раздражает?Все равно я ее ненавижу. Она мерзкая. Она так часто меня раздражала. и раздражает.
Что бы вам хотелось ответить на это?Она опять будет меня обвинять в том что я не помогаю им, что я эгоистка и прочее говно, которым она любит меня поливать (у нас как видите это взаимно, правда я за спиной это делаю).
Вы имеете право не общаться, вас же никто не принуждает к этому.Опять эти дурацкие родственники, которых я вижу на похоронах только. Да не хочу с ними вообще общаться Я их не знаю и знать не хочу. Вот.
Последний раз редактировалось Ryjik; 23.03.2012 в 19:38.
Если бы мне лет 18 было, то ничего плохого. Но мне уже на 10 лет больше, и люди как-то уже встают к этому времени давно на ноги. А пока я металась из стороны в сторону, что же мне нужно на самом деле, мои родители переживали за меня и огорчались, что у меня не как у людей - окончил универ, нашел работу и не мучает больше родителей и радует их, а у меня вот как-то не складывается.
Нет, не совсем неравное. Здесь просто стечение обстоятельств. Я отказалась от своей доли в пользу сестры, когда ей переписали трехкомнатную в городе, где мы жили раньше семьей. Я все равно туда не вернусь уже. А родители рассчитывали, что другую квартиру (уже в третьем городе, откуда мама родом ) где вообще никто из нас уже не собирается жить) когда-нибудь продадут и будет для меня квартира уже. Но папа не хотел этим заниматься, а когда я предложила мне самой это начать делать, он сказал "ага, чтобы ты все просрала". Не знаю, почему он так решил, я как-то никогда на ветер ничего не пускала и в семье меня считают самым рациональным и прагматичным членом. Видимо недоверие к моему возлюбленному сыграло роль. Пока это все тянулось, у меня поменялось отношение к жилью, и я просто решила переехать в будущем в другой город (хотя хотелось бы и страну)) Когда перестраивали бабушкин дом, тоже все говорили, это же вам потом. А мне это не нужно вовсе. Я там жить не буду. Пусть сестре будет, ей нравится в селе. А я уже решила, что аренда жилья это выгодно на самом деле - ты не привязан никуда недвижимостью. Вопрос только в том, чтобы иметь нормальный доход. У меня пока вот только эта проблема.А действительно от чего такое неравное распределение собственности произошло?
Ох и много же мне времени надо(Вполне нормально нуждаться в близких, пока на ноги не встанете. А встанете, начнете тоже помогать потихоньку. И вполне нормально хотеть жить отдельно... просто какое-то время понадобилось вам, чтобы окрепнуть перышкам и взлететь самостоятельно.
Я и это понимаю, но ничего не могу поделать, прямо грызет меня вот и кошки на душе скребут.а сейчас вините себя за то что позволяли себе гневаться на папу и думать о нем так плохо?
Куница, но ведь вы же были маленькой девочкой, нуждающейся в защите, а кто бы вас мог защитить, если не папа... Но посмотрите, что вы чувствовали, когда он своей яростью разрушал ваш мир... От чего же вы стыдитесь своего гнева на папу? Ваш гнев был защитой от того, чтобы не сойти с ума от страха, который вы испытывали. Раз уж никто вас не защитил, ваша психика мудрая о вас позаботилась. А вы так себя застыдили прям.
Я за себя-то не полностью не справляюсь( Но так хотелось бы маму оградить от всех проблем, позаботиться о ней. Не жить с ней конечно, но помогать. Я вот не хочу, чтобы она жила в деревне. Она сама сегодня говорила, что не хочет уже (без папы). Но тут встает дело принципа - этот дом и продать нельзя получается, эта земля в папином роду, как родовое гнездо что ли, и теперь вот они решили не бросать дом. Он еще и не доделанный. А я бы хотела, чтобы мама теперь просто жила себе в радость и в свое удовольствие, ведь должно же когда-то так стать, не все же для кого-то. Взяла бы и уехала, да хоть в родной город, там и жилье есть. А не тяготиться в этом селе чужом. Хотя теперь вот ей память о папе не даст уехать(.Возможно вы еще не встали на ноги, чтобы взять на себя ответственности больше, чем можете унести?
А ваша мама Взрослый человек, не Ребенок. Она может о себе позаботиться.
А можете здесь поделиться, какая она мерзкая и как сильно она вас раздражает?
Это ваш выбор жить в селе, когда у вас есть жилье в еще двух городах. И я вам говорила, что это не так легко будет. Мне отвечали, да ладно, живут как-то люди. Живут-то живут, но всю жизнь. А не как папа с мамой - прожив 40 лет вдали от деревень в комфорте цивилизации, вернутся уже в давно чуждую среду.Что бы вам хотелось ответить на это?
Я не помогаю. У меня есть свои проблемы и дела. Я живу отдельно. я не могу каждые выходные тратить на то, чтобы приехать мыть пол в доме (дался этот пол моей сестре, у нее прямо идея фикс применить меня к мытью пола в этом доме). Более того, там ведь есть ты, которая живет там, и которая добровольно туда приехала жить.
Я эгоистка, но кто обо мне подумает, кроме меня? Ты вот думаешь обо мне? Ты думаешь о себе. Это ок. И я не могу жить чужую жизнь. Я хочу жить свою. Давайте я буду жить свою жизнь сама.
так они обычно лезут на таких вот встречах. Но сегодня все как-то легко прошло. Я выпила перед тем как поехать валосердина, и мне все равно было.Вы имеете право не общаться, вас же никто не принуждает к этому.
а я чуть позже напишу, соберусь.А можете здесь поделиться, какая она мерзкая и как сильно она вас раздражает?
Вот чем дальше живу - тем больше убеждаюсь... если чел привык мучиться, хочет мучиться - то окружающие хоть шкурой наизнанку вывернись - это ничего не изменит. Блин, я уверена, что даже олигархи есть, которыми родители недовольны
И еще разбор сказки про Колобка вспоминается...
https://vezha.com/threads/30145.html
ПыСы. Имею в виду - в том смысле, что это как бы... фигово, когда на потомка возлагается "почетная миссия" - радовать родителей... Для потомков роль несколько... неестественная. Просто... когда все нормально идет, то и так и так обычно есть успехи, есть чему порадоваться, есть чем погордиться... а когда от потомков требуется чтоб именно что радовали - это обычно невыполнимая миссия((( практика показывает, что ничем как следует порадовать не удается...
Куница, все время слышится, что вам важно радовать родителей... Но не получается. А чем так важно?Если бы мне лет 18 было, то ничего плохого. Но мне уже на 10 лет больше, и люди как-то уже встают к этому времени давно на ноги. А пока я металась из стороны в сторону, что же мне нужно на самом деле, мои родители переживали за меня и огорчались, что у меня не как у людей - окончил универ, нашел работу и не мучает больше родителей и радует их, а у меня вот как-то не складывается.
Что чувствовали здесь?Но папа не хотел этим заниматься, а когда я предложила мне самой это начать делать, он сказал "ага, чтобы ты все просрала".
Не можете вы выпустить этих кошек на волю... уж очень вам надо, чтобы они вас грызли и скреблись на душе.Я и это понимаю, но ничего не могу поделать, прямо грызет меня вот и кошки на душе скребут.
Куница, какая выгода вам от них, попробуете написать? От чего держите их в неволе?
Откуда такое желание?Но так хотелось бы маму оградить от всех проблем, позаботиться о ней.
Это ЕЕ выбор, Куница.Хотя теперь вот ей память о папе не даст уехать(.
Что чувствуете после этого?Это ваш выбор жить в селе, когда у вас есть жилье в еще двух городах. И я вам говорила, что это не так легко будет. Мне отвечали, да ладно, живут как-то люди. Живут-то живут, но всю жизнь. А не как папа с мамой - прожив 40 лет вдали от деревень в комфорте цивилизации, вернутся уже в давно чуждую среду.
Я не помогаю. У меня есть свои проблемы и дела. Я живу отдельно. я не могу каждые выходные тратить на то, чтобы приехать мыть пол в доме (дался этот пол моей сестре, у нее прямо идея фикс применить меня к мытью пола в этом доме). Более того, там ведь есть ты, которая живет там, и которая добровольно туда приехала жить.
Я эгоистка, но кто обо мне подумает, кроме меня? Ты вот думаешь обо мне? Ты думаешь о себе. Это ок. И я не могу жить чужую жизнь. Я хочу жить свою. Давайте я буду жить свою жизнь сама.
Я не знаю. Видимо привыкла.
Обиду за недоверие.Что чувствовали здесь?
Как же мне их выпустить? Что мне сделать, чтобы они исчезли.Не можете вы выпустить этих кошек на волю... уж очень вам надо, чтобы они вас грызли и скреблись на душе.
Когда я вспоминаю папу, у меня возникает сожаление о том, что я злилась на него, тк теперь уже его нет, и не злиться не на кого, и злиться не на кого. Я не знаю, какая выгода. Мне бы хотелось вспоминать папу без сожаления. Как бы все это было, теперь ведь ничего не поменять.Куница, какая выгода вам от них, попробуете написать? От чего держите их в неволе?
Потому что она обо всех нас заботится. А я часто вижу, что она устала. Она преодолевает постоянные головные боли и шум в ушах, повышения давления, и прочие напасти со здоровьем. И насколько ей тяжело дается жить последние лет десять, она все равно такая же как была здорова - не может усидеть без дела, постоянно что-то ей надо делать, ни за что просто так лежать не будет. Этим и пользуются домашние сейчас. Там живет сестра с дочкой и мамина сестра с мужем. Тетя может весь день пролежать в кровати перед телевизором, отвлекаясь только на еду. Сейчас у нее онкозаболевание, и мама этим все объясняет. Но тетя всю жизнь и была лежебокой. Тут же рядом мама, которая привыкла шевелиться, ей тоже тяжело. Две противоположности. Но я знаю, как она устала уже, и как ей тяжело дается каждый день.Откуда такое желание?
я сама себе это говорю, и как бы убеждаю себя, что права. А на деле - никто в лице моей сестры не слышит, даже когда я говорю ей это непосредственно при общении. Это ее закостенелое отношение однобокое ко мне всегда будет таким, я только могу относиться к этому по другому. Мне хотелось бы, чтобы мне было плевать на ее мнение и что она думает обо мне.Что чувствуете после этого?
Как такая привычка сформировалась?Я не знаю. Видимо привыкла.
Говорили об этом папе?Обиду за недоверие.
Думаю, для начала надо понять, каким ключиком открывается ваша клетка... чем мы сейчас и занимаемся.Как же мне их выпустит? Что мне сделать, чтобы они исчезли.
От чего не позволите себе чуточку сожаления?Когда я вспоминаю папу, у меня возникает сожаление о том, что я злилась на него, тк теперь уже его нет, и не злиться не на кого, и злиться не на кого. Я не знаю, какая выгода. Мне бы хотелось вспоминать папу без сожаления. Как бы все это было, теперь ведь ничего не поменять.
Куница, а чем вы можете ей помочь?Потому что она обо всех нас заботится. А я часто вижу, что она устала.
Чем так важно, ЧТО сестра о вас думает?Мне хотелось бы, чтобы мне было плевать на ее мнение и что она думает обо мне.
Она вас младше, старше?
наверно, потому что когда я была ребенком, меня много хвалили и восхищались мной Родители и их друзья называли меня "уникальным ребенком". Говорили, что я вообще не доставляла беспокоййства, когда была совсем маленькой, сидела и играла в коробке (смешно конечно, но так и было ) А еще мне на прощание всегда мама с папой говорили "будь умницей". В общем, я была молодец и не огорчала их. Но быть молодцом мне удалось до окончания школы. Потом у меня начались проблемы с выбором профессии и вуза. И чтобы остаться молодцом, я поступила на бюджетное место и училась хорошо, но постоянно мучилась с выбором профессии дальше.
Да, но он часто не слышал, что я говорю.Говорили об этом папе?
У меня чуточку не получается, у меня получается, что меня это сожаление охватывает полностью(От чего не позволите себе чуточку сожаления?
Не знаю. Если бы я с ними жила, то понятно было бы. А на расстоянии, не знаю. Они там уже ссорятся с сестрой(Куница, а чем вы можете ей помочь?
Она старше меня на 6 лет. Мы с ней не всегда ладили. Но мама с папой всегда учили, что больше 3 минут нельзя обижаться друг на друга и нужно идти мириться. И что мы друг у друга самые близкие, и единственные, и нам надо дружить. Вообще мы и дружны бывали. Особенно, когда она уехала учиться. Когда мы далеко друг от друга и редко видимся (раз в год-полгода) вообще очень мило все, мы прямо лучшие сестренки. Только не дольше 1-2 дней желательно общаться Я думаю она уедет обратно к себе осенью (ей на работу выходить из отпуска по уходу за ребенком), мы снова будем друг друга любить так сказать.Чем так важно, ЧТО сестра о вас думает?
Она вас младше, старше?
Меня беспокоит, что она думает, наверное. Она и заботилась обо мне как старшая.
когда я была ребенком, меня много хвалили и восхищались мнойСлышится здесь: папа на прощание сказал: будь умницеймне на прощание всегда мама с папой говорили "будь умницей".
И сейчас стараетесь быть умницей, не огорчать маму... только ведь не правда все это ((.я была молодец и не огорчала их
От чего так? Ему были не важны ваши чувства и желания?Да, но он часто не слышал, что я говорю.
Тогда позвольте себе быть охваченной полностью и понаблюдайте, что с телом происходит, какие мысли появляются в этот момент.У меня чуточку не получается, у меня получается, что меня это сожаление охватывает полностью(
Мама может озвучить, если понадобится ваша помощь?Не знаю. Если бы я с ними жила, то понятно было бы. А на расстоянии, не знаю. Они там уже ссорятся с сестрой(
А то сейчас не понятно - нужна она или нет.
Куница, не совсем поняла, что беспокоит. Ее мнение о вас? То, что она не думает о вас хорошо?Меня беспокоит, что она думает, наверное. Она и заботилась обо мне как старшая.
хм, может и так. Но в последний раз он сказал "позванивай".
Когда было, что я была умница, то это оно само так было без старания. А потом пришлось стараться. Но сейчас я уже давно и не стараюсь. Я ее очень огорчаю, когда мы с сестрой перепираться начинаем. И я уже не хочу уступать сестре как раньше, и все продолжается. Мне надоело, что она всегда чувствует себя правой, а я у нее ущербная какая-то. Но маме-то что до этого, ей неприятно, что мы с сестрой ссоримся и все.И сейчас стараетесь быть умницей, не огорчать маму... только ведь не правда все это ((.
Я бы хотела разобраться, что мне вообще нужно. Мне кажется я сознательно вполне хочу убежать подальше от семьи. Я хочу без их фона понять, что делать. В их шуме я ничего не соображаю, кроме того, что от меня требуют.
Может в те моменты ему важно было донести свои мысли до меня, может он думал я тоже не слышу.От чего так? Ему были не важны ваши чувства и желания?
С телом? почему с телом?Тогда позвольте себе быть охваченной полностью и понаблюдайте, что с телом происходит, какие мысли появляются в этот момент.
Мама иногда просит помочь, я помогаю. Но я думаю, она не хочет напрягать никого. Я вижу, что она все сама делает (прямо как бабушка, ее мама), вместо того, чтобы поручить людям, которые рядом.Мама может озвучить, если понадобится ваша помощь?
А то сейчас не понятно - нужна она или нет.
То, что она думает обо мне плохо. Считает меня эгоисткой, как будто это что-то плохое. Она очень любит меня осуждать, подначивать, что я такая вот похожая на бабушку (по папе), педантичная, зануда, мало общаюсь с людьми, да все перечислять терпения не хватит. При этом, она как будто считает меня умной, но все время укоряет меня, типа воот ты со своим мозгом. Постоянные какие-то шуточки, которые я не понимаю, и еще виновата остаюсь что юмора не понимаю(Куница, не совсем поняла, что беспокоит. Ее мнение о вас? То, что она не думает о вас хорошо?
Она считает себя как она выразилась "состоявшимся человеком" (особенно после рождения ребенка ее переклинило вообще). А я так инфантильное ничто. Меня это обижает. Она ведь не кто-то посторонний. Ведь это моя сестра. Мама таки привила нам сознание близости. Но она так далека от меня. Она чуждая, другая. Просто в жизни мы бы никогда не сошлись, если бы не были сестрами. И я хочу, чтобы она далекая, была от меня далеко и мы не касались друг друга. Так легко любить на расстоянии.
А что мешает этому желанию?хочу убежать подальше от семьи. Я хочу без их фона понять, что делать. В их шуме я ничего не соображаю, кроме того, что от меня требуют.
А какие мысли, как думаете?Может в те моменты ему важно было донести свои мысли до меня, может он думал я тоже не слышу.
Порой тело знает больше о нас самих.С телом? почему с телом?
Что скажете, Куница, попробуете посожалеть хорошенько так, когда накатит?
А потом описать свое состояние - мысли, телеска.
Значит ей это для чего-то нужно.Мама иногда просит помочь, я помогаю. Но я думаю, она не хочет напрягать никого. Я вижу, что она все сама делает (прямо как бабушка, ее мама), вместо того, чтобы поручить людям, которые рядом.
Куница, а теперь попробуйте представить перед собой свою сестру. Вот она сидит перед вами, такая осуждающая, подначивающая. Скажите ей все то, что вы написали выше. И сюда свой монолог напишите. Сможете?То, что она думает обо мне плохо. Считает меня эгоисткой, как будто это что-то плохое. Она очень любит меня осуждать, подначивать, что я такая вот похожая на бабушку (по папе), педантичная, зануда, мало общаюсь с людьми, да все перечислять терпения не хватит. При этом, она как будто считает меня умной, но все время укоряет меня, типа воот ты со своим мозгом. Постоянные какие-то шуточки, которые я не понимаю, и еще виновата остаюсь что юмора не понимаю(
Она считает себя как она выразилась "состоявшимся человеком" (особенно после рождения ребенка ее переклинило вообще). А я так инфантильное ничто. Меня это обижает. Она ведь не кто-то посторонний. Ведь это моя сестра. Мама таки привила нам сознание близости. Но она так далека от меня. Она чуждая, другая. Просто в жизни мы бы никогда не сошлись, если бы не были сестрами. И я хочу, чтобы она далекая, была от меня далеко и мы не касались друг друга. Так легко любить на расстоянии.
Знаете, ув.Куница, мне показалось, что со смертью отца вы остались без поводыря.
Как вам раньше было хорошо: сиди играй в коробке, уникальный ребёнок - играли. Учись хорошо в школе - учились. Люби свою сестру вы ж родные - любили.
А потом ценные указания кончились.
Вернее они были - вы должны были и дальше быть беспроблемным теперь уже взрослым человеком, но никто вам не сказал КАК этого достичь.
Вот папа всё надеялся, надеялся что вы сама дотумкаете.Но когда ребёнок живёт как надо, а не как ему хочется, у него не формируется собственной воли и собственных желаний.
Тут ещё и поводырь муж вас бросил. Вы на него ровнялись, решили быть как он - заниматься разработкой сайтов самостоятельно. Но...
Что толку в уме без цели?
А целью у вас всегда был отец. И его комфорт.
"Позванивай" может сказать только малыш не умеющий набирать номер телефонный и сказать это большому взрослому - получается вам Куница.
не могу, мне их одобрение что ли нужно.
Что он лучше знает и плохого не советует. Я все прекрасно слышала. Но мне не все его решения подходили и я хотела ему это объяснить.
В руках тяжесть, в кистях. В области груди и плечей дрожь, как будто холодно. В горле щекочет, давит. А вообще я каждый раз как заново узнаю, что произошло. Как будто в первый раз вспоминаю тот день.
Зачем ей изводить себя физической работой? Или ей нужно, чтобы вокруг нее никто не шевелился?
Я не хочу с ней разговаривать уже. Она все равно перебивает, и громче меня говорит, заглушая меня.
Но и что я ей докажу? А главное зачем ей доказывать что-то. Наверно мне надо себя саму убедить в том, что я не такая, как она говорит.
Да, это точно. Я привыкла получать и выполнять указания. Мне даже легче в работе делать готовое задание, а не самой что-то проектировать или тем более руководить процессом. Я исполнитель.
Я теперь могу делать то, что мне нужно и то, что я хочу. А я сама не знаю, что хочу и что мне нужно.
Родители ждали, чтобы я делала карьеру. При этом им не важно было какую. Важно, какую-нибудь должность занимать. Например, чтобы говорить, что у нас старшая дочь - врач, а младшая - кто там. Они же не могли сказать, что она хтмл-верстальщик, это ни о чем не скажет их родственникам.
Они было стали двольны вполне, когда я была редактором сайта проекта областного правительства. Но я поняла, что меня эта работа не развивает и я ушла в веб-студию на меньшую зарплату, но зато без цирка этого, типа мы такие важные занимаемся очень важным проектом. Родители очень огорчились. Еще больше они огорчились, когда я стала работать удаленно, дома. Я стала просто надеяться, что время все расставит по местам, и они поймут, что так лучше.
А теперь я как всегда во всем сомневаюсь. Я всегда сомневаюсь во всем.
Вот распространенная фигня... Такое впечатление, что у многих людей из поколения наших родителей в голове особо не укладывается, как это можно работать из дома, и оно не сильно удивительно, наверное... в их-то время такого было немного.
Ну и с учетом того, что для ряда людей солидного возраста Интернет, скайп, сайты и т.д. - опять-таки слова новые и чуть ли не ругательные, то представление о работе дома у них может эээм... весьма специфическое возникать, если вообще какая-то конкретика возникает... Хотя тут конечно вполне нелишне было бы задаться вопросом, почему некоторые люди поколения наших мам и пап интересуются новым, спрашивают что и как, а некоторые - не знают и знать не хотят...
Что вы будете делать с их одобрением? Как им воспользуйтесь?не могу, мне их одобрение что ли нужно.
А он не слышал и не хотел слышать о том, что дочь стала взрослой и хочет САМА решать как жить (((Что он лучше знает и плохого не советует. Я все прекрасно слышала. Но мне не все его решения подходили и я хотела ему это объяснить.
Что вы чувствуете, когда она вас перебивает и заглушает? Что ей хочется ответить в этот момент?В руках тяжесть, в кистях. В области груди и плечей дрожь, как будто холодно. В горле щекочет, давит. А вообще я каждый раз как заново узнаю, что произошло. Как будто в первый раз вспоминаю тот день.
Я не знаю что. Просто я привыкла, чтобы меня одобряли. Сначала я долго принимаю решение, сомневаюсь, потом наконец решаю, но этого мало, мне нужно, чтобы еще и одобрили его.
Вот когда я вернулась после окончания университета домой и решила что поеду обратно и искать работу вдали от дома, потому что я больше люблю этот город, меня поддержали мама и сестра. Но мне не хотелось уезжать не поговорив с папой, мне хотелось, чтобы он понял мое желание, и так сказать уехать с его благословением.
Позже я поняла, что это не всегда обязательно. И вот женились мы с моим мужем, просто расписались без никого и все. Папа не знал об этом. Никто из родных не знал. я знаю, что папа энтузиазма не проявил бы, но мне все равно стыдно, что я так сделала. Тем более ничего из этого хорошего и не получается. И я думаю, это может потому что я так решила сделать.
Мы для него остались маленькими видимо.
когда мы приехали в тот день, мы нашли, что папа поставил фотографию с нами: я и сестра, сестре лет 13, мне 6, мы маленькие, как он привык. Видимо, сидел один вот так, и смотрел на нас. А мы про него вообще думать забыли.
Хочется перекричать ее, но я знаю, что это бесполезно. Хотелось бы, чтобы она помолчала и послушала в свою очередь. Хочу ей сказать, что с виду она взрослая, а по поступкам - ребенок. И не ей меня судить. Я не хочу, чтобы например, она мне указывала на единственную грязную кружку в то время, как сама никогда не содержит свое жилище в идеальной чистоте. Я хочу ей указать на ее бревна в ее глазах. Как-то так. Хотя зачем? Ее это все равно не изменит. А мне лучше от того, что я ей все скажу, не станет.
Да я просто хочу, чтобы она не вмешивалась в мою жизнь. Как это делает мама. Мама вообще не лезет и не советует. Она просто слушает, а потом выдает свои рассуждения. Но никогда не скажет, что мне делать. Говорит, решать только мне.
Куница, ожидая постоянного одобрения от окружающих , очень сложно стать взрослой. Ведь тогда ваше решение зависит не только от одобрения, но и от неодобрения. Оно от ВАС не зависит.Я не знаю что. Просто я привыкла, чтобы меня одобряли. Сначала я долго принимаю решение, сомневаюсь, потом наконец решаю, но этого мало, мне нужно, чтобы еще и одобрили его.
Вот когда я вернулась после окончания университета домой и решила что поеду обратно и искать работу вдали от дома, потому что я больше люблю этот город, меня поддержали мама и сестра. Но мне не хотелось уезжать не поговорив с папой, мне хотелось, чтобы он понял мое желание, и так сказать уехать с его благословением.
Но тем не менее вы:
все-таки приняли СВОЕ решение и вам пришлось умолчать о нем, не рассказывать папе, поскольку он скорее всего не одобрил бы:поняла, что это не всегда обязательно. И вот женились мы с моим мужем, просто расписались без никого и все.
Вы поступили по-взрослому, но вам все равно стыдно за свой поступок.Папа не знал об этом. Никто из родных не знал. я знаю, что папа энтузиазма не проявил бы, но мне все равно стыдно, что я так сделала. Тем более ничего из этого хорошего и не получается. И я думаю, это может потому что я так решила сделать.
Не потому ли, Куница, что вы все еще папина доча?
От чего вы так цепляетесь за эту роль?
От чего быть Взрослой стыдно?
Видимо так ((Мы для него остались маленькими видимо.
когда мы приехали в тот день, мы нашли, что папа поставил фотографию с нами: я и сестра, сестре лет 13, мне 6, мы маленькие, как он привык. Видимо, сидел один вот так, и смотрел на нас.
Слышится в этом сожаление ((А мы про него вообще думать забыли.
[/QUOTE]Хочется перекричать ее, но я знаю, что это бесполезно. Хотелось бы, чтобы она помолчала и послушала в свою очередь. Хочу ей сказать, что с виду она взрослая, а по поступкам - ребенок. И не ей меня судить. Я не хочу, чтобы например, она мне указывала на единственную грязную кружку в то время, как сама никогда не содержит свое жилище в идеальной чистоте. Я хочу ей указать на ее бревна в ее глазах. Как-то так. Хотя зачем? Ее это все равно не изменит. А мне лучше от того, что я ей все скажу, не станет.
Да я просто хочу, чтобы она не вмешивалась в мою жизнь. Как это делает мама. Мама вообще не лезет и не советует. Она просто слушает, а потом выдает свои рассуждения. Но никогда не скажет, что мне делать. Говорит, решать только мне.
Посмотрите, Куница, вы сами себе устанавливаете запрет на выражение гнева такими словами как НО, хотя зачем? мне лучше не станет. У вас как бы есть порыв, но вы его удерживаете в себе. При этом находите оправдание, что вам лучше не станет. Не выраженный гнев застрял в горле. Хочется орать, но всегда есть это НО, ЗАЧЕМ? Да затем, что этот гнев уходит глубоко внутрь, формируя невроз. При этом сдерживаемая энергия не дает вам развиваться, куда-то двигаться, она вас тормозит постоянно.
Попробуйте в следующий раз, когда очень сильно разозлитесь на сестру, не сдерживать ваших чувств, а выплеснуть их сюда, нам, и если захочется покричать - покричите в подушку или в машине, сделав музыку погромче. Хорошо?
А зачем вам ув.Куница убеждать СЕБЯ, что вы не такая какой видит вас ваша сестра?
Можно же и наплевать на мнение сестры.
Но наплевать - открыто.
Выберите предмет, игрушку, вещь, которая "смахивает" на вашу сестру.
Возьмите стул, разместите на него эту вещь/игрушку/предмет и устроившись поудобнее, на другом стуле, кресле, диване начните свой монолог.
Вот прям всё что хотелось/хочется, что накопилось за долгие годы - выскажите сестре, напрямую.
Вот она "сидит" на стуле и случает, и сбежать никуда не может, и слова молвить не может, сидит и помалкивает.
А вы можете высказать ей ВСЁ!
Действуйте ув.Куница!
А потом здесь напишите, то, что вы ей высказали.
И как вы себя чувствовали в тот момент.
Я бы хотела это понять и стать способной действовать независимо от чьего-либо одобрения.
Я тут ждала, когда одна дома останусь. Но когда это выдалось, накричала на мужа отсутствующего. На сестру потом забыла. Но теперь горло заболело. В общем нашлись причины не выражать гнев. Но я обязательно и это сделаю.
Может я боюсь, что она права?
Уже больше недели собираюсь поговорить. Все не получается.
Но я тут ей отказать смогла недавно и почему-то считаю это своей маленькой победой. Она обычно просто перед фактом ставит, что приедет с дочкой в гости. Я полдня дома работаю. Муж весь день дома работает. Ее это не смущает, т.е она считает, что присутствие с дочерью в рабочее время у нас нам не помешает. Мне очень не хочется всегда, чтобы она приходила, потому что начинается бардак, а до прихода приходится приготовиться так, чтобы все важное было спрятано, тк за ребенком не уследить. А если не уследишь еще и сам виноват окажешься и глупый, что не спрятал что-то. В общем, когда она приходит, я в своем жилище начинаю чувствовать себя гостем, которому диктуют правила поведения. Да еще любит она замечания высказывать, например найдет ложку и чашку плохо помытую, и сделав круглые глаза, причитает, как же это так надо же ты что пемолюксом не пользуешься. Причем я знаю, что не ей мне рассказывать про чистоту и порядок (скорее наоборот, но я не любитель этого), а ведь все равно задевает и раздражает такое поведение. Сказать ничего не скажу, а раздражаться раздражаюсь.
В этот раз отказала ей. Но она ведь все равно когда-нибудь придет.
Ну дык в следующий раз отказать.
Таки... ну вот представь себе, вы бы с супругом в офисе работали, неужто она бы пришла туда и поставила перед фактом, нет ведь?
А home-офис - чем вот так по большому счету отличается? если квартира где живешь - еще и рабочим кабинетом по совместительству является. Тоже ведь по сути - офис, и сходные правила важны - отсутствие шума, посторонних и т.д.
Тут ИМХО распространенное у нас в обществе отношение к работе дома - как к фигне несерьезной, а не как к работе - гадит дополнительно... но мифы и стереотипы - им имхо потакать не нать... особенно себе и делу в ущерб...