Вика. Прости, я опять влезу поперек темы... Спасибо тебе за эту тему. Я думаю, в жизни каждой женщины рано или поздно возникает ситуация, которую она расценивает как измену, как предательство..((.В моей жизни это тоже было.. Уже несколько лет я пытаюсь понять - "кто виноват и что делать?" (с) Во многом винила себя. Почитала твою тему, особенно начало, поняла - я не одна такая, нас много, таких женщин. И вина не моя, и не мужа, - наша общая (((Буду копаться в себе дальше.
Саша(Simon). Спасибо тебе за откровенную обратную связь. Понятно, что твоя и моя истории - разные, а значит, и мотивы тоже разные, но... что-то перекликается...
Ребята, спасибо. Благодарю также остальных участников - за эмпатию, за прояснение тумана в моей голове...
Вик, мне все-таки интересно что можно сделать в ситуации с посудой, и можно ли вообще что-нибудь сделать.
Вариант умывания рук и активного слушания дочки понятен.
Тезис о том, что папа сам устанавливает правила и сам следит за их соблюдением понятен не очень. Потому что правила должны быть целесообразны, оправданы, идти на благо всей семье, и члены семьи должны быть согласны с тем, что такие правила им нужны. А иначе такие правила сложно будет соблюдать - без внутренней мотивации, что и в случае с посудой, мне кажется происходит.
Но вот вопрос - почему папа так отстаивает свою власть, откуда это идет? Может быть, это сценарий родительской семьи такой? Вика вроде бы рассказывала, что у мужа в детстве были строгие родители, потом вообще выяснилось, что они были не родные. То есть в его сознании запечатлена такая норма жизни - раз папа дал указания, ребенок должен сейчас же его выполнить. А менять нормы жизни уже во взрослом возрасте достаточно сложно.
Поэтому можно попытаться рассказать это Тэсс когда она в очередной раз будет жаловаться на папу. Что это у папы не прихоть такая, а что вот так у него уже заложено в сознании. И что если Тэсс его любит, ему ведь можно простить эту маленькую слабость и пойти навстречу в желании, чтобы стол на кухне был чистым. И может быть в других каких-то аналогичных желаниях, которые особо Тэсс не напрягают, но которые она не хочет выполнять из принципа. Уступает тот кто умнее и гибче, раз папа этого сделать не может, то остается это сделать только дочке, если она хочет чтобы дома было тихо.
Не знаю конечно, насколько оправдана такая тактика, и насколько 14-летний человек будет слушать и главное принимать к сведению такие рассуждения. Но... такая версия попытки разруливания ситуации. Может, и неправильная.
Марин, в его семье вообще непонятно что было. Отец пил, мама сама себе на уме. По рассказам мужа, я поняла, что мама верховодить пыталась, и всегда чтобы всё было по её. А он сопротивлялся.
Вчера с Тэсс разговаривали. Она сначала меня вообще слушать не пыталась, отстаивая своё мнение. Раза три я просила просто помолчать и послушать, не перебивая меня. раз на пятый она успокоилась, и мы смогли с ней конструктивно поговорить. Она согласилась, что со стола убрать, хотя бы в раковину убрать посуду не трудно, и она постарается не забывать об этом.
На моя взгляд причиной такого часто является то же, что было в 2-3 года, когда ребенок впервые сталкивается с наличием границ. В данном случае - границ семейных правил. Подросток таким образом проверяет их на прочность, незыблимость. Иногда на всякий случай, чаще и больше - если уже однажды столкнулся с тем, что НЕТ может стать ДА при некоторых обстоятельствах.
Понятное дело, что в мире не бывает общества и отношения без границ дозволенного. И подросток будет периодически пытаться их нарушать. Мне кажется, на это надо смотреть спокойно, как на его новый опыт в познании общества. Но оставаясь при этом жестким.