Размышления..

Все пытаюсь разобраться в себе. Откуда во мне этот страх перед работой? Работа в школе доставляла мне истинное удовольствие... но опять же нужно признать - пока я была учителем, а не завучем. Завучем - да, в первый год мне тоже нравилась моя деятельность, я стремилась к новому, отучилась на интернет-курсах, пыталась вводить что-то новое в коллективе... Вот коллектив - это... да... это отдельная песня. Поняла, что если ты по-хорошему к коллегам, то они садятся к тебе на шею. Еще и гадят тебя за спиной. Любой документ с них буквально выбивался. А рабочие программы? это вообще крах для их закостеневщих умов, ведь программы должны быть выполнены на компьютере и сданы мне как в печатном, так и в электронном виде. Отговорка одна - мы не умеем на компьютере, нас этому не учили. (типа меня учили. Купила и сама до всего дошла, потому что -надо прежде всего для работы). Ладно, не умеете, нате вам курсы школьные - готовила сама занятия, искала информацию, каждый момент сама на себе прорабатывала, чтобы людям было проще понять... нет, не понравилось опять - дошло до того, что коллеги уважаемые собрались звонить в районо и узнавать , а имею ли я право.... блин, обидно, я на них свое личное время трачу за бесплатно, чтобы им помочь, вместо того чтобы с детьми родными дома его проводить, и такая ерунда. Жалею лишь об одном - на эмоциях собрала коллектив, объяснила, что так как они делают - наушничают, сплетничают, жалуются - делать нельзя, и отказалась от проведения курсов... хотя меня пытались остановить. Зря. Надо было поставить себя так, чтобы все МНЕ подчинились и отучились на этих курсах. Получается, что я не справилась, повелась на эмоциях. Дальше-больше. Как снежный ком. Опять же вспоминая сейчас спокойно все это, понимаю, что спасибо доброжелателям... была в коллективе одна учительница - сииильно ко мне хорошо относилась, но и из -за своего хорошего отношения старалась донести до меня малейшее слово и очередную сплетню коллег про меня. Я расстраивалась очень сильно каждый раз, появился негатив к учителям... Дура я , зачем велась на все это. Ну говорят и пусть говорят, бабский коллектив, да еще и сельский, как тут без сплетен... Так нет же ... я довела себя этими внутренними обидами ... обострилась вегето-сосудистая дистония на нервной почве - что ни ночь, то паническая атака... А утром опять работа.... опять очередной косяк... очередная стычка... Ощущения были такие, как будто я постоянно "не щелчке", как заведенная пружина - вот-вот сорвусь... Но вот он, переезд, увольнение.
Сначала я не чувствовала сожалений о том, что я уехала. Потом я начала скучать, но давила в себе это чувство.
Почти через два года после переезда я все равно скучаю.... тоскую.... по своему дому в деревне (хотя и здесь у нас свой дом, хоть и хуже, чем там), по работе в школе , по тем детям.... Снится часто, что я возвращаюсь. Я не хочу туда возвращаться!!!!!! Я больше не хочу испытывать такую тоску!!!!!!! Я хочу возвратиться в свою профессию, я люблю ее, люблю свой предмет, и когда-то у меня неплохо получалось его преподавать. А сейчас мне кажется, что я ни на что не способна. Как же мне вернуть себе прежнюю уверенность...